Borsodi RC Modell Fórum

Egyéb => OFF-olj => A témát indította: BK_Attis - 2009. Június 24. - 23:26:33

Cím: Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. Június 24. - 23:26:33
Hát ez haláli szerintem!  ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=jUh9BB7OPOI

Üdv.: BK
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: krisz-O - 2009. Június 25. - 09:55:35
Mi ez?! ;D
Mi baja van annak a csávónak? :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. Június 25. - 10:15:34
Mi ez?! ;D
Mi baja van annak a csávónak? :o

Mondjuk, az ami neked meg nekem nincs!  :'(
Tánc tudása!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: krisz-O - 2009. Június 25. - 14:47:44
Mi ez?! ;D
Mi baja van annak a csávónak? :o

Mondjuk, az ami neked meg nekem nincs!  :'(
Tánc tudása!  ;D

Kikérem magamnak, igenis tudok táncolni! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. Szeptember 06. - 17:53:11
Találtam megint egy kis érdekességet!  ;D

http://www.indavideo.hu/video/Cotton_termesztes?action=video_site&video_title=Cotton_termesztes%3Ftoken%3D8c1c4663bc3f1625f582ffe0a9eef7ae

Mit is mondjak?  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. Szeptember 06. - 18:11:11
Na de, ez sem semmi!  :o

http://mindthegapandlookleft.freeblog.hu/archives/2009/05/16/Szalonnas_joghurt/
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: compcenter - 2009. Október 03. - 21:53:42
hát nem bizony
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. Október 28. - 18:51:53
Mindig van új az ég alatt!  ;D

http://sport.ize.hu/click.php?id=2972&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3De960UffoYNw

 :-[ :-[ :-[
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. Október 28. - 19:02:18
Ez is jól nyomja!

http://sport.ize.hu/click.php?id=2977&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DDaVCfVbucVM

 ::) ::) ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Zephaelina - 2009. Október 30. - 21:30:33
aki tud az tud, csináljátok utánuk! :D "kifing-ping-pong" :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. November 08. - 13:39:15
Jól nyomja a csávó!  :o

http://www.youtube.com/watch?v=NYhLonNXPFQ
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. November 08. - 13:45:28
Na de, ezek sem normálisak!  ::)

http://www.youtube.com/watch?v=1lDwB_kptzM&feature=PlayList&p=BCE3247D04311B55&playnext=1&playnext_from=PL&index=6
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. November 11. - 10:12:34
Majd nem be csurrant, a nevetéstől!  ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=cRns4lPYCGA&NR=1
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2009. December 25. - 16:27:45
Megtörtént eset. Késve indul a repülő ezért a kapitány , hogy oldja a feszültséget egy italos kocsival végigmegy az utasok között. Kérdi az egyik utast : úgy látom ön skót? --Egy whiskit önthetek ?
Oh yes . Következő utas - Úgy látom ön orosz, önthetek egy vodkát?- Ja,Ja.
Következő utas -turbános ,szakállas.Önnek mit önthetek?? -- Arab vagyok de nem iszok mert nemsokára vezetek!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2009. December 25. - 16:41:34
Torony: -Üdvözlöm a légterünkben 987 es járat.
987 es-- Üdvözlöm torony , Londonba tartok, magasságom 11000 méter, pozicióm XY.
Torony :látom önt  ,jó utat.
Másik hang: helló torony , én is Londonba tartok magasságomm 11000 méter a pozicióm nekem is XY.
Torony :Atya isten ,összeütköznek.!!   987 es azonnal térjen ki.!!!!
987es:
 Dehogy térek ki, ez az idióta a másodpilótám........                         ??? ::) :-[ :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2009. December 25. - 19:19:05
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
és megint!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2009. December 25. - 20:37:34
Van még:  Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni.
Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2009. December 25. - 20:39:57
És még:Torony és Pilóta

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 lab magasan?
Torony: Olyan csörömpölősét, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművet is bekapcsolni?

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számit, úgyis mindig tapsolnak.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van meg. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és mar egy örökkévalóság óta varjuk a tankautót.

Torony: Leszállás után kérem, guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Torony: Magasság es helyzet?
Pilóta: 1.80 m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilóta: Igen Uram!!!'

Torony: Adja meg legyen szíves, a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2009. December 25. - 20:42:26
Kell még:Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél. - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik. - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz: - Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.

Az orosz-amerikai ellentétek idején Kolja repülőgépét amerikai légtérben lelövik.
Mivel sikerül katapultálnia, elfogják.
Leültetik, a szemébe világítanak és feltesznek neki egy kérdést:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Kolja csak hallgat. Intenek, elviszik szegényt és jól megverik.
Egy hét múlva ismét kihozzák a cellájából és rákérdeznek:
- Kolja! Mondd el nekünk a MIG 29-es műszaki adatait!
Megint semmi, tehát megint megverik szegény pilótát.
Ez így megy hetekig, mígnem az amerikaiak megunják az egészet, és hazaengedik Kolját.
Otthon éljenzik, nemzeti hőst csinálnak belőle.
A barátai meg is kérdezik:
- Mondd, sokat kérdeztek? Hogy bírtad?
Mire Kolja:
- Fiúk, tanuljátok meg a MIG 29-es adatait, mert ezért engem odakint mindig nagyon megvertek.

A frankfurti repülőtér német légiforgalmi irányítói kissé kimértek; elvárják tőled nemcsak azt, hogy tudd hol van a gépállóhelyed, hanem azt is, hogy tudd, hogyan juthatsz el oda; de a világért sem segítenének. Így szórakoztató volt hallani a következő beszélgetést a frankfurti földi irányítás és egy British Airways 747-es (Speedbird) között.
Speedbird: "Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll."
Föld: "Guten morgen, guruljon a kapujához." ... A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
Föld: "Speedbird, tudja, hogy merre megy?!"
Speedbird: "Várjon, föld, most keresem a kaput."
Föld (tipikus német türelemmel): "Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!"
Speedbird (hűvösen): "De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.."

Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta.

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papír-zsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Igen, borsot.

Az orosz, az amerikai és a román elnök utazik egy repülőn. Kiteszi az ablakon az amerikai elnök a kezét:
- Az USA fölött vagyunk - mondja.
- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.
- Érzem a felhőkarcolók tetejét.
Később az orosz elnök is kiteszi a kezét az ablakon:
- Oroszország fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lefagytak az ujjaim.
Később a román elnök is kiteszi a kezét:
- Románia fölött vagyunk.
- Honnan tudod?
- Lelopták az aranyórát a kezemről.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?

Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkében beszél a mikrofonba:
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... Ó, A FENÉBE!!!
Az utasok rémülten ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

- Kisasszony!
- Igen uram?
- Panaszt szeretnék emelni az önök légitársasága ellen. Akárhányszor repülök önökkel, mindig ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet, amit vetítenek repülés közben, és az ablakon nincs sötétítő, így még aludni sem tudok!
- Jobb lenne, ha a landolással törődne, Kapitány!

A repülőgép felszállása után a stewardess szétosztotta a rágógumit, és felhívta az utasok figyelmét arra, hogy a rágó megvédi őket a fülzúgástól. Az út végén egy öreg néni odaszól neki:
- Kedveském! Kipiszkálná nekem ezt a vacakot a fülemből?

Paraj meséli a kávéházban a barátainak:
- Tudjátok, ez a Sóska példátlanul udvarias az anyósával.
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"

Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légkísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légkísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Repülőgépen 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj. Ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:
- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel kiugrik.
- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.
- Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.

Torony a pilótának:
- Mik a szándékai?
- Szeretném letenni a pilóta vizsgát és a műszeres repülésre jogosító papírt...
- Úgy értem a következő öt percben, és nem évben.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 13. - 10:32:43
A vicceket végig olvasva, utána egy kis képes össze foglaló!  :o
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KSb-vDWppAw&NR=1&feature=fvwp[/youtube]

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 13. - 20:37:38
A kis barom!  :o
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=r-ABZiK1ca0&NR=1[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 13. - 20:45:41
És van aki tud is!  ;)

http://palyazat.indavideo.hu/video/En_igy_toltom_a_7vegem
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 14. - 12:04:33
Hát ennek a filmnek ezt a változatát nem nézném meg!  ;D

http://ize.hu/click.php?id=13779&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DlrbFmcwiFiE
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 14. - 12:10:07
És van aki túlpörög mindenkit!  ;D  :o

http://ize.hu/click.php?id=13846&url=http%3A%2F%2Fwww.funvid.hu%2Findex.php%3Fpage%3Dvideos%26section%3Dview%26vid_id%3D101916
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Január 15. - 18:58:09
ez is igazBarátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy
olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel
mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt
az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos
célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy t éved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk
pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Január 15. - 19:01:40
Még:Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát öcsém, erre mondják, hogy kicsi a világ ...

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két homi erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!

Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Január 15. - 19:56:57
Nem tudom eldönteni  ide a humorhoz, vagy nézek mint a moziban lenne aktuális.:  
http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw  
Mindenesetre mozgó eszköz Led világítással.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 15. - 20:02:34
Ez ide nagyon jó!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Január 21. - 21:03:04
Egy érdekes, de kissé fárasztó dolog. érdemes végignézni
http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c.

Mindenesetre irigylem az illető szabadidejét.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 22. - 08:46:02
Szabadideje az biztos van!  ::)  De, hogy én egy percet sem kínlódnék ilyennel!  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Január 28. - 22:20:08
Már rég írtam ide :Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az űrrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára...
Az egyikük nem bírja tovább és felkiált:
- Ne rám bámulj, vazzeg, nem én vágtam rá a kulcsra az ajtót!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Január 30. - 15:22:39
Van valami igazság:Szerelmi matematika*

okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika*
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika*
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák*
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és


ne is próbáld megérteni.


A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról;


fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.


A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.*
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Január 30. - 22:59:12
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 01. - 23:13:30
Egy kis kémia , és vegyészet:Nők leírása vegyész szemmel

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.

Fizikai tulajdonságai:
- Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában.

- A felülete általában színes mázzal van bevonva.

- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk.

- Azonnal forr és ok nélkül fagy.

- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.

- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.

Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.

- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.

- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.

- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.

- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.

Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.

- Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra.

- Nagyon hatékony tisztítóeszköz.

Végzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.

- Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.

Veszélyek:

- Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.

- Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 02. - 08:23:07
Nagyon JÓ!  ;D ;D ;D
Csak az asszomynak nem mutatom meg.  8) 8) 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Február 02. - 10:30:45
Nagyon JÓ!  ;D ;D ;D
Csak az asszomynak nem mutatom meg.  8) 8) 8)

Szerintem is jobban teszed!  >:(

Tettike
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 02. - 20:56:44
Nagyon JÓ!  ;D ;D ;D
Csak az asszomynak nem mutatom meg.  8) 8) 8)

Szerintem is jobban teszed!  >:(

Tettike

Szerintem is!  ;)

Nagyot fordult a világ!  :o  Magyar filmesek csinálják az utolsó STAR-WARS filmet!  ???

http://www.youtube.com/watch?v=7gQhy7x881k&feature=player_embedded
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 04. - 19:16:05
A Székely viccek mindig tetszeSzékely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a
gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! De hát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a
postással...........

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.

-Hát ezt mondtam én is.
ttek:
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 04. - 19:28:26
Ez se rossz: http://www.collegehumor.com/video:1927354
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 07. - 21:37:24
Egy levél a mindenhatóhoz:Mennyei Atyám!

Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont ,
Kedvenc színészemet, Patrick Swayze-t ,
Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcett-et és
Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim : Bajnai Gordon és Gyurcsány Ferenc
és már február van!!!
~ 10 000 000 aláírás
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 07. - 21:39:29
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 07. - 21:57:56
Ez se rossz:Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 07. - 21:59:26
Pffffúj!!!!  :o
Ezt benyelte!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 07. - 22:49:16
Van egy régebbi eset amit megosztok veletek: Egyszer bementem egy bárba és ahogy iszom a sörömet , meglátok egy gyönyörű nőt. Megmozdultak az érzékszervek és elhatároztam, hogy mindenképp meg ismerkedem vele. Cetlire irtam a következő szöveget és egy üveg pezsgővel mellékelve oda küldtem a pincérrel. : Kisasszony,mi a feltétele annak , hogy ezt a pezsgőt önnel elfogyaszthassam??? Miután elolvasta írt választ: A garázsába legyen egy mercedes, a bank kártyája legyen hét számjegyű és a műszere húsz centi legyen.Miután elolvastam a választ, visszaírtam:
Fogyassza egészséggel egyedül a pezsgőt , ugyanis mercim nincs-- jaguár , porshe, és ferrari van a garázsban,
-- A bankszámlám nyolc számjegyű
-- és a világ legszebb nője kedvéért sem vágatok le öt centit a farkamból............
 És ekkor felébredtem.                        :-X :-X
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 08. - 14:54:23
pittyu, mondjuk egy kis pénzt és a Porchét adhatnál!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 08. - 16:05:45
Én időben felébredtem. ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 08. - 18:30:15
Én időben felébredtem. ;D ;D

Na most már én is!  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 09. - 09:10:35
Ezek se rosszak:Miért olyan a nő, mint egy könyvelői program: Mert
- vagy korlátozott a használati ideje
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!

- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!

Egy lakodalomban verekedés történt. A rendőrök egy férfit kérdeztek az eseményekről.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a vőlegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 09. - 09:21:36
Ej, pittyu már megint perverz vagy!  ;D
Mit szólnak majd a kis modellezők anyukái?  ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Február 09. - 11:12:52
Hé, még én is kiskorú vagyok!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 10. - 09:34:49
Ne vicceljetek, én meg már megint kiskorú lettem.Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje...



Egy amerikai, egy angol és egy magyar sebész dicsekszik egymás előtt,
hogy melyikük országában fejlettebb a sebészet.
Azt mondja, az angol:
- Egyszer egy ember kezét levágta a körfűrész, visszavarrtuk neki, és öt
év múlva súlylökő bajnok lett!
- Az semmi - mondja az amerikai. - Nálunk egy embernek a lábát vágta le a
vonat, visszavarrtuk neki és két év múlva futóbajnokságot nyert!
- Ugyan már - mondja a magyar - nekem egy fél órával ezelőtt egy tízcentis
vágás volt a tenyeremen.
És mutatja, amin nem látszik semmi.
- Ezt nem hiszem el! - válaszol mind a kett"o másik egyszerre!
- Nem? Szagoljátok meg!




A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a
versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a
sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a
versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák
fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó
kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák
átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet
a pilótával együtt a Ferrarinak.....

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 10. - 09:38:01
 ;D ;D ;D

Honnét veszed ezt sok pazar viccet?  Csak nem te költöd ?  :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Február 10. - 11:29:12
;D ;D ;D

Honnét veszed ezt sok pazar viccet?  Csak nem te költöd ?  :o

Én nem ismerem a pittyut, de kinézem belőle!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 10. - 18:17:11
Sziasztok,én is beszálok a viccelésbe ;D.

Egyszer használt ejtőernyő elhalálozás miatt sürgősen eladó :D

A kissebség kifogja az aranyhalat,aranyhal mondja ha visszadobsz teljesitem 1 kivánnságodat.
Hosszas gondolkodás után mondja a kissebség,mikor pisilek vodka foljon a .........  .  Oké mondja a hal.
Elindul haza gondolja nem e b.szta át a hal kiprobálja megál pisil és tényleg vodka folyik.Hazaér rácsap az asztalra ASSZONY hozz 2 poharat!!!!Hozza is pisilés az asszony ordit  JENŐ HÁT MIT CSINÁLSZ-E.Csitt igyá more.Ez finom mondja a neje.Ez igy megy három napig,egyszer szol a férj ASSZONY hozz egy poharat.A nej felháborodva nem szégyelled magad a rák egyen meg eddig mindig két pohár kellet??? Asszony  csitt ma te üvegből iszol. ;D ;D




Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 10. - 18:46:40
Tettike kinézi belőlem de nem ismer. (max az áldott jó szivemet ). ;D ;D
 Amikor gerinc műtét előtt C T eredményt nézegette a doki, ő is mondta :van egy jó és egy rossz híre.
A rossz hogy súlyos elváltozást lát a gerincemnél,
 A jó hogy fotoshoppal kitudja retusálni. 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 10. - 22:28:47
Szerintem viccek nélkül kopár sivatag lenne az elménk :                                                                                                                                                                                                       A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?


Attis, kérdem én :hány éves a kis modellező , és akkor az anyukája jön zavarba ??

Erről az a vicc jut eszembe: a 13 éves kislány el akar menni diszkóba.
                                             Erre az anyja nagyon letolja:
                                              Persze,, !! 13 évesen diszkóba mennél és elfelejtkezel arról , hogy ma van a  26. dik születésnapom !!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 10. - 22:39:59
 ;D ;D ;D

pittyu, neked az orvos biztos a gerincednél akart retusálni, vagy csak ott talált hibát?  ;)  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 10. - 22:46:48
Azt is mondta hogy elmebeteg, de én úgy értelmeztem "elmehetek" és nem kezeltettem magam. Apám se tud már lökni rajtam, -- már nem .

Aki nem rassiszta tegye fel a kezét. :A cigány a papnál van.

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a kátrányos helyzetű. - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 10. - 22:51:39
Ha ha ha!

 ;D ;D ;D

Na én most csuktam be  a kaput!  ;) Megyek lefeküdni!   8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 11. - 09:23:57
Na ezért meg ne keressen a "MOSZAD" ! ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ca6IF4yIcxg&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 11. - 09:27:47
(http://www.nyuuz.hu/kepek/BLOG/31/31675.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 11. - 19:44:12
Két rendőr bemegy egy üzletbe,sétálgatnak 1 x csak az eggyik jól állba vágja a másikat.
Kérdi: Ezt miért kaptam ba.dmeg???
Mire a másik: nem tudtad,ÜZLETBEN nincs haver. ;D

1osztályban: Tanárnéni: gyerekek mondjatok olyan dolgot amit nem lehet a szánkba venni!!
                      Katika: Kés,Olló
                      Tanárnéni: ügyes vagy katika
                      Moricka,tanárnéni-tanárnéni jelenkezik ,égő villanykörtét
                      Tanárnéni:Moricka ezt magyarázd meg !!!!!
                      Moricka: Minden este anyu mondja apunak,olcsd már el a villanyt had kapjam már be. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 11. - 21:01:17
Na azért ti is kitehetnétek a +18 feliratot. 8) ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 11. - 22:32:57
aksi, király mind a két vicc!  ;)

Na azért ti is kitehetnétek a +18 feliratot. 8) ;D

Na de miért?  ??? Azok csak úszó lufik!  ;D  ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 11. - 23:00:29
+ 18
Miért van az uszó  LUFINAK farka???
Hogy a nöinem ki tudja huzni ha a foga közé szorul.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 11. - 23:07:21
Akkor már a nagyobbik fog vályó nem is kell nekik?   :-[

Csak hogy kötekedjek mint az ORTT!  :o  Hol a karika?  ???

 ;D ;D ;D

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 11. - 23:10:07
 ;D ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 12. - 23:12:35
Aksi: két smájli helyett inkább nyomj egy jó viccet. (mint az előbbi vicceid )
Nekem most nincs ihletésem . :                                                                                                                                                       - Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 12. - 23:19:14
mostanában sokszor cserbenhagyott (lefagyott a keresőm) mostmár tudom miért :
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 13. - 14:42:37
Honnét tudja meg az indián,hogy kivan száradva a folyó ??? ??? ??? ??? ???
PORZIK UTÁNNA A KENU :o ;D

       1Mi a külömbség egy nő és egy tehén között ??? ???  (+ fejtéseket várom)
   
   2 Hány méhecske fér el egy ember szájában ??? ???  ( + fejtéseket várom)

 Le tudja nekem irni valaki I betüvel kerékpár ??? ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Február 13. - 15:47:07
 ::)  ??? ??? ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 13. - 18:55:58
Na miért motoroznak a csajok?  ???

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BxVApx00tB0&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 13. - 19:56:39
A megfejtések:  1:  senkise válogat ???  ;D
                          2:  2 here és egy dolgozó  ;D

És   I BETÜVEL A  kerékpár : bicikli ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 13. - 22:48:22
Mostmár tudom minek nektek a sok sörösdoboz:
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 13. - 22:57:15
Most már tudod, újra hasznosítás!  ;)

Lehetne ez is a szlogen.

Igyál egy sört, repülj egy kört! Igyál két sört, már ősze is tört!   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 14. - 10:28:45
Így korán reggel:
Beteg a doktorhoz:
- Doktor úr, nekem minden reggel fél 6-kor van székletem!
- Józsi bácsi - mondja a doktor -, a maga korában ez nagyon jó!
- No, igen, csak az a baj, hogy fél 7-kor ébredek...

Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
- Csak piros színben néz ki igazán jól - Farmotor, hátsó-kerékhajtás - A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja - A csomagtartó mérete minimális - Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk - Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál - A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen - Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele - Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják - Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni - A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét - A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla - Némely embernek csak a mérete miatt tetszik - Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja.

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 14. - 11:17:31
A 3 fős család a hegytetőn a kilátó lábánál. (  apuka,anyuka,kisgyerek)
Megszolal az apa,emlékszel mikor épült a kilátó drágám.
Igen emlékszem.
Apa-apa szol közbe a kicsi én is itt voltam ??????????
Igen kisfiam,felfelé még én hoztalak,lefelé már anyád hozott.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 14. - 12:20:45
 ;D ;D ;D

Hát nem semmik vagytok, nézzétek a két mókamestert!  :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 15. - 00:06:43
Még hozzátenném a kispolszki-- ferrarihoz: Mindkettőn a szokásostól eltérő gumiabroncs van--
és nem áll jól nekik az utánfutó. ;D
 

És a régi aranyos családi kör modern kivitel:Családi kör: kissé másképp

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tízet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 15. - 06:46:15
Ált.iskola 4 oszt.környezetismeret ora.
tanárnéni: gyerekek tudtok olyan állatot mondani ami beszél ????
1 tanuló:papagály és azt mondja éhes vagyok.
moricka:a mi halaink!!
tanárnéni.ezt magyarázd meg,a halak nem beszélnek.
Moricka:Anyuékkal  egy szobában alszom,az eggyik sarokba ök a másikba én,közöttünk az akvárium van.Eggyik este arra ébredek,azt mondja az eggyik hal a másiknak:Ha mégegyszer megharapod a farkam kirugom az akvárium oldalát.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 15. - 08:23:59
 ;D ;D ;D

Ez is nagyon jó volt!  ;)

Az autós elgázol egy gyalogost! A gyalogosnak levágják az egyik lábát, ő erre biroságon berli az autóst 5millára.
A bíróságon azzal védekezi a gázoló: - Mit képzel maga, azt hiszi milliomos vagyok!
Erre a gyalogos: - Maga meg azt hiszi én meg százlábú!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 15. - 16:39:28
Miért harap bele minden közlekedési táblába a rendőr???
Azt hiszi mindeggyik táblában 1 jó pohár tej van.

