Nevetni jó, főleg ha van min!

[BK_Attis]

Na de gandalf.....   

Most mi van?!

Nincs semmi gandalf, csak a szokásos humor gombócokat hoztad el nekünk. 
 

[gandalf68]

Na de gandalf.....   

Most mi van?!

Nincs semmi gandalf, csak a szokásos humor gombócokat hoztad el nekünk. 
 

Azt hittem csúnyát adtam közre.

[vadász]

Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük.
Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre. A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öreg úr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.



 

[BK_Attis]

Előbb vagy utóbb, de az biztos! 

[gandalf68]

A nap mondása...*
Magyarország ma olyan, mint egy koncentrikus virágkert.

Középen van egy mákvirág, melyet napraforgók, azokat meg tátikák vesznek körbe.
A legkülső sávban pedig sokmilliónyi árvácska.

[motyi96]

[gandalf68]

 *Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet egy nagy kérdését: *

*-Miért lesznek a nők ribancok ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek
a férfiak királyok ha sok nőt ágyba visznek? Erre egy bölcs idős férfi adta
a legkorrektebb választ:*

* -Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit akkor az egy nagyon
rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit akkor az egy
kurva jó kulcs*

[gandalf68]

Szexológia
 
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják ITT a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor AZ hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát
Melegség

Leszerel a meleg katona és búcsút int AZ egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi AZ, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
Mankó vagy sem?

- Hát magával MI történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, AZ ügyvédem szerint viszont nem tudok...
Pincekulcs és nyugalom

- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.
Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, NE mondja! És mit?
- Főzőcskét.
Micsoda kívánság!

Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
Elmebaj

- Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklődik Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni AZ elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.
Az első

- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.
Mágikus hét év

- Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
- Igazán?
- Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
- És aztán?
- Aztán kiengedték a börtönből.
Élménybeszámoló

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük
teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta AZ anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé"
Az anya először nem értett semmit, de aztán AZ egyik újságban meglátta AZ Omnia kávé reklámot: "Élvezet AZ utolsó cseppig"
Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt AZ anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld AZ életet, King Size"
Végül a harmadik leánynak is eljött AZ órája, és a beszámolója szerint: "British Airways"
Mielőtt AZ anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".
Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, MI van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap MI a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, NE horgászni!
Jóslat

Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
- Maga már volt nálam, nem is olyan régen - fogadja a jósnő.
- Igen.
- És mit jósoltam akkor magának?
- Esküvőt és gyereket.
- És beteljesült?
- Részben.
- Hogyhogy?
- Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz AZ esküvő?

 

[gandalf68]

    Az elem neve: Nő_*
    Vegyjele: Fm / Femininum
    Rendszáma: 2
    Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle
    izotópja ismeretes/
    Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.

    Felezési ideje: 14 év
    Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
    Felfedező: ÁDÁM

    1., Fizikai tulajdonságai:

    - RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
    - Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal
    van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét
    elrejtendő (hamisítvány))

    - Azonnal forr és ok nélkül fagy.
    - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
    - Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

    2., Vegyi tulajdonságai:

    - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
    a drágakövekkel.
    - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen
    molekulárisan lekötni)
    - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
    látható ok nélkül.

    - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
    növelhető alkohol adagolásával.

    - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz
    mennyiségének csökkentésére.

    3., Leggyakoribb felhasználásai:

    - Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
    - Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
    - Hatékony tisztítószer.
    - Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

    4., Elvégzett kísérletek:

    - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
    - Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
    - Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
    rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített
    elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig /

    - Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél
    drágább csomagolóanyag felhasználásával.

    - Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne
    szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
    Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari
    típusokkal.

    - Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek
    ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó
    irigységét eredményezi.

    FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA,
    VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT
    VONJA MAGAUTÁN!

    - Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni,
    de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken
    tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. /
    A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és
    nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

    Rendkívül veszélyes elem, csak képzett szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

 

[aksi]

Inkább ide mint az eladó cuccokhoz :


Elhalálozás miatt eladó, egyszer használt ejtőernyő.

Érd :  itt vagy Pü.     

[gzax]

 

[pittyu2]

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.A vizsgálat végén azt mondja az orvos:- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a szerelőnél az AUDIm, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...és veled mi van?
- Semmi különös. Én is k***a lettem.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Good bye.

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? Idesapám? IDESAPÁÁÁÁÁM!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő! Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az sz***r ügy...

Idős székely házaspár ücsörög a hegyen a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Lehet, de akkor nincs zene......

[BK_Attis]

Na ha ezek normálisak....
Akkor Én? 

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=xIl45f6i1PU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=xIl45f6i1PU</a>

[szarkazdr]

Tisztelettel Üdvözöllek  Attis !
 
Nekem nagyon tetszik ez a videó, de a
két konferancié  nélkűl nem lenne teljes
a kellő hangulat
Már rég nem mosolyogtam ilyen jót  !
Köszönöm !!!

Üdvözlettel : szarkazdr

[szarkazdr]

    Az elem neve: Nő_*
    Vegyjele: Fm / Femininum
    Rendszáma: 2
    Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle
    izotópja ismeretes/
    Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.

    Felezési ideje: 14 év
    Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
    Felfedező: ÁDÁM

    1., Fizikai tulajdonságai:

    - RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
    - Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal
    van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét
    elrejtendő (hamisítvány))

    - Azonnal forr és ok nélkül fagy.
    - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
    - Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

    2., Vegyi tulajdonságai:

    - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
    a drágakövekkel.
    - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen
    molekulárisan lekötni)
    - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
    látható ok nélkül.

    - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
    növelhető alkohol adagolásával.

    - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz
    mennyiségének csökkentésére.

    3., Leggyakoribb felhasználásai:

    - Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
    - Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
    - Hatékony tisztítószer.
    - Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

    4., Elvégzett kísérletek:

    - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
    - Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
    - Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
    rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített
    elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig /

    - Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél
    drágább csomagolóanyag felhasználásával.

    - Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne
    szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
    Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari
    típusokkal.

    - Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek
    ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó
    irigységét eredményezi.

    FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA,
    VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT
    VONJA MAGAUTÁN!

    - Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni,
    de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken
    tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. /
    A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és
    nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

    Rendkívül veszélyes elem, csak képzett szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

 

Maximális gratuláció Neked Gandalf  ezekért a páratlan viccekért- írásokért !
Meg mernék esküdni rá , némelyik ( ha csak nem a nagyobbik hányad ) a saját írói
humor  vénádból pattant ki !
Szenzációs !
Csak így tovább !