Miért fürdeti fülénél fogva a rendőr a gyerekét???
Nem álja a keze a forró vizet.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 15. - 21:19:22
Kontra:Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 16. - 23:48:16
Ma estére csak egy gyengécske jutott :     
                                                                                                                                                                                                            Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ööö uhu, hu,
hu de berúgtam!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: StevieG - 2010. Február 17. - 02:51:55
Királyak! :D Szerintem a varjús egyáltalán nem gyengécske, egyik legjobb! ;)

Kisgyerek az apjához:
- Apa, a feketerigót miért hívják feketerigónak?
- Azért, mert fekete.
- Na jó, de miért rigó?!

Kislány az anyjához:
- Anya, apa miért kopasz?
- Azért kislányom, mert sokat gondolkodik.
- És neked miért van olyan hosszú hajad?
- Na tűnés lefeküdni!

Villanyszerelők egy idős néninél szerelik a villanyt.
Egyszer csak megszólal az egyik:
- Nénikém, ideadná nekem azt a drótot?
A nénike készségesen odanyújtja.
Erre a szerelő a kollégájához:
- Látod, mondtam, hogy ez nem a fázis!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 17. - 06:34:45
A szkinhed dönget a mercive az autópályán,előtte még 100 km,látja stoppaol egy kissebség.Megál 3 kérdi hová mész??Ó testvérem de rendes vagy Pestre mennék elviszel??
1 feltétellel , amig oda nem érünk egy teniszlabdát fogol a szádba.
Oké nembánom csak fölérjek pestre,hol a labda??
A  VONOHORGON.

2 szőlőszem megy az uton.
Vigyázz jön 1 autó!!!
Mikor???
Must
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 17. - 18:41:09
 ;D ;D ;D

Mééééég!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 17. - 18:47:23
A kissrác kérdi az apját : ez mi?
-Ez feketeribizli !
- És miért piros ?
 -Hát mert még zöld!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 17. - 18:52:25
Ti ketten nem akartok stand-up műfajban fellépni a Májusi borács partin?  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 17. - 19:41:15
Nem.



A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka,versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.



Egy ember felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- Mínusz 16.
-Jól van akkor, már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a
hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebb van!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 17. - 19:55:55
Mibe bulondult bele a magányos vadliba??
Nem  tudott Vé  alakban  szálni

A 7 törpe hazaér a melóbol a kicsi ház ajtaja bezárva belölről.
Nincs mit tenni be kell nézni az ablakon ki is van odabenn.
Egymás nyakába álnak és kérdezik alulrol mit is lát a legfelső, bent van 1 hofehér nőszemély.
Leveszi a ruháját,leveszi a melltartot,leveszi a bugyit.
MÉG-MÉG-MÉG mond mit lácc még                 (  kérdezik az alsó törpök )
Fölállt!!!!!
nekemis-nekemis-nekemis-nekemis-nekemis-nekemis

Az autopálya jobb oldalán csiga mama csiga fiával sétál a kopár száraz gyepen.
Csigafiu fölmászik egy fára átnéz a másik oldalra és szol az annyának.
Anyu ott szép zöld a rét gyere szaladjunk át.
Anya: kicsi fiam  oda születni kell.

A réten elvannak különitve a bikák a tehenektöl szögesdrottal.
Az eggyik bikára rájön a ,,vágy" nekiszalad és átugorja a szögesdrotos keritést.
Odaballag egy tehén kislányhoz és bemutatkozik:  SZIA AZ ÉN NEVEM TÖKÖS ÖDÖN,DE MÁR CSAK ÖDÖN MERT A TÖKÖM FENN AKADT EGY SZÖGÖN.

 ;D


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 17. - 20:02:20
Még valami:

Négy sebész beszélget arról, hogy milyen pacienst lehet a legjobban operálni.
-Szerintem a könyvtárosokat. Csak felnyitod őket és szépen, betűrendben megtalálsz bennük mindent.
-Á, dehogy! -szól a másik - Szerintem a könyvelőket! Felnyitsz egy könyvelőt és gyönyörű számsorrendben megtalálsz benne mindent.
-Ugyan már, kollégák! - így a harmadik - A legkönnyebben az autóvillamossági szerelőket lehet operálni. Csak felnyitom őket és színkódolva ott van minden egyszerűen, világosan.
-És Ön szerint, kolléga úr? -kérdik szinte egyszerre a negyediket.
-Szerintem az ügyvédeket lehet a legegyszerűbben operálni. Csak felnyitom őket és... szívük, ugye nincs. Gerincük sincs. Zsigereik sem. De ami fő: a fejük és a fenekük tetszés szerint szabadon felcserélhető!

- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku!!
- Hogy szolmizálnak a részegek??? - MI-TI-SZÓ?!
-Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár.
-Chuck Norris csak egyszer ütött mellé. Azóta kék az ég.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 17. - 20:06:52
Hogy néz a gázpalacK??? :o   

BUTÁN.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 17. - 20:09:26
Hogy néz a gázpalacK??? :o   

BUTÁN.

Akkor most én is úgynézek!  :o A poén óriási!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 17. - 22:11:48
A ma esti adag:

- Hogy hívják a görög autószerelőt?
- ???
- Alkatrész...


A rendőr vizsgázik orosz nyelvből. A tanár látja, hogy nagyon gyenge lábakon áll, ezért bedob egy mentő kérdést:
- Hogy mondják oroszul azt, hogy radiátor?
- (semmi válasz)
- Hát ugyanúgy, mint magyarul, csak "d" helyett "gy"-vel: ragyiátor. Tehát hogy mondják?
- Fűtyőtyest...

+18


Férj és feleség szeretkezik. Egyszercsak megszólal az asszony:
- Drágám, most csókold meg a nyakamat.
A férfi megcsókolja. Pár perc múlva a feleség ismét megszólal:
- Most csókold meg a vállamat.
A férfi megcsókolja. Egyre jobban belemelegszenek. Néhány perc múlva ismét megszólal az asszony:
- Most ott csókold meg, ahol pisilni szoktam.
Erre a férj kirohan a mosdóba, majd kisvártatva visszajön:
- Drágám, azt nem mondtad, hogy a deszkát, vagy a csészét?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 18. - 06:48:39
Autoszerelő vizsga
Vizsa tárgya .motor ki és be szerelés időre,értékelés % ban.
3 hejezett:50 %
2 hejezett:98%
1 hejezett:150 %
A 2-3 hejezett fölháborodva kérdezik hogy lehet az mikor 100% a csucs ,hogy érhetett el 150 % ot??
VIZSGABIZTOS:Tudják ő nőgyógyász,és ezt mind a kipufogón keresztül csinálta.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Február 18. - 17:59:32
aksi, te egy örült vagy!  ;D ;D ;D
Feleséged tudja?  ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 18. - 18:23:35
Köszi szépen Tettike :D
igen tudja,és örül neki hogy ilyen vok,jobb mintha vénásan nyomnám magamba a hujeséget + az orromon szivjam föll  ,,a réteslisztet", meg a kocsma.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 18. - 18:39:24
ez is vicc: van egy munkatársam ,kébzeljétek el olyan meleg hogy :
A KUKORICA KIPATTOG A TENYERÉBE.

Az aranyhal + kéri a cápát helyetesitse már mig ő elmegy szabira 1 hétig.
Letelik a 7, kérdi az aranyhal a cápát.
Na valami esemény??
kifogtak ,mondtam ha visszadob teljesitem 1 kivánságát.És mit kivánt?
FÖLDIG ÉRJEN A FARKA
és hogy oldottad meg ??
LEHARAPTAM A KÉT LÁBÁT.

A pasi elmegy az orvoshoz ugyanis kicsinyli a   f.rkát .nem tud kefélni rendesen.
Doki , sajnos most donor nincs de van egy döglött elefántunk annak az ormánya tökéletes.
Műtét sikerült 2 honap mulva kontroll
Na elégedett a mérettel? házasélet megy??
Kefélni még nem tudok de az almát a fa tetejéről már le tudom szedni.

FELESÉG: Apus neked JÓÓÓ
APUS: ahha
FELESÉG : JÓÓ neked
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 18. - 18:39:36
Irigykednek, ne törődj vele.

+18

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő teheneknél. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott tehén:
– Legalább csókolj meg!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 18. - 18:46:58
1  x  használt ejtőernyő  ELHALÁLOZÁS miatt sürgősen eladó.
Érd:  nálam

Vámpir megy az uton honaalatt egy 2 kg-os kenyér.
Találkozik a haverjával,hátte leszoktál a vérről ??
Dehogy , két sarokkal arréb van egy baleset oda megyek  MÁRTOGATNI

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 18. - 19:25:09
Irigykednek, ne törődj vele.


Vagy csak nincs még felesége!?   ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 18. - 19:46:53
Feleség van 97-óta.
2 rc-s utánpotlás van: A lány ált 2 oszt.
                                  A  fiu márc. lessz  2 éves



+ 18

 A kisgyerek bemegy a szobába és rajtakapja a szüleit hogy éppen ................
Apa mit csinálsz anyuval ????
Tudod fiam holnap magyünk a strandra  és felpumpálom.
Jól van apa de nyálazd is meg nem -e eresz a szomszéd bácsi is ugy szokta.


 A szaharába kidöglik a teve,elviszi a gazdálya teveszervizbe.  ( nem akar menni  a teve)
Elmondja a panaszát,mondja a szerelő áljon vele a 2.es aknára ,rááll alámegy a szerelő 2 téglával összeüti a teve golyolyát.A teve repülőstartot vesz és megy mint a golyó.
Kérdi a gazdi .DE HOGY ÉREM UTÓL??
Uram :maga meg áljon az 1-es aknára.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 18. - 22:18:45
Irigykednek, ne törődj vele.


Vagy csak nincs még felesége!?   ::)

aksi, bocs a rosszul megfogalmazott idézetért! De én Tettikére gondoltam!  :-[
Nagyon sok örömöt és egészséget kívánok neked és a családodnak!  :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 18. - 22:42:31
-Én másként ismerem, vagy ez egy másik vicc.:A mama éppen lovagol amikor a gyerek betoppan.Kérdezi:

  -Mit csinálsz mama??
  -Tudod, apának túl nagy a hasa ezért lemasszírozom.
  -Haggyad anyu felesleges , holnap a szomszéd néni úgyis felfújja !!!!!!! ;D



Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta: Számla: - 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR - 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR - Marhabőr huzat: 100,-- EUR - Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR - 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR - 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR - Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR - Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR - Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR - Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR - Többhangú hangjelző: 135,-- EUR - Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR - Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 18. - 22:45:25
Mivel még nincs vége a télnek, feltöltöttem a spajzot:
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 18. - 22:48:23
Mivel nemtudtam egy üzibe elküldeni az éléskamra másik oldalát : a másik sarok:

                                  +18 következik , csak erős idegzetőeknek

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 19. - 16:38:33
Irigykednek, ne törődj vele.


Vagy csak nincs még felesége!?   ::)

aksi, bocs a rosszul megfogalmazott idézetért! De én Tettikére gondoltam!  :-[
Nagyon sok örömöt és egészséget kívánok neked és a családodnak!  :D

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 19. - 17:34:24
Ez igen pittyu ;D   hol tartod a spájz kulcsát????????? ( privátba küld el )

A férj hazamegy az orvostól elvan keseredve.
Feleség kérdi, mi a baj??
Azt monta az orvos ezt a gyogyszert életem végéig szeddnem kell :(
ÉS?? kérdi a feleség
CSak 3 szemet adott
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 20. - 20:15:08
Hogy ne maradjak le:Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz
egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva
kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy
végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig
meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés ...!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 20. - 20:25:27
Szőke nős viccek szerintem a Pláza cicák miatt jelentek meg.Tehát nem mindenkire értendő.


Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...* - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi...., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............*
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 20. - 20:27:03
Egy kis adalék :
Motto:
Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I: Hát, hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát hogy ő is szeressen téged...

- Miért fulladt vízbe a szőke?
- Tükör volt a medence alján.

- Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt?
- Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik.

- Mi a különbség a klimaxos szőke és a pittbul között?
- A rúzs a szájukon.

- Miért fagyott halálra a szőke nő az autós mozi bejáratánál?
- Hát mert mindenáron meg akarta nézni a "Télen üzemszünet" című
filmet.

- Mit csinál a szőke reggel?
- Bemutatkozik és hazamegy.

- Hány szőke kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, és körülötte forog a világ.

- Miért eszi meg a szöszi az újságot?
- Mert magában akar olvasni.

- Miért hordanak a szőkék szűk szoknyát?
- Hogy legyen ami, összeszorítja a lábukat.

- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettő üres.

- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szőke lány közül
melyiknek van a legnagyobb
melle?
- A szőkének, mert ő 18 éves.

- Honnan tudod, hogy a faxot egy szöszi küldte?
- Rajta van a bélyeg.

- Miért nem esznek a szőkék banánt?
- Mert nincs rajta cipzár.

- Milyen a két agysejtű szőke?
- Terhes.

- Mi az, ami a szőkének havonta van és pár napig tart?
- Fizetés!

- Miért kell a szőke nőknek hétvégén is dolgozniuk?
- Hogy hétfőn ne kelljen őket újra betanítani.

- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a barna nők is megértsék.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 20. - 20:29:36
Utolsó mondatok :
Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló?
Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz...
Kittenberger Kálmán - Gyertek utánnam! Ismerek itt egy gázlót!
Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól?
Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak!
Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki!
Gagarin - A katapult! Hol a katapult?
J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 20. - 22:19:36
pittyu, szerintem ezeket a vicceket te írod!  :o
Ezeket még én nem hallottam.  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 20. - 23:06:38
Na de ezeknek sem a fejük fáj!  :o :o :o

http://www.malhanga.com/videosflash/

Valami más is fog azon kívül!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 21. - 21:05:03
Sajnos nem vagyok olyan okos, de jók a forrásaim.
 A bikák nagyon rendesek , sokszor segítenek átmászni a kerítésen vagy kőfalon.
 A Magyar utcákon is elkélne néhány, hogy amikor orkjaink lopni mennek ők segítsenek nekik.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 22. - 14:21:49
Már rég írtam:Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen
lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a
tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter
tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- A halszemű anyád!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 22. - 14:23:52
Mondókák:
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!
Csetneki csikós itat a Tiszán.Sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.
Nem minden csacsi csöcse csecse, Csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, Akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna.
Már volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen a hatalma sok.
A gyárkémény reszelt ormán, élt egy hétig reszelt tormán.
A Moszkvics slusszkulcs egy luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szőrös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kis kakas kikukorékolásáig él.
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamara szeméből.
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus Moszkvics kisbusz slusszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!
Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.


               Te jössz aksi ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 22. - 17:44:45
A hajléktalan látja hogy a haverját orálisan kielégiti egy nő a temetőben.Odaszol neki:  adok 1 liter bort ha kölcsön adod .
Hülye vagy ott az ásó ássál magadnak.

Az üvegszemű ember elmegy az orvoshoz,elpanaszolja hogy 4 napja nem volt széklete.
Orvos mondja neki tolja le a nadrágot gatyát és hajoljon előre,  BEKUKKANT és felkiált.
MEGÁLL A TUDOMÁNY MEGÁLL AZ ÉSZ EBBŐL A LYUKBOL 1 SZEM KINÉZ.

Elmegy a faszi az orvoshoz panaszolja:  doki 1 hete nem tudok pisilni.
Doki: Nadrág,gatya le. Majd csodálkozva mondja a diagnózist.
Uram; MAGÁNAK CSOMBÉK VAN A FARKÁN
A beteg a homlokára csap a tenyerével és + szólal:  ÚRISTEN A KENYÉR.

Két barát beszélget

Tudtad hogy én vagyok jézus??
Á te hülye vagy hogy lehetnél te jézus?
Na gyere bebizonyitom.
Elmennek 1 emeletes házba a 3 emeletre a bejárati ajtó előtt kisszékre áll letolt gatyával álló szerszámmal.
Pont 1 magasságba van a himbilimbi a ajton lévő kukucskáloval ( vagy ki hogy hivja) becsenget és szol haverjának   HALGASD!!!
Kis idő mulva egy női hang:  JÉZUSOM   MAGA AZ !!


Szomszéd a szomszédnak.
Szomszéd !!! cigiznek a teheneid ???
NEM?  MIÉRT???
Akkor ég az istáló

Szőkenöt keresik mobilon,  mit mond mikor fölveszi??
HONNÉT TUDTAD HOGY ITT VAGYOK ???

Mi a nem mind 1 a  S.op.s-ba??
                                z    á
A f.....k  melyik oldalán áll az ember


















Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 22. - 18:23:43
Íme a megoldás a kissebségi problémára :
Hívjuk be az összes tücsköt katonának, és támadjuk meg velük Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2010. Február 22. - 21:30:43
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Holnap kezdhetnénk is a sorozást!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 23. - 00:11:34
Orvostanhallgató éppen a
kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az
anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.


Mit csinál az öregasszony a tükör előtt?
- Ráncba szedi magát.

A szolgálat után hazamegy a rendőr, bemegy a fürdőszobába és egy vödör kormot önt a fejére.
- Mit csinálsz, kisfiam? - kérdezi az anyja.
- Te mondtad, mama, hogy nagykoromban jön meg az eszem...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 23. - 00:12:45
- Ki az abszolút peches?
- ???
- Aki magába roskad és mellé esik.

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben.
Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem!
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. -mondja a férj...
Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 23. - 06:56:19
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Holnap kezdhetnénk is a sorozást!  ;D

Meddig kell nézni az anyost egy szemmel????
MIG EL NEM HÚZOD A RAVASZT

3 férjezett lány van a családba.

a nagy lány férje anyosának megcsinálja a virágos kertet.( fölássa,virágot ültet)
Másnap fölkel kinéz az ablakon ott áll 1 robogo,leszalad körbenézi.Rajta egy cetli:
Sok szeretettel :anyosod
Középső lány férje  anyosának megcsinálja a mosóggépet.
Reggel kinéz az ablakon hatalmas nagy papirdoboz,leszalad körbenézi.Rajta 1 cetli:
Sok szeretettel :anyosod      ( plazma tv )
Kislány férje anyosának megcsinálja az ásott kut tetejét  hogy az unokák BELE NE ESSENEK.
Reggel kinéz az ablakon nagy dög fekete merci full extrás a ház előtt leszalad körbenézi
Rajta a cetli :  Sok szeretettel :   APÓSOD

A székely kisfiut tanitja löni az apja.
Egy óvatlan pillanatban a fiu forditva adja apjának a puskát, apja céloz és lő.( a csö vollt az arca felé)
Nagy duurranás az ápjának fülig ér a szája vérzik  fogai kiestek.
+ szolal a fiu: jolvan hogy édesapám nevet DE én úgy + ilyedtem

Nyuszi apu a nyuszi fiút tanitja kefélni :  (az annyán)
No jól figyelj: 1.2.3.4   kész ennyi te jössz.
Nyuszi fiu elkezdi:   1.              2.               3.                           4.
Fiam még 1 x megmutatom többször nem no figyelj: 1.2.3.4. kész ennyi,te jössz.
Nyuszi fiu:1.2.3.4.5.   BOCS APU



Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 23. - 10:38:54
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így
felel:
-Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 23. - 11:11:21
Na most én is beállok a sorba!  ;)

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és
majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva
észreveszi,
egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg
őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel
kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy
kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni,
terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra
jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.

Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az
erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes
disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt
eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra,
kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a
biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.

Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a
feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.

- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát.




MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az első három
helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsüri kiválasztja a
három legjobbat. Az első díjat Kohn nyeri meg.
Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csindradatta
mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy
éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási. Kohn előre dörzsöli a
kezét, mi lesz az első díj, ha a harmadik egy autó.

Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörű torta, tűzijátékkal. Kohn
aggódni kezd és felháborodottan kérdezi:

- Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát?

- De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz.

- Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai
Ildikót!

- Na látja! Ez az első díj! - hangzik a válasz.


Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt
> tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A
> feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
> házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
> rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
> férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
> válaszol:
> - Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor
> megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
> emlékeztessen a tévedésemre.
> A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy
> idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
> - És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
> - Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
> és a pénzt a dobozba tettem

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban.. tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
 ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.


Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem
volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas
franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
 ...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.


Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged,
mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért
beindítom a betonkeverőt!
 ...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 23. - 19:58:59
A cigányt elfogják a kannibálok,egyből felhuzzák a nyársra és elkezdik sütni. ( ugy mint az ökröt )
Jön haza a törzsfőnök látja hogy tekerik mint a bolond odaszol,fiuk lassan tekerjétek ugy sül szép piros ropogósra.
Mire az eggyik kannibál visszaszol :  főnök ha lassan tekerjük kikapkodja a parázsból a krumplit .

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2010. Február 23. - 20:03:14
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Szeretem az ORK-os vicceket.  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 23. - 22:40:41
Húúúú.: nagyon lemaradtam,De ma nincs kedvem viccelődni :-\
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 23. - 23:06:13
Ez érződik is rajtad!  :'( :'( :'(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Február 25. - 20:42:56
Az öreg matroz rátetováltatja a farkára a felesége nevét ,övé a legnagyobb a fedélzeten. ( RÓZA )
Kikötnek irány a kocsma ,4-5 korsó sör után irány a wc.
Elkezd pisilni akarva akaratlanul ránéz a mellete pisilő vadidegen matroz farkára.
Meglepődve kérdi: Látom a maga felesége is RÓZA
Á dehogy, és ránt rajta kettőt a bőr kisimul : A FÖLDKÖZI TENGER LEGKIVÁLÓBB MATRÓZA
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 25. - 20:46:56
Még nem vagyok formában:

    Japán tudósok kimutatták, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Laboratóriumi körülmények között a hideg sört alvó rákra öntve azonnal felébredt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 26. - 09:30:09
Meghal az idős háziorvos. A mennyország kapuja előtt hosszú sor várja. Beáll a végére és türelmesen vár.
Egy idő után Szent Péter kilép és végignéz a soron. Észreveszi az orvost, majd odafordul a többiekhez:
- Kérem, engedjék előre a doktor urat! Ő a legjobb beszállítónk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 27. - 14:45:17

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy kikell mennem. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 27. - 14:46:20


Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszer csak viszontlátja azt amit délben evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..


A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Február 27. - 14:47:12

Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a..
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 27. - 15:36:12
                                        Vendégségben   
A nyuszika vendégségben készül a rókához, s útközben azon tűnődik, miként szólítsa meghívóját:
- Mr. Rókának? Vagy Róka Úrnak?
Tovább morfondírozik:
- Vagy egyszerűen lerókázzam?

                              Olyat láttam!   

Dolgozatírás közben síri csend van az osztályteremben. Pistike odasúgja Petinek:
- Látom a tanító néninek a térdét.
Meghallja a tanító néni:
- Szemtelen kölyök! Azonnal hazamész, és két napig ne gyere iskolába.
Pár perc múlva a Peti odasúgja Mórickának:
- Látom a tanító néni combját.
Ezt is meghallja a tanító néni:
- Te is hazamész, és ne is lássalak egy hétig!
Megint csend lesz a teremben. Egyszer csak Móricka összerakja a holmiját és elindul hazafelé.
- Móricka, te meg hová mész? kérdezi a tanító néni.
- Én olyat láttam feleli Móricka -, hogy az idén már nem jövök iskolába.     

                            Nagyerdő   ***

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...


Az ablakot, azt nem.....


Bejön az első diáklány.
Tanár :
- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik
egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot Tanár Úr!
- Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint
20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani,
hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és
hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás
van? Diáklány.:
- ???... - Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:
- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja) Kérem a
következőt!
Bejön egy újabb diáklány.
Tanár:
- Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg. Ön épp
utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében.. Mit csinál?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek):
- Kinyitom az ablakot Tanár Úr!
Tanár:
- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint
20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani,
hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és
hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás
van?
Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben
jöjjön a vizsgára! Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír.
Belép a harmadik diáklány.
Tanár:
- Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton,
és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
Diáklány (gondolkodást mímelve) :
- Levetném a blúzomat, Tanár Úr.
Tanár:
- Hm... helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
Diáklány:
- A szoknyámat is levetném Tanár úr.
Tanár:
- Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne?
Diáklány:
- Levetném a melltartómat is.
Tanár:
- Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne?
Diáklány:
- A bugyimat is levenném.
Tanár:
- NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne?
Diáklány:
- Nézze Tanár Úr! Nem tudom, mire gondol pontosan. Lehet, hogy a fülke
összes utasaival dugnék egy hatalmasat, de azt a kibaszott ablakot nem
nyitnám ki, az biztos!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Február 27. - 22:14:20
Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Gorilla - 2010. Március 03. - 19:04:56
OFF-olj / Nevetni jó, főleg ha van min![/color]
Majd lessz , de hogy ki nevet? ::) és ki :'(
Engem ne támadjatok mert öreg majom vagyok és lepörögnek a sörétek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Március 03. - 20:33:25
OFF-olj / Nevetni jó, főleg ha van min![/color]
Majd lessz , de hogy ki nevet? ::) és ki :'(
Engem ne támadjatok mert öreg majom vagyok és lepörögnek a sörétek.

Meg amúgy is vadásztilalom van!  ;D ;D ;D

(http://m.blog.hu/iv/ivadygabor/image/Angry%2520Gorilla.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Gorilla - 2010. Március 04. - 12:44:02
Nem vagyok azért enyire veszélyesen csuf, a vadászattól nem félek mert edzve vagyok a támadásokkal szemben, amugy szeretek mindenkit, mint ahogy engem is szeretnek. Nem szeretem a Magyarnyelv angolositóit(tudom hogy édes az angol segg és ezért sokan nyalják) de azért a vitorlázó repülö siklószáma sem roszabb mint a glideré és a motor telyesitménye = az engine-ével.
Azt hittem hogy az "alkoholos Moci" egy részeges prosti és a benzines Moci a benzinkutas lánya, dehát tanul az ember..... akartam mondani a primát. Most valami benyával vagyok fentakadva, tehát keresek egy Magyar-Magyar szótárt. Addig is a használóknak jó vinyo koptatást és ezt kivánom; (Fel fel vitézek...........)
(http://img690.imageshack.us/img690/6923/gorillamiddlefinger.th.jpg) (http://img690.imageshack.us/i/gorillamiddlefinger.jpg/)
Amugy nagy zenebarát vagyok, szeretem a perkuciós hangszereket viszont utálom a Gordonkát, nyugodt természetem van, nem szeretem a Csintalan-kodást, a hegedü szépen szól,  a Hegedüst zsuzsa formájában tisztelm mert oly szép ráncmentes pofikája (ája?) van. Jó Vona ha végre jöne a tavasz és lehetne reptetni. Az igazi szezon az  Április tizenegyedikei bemutatóval  kezdödik, rengetegen fognak repülni. Ideje áttérni a szintetikus olajra mert a ricinustól (vagy kitudja mitöl) sokan fognak fosni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Gorilla - 2010. Március 04. - 13:39:28
Inspekció angol órán.

A katedránál a tanárnö
A Moricka mögötti padban a 2 inspektor.

Tanárnö - Moricka, fordisd le a következö szöveget: The bird.......................................
Moricka - A tanítónéninek jó segge van.
Tanárnö - szemtelen buta kölyök.
Moricka hátrafordulva - Uraim, ha nem tudnak angolul ne sugjanak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Március 04. - 13:55:12
Mind a két hozzászólásodat az ÚR sugalata!   ;)

ÁMEN!   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Március 05. - 17:03:22
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.

- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam
magammal, felhajtottam a szoknyáját s beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Március 05. - 20:11:27
A tűzoltók és a rendőrök kirándulnak emeletes busszal.
A tűzoltok lenn a rendőrök fönn.
Mentek már vagy 100 km-ert mikor föltünnt a tűzoltó parancsnoknak hogy odafönn a rendörök csöndbe vannak.
Fölis megy hozzájuk és megkérdi?
Figyelj ide lajos mi odalent iszunk eszünk danolunk jól érezzük magunkat.Ti  meg idefönn tök csendbe vagytok.Mi az oka ???
Tudod imre:   NEKTEK VAN SOFŐRÖTÖK
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 06. - 21:32:15
Szivesen kipróbálnám:       
http://videa.hu/flvplayer.swf?v=sYBzZVG0qHBu8reh
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 07. - 23:07:45
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
Macskám kérdi: Miért nincs egér ízesítésű macskaeledel?
A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?
Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?
A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?

Rendre csak a kis szellemnek van szüksége, a zseni a káoszt is át tudja tekinteni.
A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy.
A tanulás nem tenger, hogy elmerüljünk benne.
Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem betegekkel csináltatják?
A férfiak egyes témákról órákat képesek beszélni. A nőknek nem kell hozzá téma se.
Valahol a lelke mélyén minden ember jó. Csak sajnos vannak nagyon mélylelkű emberek.
Nem olcsó dolog élni, de meghalni drágább.
Próbáld megtartani kedvesed, miközben körülötted mindenki elveszíti az övét...miattad!
Ha boldog akarsz lenni, légy az!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Március 08. - 21:08:56
Anyu, eldöntöttem hogy pilota lszek.
Rendbe van fiacskám de repülj lassan és alacsonyan.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Március 08. - 21:13:57
János- Vettem a feleségemnek egy BMV-t, 6 másadperc alatt eléri a százat.
Zsiga - Amit én vettem a feleségemnek az 1 másadperc alatt már 120-on van.
János- Hihetetlen, mit vettél?
Zsiga- Fürdöszoba mérleget.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Március 11. - 18:06:41
 MALÉV reklám. UTAZZON VELÜNK  Mai ajánlatunk: Budapest- Szentpéter- vár. Rövid utazás, hosszú pihenés.
Itt van az ösz itt van újra, hulnak a melevelek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: - 2010. Március 11. - 19:01:57
Egy jó kis nóta napjaink tv-zési kultúrásáról ;D

http://www.youtube.com/watch?v=f7i7cY6S4Jg
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Március 11. - 20:14:28
Igen, és még vannak hülyék!  ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fuzxA3wFTxI&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 11. - 21:05:07
A baromfiudvarban félkilós tojást tojt az egyik tyúk.
– Megmondanád, hogy sikerült? – kérdik tőle a többiek.
– Családi titok.
– Terveid a jövőre?
– Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy miként hozták össze ezt a hatalmas tojást?
– Családi titok – mondja a kakas is.
– És mik a terveid a jövőre?
– Szétverem a strucc pofáját!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 11. - 21:06:18
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza, mit hogyan kell, s ha lelő valamit – mondja –, siessen, nehogy egy másik vadász magának akarja a zsákmányt. Kis idő múlva meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
– Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 11. - 21:10:10
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!


Milyen a szex rodeó?

Hátulról szexelsz a barátnőddel és közben a fülébe súgod, hogy a húgával sokkal jobb volt. Ez után még öt másodpercig a nyeregben kell maradni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 11. - 21:22:43

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, . . . ) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 11. - 21:26:26
Idősebb úr tanácstalanul álldogál a fehérneműboltban. Odalép hozzá az eladóhölgy és kérdi:
-Miben segíthetek?
-Tudja a feleségemnek szeretnék melltartót vásárolni a születésnapjára, de nem tudom milyen lenne jó.
-Hányas méretűre volna szükség?
-Azt én nem tudom.
-Mégis milyen alakú a kedves felesége melle? Körte, alma, vagy nagyobb mondjuk mint egy dinnye?
-Hát nem is tudom kisasszony. Látott maga tacskófület....



Batman és Superman beszélgetnek:
Batman:
-Képzeld multkor leugrottam egy 10 emeletes ház tetejéről!
Superman gondolja, hogy nem nagy szám, ő majd egy 15 emeletesről ugrik le. Másnap találkoznak. Superman:
-Tegnap készültem leugrani egy 15 emeletes házról, amikor megláttam egy meztelen nőt a parkban. Teljesen meztelen volt és mindenféle hangot adott ki! Gondoltam odarepülök hozzá. Odarepültem és ráugrottam.
-És meglepődött?
-Nem csak a láthatatlan ember.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 15. - 10:35:23

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 16. - 16:50:57
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit
évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit
mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a
módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a
postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 16. - 16:52:15
A kommunista világban Nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között.
Hatalmasakat esik a kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik fölfelé,
amikor megpillantja a Rókát, amint feléje tart. Nyuszika magában
morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka úr? Róka elvtárs? Ah,
egyszerűen csak lerókázom
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 17. - 00:10:33
A tűzoltó fórumtárs figyelmébe ajánlom :
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a Helyi Tűzoltó Örs!"


Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.
- De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!


Miért a sör a legjobb oltóanyag?
Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...


A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó-egyenruhából...


Egy hölgy felhívja a 105-öt:
- Jöjjenek gyorsan ég a házam!
- Lelocsolta már vízzel?
- Igen, de még mindig ég!!
- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.


- Apu, ég a karácsonyfa!
- Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít.
- Apu, már világít a függöny is!


- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.
- Az ebédlőből - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??


Mi a különbség a tűzoltó, a hadi tengerész és a nő között?
A tűzoltó a tűzre vizel, a hadi tengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.


Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:
- Hogyan történt?
Válasz:
- Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem...


Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra kimenekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók újra felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! - kiáltják a tűzoltók. - A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint odébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!


Egy ács a tetőn dolgozik, amikor megcsúszik és elkezd lefelé szánkázni. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emeletnyi magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
- Tűz van! Tűz van! Tűz van!
A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:
- És merre van a tűz?
- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "a francba! a francba!" akkor a kutya se törődik velem...


Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya vontatja. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amivel a kocsit húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy gyorsabban húzná a kutyusod, ha a nyakörvére kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz,- de akkor nem lenne szirénám!

A tűzoltóság
hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang:
- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...
A híradó-ügyeletes közbevág:
- Tűz van valahol?
A nő folytatja:
- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...
A híradó-ügyeletes most már idegesebben:
- Hölgyem valahol tűz van?
- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...


Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:
- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon már nem lehetett segíteni...
A főorvos a fejéhez kap és elsápad:
- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?


Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc múlva megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Március 17. - 08:08:23
 ;D ;D ;D

Megint hozod a jól megszokott formád!  ;) ;) ;)
Kora reggel fáj az álkapcám a röhögéstől.  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 20. - 15:14:44
Miért jobb egy kutya,mint egy asszony a háznál?
1. Minél később érsz haza,a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele,hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti,ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat,ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja,amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal,hogy"ha én meghalok,hozol a házhoz egy másik kutyát?"
10. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül,hogy perverznek hívna.
11. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja,hogy ez érdekes.
12. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.
És végül, de nem utolsó sorban:
13. Ha a kutyád elhagy,nem viszi magával a fél házat.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: compcenter - 2010. Március 21. - 07:01:02
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=I_BGX48Lo8M&feature=related[/youtube]


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CXvxIy4YupI&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 21. - 20:44:06
Jóska ül a tóparton, és horgászik.Egyik kezében a bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.

Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 21. - 20:45:41
Nászéjszaka után megkérdi a férj az ujdonsült feleségét:
-Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
-Igen ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam, egész éjszaka...




Óvónéni..
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.

Az óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára.

Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:

- Ez nem is az én csizmám!

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:

- Pistike, hol a sapkád?

Mire a gyerek:

- A csizmámban!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 21. - 23:22:30
Miért nincs kissebbségi processzor fejlesztő? Mert az ALU mindig eltűnne!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 25. - 18:58:36
Az olajmágnás az új autóját mutatja a barátjának. - Minden automatizálva van. Az ablaknyitó, a lámpafedél.
- És itt van ez a gomb, csak meg kell nyomnom, ha esik az eső.
- Aha! És akkor záródik a tető?
- Nem. Eláll az eső!

Egy részeg felszáll a buszra késő este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan. A nő megvetően végigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd, mondjak magának valamit. Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg! Rossz buszra szálltam!

Első nap a hadseregben, az újoncok sorakoznak az altiszt előtt.
- Mindenki a szakmája szerint kapja feladatokat - mondja az őrmester. - Lépjen előre, mi a foglalkozása? - Csellós vagyok.
- Akkor maga fát fog fűrészelni.


De ezt úgy ismertük régen , hogy szakma szerint kell felsorakozni :Első sor festők, második sor kőműves STB.
 A lakatosokhoz sokan állnak, kérdezi az őrmester : Maga milyen lakatos ?
                                                                                -- Hát a Lajos.......
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 25. - 19:00:52
Pár szösszenet:

- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne PÁL legyen!

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?- Zámbó Gimibe!

- Honnan lehet felismerni az orosz microchip-et?- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?- A SZÁM!

- Miért buta a fa?- Mert esze ágában sincs!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája, amikor téged hozott.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.


A mai aranyköpés: A nők sosem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem járnak kopasz fejjel és sörhassal, és azt nem hiszik, hogy így is szépek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Március 25. - 19:55:17
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
És hogy szülnek a kanibálok?  - Lerágják az anyát a gyerekröl.
 Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
És az az álat amely a tengerben él de nem érdekel? Szarok rája.
Csecsen/orosz guppenszex-- Két orosz egy csecsen
A csuf csaj -Ugye drágam, bennem is van valami szép?
A fiu - Igen drágám  de mindjárt kihuzom.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 25. - 21:26:29
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
-Ha teletankoljuk.

Hogy hívják a borostás papot?
-Szőrzetes

A szépség belülről fakad.
(Hasfelmetsző Jack)

Informatikusok jelmondata:
'Isten ments!"

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 25. - 21:27:26
Három asszony este megy a faluban és a kocsma előtti árokban egy teljesen sáros férfit találnak. Az arcát nem lehet felismerni, így a nadrágját húzzák le.
- Ez nem az én férjem, mondja az első.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a második.
- Ez tényleg nem a te férjed, mondja a harmadik, de nem is falubéli.



Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat,
illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot
tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a
szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?




Már nehogy lemaradjak. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 27. - 21:52:23

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Március 28. - 21:25:27
A trianoni béketárgyaláson folyik a megbeszélés...
A magyar diplomata jelentkezik:
- Csak megjegyezném, hogy amikor bejöttünk Árpáddal, a románok ellopták éjjel a lovainkat...
- Ezt jegyzőkönyvbe vegyem?
Nem, nem fontos...
Folyik tovább a tárgyalás. A magyar diplomata ismét jelentkezik:
- Csak megjegyezném, hogy amikor bejöttünk Árpáddal, a románok ellopták éjjel a lovainkat...
- Ezt jegyzőkönyvbe vegyem?
Nem, nem fontos...
Tárgyalnak tovább. A magyar diplomata harmadszor is jelentkezik:
- Csak megjegyezném, hogy amikor bejöttünk Árpáddal, a románok ellopták éjjel a lovainkat...
A románnak már majd szét pukkad a feje, nem bírja türtőztetni magát és ordítva kifakad:
- De mi akkor itt sem voltunk!
- Na! Ezt vegyük jegyzőkönyvbe!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Március 28. - 21:33:22
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Március 31. - 22:06:54
Ezen csak sírsz vagy nevetsz?  ::) ::) ::)

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=15079
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Március 31. - 22:22:00
Ezen csak sírsz vagy nevetsz?  ::) ::) ::)

´
Az attol függ hogy nézed vagy a szenvedö alany vagy. :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 01. - 09:08:20
Ezen csak sírsz vagy nevetsz?  ::) ::) ::)

´
Az attol függ hogy nézed vagy a szenvedö alany vagy. :D

Ez így igaz!  :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 02. - 20:50:55
Hááát, skacok valaki elk...a  a Húsvétunkat!  ;D ;D ;D

(http://static.pyzam.com/img/funnypics/holidays/fun38.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 02. - 20:54:49
És van aki nem is szereti a Húsvéti ünnepeket!  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HbH4mcW3JIs[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: maci - 2010. Április 03. - 08:37:30
Egy kis légicsata tavaszi bemelegítésnek:
http://armorgames.com/play/5426/steambirds (http://armorgames.com/play/5426/steambirds)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Április 04. - 20:46:34
És van aki nem is szereti a Húsvéti ünnepeket!  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HbH4mcW3JIs[/youtube]

Ez nem semmi, a vadállat!  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 05. - 21:08:11
Ki így, ki úgy!  ;D ;D ;D

http://www.metacafe.com/watch/104736/kids_in_easter/
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 09. - 19:53:21
Így nem szeretnék járni!  ;D ;D ;D

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=101993
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 09. - 19:58:27
Hahahahaha!   ;D ;D ;D

http://www.poengyar.com/vicces-videok/877-video-valogatott-esesek
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 09. - 20:30:00
A barmok!   :o :o :o

http://ziza.ru/2009/04/09/loshary.html
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 09. - 22:05:33

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét.
El is megy a hivatalba.
- Na, és mire szeretne vadászni? -kérdezik tőle.
- Szarvasra.
- Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
- Akkor vaddisznóra.
- Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
- Akkor mókusra.
- Sajnos azok is kihaltak.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak.
Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2010. Április 10. - 08:27:57
http://ziza.ru/2006/05/26/chlenom-v-rozetku-idiot.html
Még nekem is fájt :o  ;D
Nagy Az isten állatkertje!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 10. - 08:32:17
http://ziza.ru/2006/05/26/chlenom-v-rozetku-idiot.html
Még nekem is fájt :o  ;D
Nagy Az isten állatkertje!  ;D


Bízom benne megszenesedett a vége!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Gorilla - 2010. Április 10. - 16:59:27

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak.
Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
- Hé, maga, mit csinál, megőrült?
- De hát...azt hittem ez szabályos.
- Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!!

Ezelött sok évvel a konyhaablakból arra lettem figyelmes hogy egy nöstény emberszabásu (nem majom) felig bemászott az etetöbe, csupán az ülepe és a lábai voltak kint. A légpuskával megcéloztam az egyik sonkáját és meghuztam a ravaszt. Látni kellet volna hogy mekkorát ugrott , elöször az etetö irányába és utána ki a kuká.. akartam mondani az etetöböl.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Április 10. - 21:09:11
A légpuskával megcéloztam az egyik sonkáját
Jobb sonka, bal sonka és közte a céltábla?  :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 11. - 10:34:02
Lehet szemezgetni!  ;D ;D ;D

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam.
 - És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy  helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

A férj csak hajnalban  ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy
kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva  Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni...

Egysze r volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Azt értem,&nb sp;hogy ez egy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.

Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?
A nő négyszer.
Először amikor elveszti szüzességét.
Másodszor amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer, amikor először ad pénzt érte.
A férfi kétszer.
Először amikor másodszor nem megy.
Másodszor amikor először nem megy.

Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
Hát románul már tudok.

Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
Nana! Ha  én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a
csoki: az enyém vagy az automatáé???

Nővér a beteghez:
Remélem nem babonás!!
Miért?
Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt
csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: -
Vagy hőálló?

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó

Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a
WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollegiumlako lakótársa
Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Április 12. - 17:21:32
Jó Vona végre szabadon viccelödni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 12. - 19:40:05
Jó Vona végre szabadon viccelödni.

De hát hiába húz az ember szíve a eredetivel ellenkező oldalra!   ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Április 12. - 20:34:02
???????? Le esett a tantusz. :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 12. - 21:45:57
Ezt én se értem. ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Április 13. - 19:27:53
-Mi történt az autóddal? Be van törve a hüttö és a lámpa.
-Elütöttem egy [cenzored]t.
- De hogy került a sok levél és ág a hüttö rácsába ?
- Hát az a túlpimentált disznó befutott az erdöbe.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Április 13. - 22:46:06
Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban?

Válaszok:

Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és
ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 14. - 22:17:42

- Sajókám! Maga még nem vett rádiót?
- Én? Már hármat is.
- És nem hallgatja?
- Ássam ki?
- Miért kéne azt kiásni?
- Minden este bemondják, hogy földeljék el készülékeiket.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 14. - 22:18:31

- Sajókám! Maga még nem vett rádiót?
- Én? Már hármat is.
- És nem hallgatja?
- Ássam ki?
- Miért kéne azt kiásni?
- Minden este bemondják, hogy földeljék el készülékeiket.


Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 14. - 22:20:32
Magvas gondolatok a férfi és a nő viszonyáról...

"Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa."

David Bissonette

"Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak."

Sacha Guitry

"Mindenesetre nősülj meg. Ha jó asszonyt kapsz, boldog leszel. Ha rosszat, filozófus."

Socrates

"Az asszonyok nagy célokra inspirálnak és megakadályozzák, hogy elérjük azokat."

Anonymous

"A nagy kérdés... amire még nem tudtam válaszolni..., "Mit akar a nő?""

Dumas

"Volt néhány szavam a feleségemmel - neki egész fejezetei voltak velem."

Sigmund Freud

"Néhányan a hosszú házasság titkát kérdezik. Rendszeresen járunk étterembe, hetente kétszer. Egy kis gyertyafény, vacsora, lágy zene, tánc. Ő kedden megy, én pénteken."

Anonymous

"Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az első elhagyott, a második nem."

James Holt McGavra

"A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük."

Nash

"Feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk."

Henny Youngman

"Egy ember apróhirdetést adott fel: "Feleség kerestetik". Másnap száz levelet kapott. Mindben ugyanaz állt: Az enyémet viheti!"

Anonymous

"Minden házas embernek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egy pohárral!"

Henrik Schaefer
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2010. Április 15. - 08:11:06
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

Idézet
- Tubitubi... tubitubitubi...

 ;D :D ;D :D ;D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Április 17. - 22:16:36
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

Idézet
- Tubitubi... tubitubitubi...

 ;D :D ;D :D ;D :D

tubival is így bánik az asszony?  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 18. - 09:43:40
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

- Doktor úr, ez csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 18. - 20:14:22
Van aki nem szégyenlős avagy egy nyilvános nemi erőszak!   ;D ;D ;D

http://www.mommo.hu/media/Szexualis_zaklatas_a_pitvarban
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 18. - 20:21:05
Van akinek szerencséje van!   :o :o :o

http://www.metacafe.com/watch/74885/disco_motorbike_man/
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 19. - 18:55:20

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és
egy pisztolyt adtak a kezébe.
-- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
-- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
-- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert
és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes szemekkel kijött.
-- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
-- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és
menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.
El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a
másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány
perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a
küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt :
-- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel kellett agyonvernem...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: StevieG - 2010. Április 20. - 00:11:32
Ez nem rossz! :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 20. - 10:54:16
A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben! Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb! Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert hatalmas nagy földrengés volt nálunk!!!

- Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

- Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

- A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...

- Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam?

- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

- Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a francba.

- Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja.

- Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

- Isteni testem van - mint Buddhának!

- Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

A költő és a barátnője ücsörögnek a domboldalban.
Megszólal a lány:
- Milyen gyönyörű a naplemente.
- Kuss, most semmi kedvem munkáról beszélgetni....

A tanító néni elmeséli a gyerekeknek, a róka és a holló történetét.
- Gyerekek, melyiket szeretitek jobban, a rókát, vagy a hollót?
Misike jelentkezik:
- Tanító néni kérem, én a sajtot szeretem.

A doktor mondja a betegének:
- A kék pirulából reggel vegyen be egy szemet 2 deci vízzel. A zöldből délelőtt kettőt egy deci vízzel. A kicsike tablettát ebéd után nyelje le három deci vízzel. A pirosat este kell bevenni szintén 2 deci vízzel.
- DE, doktor úr, az ég szerelmére, mi bajom?
- Nem iszik elég vizet.

Az unoka születésnapot megy köszönteni a 99 éves nagyapjához:
- Kedves nagyapa! Szeretettel köszöntöm a 99. születésnapja alkalmából és remélem, hogy jövőre a századikon ugyanilyen erőben, egészségben köszönthetem.
- Nem hiszem één azt, ééédes fiam!
- Jaj, nagyapa! Ilyesmire még csak gondolni sem szabad!
- Dehogynem édes fiam! Manapság annyi a motorbaleset és te olyan vadul száguldozol.

A rendőr felesége rájön, hogy a férje megcsalja.
Így szól hozzá:
- Most lebuktál! Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel.

- Mi a furcsa a nagymamán?
- Nagypapa.

A mai aranyköpés:
Az ember soha nem lehet annyira öreg, hogy ne tudjon felvenni egy újabb rossz szokást.

A holnapi vicc:
- Mi a jó az öregkori szexben?
- Ha összejön...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 20. - 10:56:40
Elmegy a manus a patikába es keri a patikust hogy adjon neki valamit mert az asszony nincs megelegedve a teljesitményével az ágyban
Itt van uram ez a kék por ées szorja be vell a szerszámjat jo vastagon .
Egy hét mulva jön vissza a manus es mondja hogy jobb lett a szex de a nő még elegedetlen .
Na uram akkor itt a piros por !
Ismet eltellik egy hét és jön a koma hogy ez tényleg jobb de a nőmeg többet szeretne .
Hát akkor itt van uram ez fehér por !
két hét mulva jön a manus és a patikus kérdezi hogy mi van?
Hét uram ez fantasztikus az asszony csk ugy sikitozik a éevezettől ------de mondja meddig lessz ez meg ilyen kemeny?
HÁT URAM A GIPSZ AZ GIPSZ !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Április 20. - 17:49:51
Két zsaru beszélget.
- Jól fizettek a szemkilövésért, van lehetöségünk, menjünk afrikába krokodil vadászatra.
- Miért?
- A feleségem krokodil csizmát  kiván és biztos a tiéd is örvendene egy pár krokodil cipönek.
- Jó menjünk hisz El-Qurótól megkaptuk az utravalót.
Eltelik egy hét, kilönek 10-15 krokodilt mire megszólal az inteligensebb sün:
Még négy- öt krokodilt meglövök de ha azoknak sincs cipöjük akko megyek haza.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 20. - 22:07:17
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák.
Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a
csomagjára?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
- Jaj, tojás van benne?
- Nem, fiacskám, szögesdrót!

Öregember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok .

Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő
családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc
alatt felmásztam a
tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...

Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds
parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden
héten meglátogatnak.

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a
nyuszika váratlanul
ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd
menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy
pillanatra eltűnik a róka
szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot,
majd leül olvasgatni. A
róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor
meglátja az újságot
olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem
ismeri fel benne,
hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes
ügyvéd a
házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony.
- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban
maradt volna.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem
Miamiba, a másik
felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy
szőke. A barnánál
van étel, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van
innivaló, ha
szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. Hogy ha melegük van, le tudják húzni
az ablakot!

- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!


Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a
lelkiismeret. Elmegy a
rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn
ebbe nem megy bele,
inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt
újra felkeresi a
rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A
túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
- ???
- Mondj neki bármit.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy
egy üregúr, és
megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!


Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem megszidtam érte."


- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága
előtt?
- ???
- Elvtársak, ne lőjetek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 20. - 22:08:12
Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a
csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti
addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.Akkor a nő megcirógatja a
csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki
bébi. És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben
nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 20. - 22:09:12
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért
bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál
más edényt
egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az
autóhoz, és éppen
töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi
és így szól:
"Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 20. - 22:09:58
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet,
főként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár
nappal később,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 20. - 22:11:02
Hogyan hívják a számítógép bűnöző gyorsfagyasztott halat?
???
Heck-er filé.

Hogyan hívják a metál függő zöldséget?
???
ROCK-koli.

Na még egyet a végére.

Hogyan hívják a szintetikus a tengeri herkentyűt?
???
Polip-propilén.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 21. - 10:13:15
> Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával,
> amit karácsonyra kapott.
> Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat
> megáll, a fia meg elkiáltja magát:
> Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni
> most húzzák le a belüket!
> Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni
> mozogjanak mert indulni akarunk.
> Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és
> ráförmedt a fiára:
> Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember!
> Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
> A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és
> újra játszani kezdett a vonattal.
> Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
> Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük,
> hogy velünk
> utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
> Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az
> ülés feletti
> tartóra. Hamarosan indulunk.
> Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig
> folytatta:
> Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
> panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 21. - 20:46:20
Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db százforintost játszani. Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínű lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik, az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű
nő ült a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját és kézbe véve a micsodáját először finoman, majd erőteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú göcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast,
amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére. Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz megköszönni a segítséget.
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga orvos?
- Nem, az Adóhivatalban dolgozom.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Április 21. - 21:21:40
Hogyan hívják a számítógép bűnöző gyorsfagyasztott halat?
???
Heck-er filé.

Hogyan hívják a metál függő zöldséget?
???
ROCK-koli.

Na még egyet a végére.

Hogyan hívják a szintetikus a tengeri herkentyűt?
???
Polip-propilén.
És mi az ami a tengerben él de nem érdekel? Szarok rája
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu - 2010. Április 23. - 16:55:22
Egy hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a beteg
szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint az a nyavajás szonda...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 24. - 22:40:11
Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én sz@rom le őket!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 24. - 22:41:13
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 24. - 23:21:39
 ;D ;D ;D

A mamás kicsit morbid!  ;) De, JÓ!  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 26. - 15:46:15
A nők telhetetlensége...

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.

Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.

Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab  bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 26. - 19:01:18
Ha volt már ,elnézést:       

                                                                                                                                                                                                                                     A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Pár nap múlva észreveszik, hogy eltűnt egy zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek.
- De a bors az nagyon csíp.
- Esküszöm sírtak, de ették.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Április 26. - 21:47:36
Ha volt már ,elnézést:       

                                                                                                                                                                                                                                     A [cenzored]t felveszik a fűszerraktárba őrnek. Pár nap múlva észreveszik, hogy eltűnt egy zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még egy zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek.
- De a bors az nagyon csíp.
- Esküszöm sírtak, de ették.
Nem igazán értem milyen állat az a bizonyos cenzored feltételezem hogy a lótetühöz hasonló feketebörü élösködö, de félek hogy valami rondább büzös akármi.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 27. - 22:04:45
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f...t a ló alá tegye, ne a hátára!


Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Látott valahol olyan inget?
- Láttam hát. Ott a kirakatban.
- Na de az az ing fehér!
- És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát?

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.
Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: Lehetne, hogy én is
csak üldögélek és nem csinálok semmit?
Persze, miért ne? mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent
a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy
csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

10 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellűek a pultos csajok!
20 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör!
30 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek!
40 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!
50 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 28. - 09:58:44
 ;D ;D ;D
Mind a három kegyetlen!
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 28. - 19:14:56
Két szőke nő gyereket sétáltat a parkban és beszélgetnek. Az egyik gyerek közbe szól.
-Anya! Anya! Dugnak a kutyák!
-Ne foglalkozz vele. Hangzik a válasz.
-Kis idő múlva megint: Anya! Anya! Dugnak a kutyák!
-Mondtammár hogy foglakozz mással és ne zavarj!
-De fáj! :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 28. - 23:20:03
SZÉKELY SÜRGÖNY !

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza,
figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön
elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet egy
katonatiszttel szeretkezik!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!


A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a
budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt
fiára az őszinteségéért.
Kilép a parasztbácsi legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire
az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia
bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestűl. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
még egyszer sem egy jó szeretkezésünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szeretkezés ?


Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még, hogy ez okos? 3:1-re vezetek...


Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy
erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az
asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve
rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt
vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony
megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az
ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az
asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p. . . . d mikor
lángol a pajta!


Parasztbácsi a híd tetején guggol fényes nappal, és végzi nagy dolgát.
..Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Bátyám! Ha végzett elviszem!
- Végeztem fiam, viheti...


Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Hát Tamáskám, csak nem összehugyoztad magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok.


Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg az ágybacsinálás
Erre jól kinevették a többiek.
- Az ágybacsinálás ? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy kikell mennem. Még fel sem
kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a
szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de már becsináltam!


Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú
fiatalember. Az öreg székely egyszercsak viszontlátja azt amit délben
evett és pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos disznó - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én ? Hát nézzen már magára..


A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.


Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek
siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül
melléje, az is rágyújt egy füstülőre. Hát így pipázgatnak, mikor a
koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.


Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a
tehénlepénybe, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a
tehén jön és belecsinál a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné
többet fel!


Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te édes fiam játszol a fütyivel - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy igen.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.


Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el
a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani
megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.


Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit,
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos
munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő
felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték,
már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a
többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd
a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy
egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik
kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave
Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 29. - 12:05:25
Hát igen ezeknek a székelyek helyén az eszük....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 29. - 19:09:43
Itt egy kis videó útmutató, hogy hogyan is kell a barátnőd felébreszteni úgy , hogy jólinduljon a napja... ;D ;D ;D
http://www.viccesvideok.net/view/765/hogyan-%C3%A9beszd-a-bar%C3%A1tn%C5%91d/ (http://www.viccesvideok.net/view/765/hogyan-%C3%A9beszd-a-bar%C3%A1tn%C5%91d/)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 29. - 19:14:43
Itt egy kis videó útmutató, hogy hogyan is kell a barátnőd felébreszteni úgy , hogy jólinduljon a napja... ;D ;D ;D
http://www.viccesvideok.net/view/765/hogyan-%C3%A9beszd-a-bar%C3%A1tn%C5%91d/ (http://www.viccesvideok.net/view/765/hogyan-%C3%A9beszd-a-bar%C3%A1tn%C5%91d/)

Ez haláli volt!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 29. - 19:29:51
Nem gyenge mi? :o

Itt egy újabb ékszer.
 A húsvét.      A mellékhatások tekintetében kérdezze meg......
Vagy nézd meg ezthttp://www.viccesvideok.net/view/738/h%C3%BAsv%C3%A9ti-r%C3%A9szeg-sr%C3%A1c/ (http://www.viccesvideok.net/view/738/h%C3%BAsv%C3%A9ti-r%C3%A9szeg-sr%C3%A1c/)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 29. - 19:45:19
Itt egy aranyköpés...
Megosztom veletek hátha még megmenthetem méhányotokat....
Ime:


A házasság olyan bűn, amellyel szemben az egyház is megtagadja a feloldozást.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 29. - 19:47:36
És még egy!

A bank az a hely, ahol akkor adnak kölcsön egy esernyőt, amikor süt a nap, s akkor veszik vissza, amikor zuhog.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Április 29. - 19:56:51
A srác azt hiszi hogy tud!  ;D ;D ;D

http://bikerpunks.com/mediaviewer/2604/hilarious-burnout-ending.html
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Április 29. - 20:05:09
ŰŰŰŰgyes! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 30. - 20:28:04
Egy üzletember Japánba utazik. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
- Machigau ana, machigau ana!
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen szerzett nyelvtudását:
- Machigau ana.
Erre megfordul a japán:
- Hogyhogy rossz lyukba ment?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 30. - 20:33:41
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra
az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.

- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 30. - 20:36:26
Egy nő bemegy a patikába azzal,hogy mérget szeretne venni.Kérdi a patikus:
-Minek kell önnek a méreg?
-Meg akarom ölni a férjem.
-Sajnálom asszonyom de nem adhatok magának mérget csak azért hogy megöljön valakit.
A nő kitesz egy fényképet,ami a férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nyel egy nagyot,és így szól:
-Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Április 30. - 21:26:24
Csávó megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos:
-Alsógatyát kéne hordanod csávó, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.
Csávó hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a csávóra rájön a brunyálhatnék, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
-Tényleg meleg. Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 02. - 20:49:25
http://www.youtube.com/watch?v=wEETEOcQW90&feature=related

Jól kereshet a vonatvezető -- egy évig, utána úgyis elpatkol
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 03. - 20:51:56
- Miért nem mondta 500 walesi bárd, hogy éljen Eduárd?
- ???
- Mert nem tudtak magyarul.

- Te, Józsi! Tudod, hogy miért görbe a banán?
- Nem.
- Jó, akkor megkérdezem egy másik majomtól.

- Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ?
- Lavina.

- Mi az: piros és fáj ha belemegy a szemedbe?
- ?
- Mozdony, vagy traktor.

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- ???
- Traffipax-szal.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 10. - 19:21:39

Jól válasszatok egészségbiztosítót !
Ellenőrzés zajlik a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát. - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító ...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 10. - 20:52:31
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön
meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

"Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok."

A nő a földön így felel:

"Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41. illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van".

"Maga biztosan mérnök" - mondja a hőlégballonos férfi.
"Az vagyok". - feleli a nő - "Honnan tudta?"
A hőlégballonos férfi így válaszol: "Minden, amit mondott nekem,
technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől
kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol
vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott
az utamban."

A nő erre így vélekedik: "Maga pedig szerintem szocialista politikus."
"Igen", - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően, "de ezt honnan
tudta"?

A nő azt feleli: "Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett,
amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság
szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,
de most már én tehetek róla!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 10. - 22:11:22
 ;D ;D ;D

Az öt ujj

Egy gazdag ember fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
Fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról.
Például, ismered a kéz öt ujját?<?XML:NAMESPACE PREFIX = O />

Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj...

NEM! NEM! - Szakítja félbe az apa. - Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja.

Tényleg?

Megmagyarázom Fiam…


Az utazás ujja: a hüvelykujj, autó stoppolhatsz vele.
OK, papa.
Az iránymutatás ujja: a mutatóujj amivel megmutathatsz valamit
Ok
A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
Igen, papa
És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
Értem apám! De  papa, elfelejtetted az élvezet ujját!


A legjobbat a végére hagytam, Fiam.

Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Fiam!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 10. - 22:39:45
Én mindig a hatodikat használtam. ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 11. - 17:15:05
Két férfi beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat?
- Nem, mi még nem akarunk gyereket!

Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Május 12. - 11:21:34
Fáj az állkapcám a nevetéstől, alig bírtam végig olvasni!   ;D 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 12. - 12:24:23
Nyalnál mi?  ???

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103778

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 12. - 12:26:43
Gyere le büdös kölke!  ;D ;D ;D

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103775

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Május 16. - 19:13:13
DIL&Egrave;MA
-Mondd, rabi, mi az hogy diléma?
-Ingyen disznóhus.
2 . Nászéjszakai diléma.
-Drágám, bent van?
-Nincs.
-Érdekes, kint sincs.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Május 16. - 19:19:56
(elöbb, "dilema")
A politikus az ágyban; Tudod drágám, azért kicsi és puha hogy ne okozzon fájdalmat.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Május 16. - 19:37:14
Családi kör. (nem az hogy "Este van,este van ..ki-ki...., Hm. Hm. Tanitonéni este van, menjünk már haza") Hanem Morickáéknál.
-Te Moritz, te jobban kefélsz mint az apánk.
-Tudom Sara hugom, az anyám is mondta.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 17. - 20:29:34
Családi kör. (nem az hogy "Este van,este van ..ki-ki...., Hm. Hm. Tanitonéni este van, menjünk már haza") Hanem Morickáéknál.
-Te Moritz, te jobban kefélsz mint az apánk.
-Tudom Sara hugom, az anyám is mondta.

 ;D ;D ;D

Ezt ismerem a magyarosított verzióban is!   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Május 17. - 20:37:40
Já igen, csókolom kezsét-lábát. Napbarnitott változat.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Május 17. - 20:41:26
Dikk-má, ezsek a randák akik a párlámentbe is bementek mint nemrosszabbikok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 17. - 20:54:13
Amikor így köszönnek : Csókolom mindahárom kezit.
                                    :???????
                                    : Hát a kétkezit meg a lába kezit.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 17. - 20:56:00
Azt hittem Paksiak.... ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Május 17. - 22:54:18
Azt hittem Paksiak.... ;D ;D ;D
Én inkább azt mondanám Putrisak, de mivelhogy nem polkorrekt ezt mondani, nem teszem.
Szóval: Én mindig is nem mondtam hogy putrisak vagy Paksi putrisak meg hasonló dicsérö szavakat.
Engem személyesen nem bántottak, nem haragszok reájuk, azt sem bánnám ha nem léteznének, vagy az egész Paksaméta hazamenne  etetni a szent teheneket.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 18. - 09:39:08
Evezzünk vidám vizekre!  ;D
Vagyis most a víz sem vidám.  :'(
 
Vidámabb terep?  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kI9hCWcXzow[/youtube]

Na ez kiveri a biztit!  :o :o :o
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 18. - 09:46:10
Ismeritek DARTWEDERT?   ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kI9hCWcXzow[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 18. - 10:22:31
Most mentem biztosítékot cserélni!  :o :o :o

http://ize.hu/click.php?id=15250&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DijJGJfBz5jQ
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 19. - 17:09:02
Most mi meglepő van egy exibicionista meleg srácon!!!???

Globális felmelegedés van!
;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 19. - 20:40:36
Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 20. - 08:13:45
Megy a "Szkinhed" az öreg ótvar wartburgjával az úton, és meglát az út szélén egy stoppoló drappot.
Visszakapcsol, gáztad lámpafoncsorig majd ráhúzza a kormányt a stopposra és áthajt rajta.
Hatalmasat fékez, visszatolat és vagy 3 szor ismétel biztos ami biztos.

Az út túloldalán ekörben a trafizó rendőrök nézik es az idősebbik csóválja a fejét....
- Öregem! Már 20 éve a szakmában vagyok de ilyen csúnya öngyilkosságot még nemláttam !!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 20. - 10:42:24
Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegy gyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 20. - 10:50:52
Ezek a perverz tanárnők!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2010. Május 20. - 10:51:31
 ;D ;D ;D ;D ;D
Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegy gyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 20. - 10:53:23
Evezzünk vidám vizekre!  ;D
Vagyis most a víz sem vidám.  :'(
 
Vidámabb terep?  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kI9hCWcXzow[/youtube]

Na ez kiveri a biztit!  :o :o :o
 

Csak hogy tudjatok róla van már Fan klubja is!  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 20. - 11:16:37
Ezek a perverz tanárnők!  ;D ;D ;D

Én együtt élek egyel ! De nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2010. Május 20. - 11:31:34
Ezek a perverz tanárnők!  ;D ;D ;D

Én együtt élek egyel ! De nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
 ;D ;D ;D


Ezt elolvassa, még az ellenőrződbe is beír!   ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 20. - 16:18:13
Pistikéék vacsoráznak
és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.



Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 20. - 16:23:17
Hy Pintyoke

Tuti biztos lehetsz benne!!! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2010. Május 20. - 22:01:40
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D 
Pistikéék vacsoráznak
és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.



Egy fickó elmegy AIDS
szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 21. - 21:07:05
Háááát, ha ezen múlik a túlélésed!  ;D ;D ;D

http://videa.hu/videok/vicces/ez-se-csatazaj.-humor-Sw9ikD7AhUaxIHXC
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 21. - 21:22:28
Hát van egy kollégám aki mellett megdoglenék....
Be nem áll a segge... ;D ;D ;D ;
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Május 21. - 22:02:00
Angol órán 2 inspektor ül a Moricka mögötti padban.
Tanitónéni -Moric fiam fordisd le magyarra :To be, or not to be: that is the question
Moricka - A tanitonéninek jó segge van.
Tanitónéni - Disznó kölyök, majd beszélek az apáddal.
Moricka hátrafordulva- Uraim, ha nem tudnak angolul akkor na sugjanak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 21. - 22:16:31
A katolikus Pap felriad álmából mert azt álmodja, hogy megjelenik neki az úr és azt mondja, hogy mától ő Jézus.
Nem tudja mire vélni és átmegy a református paphoz és elmeséli neki az álmát, mire a reforátus pap.

-Nemond komám én is ezt álmodtam!
 Nemtudják mitévők legyenek átmennek az evangélikus paphoz. Elmondják neki az álmukat.
-Nemmonjátok! Én is pont ezt álmodtam. Csodálkozik az evangélikus lelkész.
 Mi tegyenek? Mivel nem tudják gondolják kikérik a bölcs rabbi véleményét. És el is mennek hozzá.
 Előadják neki a történetüket mire a rabbi el kezd nevetni és ezt mondja
-Egyikőtök sem Jézus mert Jézus én vagyok! És be is bizonyítom.
 Fogja a három papot és kiviszi őket a városszéli kupiba és bekopog az ajtón. Hamarosan nyílik is a kis      kémlelőablak az ajtón és kinéz a mádám, és felkiált.

-Jézus már megint maga az !!!???

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 22. - 04:05:52
A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?


A medve és a nyuszika sétálnak az erdőben, és összefutnak a jótündérrel.
Jótündér:
- Jó napom van, teljesítem 3-3 kívánságotokat.
-Medve:
Sok-sok medvelányt akarok!
-Nyuszika:
Répatortát.
- Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
Egy Ferrarit.
-Medve:
Még több medvelányt akarok!
- Nyuszika:
A medve legyen buzi.

Két rendőr beszélget.
- Képzeld, a feleségem olyan katonás asszony, hogy ha szeretkezni akarok, vigyázba kell állnom előtte.
- Igen? Nekem meg sorba.

A bika legel a réten, egyszercsak elkezd felé közeledni egy fehér kis pont, majd láccik h ez a nyuszika. Megszolal:
- Hé bika, ájjá mán el az utamból jól mert megápolom a burádat!
A bika oda se figyelés tovább legel
- Bika, nehuzzá fel, mert ha nem állsz el az utamból, felruglak müholdnak.
A bika megfordul, és egy jó nagyot szarik a nyuszira és odébbáll.
Mire a nyuszi:
- Mivan bika, beszartál?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 22. - 04:07:47
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte: Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk…

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy tűzpiros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: - De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk…

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 22. - 05:54:54
A Székely a Magyar és a Cigány együtt srtandolnak és meglátnak egy fudokló angyalt.
Kimentik, és az anyal cserébe teljesíti 3 kívánságukat. Megegyeznek, hogy odamennek egy-egy meddencéhez és beleugranak de előtte ekliáltják magukat, hogy mi legyen a medencében.

Neki fut a Székely PÁLINKAAAAAAAA!!!       -CSOBBB
Fut a Magyar BOOOOOR!!!!!                       -CSOBBB
Fut a Cigány de megbotlik... Á GECIBE        -PLOTTTTTYYYYY
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 22. - 12:39:33
2010-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?

2010-ES EMELT SZINT? ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 24. - 00:28:29
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?!

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET?

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH csinálja

FAVICCEK

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi a biofajgyűlölet? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél

Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - McDonalds

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 24. - 09:54:56
Indiai akció film!  :o :o :o

http://film.ize.hu/click.php?id=1240&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D-E6q-m1tLn8
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 24. - 11:54:26
Ha már India...

Mátrix:  

http://www.youtube.com/watch?v=Zj5LP4LGsME&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Zj5LP4LGsME&feature=related)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 24. - 12:23:44
 ;D ;D ;D

Te videód is az amit én linkeltem!

 ;D ;D ;D

De jó!  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 24. - 12:38:11
 :-X
Bocsi javítottam.
 ;D 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Gorilla - 2010. Május 24. - 22:06:41
Indiai akció film!  :o :o :o

http://film.ize.hu/click.php?id=1240&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D-E6q-m1tLn8
Dikk má. Jólmegaztcsinálják a rokonyok. :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Május 27. - 21:44:29
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 27. - 23:29:05
Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...



Archeológus
Közúti ellenőrzésnél a rendőr próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog:
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr:
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.



Mi lenne ha a férfiak lennének a világ urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8.Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Május 28. - 05:55:20




Mi lenne ha a férfiak lennének a világ urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8.Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor!

Hú apám ez maga a menyország leírása!!! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 28. - 17:35:47




Mi lenne ha a férfiak lennének a világ urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8.Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor!

Hú apám ez maga a menyország leírása!!! ;D ;D ;D

gandalf68, elég bátor vagy!  :o
Mi van ha az asszony elolvassa?   ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Május 29. - 15:12:33
Na ezt jól meg szívatták!   ;D
Én biztos berosáltam volna.  :-[

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pf9WNMqENiA[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 29. - 20:19:20




Mi lenne ha a férfiak lennének a világ urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8.Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor!

Hú apám ez maga a menyország leírása!!! ;D ;D ;D

gandalf68, elég bátor vagy!  :o
Mi van ha az asszony elolvassa?   ???

Bakker erre nem gondoltam! :o

Jelszót váltok gyorsan! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Május 31. - 17:18:49
Kicsit?  ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Q_oNOvGYItw&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Május 31. - 17:52:09
Ez egy kicsit sok lesz!
Régiek és ujjak, nem volt kedvem válogatni!
;D ;D ;D

Két szőke kolleganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a
fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, es a torokfájós kolleganő
mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segitett a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam
a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt...!


Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?”
-----------------------------------------------
  A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenorzést tart a
másnapi temetésre vagy kremációra elokészített holttesteknél, és
               észleli, hogy a "Kovács János" nevu krematórimi jelölt
hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az
               enyészeté legyen, levágja hát szakszeruen és beleteszi egy
nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért
               hazaviszi megorzésre, de nem tudja megállni, hogy
feleségének meg ne mutassa szerzeményét:

               - Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd
a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.

               - Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a hú nej. - Meghalt a
Kovács Jancsi..?



               Tanulság:



               SOSE   VIGYÉL   HAZA   MUNKÁT !!!!
-------------------------------------------------------------------
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és
rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza.
Töri a fejét, hogy mi
történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme
körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában
talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival
lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak,
a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a
folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"
------------------------------------------------------------------------
> Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon
> kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli
> őket a szex.
>
> A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,
> mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámára. Eközben egy
> gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel
> meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
>
> Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
> nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy
> mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt
> kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
>
> Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
>
>----------------------------------------
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos
szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és
öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt
részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt
engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

 -------------------------------------
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod,
mennyit sírt anyád miattad?

A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!

- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket, meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az
öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, pedig azt az új Mercedes-t, ami
kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a
Riviérára...
- Mit is mondtál? MI lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél Én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!
----------------------------------------------------------------------
  Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba
eladónak.

               - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a
főnöke.

               - Persze, én ne tudnék eladni ...

               A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a
fiatalember önbizalma.

               Az első nap után megkérdezi tőle:

               - Na, hány vevője volt ma?

               - Csak egy.

               - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a
bevétele?

               - 210 325,65 dollárt.

               - Mennyi???? Mit adott el?

               - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A
végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?

               Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam,
hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el
tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.

               - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot
és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?

               - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött
be.. .

               Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van szúrva,
elmehetne inkább horgászni...
------------------------------------------------------------------------
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér,
megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami
mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
-------------------------------------------
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

10 éves Szilvike hallgatja szülei vitáját:
- De Béla! Akkor honnan tudjuk meg, hogy hány éves a Juli néni?
- jaj drágám, nem tudom, őszintén szólva, nem is érdekel.
- Én tudom, én tudom! Nézzetek bele a bugyijába! - így Szilvike.
- Na de Szilvike, hogy gondolod?
- Az én bugyimba is bele van írva, "Tízéveseknek".

Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.
- Nem, uram! Inkább lőjön!

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

A cigány asszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, hogy ki az apa.
Mire a nő:
- Miért? Maga tudja, hogy melyik babtól fingik?

A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az hogy megőrizte, megduplázta.

Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280 ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, -mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.

Két barát beszélget.
- Te, képzeld, az én kutyám olyan okos, hogy magától behozza nekem az újságot.
- Tudom - mondja a másik.
- Honnan?
- Tegnap mondta a kutyám.

A hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?

Egy ember áll az utcán és sír.
Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni.
Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg minden, és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni.
Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre odamegy hozzá a rendőr és elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad sírunk...!

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik pár hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak. A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer.
Egy napon a férj így szól:
- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, akinek majd az egyik tehenet be kell magosítsa.
Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni.
Mutasd meg neki, ha jön.
Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.
- Ez lenne az - mondja.
- Biztos? - kérdi az inszeminátor.
- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.
- És minek az a nagy szög?
- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!

-Mama játszhatok a nagypapával? - kérdezi Pistike.
- Késő van Pistike, csukd vissza a koporsót!

- Kapitány úr! Mit csináljon az, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába!

Csajozó dumák
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.

- Miért jó megdugni a szegedi lányt?
- ???
- Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".

Annak idején Brezsnyev és Kádár azon vitatkoznak, hogy melyik az okosabb, a magyar vagy az orosz katona. Brezsnyev azt mondja hogy az orosz, mert az előbb gondolkodik és csak aztán cselekszik. Kádár pedig azt hogy a magyar, mert az előbb cselekszik majd gondolkodik. Nem tudják eldönteni, ezért behívnak egy oroszt:
- Itt van Kádár János a Magyar Kommunista Párt vezetője, üsd meg! - mondja Brezsnyev.
Az orosz azt mondja hogy ő soha nem tenne ilyet.
Behívnak egy magyart is, majd pedig mondják neki:
- Itt van Brezsnyev az Orosz Kommunista Párt vezetője, tessék lerántani neki egy pofont!
A magyar leránt egy nagyot neki. Majd amikor megy ki megáll az ajtóban. Megkérdezi Kádár:
- Maga meg min gondolkodik?
- Nem kéne még egyet bele is rúgni?

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

A rendőr talál egy földön fekvő embert. Rákérdez:
- Pálinka? Heroin? LSD?
- El én, a fene egye meg! Segíts már fel!

Azért jó pesszimistának lenni, mert vagy igazad lesz, vagy kellemes meglepetés ér.

Székely a fiával fát vágnak az erdőben.
A fiú odaszól az apjának.
Édesapám, viszont látásra.
Mi van fiam, felém dől a fa?
Dehogy is, csak hazamegyek.

Két halott úszik a vízen.
- Mi van közöttük?
- ???
- Holtverseny.

Két rendőr beszélget:
- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.
- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?
- Nulla-nulla.
- És az első félidőben?
- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

- Mi van a rendőr orrában?
- ???
- Ujjlenyomat!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak uram, - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a déjá vu érzésem.

- Ki az abszolút beképzelt?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy szebb nálam.

Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

Férfi és egy nő ül a bárpultnál. A férfi nagyon fel akarja szedni a nőt, tehát megkéri a pincért, hogy vigyen egy italt a nőnek:
- Uram, nem ajánlanám, az a hölgy leszbikus.
- Sebaj, vigye csak az italt!
- De uram, ő lesz...
- Mondom, hogy vigye az italt!
Ital megérkezik, a férfi odaül a nő mellé:
- Hölgyem, hallottam, hogy gyönyörűen játszik a leszbián.

- Mit csinál a rendőr, ha a süllyedő hajón a nyakáig ér a víz?
- ???
- Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.

Kedves Mikulás!

Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
Pisti

Kedves Pisti!

Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
Mikulás

Két barátnő beszélget:
- Már több mint egy éve együtt jártok, miért nem házasodok Össze?
- Mikor részegen megkéri a kezemet, akkor olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

Súlyos baleset helyszínén a rendőr, látván, hogy sérült is van, riasztja a mentőket.
- A gépkocsivezető a jobb comb felső részén sérült - mondja a rádión.
- A szerv is sérült? - kérdezik.
- Nem! Az telefonál.

A cigány bemegy a pékségbe, skinhead az eladó.
- Almás rétes van?
- Nincs.
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát akkor milyen van?
- Sörétes.

Szőke nő és egy barna ülnek a gép előtt. szőke a barnától: -mit csinálsz most? -szörfözök a neten. -de nincsenek hullámok!

Már a jövőm sem a régi.

A férfi nem teljesen kész ember, amíg meg nem házasodik.
Attól aztán teljesen kész lesz.

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.

Van 2 ember, Értem és Nemértem. Ha Értem bemegy a boltba, ki marad kint?
- Nemértem.
- Nem érted? Akkor elmondom még egyszer.

- Mit kiabál a fuldokló Windows felhasználó?
- ???
- F1, F1, F1!

A Teremtés történetéből:

Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.
Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.
Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.
Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.
Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.
Isten megteremti a nőt. S ezt mondja:
- Se baj, majd kifesti magát.

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

- Pistike mit ütögetsz a fejedhez?
- Egy mondatot, amit a tanárnő mondott nekem.
- És mondd, mi volt az a mondat?
- Nem tudom, most töröm a fejemet rajta!

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja, a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
Egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

Eljött szülétesnapod, midőn a legjobb pi-
rosbor mellett köszöntünk, és a boroskan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánjuk néked a legjobb jót, hogy így
élvezd az élet boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virítja te tava-
szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba-
rátok szeretete akkor is övez, midőn az ivá-
szások boldog emléke a múlté lesz.

(Kedves olvasó, a születésnapi első pohár bor után, kérem, olvassa el a fenti vers minden második sorát!)

Üzenetrögzítő
Halló, a hívás ezer forint percenként. Lassan mondd az üzenetedet, és utána kétszer ismételd el!

Két kutyás beszélget:
- A te kutyád milyen fajta?
- Csivava.
- És hogy hívják?
- Sátán.
--------------------------------
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja
felállítani.
-------------------------
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:

- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,

végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!

Mire a barátnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!
-----------------------------------------------------
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

----------------------------------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy

egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.





Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi

újságba felad egy hírdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon

körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg

faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?





Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,

hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap

kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja

kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,

megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a

napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen

megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet

odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,

a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!





90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata

jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét

összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az

asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a

felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!





Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!





- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!





A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.

A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is

minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.

Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr

még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az

ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen

egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.

Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán

meg elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
---------------------------------------------------
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal
később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
-----------------------------------------
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti.
Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek
egyideig.
Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már regóta
nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
 - Tarzan, csináltad már AZT nővel?
 - Tarzan nem érti.
 - Szeretkeztél már nővel?
 - Tarzan nem ismer szeretkezés.
 Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
 - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odu körül moha.
 - Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
 - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
 Jane tehát levetközik es odafekszik Tarzan elé.
 - Gyere nagyfiú!
 Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad
az összes bordája.
 - De Tarzan nem erről volt szó!!!!
 - Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
--------------------------------------
 A vadász és a medve
       A medvének szamócázni támad kedve és bemegy a szamócabokorba. A
vadász épp arra jár. Meglátja a medvét, gondolja, lelövi, hazaviszi és
mekkora hős lesz. Előrántja a puskáját...lő. Szétlövi az egész bokrot a
medve körül, de a medvét nem találja el. A medve erre megfordul és azt
mondja:
       - Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
       A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja.
       Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját.
Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét
megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól:
       - Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
       A vadász, hát...megint leszopja.
       Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik
kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a
kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A
por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól:
       - Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!
       ------------------------------------------------------
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy
üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg
egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a
hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja,
hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze.
Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki
egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az
üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
------------------------------------------
Az anya nyulat készített  újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg
vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
--------------------------------------------
 Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva
mondja neki:
               - Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt
karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,
               mert nagyon csúnyán beszélnek.
               - Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:

               "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
               A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
               - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek
fel és egész nap imádkoznak.
               Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az
enyémek az önéire.
               Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat,
akik azonnal rikácsolni kezdenek:
               - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
               Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a
kollégájához:
               - Tedd el az olvasót Pityu testvér.
               - Imánk meghallgatásra talált!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2010. Június 01. - 00:03:56
Ez egy kicsit sok lesz!
Régiek és ujjak, nem volt kedvem válogatni!
;D ;D ;D

Két szőke kolleganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a
fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, es a torokfájós kolleganő
mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segitett a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam
a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt...!


Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?”
-----------------------------------------------
  A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenorzést tart a
másnapi temetésre vagy kremációra elokészített holttesteknél, és
               észleli, hogy a "Kovács János" nevu krematórimi jelölt
hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az
               enyészeté legyen, levágja hát szakszeruen és beleteszi egy
nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért
               hazaviszi megorzésre, de nem tudja megállni, hogy
feleségének meg ne mutassa szerzeményét:

               - Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd
a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.

               - Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a hú nej. - Meghalt a
Kovács Jancsi..?



               Tanulság:



               SOSE   VIGYÉL   HAZA   MUNKÁT !!!!
-------------------------------------------------------------------
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!

Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és
rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza.
Töri a fejét, hogy mi
történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme
körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában
talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival
lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak,
a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a
folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"
------------------------------------------------------------------------
> Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon
> kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli
> őket a szex.
>
> A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,
> mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámára. Eközben egy
> gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel
> meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
>
> Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
> nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy
> mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt
> kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
>
> Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
>
>----------------------------------------
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos
szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és
öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt
részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt
engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

 -------------------------------------
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod,
mennyit sírt anyád miattad?

A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!

- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket, meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az
öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, pedig azt az új Mercedes-t, ami
kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a
Riviérára...
- Mit is mondtál? MI lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél Én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!
----------------------------------------------------------------------
  Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba
eladónak.

               - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a
főnöke.

               - Persze, én ne tudnék eladni ...

               A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a
fiatalember önbizalma.

               Az első nap után megkérdezi tőle:

               - Na, hány vevője volt ma?

               - Csak egy.

               - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a
bevétele?

               - 210 325,65 dollárt.

               - Mennyi???? Mit adott el?

               - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A
végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?

               Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam,
hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el
tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.

               - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot
és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?

               - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött
be.. .

               Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van szúrva,
elmehetne inkább horgászni...
------------------------------------------------------------------------
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér,
megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.

Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami
mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
-------------------------------------------
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

10 éves Szilvike hallgatja szülei vitáját:
- De Béla! Akkor honnan tudjuk meg, hogy hány éves a Juli néni?
- jaj drágám, nem tudom, őszintén szólva, nem is érdekel.
- Én tudom, én tudom! Nézzetek bele a bugyijába! - így Szilvike.
- Na de Szilvike, hogy gondolod?
- Az én bugyimba is bele van írva, "Tízéveseknek".

Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.
- Nem, uram! Inkább lőjön!

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

A cigány asszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, hogy ki az apa.
Mire a nő:
- Miért? Maga tudja, hogy melyik babtól fingik?

A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az hogy megőrizte, megduplázta.

Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280 ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, -mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.

Két barát beszélget.
- Te, képzeld, az én kutyám olyan okos, hogy magától behozza nekem az újságot.
- Tudom - mondja a másik.
- Honnan?
- Tegnap mondta a kutyám.

A hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?

Egy ember áll az utcán és sír.
Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni.
Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg minden, és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni.
Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre odamegy hozzá a rendőr és elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad sírunk...!

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik pár hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak. A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer.
Egy napon a férj így szól:
- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, akinek majd az egyik tehenet be kell magosítsa.
Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni.
Mutasd meg neki, ha jön.
Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.
- Ez lenne az - mondja.
- Biztos? - kérdi az inszeminátor.
- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.
- És minek az a nagy szög?
- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!

-Mama játszhatok a nagypapával? - kérdezi Pistike.
- Késő van Pistike, csukd vissza a koporsót!

- Kapitány úr! Mit csináljon az, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába!

Csajozó dumák
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.

- Miért jó megdugni a szegedi lányt?
- ???
- Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".

Annak idején Brezsnyev és Kádár azon vitatkoznak, hogy melyik az okosabb, a magyar vagy az orosz katona. Brezsnyev azt mondja hogy az orosz, mert az előbb gondolkodik és csak aztán cselekszik. Kádár pedig azt hogy a magyar, mert az előbb cselekszik majd gondolkodik. Nem tudják eldönteni, ezért behívnak egy oroszt:
- Itt van Kádár János a Magyar Kommunista Párt vezetője, üsd meg! - mondja Brezsnyev.
Az orosz azt mondja hogy ő soha nem tenne ilyet.
Behívnak egy magyart is, majd pedig mondják neki:
- Itt van Brezsnyev az Orosz Kommunista Párt vezetője, tessék lerántani neki egy pofont!
A magyar leránt egy nagyot neki. Majd amikor megy ki megáll az ajtóban. Megkérdezi Kádár:
- Maga meg min gondolkodik?
- Nem kéne még egyet bele is rúgni?

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

A rendőr talál egy földön fekvő embert. Rákérdez:
- Pálinka? Heroin? LSD?
- El én, a fene egye meg! Segíts már fel!

Azért jó pesszimistának lenni, mert vagy igazad lesz, vagy kellemes meglepetés ér.

Székely a fiával fát vágnak az erdőben.
A fiú odaszól az apjának.
Édesapám, viszont látásra.
Mi van fiam, felém dől a fa?
Dehogy is, csak hazamegyek.

Két halott úszik a vízen.
- Mi van közöttük?
- ???
- Holtverseny.

Két rendőr beszélget:
- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.
- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?
- Nulla-nulla.
- És az első félidőben?
- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

- Mi van a rendőr orrában?
- ???
- Ujjlenyomat!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak uram, - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a déjá vu érzésem.

- Ki az abszolút beképzelt?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy szebb nálam.

Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

Férfi és egy nő ül a bárpultnál. A férfi nagyon fel akarja szedni a nőt, tehát megkéri a pincért, hogy vigyen egy italt a nőnek:
- Uram, nem ajánlanám, az a hölgy leszbikus.
- Sebaj, vigye csak az italt!
- De uram, ő lesz...
- Mondom, hogy vigye az italt!
Ital megérkezik, a férfi odaül a nő mellé:
- Hölgyem, hallottam, hogy gyönyörűen játszik a leszbián.

- Mit csinál a rendőr, ha a süllyedő hajón a nyakáig ér a víz?
- ???
- Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.

Kedves Mikulás!

Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
Pisti

Kedves Pisti!

Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
Mikulás

Két barátnő beszélget:
- Már több mint egy éve együtt jártok, miért nem házasodok Össze?
- Mikor részegen megkéri a kezemet, akkor olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.

Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

Súlyos baleset helyszínén a rendőr, látván, hogy sérült is van, riasztja a mentőket.
- A gépkocsivezető a jobb comb felső részén sérült - mondja a rádión.
- A szerv is sérült? - kérdezik.
- Nem! Az telefonál.

A cigány bemegy a pékségbe, skinhead az eladó.
- Almás rétes van?
- Nincs.
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát akkor milyen van?
- Sörétes.

Szőke nő és egy barna ülnek a gép előtt. szőke a barnától: -mit csinálsz most? -szörfözök a neten. -de nincsenek hullámok!

Már a jövőm sem a régi.

A férfi nem teljesen kész ember, amíg meg nem házasodik.
Attól aztán teljesen kész lesz.

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.

Van 2 ember, Értem és Nemértem. Ha Értem bemegy a boltba, ki marad kint?
- Nemértem.
- Nem érted? Akkor elmondom még egyszer.

- Mit kiabál a fuldokló Windows felhasználó?
- ???
- F1, F1, F1!

A Teremtés történetéből:

Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.
Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.
Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.
Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.
Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.
Isten megteremti a nőt. S ezt mondja:
- Se baj, majd kifesti magát.

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!

- Pistike mit ütögetsz a fejedhez?
- Egy mondatot, amit a tanárnő mondott nekem.
- És mondd, mi volt az a mondat?
- Nem tudom, most töröm a fejemet rajta!

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja, a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
Egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

Eljött szülétesnapod, midőn a legjobb pi-
rosbor mellett köszöntünk, és a boroskan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánjuk néked a legjobb jót, hogy így
élvezd az élet boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virítja te tava-
szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba-
rátok szeretete akkor is övez, midőn az ivá-
szások boldog emléke a múlté lesz.

(Kedves olvasó, a születésnapi első pohár bor után, kérem, olvassa el a fenti vers minden második sorát!)

Üzenetrögzítő
Halló, a hívás ezer forint percenként. Lassan mondd az üzenetedet, és utána kétszer ismételd el!

Két kutyás beszélget:
- A te kutyád milyen fajta?
- Csivava.
- És hogy hívják?
- Sátán.
--------------------------------
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja
felállítani.
-------------------------
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:

- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,

végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!

Mire a barátnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!
-----------------------------------------------------
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

----------------------------------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy

egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.





Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi

újságba felad egy hírdetést:

"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon

körülöttem, és jó legyen az ágyban."

Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg

faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.

- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!

- Így nem tudok maga körül szaladgálni.

- De magának kezei sincsenek!

- Így nem tudom megverni sem.

-.....és jó az ágyban?

A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:

- Megnyomtam a csengőt, nem?





Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,

hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap

kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja

kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,

megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a

napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen

megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet

odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,

a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!





90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.

Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata

jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét

összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az

asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a

felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:

- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!





Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!





- A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?

- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!





A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.

A doki megvizsgálja, és így szól:

- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is

minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?

- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.

Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr

még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az

ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen

egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.

Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán

meg elalszik?

A néni felsóhajt:

- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
---------------------------------------------------
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal
később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
-----------------------------------------
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti.
Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek
egyideig.
Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már regóta
nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
 - Tarzan, csináltad már AZT nővel?
 - Tarzan nem érti.
 - Szeretkeztél már nővel?
 - Tarzan nem ismer szeretkezés.
 Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
 - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odu körül moha.
 - Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
 - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
 Jane tehát levetközik es odafekszik Tarzan elé.
 - Gyere nagyfiú!
 Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad
az összes bordája.
 - De Tarzan nem erről volt szó!!!!
 - Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
--------------------------------------
 A vadász és a medve
       A medvének szamócázni támad kedve és bemegy a szamócabokorba. A
vadász épp arra jár. Meglátja a medvét, gondolja, lelövi, hazaviszi és
mekkora hős lesz. Előrántja a puskáját...lő. Szétlövi az egész bokrot a
medve körül, de a medvét nem találja el. A medve erre megfordul és azt
mondja:
       - Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
       A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja.
       Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját.
Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét
megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól:
       - Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
       A vadász, hát...megint leszopja.
       Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik
kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a
kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A
por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól:
       - Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!
       ------------------------------------------------------
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy
üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg
egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a
hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja,
hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze.
Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki
egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az
üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
------------------------------------------
Az anya nyulat készített  újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg
vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
--------------------------------------------
 Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva
mondja neki:
               - Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt
karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,
               mert nagyon csúnyán beszélnek.
               - Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:

               "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
               A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
               - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek
fel és egész nap imádkoznak.
               Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az
enyémek az önéire.
               Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat,
akik azonnal rikácsolni kezdenek:
               - Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
               Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a
kollégájához:
               - Tedd el az olvasót Pityu testvér.
               - Imánk meghallgatásra talált!


betegre röhögtem magam.. jó volt! :-)

Los Angeles /LA/ déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és
gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban.
Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett
Kenyából és mind segély-csalásból tengette életét,  ugyancsak a tűz áldozata
lett.
Hat  latin-amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második
emeletet lakták, mind benn égtek.
Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a
  legfelső emeleten volt.

Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos  és
rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók
parancsnokát, egyenes adásban a tévében: hogy lehet, hogy a fekete
amerikaiak, fekete muszlimok és latin-amerikaiak mind elpusztultak a tűzben
- a fehérek pedig megmenekültek.

A parancsnok vállat vont:
- Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 09:14:33
Hy Pintyoke

Ez az utolsó tényleg jó.....
Talán még a másik topiukba is elmenne mint tanmese.  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2010. Június 01. - 09:53:34
Hy Pintyoke

Ez az utolsó tényleg jó.....
Talán még a másik topiukba is elmenne mint tanmese.  ;D ;D ;D

Igen oda szerettem volna..de mégiscsak vicc.. vagy nem...    a címe: nem itthon történt...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 10:23:57
Na így még gyausabb !!!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 10:53:50
Ezek a hülye japánok már megint kitaláltak valamit....


http://www.youtube.com/watch?v=8FytBzWIcVY&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=8FytBzWIcVY&feature=related)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 10:55:17
Ezt lehet láttátok már de sztem jó
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=iW9lIo2zm7k&feature=player_embedded#! (http://www.youtube.com/watch?v=iW9lIo2zm7k&feature=player_embedded#!)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 10:57:29
És itt egy IQ light önjelölt kollégám. Mellesleg egy közeli intézet lakója.... ;)


http://www.youtube.com/watch?v=2D3kJX44Nac&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=2D3kJX44Nac&feature=related)

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 11:00:12
És itt egy (Auto-Stholl) már klasszikus Orosz testvéreinktől....
Én amikor először láttam kifeküdtem tőle. ;D ;D ;D


http://www.humorajanlo.hu/Szond%C3%A1ztat%C3%A1s/Csutka_r%C3%A9szeg-video_5e95217a8.html (http://www.humorajanlo.hu/Szond%C3%A1ztat%C3%A1s/Csutka_r%C3%A9szeg-video_5e95217a8.html)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 01. - 17:01:46
Az öreg Mortalnál elfogyott a Kombat!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 17:05:48
Hát eléggé.... ;D ;D ;D

De az biztos hogy karate filmeken nevelkedett ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 01. - 17:18:08
Vagy csak a kocsmában sokat állt a videó játék mellet!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 01. - 17:38:50
Ha mást nem is csinált....
De fogékony.... ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 01. - 22:29:04
Nem gyenge, de reggelente nem így kérném a kávét!  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Qnbijp5sQJA[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 02. - 07:45:03
Nem rossz nem rossz..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 02. - 16:25:00
    Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

   Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
   A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
   javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
   Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
   Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
   Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
   A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
   A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
   -Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközőt!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 02. - 16:25:25
Ez jellemző rájuk!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 02. - 19:00:15
Csoda-állatorvos érkezik a faluba a hírek szerint érti az állatok nyelvét.
Bemegy a tehénhez, az bánatosan bőg.
- Igen, szóval gyulladt a tőgyed?
S valóban gyulladt. Kezeli, megy tovább

A ló fájdalmasan nyihog
-Szegénykém, berepedt a patád?
Így is van, kezeli, indul hátra az udvarban

A kecske:
meeeek mek mekkk..

Józsibácsi szalad utána:
-Ne higgyen neki doktor úr! Hazudik!

Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.
- Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.
Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:
- Az első csokrot a férjétől kapta. A masodikat a személyzettől és tőlem. A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.


Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Június 02. - 19:53:08
 Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,  hogy
'extasy'...
- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a
konyhában ...?


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2010. Június 02. - 20:50:46
Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva,  hogy
'extasy'...
- F*szom a kib*szott tablettáidba, kis pöcs! Láttad már a sárkányt a
konyhában ...?


 ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 02. - 21:02:45
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 02. - 21:07:52
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van osztva,
társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...

 ;D ;D ;D

(http://arbor.freeblog.hu/files/fenek2.jpg)

 :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 02. - 21:15:12
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

 ;D ;D ;D

Ez haláli, neeeem?  ;) ;) ;)

(http://www.grinningplanet.com/2004/10-26/dracula-sunny-copyright4.gif)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 02. - 21:16:20
Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.

(http://www.grinningplanet.com/2003/dracula-problems/vlad-vampire-kid-copyright4.gif)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 03. - 21:25:21

Filózik a székely bácsi,vajon kinek a jobb a férfinak vagy-e a nönek? -Hát mük férfiak bémegyünk pisálni a budira,oszt eldöntjük,amig oda érünk,hogy állva vagy ülve akarjuk elvégezni a dolgunkat. A nök viszont leülnek,osztán gyün ami gyün!

- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. - mondja az orvos a fiatal nőnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a vőlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, vőlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretőjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nő ártatlanul
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja
meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!

A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer csak magállnak a lovak.
Mondja a székely
- Gyí! - A lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Megpróbálja utoljára
- Gyí! - A lovak még mindig nem mozdulnak. Leszáll megnézni, mi a baj.
Hát látja, hogy a lovak előtt egy hatalmas szakadék van. Visszaül a
bakra és azt mondja
- Akkor módosítok. Hó!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 03. - 21:26:21

-Miért vágatja le bungee jumping-olás előtt a szőke nő a haját?
-???
-Hogy nehogy egy hajszálon múljon az élete.


-Mi a különbség egy etióp és egy ping-pong labda között?
-???
-1 gramm.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 03. - 21:28:21
A székely bemegy az üzletbe de mielőtt bemenne a kecskéjét a sorompóhoz köti. Amíg bent van a sorompót felemelik. Kijön a székely és látván hogy a kecskéje fent lóg így szól:
- A fene egye meg a gyomrát nézd hová felmászott egy kis zöldért.

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt,mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé: Uram, a Sára terhes! Az az ö dolga mondja a székely. De tőled van a gyerek! Az az én dolgom. Uram viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam. A kutya marad, a többi a te dolgod.

Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' Dezoxiribonukleinsav molekula.

Két székely szomszédasszony egymás közt:-Az én uram olyan,mint a futbal labda! -Miért?Az milyen? -Minden este berúgva találom a kapuban!

Egyik székely faluban élt egy öregasszony,s mindig gyalog járt át a harmadik faluba a vásárba két erdőn keresztül,ha tél,ha nyŕr volt,nem számított neki. Meg is kérdezték tőle:-Mondja maga Mari néni,hát nem fél egyedül átmenni két erdőn? Nem fél,hogy megfogja valaki,oszt megerőszakolja? Erre az öregasszony:-Nem félek én! A földnil lejjebb nem tesznek,oszt 5percnil többet nem tart!

- Gazduram, miért oly bő a mellénye?
- Hát, mert volt miből.
- Akkor miért oly rövid?
- Hát, mert nem jutott.

Két székely mennek lovas kocsijukkal a vásárba kora hajnal,s menet közben unatkoznak. Az egyik kitalál egy játékot,hogy amelyikük többet tud púzni,az nyer. Neki is állnak és sorba durrantanak nagyokat,hol az egyik,hol a másik durrant nagyobbat. Szorgalommal számon tartják,a lőtt gólok számát,mert úgy egyeztek,hogy minden egyes pukizás felér egy foci góllal. Az egyik székely már nagyon erőlködik,s betrottyant a gatyájába,s megszólal:-Komám,én többet nem játszom,mert sár van a kapum előtt!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 04. - 18:19:59
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és tárcsázza a
mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja
tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést
hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?

(http://www.cooldanceradio.eu/images/smiley/hunter.gif)(http://www.cooldanceradio.eu/images/smiley/hunter.gif)(http://www.cooldanceradio.eu/images/smiley/hunter.gif)

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 04. - 22:03:19
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?
 
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Miben hasonlít a gordonka és a görög faló?
Mind kettő cselló

Hogy mondod a fertőzést más szóval ?
Lázadás
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Június 04. - 23:11:47
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!?
 
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra?
Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is
el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Miben hasonlít a gordonka és a görög faló?
Mind kettő cselló

Hogy mondod a fertőzést más szóval ?
Lázadás
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 06. - 13:41:29
"Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely."

"Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata."

"- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ???
- Astala Vista!"

"- Mi lesz a Windows 2011 bejelentkező képernyője?
- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!"

"- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
- Chmod 000 /bin/laden."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 06. - 18:48:30
Ez jó nagyon jó  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 06. - 20:11:40
Mivel tűzoltós vicceket nem találtam dobok egy két rendőrviccet.
Úgyis olyan közel álunk egymáshoz. Legalábbis a gáton....

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 06. - 20:13:08
Repülőn

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
- Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
- Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
- Nálunk meg ebből van a legtöbb!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 06. - 20:14:58
A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
- Hát maga Bujákra megy?
- Igen!
- Elvinne?
- Persze - Szereti a teniszlabdát?
- Igen!
- És ha a szájában kell tartania egész úton?
- Nem gond, hol van?
- Ott hátul a vonóhorgon.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 06. - 22:43:18
Egy falusi család bekeveredik egy BP-i szállodába. Míg az asszony a gyönyörű fényeket bámulja, addig apa és fia sétálgatnak, míg egy ajtóhoz nem érnek, ami fölött számok vannak. Arra jön egy rút öregasszony, belep az ajtón, az becsukódik, majd a két férfi csak a számokat latja az ajtó felett: 1...2...3...4...5...4...3...2...1...0, majd az ajtó kinyílik, és egy szép fiatal no lep ki. Megszólal a fiú:
- Fater! Láttad ezt?
- Ja! Fiam most rohanj anyádért, aztán majd berakjuk ide!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 06. - 22:44:29
Bölcsesség.
Egy nő kérdezi:
- Mester, nem értem miért van az, hogy ha egy férfi több nővel szeretkezik, akkor bajnok hírében áll. Ellenben ha egy nő szeretkezik több férfivel, azon nyomban @ának tekintik, ez nem igazságtalanság?
A Mester válaszol:
- Eröltesd meg magad és gondolkozz...egy kulcs, amely több zárat is kinyit, az "mester" kulcs, elismerésre méltó.
Ellenben, ha egy zárat több, különböző kulccsal lehet kinyitni.... semmire se jó.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Június 06. - 22:53:28
Naém mintegy hogy több pohárból iszok vagy hogy többen isznak egy pohárból.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Június 06. - 22:55:11
 Nam "naém" hanem egyszerüen nem ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 06. - 23:12:37
Éviké 12 éves és megy az első randijára. A Mamája azért próbál rá hatni:
- Kislányom aztán ne hagyd, hogy a Pisti rád feküdjön, mert akkor én nagyon szomorú leszek és sírni fogok!
Mikor jön haza este kérdezi tőle:
- Ugye nem hagytad, hogy rád feküdjön a Pisti?
- Nem hát, sírjon az ő Mamája ...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 07. - 15:04:02
Nam "naém" hanem egyszerüen nem ;D

Ércsük mink aztatot   ;)  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 07. - 23:16:28
Leendő kispapa.
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.


Buszon.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül.
Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő.
A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de
az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített
helyre nem ülök".
A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek: -
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?


Szőke bombázó.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból
rá-rápislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem
bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a
te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a
seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?


Trükk (nem mindenkinél működne)
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már
egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már
úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy
tesz, mintha mélyen aludna.


Csak úgy cím nélkül:
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós
odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?


Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.


Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...


Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly
távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?


Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy
egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára,
az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.


Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül
az elefánt szívrohamban meghal.
Mire az egérke így szól:
- Na vazze, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a
sírodat!


A székely sapka nélkül áll a ház előtt a nagy hidegben. Arra jön a komája:
- Hallja, ke', mit áll itt hajadonfőtt ebbe a hidegbe?
- Odabenn ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki kihozná a sövegemet!



A DEA rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszte-e kábítószert a földjén.
 .

Rendben, de azon a területen ne menjen túl, és mutatja a helyet.
 


 A DEA rendőr dühösen mondja, "Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom." Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova akarok...... bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?

A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára.
 
Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a DEA rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával.
 
A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tünt, utóléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.

A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a torkán kifért...
 
"A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!"



  > Az anyós felhívja orvos vejét.
>         > - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
>         > - Sántítson mama, sántítson!
>         >
>         >
>         > Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag,
> cammog a
>         > mama, mire a veje dühösen kifakad:
>         > - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk
> haza!
>         > - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz
> sietni!
>         > - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
>         >
>         > A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
>         > dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
>         > - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire
> lehet
>         > tőlünk a szilárd talaj?
>         > - Vagy öt kilométerre.
>         > - Csak? És milyen irányban?
>         > - Lefelé, mama, lefelé.
>         >
>         > Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit
> ajtót:
>         > - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen
> haza?
>         >
>         >
>         > Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
>         > - Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az
> anyósom
>         > nem akart belefulladni a medencébe.
>         >
>         > Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
> kérdezi
>         > a vejétől:
>         > - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
>         > Mire a vő:
>         > - Csak egy van, mama... A menetrend!
>         >
>         > Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
>         > Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan
> átszól a
>         > másiknak:
>         > - Feleség?
>         > - Anyós...
>         > - Az se rossz...
>         >
>         >
>         > A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen
> fekszik
>         > a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána,
> hogy van
>         > az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
> feleség:
>         > - Hogy van a mama?
>         > - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
>         > - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív
> osztályról?
>         > Mi történt, mesélj!
>         > - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
> tilos a
>         > látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta,
> hogy
>         > készüljek fel a legrosszabbra.
>         >
>         > Férj siet a feleséghez:
>         > - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
>         > - És csak most szólsz???
>         > - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
>         >
>
>         >
>         > - Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert
> naponta
>         > többször is megdobálom.
>         >
>         >
>         > Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
> nyitja
>         > az ajtót. Anyós:
>         > - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
>         > Férj:
>         > - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
>         >
>         > A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
>         > - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
>         > - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
> kocsim,
>         > ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,
> eladom
>         > neked, mennyit adsz érte?
>         > - Hülye vagy te? Semmit.
>         > - Áll az alku. Tiéd.
>         >
>         > Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt
> bekötve,
>         > kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb
> sérülésekkel
>         > megússza.
>         > A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen
> arccal
>         > válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
>         > - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
> Önnek
>         > semmit?
>         > Mire a férfi:
>         > - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az
> ütközéstől, mint
>         > nekem, magának se lenne kedve röhögni...
>         >
>         > - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
>         > - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
>         >
>         > - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az
> anyósom.
>         > - Igen, uram.
>         > - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le . Ne
>         > keressék.
>         > - Talán megkerült a hölgy?
>         > - Nem, aludtam egyet a dologra.
>         >
>         > A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
>         > - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
>         > - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
>         > - Nem kell, itt áll a kapuban.

>

>         Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:
>         - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
>         - Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
>         - Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy
> elférjenek benne mind a 33-an.
>         - Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák.
> Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német
> katona is. Mondja nekik a fogadós:
>         - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
>         - Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
>         - Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is,
> de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
>         - Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák.
> Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz
> katona is. Mondja nekik a fogadós:
>         - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
>         - Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
>         - Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33
> német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a
> 33-an.
>         - Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák.
> Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány
> is. Kérdi t~ole a fogadós:
>         - Mit parancsolsz, kislány?
>         - Egy szobát szeretnék.
>         - Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német,
> 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.
>         - Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás el~ott - mondja
> a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33
> angol katona.
>         - Jól aludtatok, katonák? - kérdi t~olük a fogadós.
>         - Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33
> pohár whiskyt.
>         Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.
>         - Jól aludtatok,katonák? - kérdi t~olük a fogadós.
>         - Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33
> üveg sört.
>         Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.
>         - Jól aludtatok,katonák? - kérdi t~olük a fogadós.
>         - Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33
> pohár vodkát.
>         Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.
>         - Jól aludtál, kislány? - kérdi t~ole a fogadós.
>         - Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár
> tejet.
>         Megkapja megy el.
>         Mi ebb~ol a tanulság?
>         Minden századik ember iszik csak tejet.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 11. - 19:41:29
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.
A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.
Másnap megjelenik a szamár nélkül
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 11. - 19:43:47
A férj óvatosan besimul az ágyba és susog a felesége fülébe:
- Nincs rajtam alsónadrág
Felesége válaszol hidegen:
- Holnap mosok néhányat


A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 14. - 18:58:13
Te megosztanád a barátaiddal!  ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JqmBD4WnAl0&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 14. - 22:02:21
Jó kifordították az eredetit....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 15. - 20:34:42
Jó kifordították az eredetit....  ;D ;D ;D

De jóóóóó!  ;D ;D ;D
Nekem kell egy ilyen!  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 15. - 21:26:54
Szerintem ne álmodozz, ha verés kell szólj az asszonynak. És ha valaki kórházba megy ( persze csak látogatni ) elsütheti ezeket a vicceket :
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 15. - 21:27:22

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy
sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam,
de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja.
Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?

A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt műtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.

- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!

Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a
hívást.
- Jó napot kívánok. Szabó Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön
hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné.
De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 15. - 23:27:06
Ha már ismeritek , akkor elnézést kérek -- de nagyon életszerűek a veszekedést megelőző pillanatok.:
-A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
-A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
-A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
-Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
-A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
-Ezután veszekedni kezdtünk
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
-Ezután veszekedni kezdtünk...
Sziasztok!
Remélem, hogy nem kezdünk....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 18. - 08:05:53
Egy pap autózik az országúton, egyszercsak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett, és erőteljes alkoholszag lengedez. Azt mondja a papnak:
- Atyám, Ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Ááá, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre, és áhitattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!

'A hülyeséggel párosuló szorgalom a legrosszabb konstelláció.'

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

- Milyen sejtek vannak a szőke nő agyában?
- Mitsem-sejtek!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének:
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez már azért sok!
- Miért? Mennyit szabad?

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor Úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva: „mérgező”. Akkor most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
-Mindenki? Úristen, mit tettem…??

Mit vár a szőke nő a kád mellett?
- ???
- Hogy a melegvizes csap jelzése végre zöldre váltson…


–Mért hordanak a szőke nők előszeretettel lófarkat ??
–Mert az elrejti a szelepet....


Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
> Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
> A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
> szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
> - Sötét van itt.
> - Igen, az van - válaszolja a férfi.
> - Van egy baseball labdám.
> - Az jó.
> - Meg akarod venni?
> - Nem, kösz.
> - Apám odakint van
> - OK. Mennyibe kerül?
> - 250 dollár.
> A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője
> egy szekrénybe kerülnek.
> - Sötét van - kezdi a fiú.
> - Igen, sötét.
> - Van egy baseball kesztyűm.
> A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe
kerül?
> - 750 dollár.
> - Rendben - mondja a férfi.
> Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
> - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
> - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
> - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
> - 1000 dollárért.
> - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
> amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
> meggyónj! -
> mondja az apja felháborodva.
> Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
> rácsukja az ajtót.
> - De sötét van itt. - mondja a fiú.
> Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart...



Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot,
disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a
gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha
akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem
a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz
látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca
És kérdi tőle no csiptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- a méhek nem csiptek, de a borjú már nyolszor volt szopni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 18. - 08:07:19
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,
bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy
nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap AZ egyikük férje
szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: Sosem felejtünk el, a
helyi tűzoltóőrs!

Két cápa beszélget
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy Magyar politikust.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a pofáján, a segge simára volt nyalva…


Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.


-Mi a különbség a luxus autó és a fa között?
-A luxusautóban több a gyökér.
..................
-Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
-Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
..................
A férj siet a feleségéhez:
-Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
-És csak most szólsz???
-Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
..........................

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!


- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..

Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogy a katona jóízűen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
− Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
− Szívesen, csak befejezem az evést!

......................................-----------------------........................................

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
− Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
− Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
− Na igen, ha van kivel...


Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!



A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 18. - 08:08:29
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és megkérdi: "És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."


Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

*****************************************

Egyik részeg mondja a másiknak a kocsmában:
- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

**********************************************

A rendőr kergeti a cigányt.
- Állj már meg, csak mondani akarok valamit!
- Dehogy állok! Hát kell nekem mindenről tudnom?!

***********************************************

- Mi az : használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő

**********************************************

A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval odaerősítve egy
darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen csak a vakbélről
tudott, mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és nagy fájdalmak közepette
(mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a melléről) leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betűkkel ez
van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett
meg!"


Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
*************************************************************
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat
a másiknak!
***********************************************************
Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
**************************************************************
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
*************************************************************
Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezőn?
- Tájbox!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 18. - 21:40:36
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike fasza gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!

válasz:

A feladat csak akkor oldható meg, ha ismerjük azt a
nedvességtartalom-százalékot, mely alatt Pistike kiszáradtnak tekinthető.

Tekintettel arra, hogy a a levegő fajhője állandó nyomáson ~1004J/kgK
állandó térfogaton ~724 J/kgK, valamint fajsúlya 1,22 Kg/m3, egy köbméter
levegő 1 °C-al történő melegítéséhez 1225 J azaz 0,34 Wh munka szükséges.
Amennyiben a falak ideális hőszigetelők, 1 óra alatt a szoba hőmérséklete
1*1000W/20m3*0,34 = 147°C-al emelkedik, közelítőleg lineárisan.
Konyhai tapasztalatok alapján a sülthús, ha két óránál tovább sül, kiszárad.
Ezt a tapasztalati tényt Pistikére extrapolálva: úgy tekinthetjük, hogy
amennyiben Pistike hőmérséklete két órán át tartósan meghaladja a 100 °C-t,
Pistike nemcsak megsül (ebben az állapotában a feladat kritériumai szerint
még Doom-kompatibilis), de ki is szárad. Mivel a környezeti hőmérséklet kb.
35 perc alatt éri el a 100 °C-ot, Pistike előreláthatólag 2 óra 40 percen át
Doomozhat. Azonban, ha a szoba falai nemcsak hőszigetelőek, de hermetikusan
zártak is, a rendszer álandó térfogatúnak tekinthető, és ennek megfelelően
Pistike 10 perccel hamarabb, 2 óra 25 perc múlva adja fel a Doomozást.
Legyünk azonban tekintettel arra, hogy miután a környezeti hőmérséklet 15
perc után 50 fok fölé emelkedik, Az így képződő szauna előnytelenül
befolyásolja Pistike játékteljesítményét, melynek értéke a hőmérséklet
emelkedésével exponenciálisan romlik tovább. Tehát hozzávetőlegesen 30 perc
után Pistike nem lesz már számottevő ellenfél, gond nélkül kilőhetjük egy
cseresznyemaggal is.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 18. - 21:55:13
 ;D ;D ;D

Ezt most nem tudom űberelni!   ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 18. - 22:29:51
Szoftver reklamáció!

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág
és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a
Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenőlég a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította,
mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített
olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at
akarom indítani, visszautasít a rendszer.

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.

Mit tegyek?

Elkeseredett

-------------------

Kedves Elkeseredett!

Előszór is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be
következő parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le
a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden
rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és
Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy
a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve
a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz
létre a merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1..0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket
csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre
1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új
Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0
rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési
lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással
(ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)

Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.

Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et
ajánlom.


A legjobbakat,

Szoftver Fejlesztés
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 18. - 22:30:39

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!

Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Képeslap
A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!". Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...

A dohányzás
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 18. - 22:31:40
-------------------
1) Gyönyörű kislány
-------------------
Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

-----------------
2) A büszke szülő
-----------------
Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

-----------
3) Születés
-----------
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután
találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

------------------
4) Homoszexualitás
------------------
Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

---------
5) Darázs
---------
- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem
agyon!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 19. - 12:53:55
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin.
Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!
 
 Egy vicces kedvű katolikus pap és egy rabbi egymással szemben ültek a városi elöljáróság által rendezett vacsorán:
Pap:
- Mikor kínálhatom meg ebből a fenséges sonkából?
Rabbi:
- Majd az ön esküvőjén.
 
 Ima a pusztában:
- Hatalmas Isten, mi neked ezer év?
- Ezer év nekem egy perc!
- És mi neked egymillió forint?
- Egymillió forint nekem egy fillér.
- Akkor adj nekem egy fillért!
- Jó! Várjál fiam, egy percig.
 
 Kohn anyósa keservesen rimánkodik a halálos ágyán:
- Samu, nehogy Rákoskeresztúron temessetek el! Én abban a földben nem tudnék nyugodni...
Szállítassatok haza engem a szülőfalumba!
Kohn a szakállát simogatva mondja:
- Nézze mama, mindenestre próbáljuk meg az Újköztemetőt... És ha látom, hogy maga tényleg nem tud nyugodni, én úgy éljek, hazavitetem a falujába!
 
 Kohn elmegy a bölcs rabbihoz, és azt mondja neki:
- Rabbi, én nagyon félek a haláltól, ezért szeretnék hosszú életű lenni. Mit tegyek?
A rabbi megsimogatja a szakállát, és megkérdezi:
- Mondd fiam, te nős vagy?
- Igen rabbi - feleli Kohn.
- Nos, akkor azt tanácsolom, hogy sose csald meg az asszonyt!
- És akkor hosszú életű leszek?
- Nem tudom - feleli a rabbi -, de hogy nagyon hosszúnak fogod érezni, az biztos.
 
 Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:
- Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?
- Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr.
Nem sokkal később Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:
- Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?
 
 Egyik vasárnap a Gondviselőről szóló evangéliumi részt olvassa fel a falusi plébános a templomban:
- "Nézzétek az ég madarait! Nem vetnek, nem aratnak, csűrbe sem gyűjtenek. Menyei atyátok táplálja őket!"
Erre az egyik gazda félhangosan megjegyzi:
- Könnyű neki. Az enyémből!
 
Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő a mi legjobb szállítónk.
 
 Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt.
Mindenki sietne befelé. Szent Péter kérdezi a soron következőt:
- Hogy éltél a Földön?
- Felnőttem, megnősültem, és boldog házasságban haltam meg.
- Jól van, téged beengedlek.
Erre a sor végén megszólal egy türelmetlen lélek:
- Akkor engem még inkább be kell, hogy engedj, mert én kétszer házasodtam meg!
- Áááá! Szerencsétleneket beengedünk, de hülyéket nem!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében
két szatyorral.. Az egyik lyukas, és néhány
lépésenként kihullik belőle egy húszdolláros
bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még
megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion,
és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
"Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!"
Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: - 2010. Június 22. - 09:51:32
Hitler is kiakadt a vuvuzelára
http://www.youtube.com/watch?v=z-Ln_rqPpPk&feature=popular
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 22. - 19:33:24
Hitler is kiakadt a vuvuzelára
http://www.youtube.com/watch?v=z-Ln_rqPpPk&feature=popular

vuvuzelán már én is kibuktam!  >:( >:( >:(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Június 22. - 19:42:15
Hitler is kiakadt a vuvuzelára
http://www.youtube.com/watch?v=z-Ln_rqPpPk&feature=popular

vuvuzelán már én is kibuktam!  >:( >:( >:(

Qrva vuvuzela!  >:(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 23. - 07:29:06
"Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet..."

Két barát találkozik. Mondja az első: - Komám, már vagy 6 éve nem láttalak. - Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt. - Ez komoly dolog lehetett. - Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt. - Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad? - Elmentem képviselőnek a parlamentbe

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!! - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót. - Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi? - Az a doktorbácsi. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: - Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz? - Az a doktorbácsi táskája. Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától: -Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség. Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit: - Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Mire táncolnak a matek tanárok?
Logaritmusra.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

A házasság!: Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól: - Na, hogy tetszik a házasság? - Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam! - Tényleg? - Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia Renault-os: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit?

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik
vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 23. - 07:32:21
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megbasznám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 23. - 15:27:14
Hogy mondanád egy szóval kogy 300 kolumbia nyakkendős politikus úszik a dunán?
Kevés!!!



Ui: kezd túlfejlődni a pacifizmusom....


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Június 24. - 10:47:08
A világ legrövidebb könyvei:
- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- A Zámbó család és a szépségipar
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Császár Előd: Én és a KRESZ
- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- A német humor 1000 éve
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
- A Titanic sikeres útjai
- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

---------------------------------

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?

...

A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
---
A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
---
A férfiak gördítsenek tovább.

Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik...

----------------------------------------

Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje: "Mondja el virággal!"
- Kérek egy szál rózsát! - mondja az eladónak.
- Egyet? Biztos, hogy elég lesz? - kérdi az eladó.
- Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

-----------------------------------------

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

-----------------------------------------

- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.

-----------------------------------------

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

-----------------------------------------

Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.

 ;D

Üdv.: motyi96
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 24. - 18:38:28
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 26. - 10:08:40
Hy motyi96

Te megfigyelsz engem! Nem elég, hogy ez törvénytelen de még le is írod az életem...
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 26. - 19:06:45
Itt egy újjabb példa a globális felmelegedésre.
http://video.xfree.hu/?n=mbond047|fcd437a64b8d5225084a96fb9a2aba26#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=mbond047|fcd437a64b8d5225084a96fb9a2aba26#videoloc)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 26. - 22:46:07
Itt egy újjabb példa a globális felmelegedésre.
http://video.xfree.hu/?n=mbond047|fcd437a64b8d5225084a96fb9a2aba26#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=mbond047|fcd437a64b8d5225084a96fb9a2aba26#videoloc)

Még a csajt megértem de hapsit, pfuuuuj!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 27. - 06:00:48
Szerencsére vagyunk még páran akikre nem hat a felmelegedés. Pedig mindenhonnan a melegek jönnek. Lassan a csapból is....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 27. - 12:36:54
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 27. - 12:54:37
A rendőr leállítja az autóst az autópályán és megkérdi tőle:
- Uram! Megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 27. - 16:41:00
- Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

A szőke nő, a szőke férfi, és az autószerelés
A szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás, mivel látja, hogy egy szőkével van dolga, poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba, és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Arra kéri, ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a szintén szőke barátja:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást.
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!


A történelemtanár felszólítja Pistikét:
– Beszélj valamit Hunyadi László lefejezéséről!
Pistike hallgat.
– Na, mi az? – sürgeti a tanár. – Miért nem beszélsz?
– Mert annyira felháborít a dolog, hogy nem találok rá szavakat.

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam.
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Ajjaj, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni? Mert én nem.
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma.
Majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken, majd hátraszól:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!


Az öreg székely paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni!
A tata felpróbálja és így szól:
- Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápafarok nincsen?

A turista sétál az egyik erdélyi faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székely atyafit, odamegy és megkérdi tőle, hogy hány percre van a vasúti megálló.
– Hát, ha itt átvág a réten kb. 30 perc, de ha a bika is kint van, akkor csak 15 perc.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

************************************

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

*********************************

Mi a közös a mobilban és a farkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente ő ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

***************************************

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
****************************************

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
**********************************************

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől: - Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk? - Rendben, - mondja a férj - akkor te viszed a bőröndöket.
*********************************

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
**************************************

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg. - Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban... - Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra... - A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?
**************************************

Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...
******************************************

Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
*****************************************

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?
********************************************
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
*******************************************

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 27. - 16:41:46
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától: - Mit csinálsz fiam? - Maszturbálok apám. - Na, és hogy haladsz, fiam? - Még nem sokra haladtam apám. - Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

*****************************************

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: - Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? - Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

*************************************************

Az anyós és a veje gyalog mennek az emeletre, mert elromlott a lift. A vej hamar a harmadikra ér mikor az anyós még csak az elsőn piheg. - Mama, az isten áldja meg, mozogjon már egy kicsit gyorsabban... - Meglátom majd fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra... - A rohadt életbe mama, még azt is meg akarja élni?

**************************************************

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt.
A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 27. - 21:32:32
gandalfot is nehéz überelni!  :o :o :o

Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse!
- Faszt!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 28. - 00:35:58
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 28. - 00:36:56
Ha már repülő:

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 28. - 00:38:38

- Most vettünk új WCkefét.
- Na és milyen?
- Hát...mit mondjak, a papír jobb volt...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 28. - 06:56:51
Szakállas de hátha valaki nem ismeri!


Három denevér lóg a fán, mindegyiknek véres a szája.
-Hát neked miért véres a szád?
-Látod azt az embert ott aludni?
-Látom!
-Én szívtam ki a vérét!
-És neked mitöl véres a pofád?
-Látod azt a kutyát ott feküdni?
-Aha!
-Annak meg én szívtam ki a vérét!
Odafordulnak a 3. devevérhez is.
-És neked mitől véres a pofád?
-Látjátok azt az oszlopot ott?
-Igen!- feleli a másik kettő
-No, én azt nem láttam!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Június 28. - 14:09:43
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

--------------------------------

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

---------------------------------

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

-----------------------------------

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

----------------------------------

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
- Uram, mennyi idős ez a csontváz?
- 70.000.000 éves és két hetes.
- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött...

----------------------------------

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 28. - 21:33:19
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.

Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió $ dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:

- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!


  8) 8)Most beszélek az arabbal és ha küld pár misit , veszek magamnak egy repteret 8) 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Június 28. - 22:41:58
Csak azért, hogy le ne maradjak humorilag!  ;D

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!

 ;D

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 29. - 07:26:08
Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem
működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta
nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl
nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem
őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint
két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy
lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan
megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény
embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 29. - 08:10:43
Gyurcsány Ferenc elhalálozott...

Az új helyzetben úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.

--Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus.- Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.

--Minek ez? A mennyet választom.

-- Teheted, de csak a két próbanap után.

GY.F. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg is kínálta, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni GY.F. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban.Hamar vége lett a napnak, s GY.F. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:

-- Nos, hogyan döntöttél?

-- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.

-- Legyen, ahogy akarod.

GY.F. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s GY.F. azonnal egy fortyogó üstbe került.

-- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!

-- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 29. - 18:52:14
>
> Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszállt, hogy
> átvegye az épületet.
> Mindent rendben találnak, és már majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi,
> hogy nincs az épületben WC.
> Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
> - Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak.
> -A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek.
> -A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak.
> -A negyedik szinten pedig MSZP irodák lesznek , ők meg minden szart egymásra
> kennek...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 29. - 19:04:01
Így fogunk dolgozni 70 évesen....
http://video.xfree.hu/?n=chatlady|41f524eaf8c4afb48173ef7b17efd104#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=chatlady|41f524eaf8c4afb48173ef7b17efd104#videoloc)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 29. - 22:37:21
Gondolod, hogy fogunk addig élni? :D
Hagynak minket??



Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe.
Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
------------------------------------------------------

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy
magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő
elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
--------------------------------------------------


Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az orvos ad egy
doboz pirulát, és azt mondja:
- Ebből étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
- Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
- Működött? - kérdi az orvos.
- Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra
és rettenetesen megdugott.
- Hát ez nagyszerű - mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
- Ez volt a kedvenc éttermünk!


Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 29. - 22:40:45
Ezt kimondottan a hölgyeknek ajánlom és azoknak a férfiaknak akiknek nincs gyerekük!
Felkészülni!!

Az első 6 hónap

- AZ a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát AZ tényleg átfért azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó Tampont dugdostad.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, AZ egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és AZ alvás közt, AZ utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- kurva nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- AZ egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a 2 irgalmatlan méretű cicid miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha AZ alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- sárkány leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, Hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész
távolléted alatt otthon jár AZ eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na Azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a
család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális Egy babától.
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, AZ a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- VAN 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és Le Kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről NE adna Teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, AZ orvos és AZ anyád.

6 -12 hónap között

- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlőkendő Pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a
vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, AZ öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- AZ egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és AZ autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- AZ is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem
férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még A WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már Lila fejjel és lélegzet Visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mintTe.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a
Nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik,Na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli Le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve
eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a
mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod
a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve,egy pohár itallal.na ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha
megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32képből 1 sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled
a nagyigyilkos indulatokat
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.

1 év után

- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos
mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz
magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac
tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a
kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el,
de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott
törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól,
kaspóktól.
- eljött a fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával
kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz
képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes
elfoglaltság. Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel
meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben
és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a
kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját.
Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz
természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá.
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki
az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.......
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 29. - 22:54:19
 A fiú hazatelefonál.
Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a
   meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik
   majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek
a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek,
ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

- Tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

Cigány gyerek az apjához:- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson
megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne
igazolvány.


Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az
utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két
dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat
vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és
ránk hagyott kétmillió dollárt.

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű
fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

-
Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt
írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.


- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?


A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!



Rendőrök beszólásai

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a
születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem,
hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így
is van... 10 000 Ft lesz...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Június 29. - 23:04:16
 ;D ;D ;D

Na, megint gyűjthetem az igét!  ::) ::) ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Június 29. - 23:12:30
Ez igen !! Ennyit végig olvasni-- de megérte. Nagyon jók.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Június 30. - 05:06:42
Ezt már megszokhattuk gandalf68-tól.   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Június 30. - 08:54:18
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a

legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a
szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az
öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének
magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra
teljesen más lesz a divat..

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.


Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de
kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle
a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be
hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos meggállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A
cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Június 30. - 20:25:59
A kissebség elmegy az orvoshoz.
Doktor ur rosszul érzem magam,vizsgáljon már meg.
Doki megvizsgálja,majd igy szol.
Cigány van egy jó és egy rossz hirem,melyiket mondjam először?
A rosszat doki.
Cigány te rákos vagy !!
Mi a jó hir doktor úr????????
Cigány! Látod ott azt a szőke aszisztenst? ma reggel kétszer megdugtam. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Június 30. - 20:54:56
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 01. - 06:26:29
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

T

Nagyonjóóóóó !  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 02. - 11:34:05
  Egy ötvenes őszülő férfi esete.
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom, felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Július 04. - 23:47:19
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.

Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.

Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.

Elállt a lélegzete.

-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.

A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.

Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Július 04. - 23:51:07
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza

és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan
tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:

"Hát doki, a következő történt:

Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.

Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen ő is, megpróbálta a jobb kezével,  aztán a balkezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is,
hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

 

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .

Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét !!!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Július 05. - 18:47:04
 ;D ;D ;D

Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Július 05. - 19:00:18
Mit tesz egy nő a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 05. - 19:34:20
Mit mond a Kinai mielőtt meghal?

Pá_rizs.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Július 06. - 22:16:27
Ha már repülőzünk:
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és meg***tam a légikisasszonyt...
Ilyen nagy dög ez a C130: Bővebben: Link
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Július 06. - 22:17:49
Kuka - 7 törpéék legkisebbike - elmegy az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Tolja le a nadrágját és álljon a vizsgáló asztalra - mondja az orvos
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és ismét kéri, hogy köhögjön, majd megint csak annyit mond: "ühüm".
Az orvos kivesz nagy ollót a műszeres szekrényből és Kukához lép. A törpe becsukja szemét és oda sem mer nézni.
Kuka érzi, hogy az orvos nyissz-nyissz levág valamit a jobb oldalon, de a törpe csak ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon, végül leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja:
- Na sétáljon csak fel-alá a szobában és mondja el mit érez.
Kuka csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, sem akkor amikor vágott sem most amikor járkálok! ... árulja el, hogy csinálta?
- Semmi különös! Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 07. - 08:44:33
Meccs alatt, két barát beszélget:

 

-Jól látsz?
- Igen.
- Nincs huzat?
- Nincs.
- Kényelmesen ülsz?
- Igen.
- Akkor cseréljünk helyet!

 

- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?
- Míg meg nem húzza a ravaszt.

 

Cellatársak beszélgetnek:
- Maga, miért került ide?
- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
- Én azért kaptam, mert a távcs? egy vadászpuskára volt szerelve...

 

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk... ize... csipcsirip, csipcsirip.. ooo... uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam...

 

 

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

 

 

-Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya

 

- Mi az abszolút kényelmetlen?
- ???
- Tömegsírban legalul feküdni.

 

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

 

 

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman el kezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség el utasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha bele törődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Július 08. - 08:49:08
--------------------------
1) Részegek a sínek között
--------------------------
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

-----------------
2) Sakkon nyertük
-----------------
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

---------------
3) Öngyilkosság
---------------
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,
hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

---------------
4) A kis angyal
---------------
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

---------------
5) Na persze...
---------------
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Július 09. - 23:20:28
motyi96, ezek qrva jók!  ;D

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Július 16. - 06:16:08
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...


A hálószoba-golf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniük a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Július 16. - 22:21:57
 :-[ :-[ :-[

Na még én is belepirultam!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 17. - 07:34:33
Hű de szemérmes vagy  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Július 17. - 10:34:17
Hű de szemérmes vagy  ;D ;D ;D

De csak addig míg itt ál az asszony a hátam mögött!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 17. - 16:50:07
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Július 19. - 21:37:35
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

---

Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.

---

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

---

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

---

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.
- Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

---

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

---

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.

---

- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.

---

Iskolásfiú az apjának:
- Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
- Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.

---

- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

---

Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

---

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Július 21. - 17:10:12
motyi96, ez megint király volt!  ;D

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Július 21. - 17:35:23
Köszi! :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Július 22. - 10:08:41
-------------
1) A szeretőm
-------------
- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a
szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

------------------------
2) Móricka kemény gyerek
------------------------
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

--------
3) Vízkő
--------
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a
mosógépemet!

---------------
4) Büdös gyerek
---------------
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

----------
5) Taxióra
----------
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Július 22. - 13:58:45
Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszer csak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Július 24. - 19:20:19
Mi a diplomácia? Vegyünk egy példát:

Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...

Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...

Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerősöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, alelnöknek.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben...





Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVéGZéS!







Egy felmondólevél (megtörtént):

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

Nagyszerű és dicső napot önnek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Július 24. - 23:36:37
NEM VICC :D
A polihedrál szárnyvég pozitiv szögét feltörésnak nevezzük és ezzel kezdödik a kedves történet.
A modellezést oktató haverom a kis srácokkal A1 versenyen volt és az egyik tanitvány egy kis malör után sirva mondja "Tanitóbácsi. letörött a feltörés Es ez tényleg nem vicc de nevetni lehet a gyerekszájon.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Július 25. - 00:07:38
Mit mond a Kinai mielőtt meghal?

Pá_rizs.
És a beduin akinek az oroszlán megette a feleségét? Erzsébet-falva.
A beteg török? Konstantinápolj
A haldokló orosz? Szentpétervár
A szökni akaró akaró vajonki miután leleplezték. Füstbe ment terv
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 25. - 18:15:17
 Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.   Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

 

- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

 

A feleség erre azt mondja:

 

- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk- e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 25. - 18:27:43
És itt egy kis nézni való
http://www.mommo.hu/media/Hulye_helyzetek (http://www.mommo.hu/media/Hulye_helyzetek)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Július 25. - 19:31:07
Na én is találtam valamit... Ezen tényleg csak nevetni lehet.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=t8qwUfokwcE&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 25. - 22:02:14
Gratula a szervnek.
Úgy nézem a szomszédoknál is kilehet cserélni a pisztolyt zsíroskenyérre a tokban.....

Sajnos nem derül ki hogy mit is csinált a jóember de minekutána ellenált az előállítás közben, úgy tenyereltem volna taknyán, hogy azon csúszott volna a járőrkocsiba!

A sok szarházi már egyátalán nem tiszteli a rendőreit.

Az elmúlt napok eseményei után sem fog sajnos semmi történni. A genyláda az ügyvédje tanácsára mély megbánást tanúsítva nyilatkozik a médiáknak akik majd a rohadt rendörgyilkosból szárt csinálnak!

Statáriumot!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Július 27. - 21:14:47
Simán megérdemelt volna egy vipera simogatást!  >:(

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 27. - 21:29:43
Csak megkapják....  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Július 29. - 09:24:12
-------------------
1) Nagyon hideg van
-------------------
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

---------------
2) Részeg trükk
---------------
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza...
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az
ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám
ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

---------------
3) Lenin és Mao
---------------
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és
egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."

--------
4) Büdös
--------
- Ki az abszolút büdös?
- Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

----------------------
5) Lehetetlen mondatok
----------------------
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Július 29. - 22:59:52
 ;D ;D ;D

Most nagyon negatív vagyok és kifogytam a viccekből!  :'( :'( :'(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Július 29. - 23:01:38
Sebaj jön még qtyára kamion...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Augusztus 03. - 21:35:46
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 04. - 17:52:48
Hát én nem vagyok egy feminim alkat de ez velem is így történik mindíg annyi különbséggel, hogy mivel ritkán iszom így elég 18 is....  :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 04. - 22:07:33
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel,ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és
bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is
az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Na ebbűl elég, én inkább mosogatok...!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Augusztus 05. - 16:12:28
Még Gandalf!   ;D
Ne hagyd abba!  ;)

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 05. - 22:01:42
Ti akartátok!!
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.

********
Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!

********
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
- Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az asztalon.
- Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
- Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy tele kérem.

********
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

********
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik???
********
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak ahhoz, aki kiállja a próbát!
Apja ura kihirdeti heted-hét országon, özönlenek is a hercegek, grófok,válogatott cigány legények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsétpróbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró,szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló
szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe! ..........
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony
kérte,............ mire az megszólal:
- Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.
********
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
-Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
*********
Parasztbácsi nyelvtanból vizsgázik. A következ? szavakat kell mondatba foglalnia:mennyi, ennyi, annyi.
Parasztbácsi mondata:
- El kéne mennyi a disznóknak ennyi annyi!
*********
Mit jelent egy pár gumicsizma a számitógép elött?
A székelybácsi belépett az internetbe.
*********
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
*********
Tudod-e.......ki hogyan hal meg?
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Milyen változatos is a nyelvünk...

********

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva és a diók már csak dísznek vannak rajta.

*********
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére:
sötét lesz.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 05. - 22:06:31
Még 1! Ez baromira tetszett! ;D ;D ;D


Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
>  Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.
>  Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy
oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick
bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
>  - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
>  De az biza 1000 aranyodba kerül.
>  Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
>  Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő
melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett
neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt,
majd így szólt:
>  - Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős
nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj
elmúlik.
>  A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta,
nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a
viszketése.
>  Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
>  Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most
kéri az 1000 aranyat.
>  Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s
tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba
keveredik, s eszében sem volt fizetni.
>  - Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
>  Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a
király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
>  Mi ebből a tanulság?
>  FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
>
> Különösen az orvosét!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Augusztus 05. - 22:39:04
 ;D ;D ;D

Én ismét enervált vagyok!  :'( :'( :'(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 07. - 06:34:49
A következő pár sort emilben kaptam.
Majdnam lefordultam a székről, miközben olvastam...



Apró kis történet fővárosunkból:

Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke.
Buszsáv,amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló
BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög.
Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom
és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a
tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen
a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres + nagygáz =
embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába.

Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé  vágott,
kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő
"rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,..
stb."dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a
nyitott első ajtón két cigó  lepattant a buszról, be a bömösbe és
pápá! Elvitték a f....kalap autóját. A f...kalap csak hápogott,
telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a
kegyelemdöfést:

- Most akkor marad vagy leszáll?

Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli
öröm sugárzott.

 



Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a
Lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és
nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok
idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben
anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól
megmondja.. A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd
miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz
ajtajait is és elindult.   A taxisofőr húsz méter után már könyörgött
neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy
nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig
(budai alsó rakpart)...


Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette
ül szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."

Öt perc múlva jött a válasz:

- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."


Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy
reggelem leírása" címmel.

Az első díjat a következőnek ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"




A leendő apuka kétségbeesetten hívta a központi ügyeletet, mert a
feleségénél megindult a szülés. Amint a központos jelentkezett, rögtön
elhadarta:- A feleségem mindjárt szül. Már kétperces fájásai vannak
Most mit tegyek?

A központos:

- Nyugodjon meg, uram. Az első gyerek?

- Nem! - szólt a türelmetlen válasz.

- A férj vagyok!



Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem  bekukkantott.

 Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?




Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést
írta:"Járőrútvonalam alatt arra figyeltem fel, hogy a ... téren egy
illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam,
hogy igazolja magát. Erre azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez
megtörtént, a kerületi kapitányságon elállítottam."



Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1. Kollégiumlakó

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt
a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a
villanyt.

2. A Kollégiumlakó lakótársa

- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád.

Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.





A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az
autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára.
A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó
katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy
sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton.

A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a
betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt
az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli
talponállóba.

Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az
ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs
foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos
vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor
érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven -
félárbocra eresztettgatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve
szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott,
majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba
pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz
lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett
szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és
megperzselt .."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 10. - 16:08:36
VONATSZERENCSÉTLENSÉG

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezető.

 Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:

 - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.

 Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális.

Kérdezik Pista bácsit:

 - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.

 A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:

 - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között

 - mondja a mozdonyvezető.

 Mire az egyik rendőr:

 - Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!

- Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 10. - 16:20:11
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak AZ biztos!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Augusztus 10. - 20:49:25
A nap felhasználói panasza
 
"Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót.  Beírtam, hogy
f@szom, erre kiírta, hogy túl rövid..."

 :-X
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 10. - 21:10:14
Akkor kapd be !

Ezt kellett volna válaszolnod!  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 10. - 21:35:01
Bocs denem tudtam kihagyni....   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 10. - 21:48:12
Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az
első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki. Talán
volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,
hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm..., ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka.
- ... és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ... kertek alatt
a ludaink megfagynak.

Na és most akadt ki az óvónéni!!!!



Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...



1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!



Hülye gyerek megy az erdőbe és mondogatja:
-gooomba, gooomba, goomba...
Erre a gomba:
-Amiért ilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánságod
-Legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok
-hú beszartam de hülye vagyok
-goomba, goooooomba, goomba...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Augusztus 10. - 22:15:07
ismételten beestem az asztal alá... pssszT!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 10. - 22:28:44
Jah jah...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 11. - 06:05:30
Akkor egy kis reggeli bomba!!!

1. Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága anyós megérkezett???? A kerékpár mellett ott van a seprű is.

2. Az én anyósom rengeteget tud beszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.

3. Mi a különbség az akácfa és az anyós között? Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

4. Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között?? A kutyánál marad féknyom.

5. -Kalapot szeretnek venni az anyosomnak.
-Milyen a feje?
-Ronda!!

6. Mit vesz az anyos feleslegesen? ...Levegőt...

7. Mi a különbseg anyósom és valaha között?... Anyósom rondább, mint valaha.

8. Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára? Mielőtt elhuzza a ravaszt.

9. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

10. Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddig szívesen láttok, fiam.
-Hát még egy kávét sem iszik meg?

11. Miért fejjel lefelé temetik el az anyost? Hogyha életre kellne akkor lefelé kaparásszon!

12. Miért félig ássák el az anyóst? Hogy gondozza a sirját!

13. Mi az nappal ugat északa ugat? Anyos fogsora!

14. Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...

15. Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

16. Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre.

17. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

18. De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!

19. - Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

20. Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

21. Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.

22. Tudod, hogy szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Pincehidegen, az asztalon.

23. Mondja, mama, minek megy a bankba?
- Váltani akarok!
- Ugyan, mit?
- Néhány emberi szót.

24. Mikor jár biciklivel az anyós?
- Nem tudom...
- Amikor a söprűje szervizben van.

25. Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

26. Magát miért ítélték el?
- kérdezi az egyik rab a másiktól.
- Csomót kötöttem egy sálra.
- Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet!
- De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.

27. Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.

28. Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.

29. Agyon lehet csapni az anyóst egy törülközővel?
- Nem hiszem.
- Dehogynem... Ha előtte belecsavarjuk a vasalót

30. Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

31. Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.

32. Te tudod, mi a különbség az oroszlán és az anyós között?
- Micsoda?
- Az oroszlán szelídíthető.

33. Mondja, mama, miért ásogat olyan szorgalmasan a kertben télvíz idején?
- Tegnap néztem a tévé gazdasági műsorát, és azt mondták, hogy okos ember most földbe fekteti a pénzét.

34. A nyomozó megkérdezi a gyanúsítottól:
- Miért ölte meg az utcán azt a két embert?
- Mert az egyik szidta az anyámat, a másik meg dicsérte az anyósomat.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 11. - 06:06:05
1. Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!

2. Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

3. A macska felkeresi az állatorvost.
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!

4. A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.

5. Tábla az állatorvosi rendelőben.
"Odabent rendelés folyik. LEÜL! ÚGYMARAD!

6. Parasztbácsi elmegy a szamarával az állatorvoshoz, mert a szamár nem akar enni, nem akar dolgozni, csak keserves hangokat hallat.
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd azt mondja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!

7. - A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

8. Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 11. - 06:06:45
1. Az erdőben már hetek óta esik az eső. Amikor eláll mindenhol megnő a fű. Nyuszika elindul hogy elkérje a rókátol a kaszát, és útközben gondolkozik:
-Mi van ha a róka nem adja oda a kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mi van ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudod mit róka?
Dugd fel magadnak a kaszát!!!!!!!!!!!!!!!

2. Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi a hűtőbe. Egy perc múlva kinyitja az ajtót és szól a papagájnak hogy jöjjön ki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanem pingvin vagyok.

3. Két ló jön ki az ajtón. Egy csődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulról fedezlek.

4. Mérges kismalac az orvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!

5. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon az apjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar és dugjunk meg egyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassan és megdugjuk az egészet.

6. Megy a nyuszika az erdőben, vele szemben jön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondja a nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!

7. A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottad te marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mert elvágom a torkod! A bika komótosan hátat fordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi azt mondja:
-Mi van, beszartál?

8. -Mit csinál 2 galamb a dróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.

9. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenét rakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyon jó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyen zenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekem mindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszáj volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.

10. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozik a kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egy marék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???

11. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!

12. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?

13. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

14. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

15. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!

16. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!

17. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

18. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!

19. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!

20. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...

21. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.

22. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

23. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?

24. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 11. - 06:07:40
25. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!

26. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!

27. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!

28. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...

29. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.

30. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.

31. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...

32. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!

33. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi a kakast:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.

34. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 11. - 06:08:22
nős viccek férfiaknak

Mikor van egy nőnek orgazmusa?
- Kit érdekel!


Hárman ülnek a padon:
Egy buta, egy csúnya és a harmadik is nő.


- Hány idegsejt van a nők agyában?
- Három: két vegetatív és egy gátló.


A nő az esküvő előtt sír, a férfi utána.


- Hölgyem, tudja mi áll jól magának?
- A farkam!


Ohm törvénye a nôkre: Minél könnyebb a lány, annál kisebb az ellenállás.


- Melyik a legnôiesebb állat?
- A csiga. Mindig nedves és nehezen megy el.


Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul.
- Másodszor mikor megszólal.
- Harmadszor mikor levetkőzik.


- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Isten miért teremtette meztelennek a nőt?
- Először teremtette a tyúkot, a libát, ... stb. Aztán elfogyott a tolla.


- Miért van a nőnek eggyel több agytekervénye, mint a csirkéknek?
- Hogy ne szarjon az udvar közepére!


- Miért egy bites a női agy?
- Értem - nem értem.


- Mit lehet csinálni 3 női agyból és egy férfikoponyából?
- Csörgőt.


A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert Windows alatt futnak.


- Melyik a legintelligensebb sejt a női testben?
- A spermium.


- Miért teremtette Isten Évát?
- Mert Ádám jobb keze már elfáradt.


- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet tárgyalni.


Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.


Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit mert még sose találkoztak.


Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.


Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.


Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.


Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...


A nőknek az eddigi kettes helyett, hármassal fog kezdődni a személyi számuk: A delfinek feltörtek a második helyre.


Közelebb a szív, ha lapos a mell...


Tudjátok miért szebb a nők hangja?
Mert üres fejnek jobb az akusztikája...


Miért két rekeszes a nők retikulje?
- Az egyikben vannak a cetlik, hogy "nem vagyok hülye tyúk"; a másikban meg a magok....


Mi a különbség a nő és a parketta között?
Semmi. Ha jól fekteted le, akkor egy életen át taposhatsz rajta.


Mi a női nem 4 csodája?
- Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
- Vérezni vágás nélkül.
- Tejet adni fűzabálás nélkül.
- Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.


- Hogyan tudott a nő - csekély szellemi képességei ellenére - az evolúció véres harcában a mai napig fennmaradni?
- Körbenőtte a pinát!


Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy !!!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta : Kurva légy!


- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!


- Miért növesztenek a törökök bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak az anyjukhoz.


- Mit csinál a férfi akkor, ha az összes nő kihal a Földről?
- Elmegy a dzsungelbe, és megszelidít egy újabb állatfajt!


- Egy betűs állat. Mi az?
- N. (nő)


- Hogy hívják a pina körüli zsíréteget?
- Nő.


- Mi lenne, ha 30-cal gyorsabban forogna a Föld?
- A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nők pedig elvéreznének!


Egy kövér nő áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit.


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 11. - 06:08:54
Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.


Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.


Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.


Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 11. - 06:16:46
Hú basszus Laci depihent vagy korán reggel....  ;D ;D ;D
Vagy Te is az emilfiókkal kezdesz?  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 11. - 06:40:05
Körüziben küldte játékban egy csajszi!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 11. - 18:45:42
Reggel én is ezekkel próbálok megszabadulni a pesszimizmusomtól és egy kicsit felvidulni...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Augusztus 11. - 21:06:33
csatlakozom!

Nekem ez volt a mai legpesszűzőm  :P

http://www.youjizz.com/videos/brunette-gets-a-nice-fuck-148012.html
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Augusztus 12. - 08:29:42
--------------
1) A hit miatt
--------------
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

---------
2) Eszter
---------
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

--------------
3) Hím gorilla
--------------
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

----------------------
4) Cigány szakácskönyv
----------------------
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj két tojást...

----------------------
5) Éjszaka a börtönben
----------------------
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 12. - 18:16:06
csatlakozom!

Nekem ez volt a mai legpesszűzőm  :P

http://www.youjizz.com/videos/brunette-gets-a-nice-fuck-148012.html

Nem rossz nem rossz !
De mire kiszállok az ágyból és eljutok a gépig addigra ezen már túl vagyok....  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 12. - 18:26:41

Nyuszika halállistája.


Híremegy az erdőben, hogy a nyuszika halállistát állított össze.
Odameg hozzá a borz.
-Te nyuszika rajta vagyok a listádon?
-Rajta. Mondja a nyúl.
-Lehetne egy utolsó kívánságom? kéri a borz.
-Hát legyen.
-Szeretnék kuffantani az asszonnyal egy utolsót.
-Rendben.
Megtörténik a dolog vissza megy a borz a nyúlhoz és a nyúl kinyírja.
Hírét veszi a listának a farks is.
-Te nyuszika! Rajta vagyok a listádon?
-Rajta.
-Lehetne egy utolsó kívánságom? kéri a farkas.
-Lehet. böki rá  a nyúl.
-Szeretnék elszívni egy szál cigit.
A farkas elszívja a cigit, és a nyúl hidegre teszi.
A medve döbbenten nézi.
Te nyuszika én is rajta vagyok a listán? kérdi a medve.
-Rajta.
És nem lehetne, hogy lehúzzál onnad.
-Miért ne lehetne?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 13. - 01:59:07
Lalibá' lovasoktató beszólásai- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek,hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!


- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom,
az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.


- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És
ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.


- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.


- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a
négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.


- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus,
mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.


- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk
felette fogják.


- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.



- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit
pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.


- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!


- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari
tanuló.


- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?


- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem
létezik, már régen kihalt volna a családjuk.


- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak
hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon
erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.


- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen,
van gerince, nem politikus az!


- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!


- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos
érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.


- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 13. - 07:39:26
Mi is így búcsúztatjuk majd a főnökünket!  ;)


http://video.xfree.hu/?n=japetus|18bcd7ab17af9c4a2ab606bbc290f07e#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=japetus|18bcd7ab17af9c4a2ab606bbc290f07e#videoloc)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 13. - 12:47:53
Rendőr viccek tucatjával lehet találkozni. Mentősőkről is szól egy kettő.

Tűzoltó vicceket hallottatok már?

Egy párat csokorba szedtem, hogy bővítsem a vicc repertoárotokat....  ;)


Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugranak.

A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy pofont.

- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.

- De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!

 

 Miért a sör a legjobb oltóanyag?

Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

 

 

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:

- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...

Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.

- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.

- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?

- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?

- A tűzoltó-egyenruhából...

 

 

Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező az oltás

 

 

Egy hölgy felhívja a 105-öt:

- Jöjjenek gyorsan ég a házam!!!!

- Lelocsolta már vízzel?

- Igen, de még mindig ég!!

- Sajnálom hölgyem, mást mi sem tudunk tenni.

   

 

- Apu, ég a karácsonyfa!

- Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít.

- Apu, már világít a függöny is!

 

 

 

- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.

- Hol?

- Hát itt a házban!

- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.

- Az ebédlőből - feleli a nénike.

- De hogy jutunk oda?

- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??

 

 

 

Mi a különbség a tűzoltó, a haditengerész és a nő között?

A tűzoltó a tűzre vizel, a haditengerész a vízre tüzel, a nő meg ott tüzel, ahol vizel.

 

 

 

Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották, feltették neki a kézenfekvő kérdést:

- Hogyan történt?

Válasz:

- Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem...

 

 

 

Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra kimenekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:

- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!

A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.

A tűzoltók újra felkiabálnak:

- Most ugorjon a vöröske!

- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.

- Ugyan, dehogy! - kiáltják a tűzoltók. - A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!

A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint odébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.

- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.

- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

 

 

 

 

Egy ács a tetőn dolgozik, amikor megcsúszik és elkezd lefelé szánkázni. Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében. Ott lóg 4 emeletnyi magasságban, és torkaszakadtából kiabál:

- Tűz van! Tűz van! Tűz van!

A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:

- És merre van a tűz?

- Semerre. Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "a francba! a francba!" akkor a kutya se törődik velem...

 

 

 

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya vontatja. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amivel a kocsit húzza.

Megszólítja a kiskölyköt:

- Hé, kisfiú, fogadok, hogy gyorsabban húzná a kutyusod, ha a nyakörvére kötnéd a kötelet!

- Lehet - jön a válasz,- de akkor nem lenne szirénám!

 

 

 

A tűzoltóságon hírközpontjában cseng a telefon. Egy női hang:

- Kérem, most készült el a sziklakertem, egy csomó munkába került. A növények...

A híradó-ügyeletes közbevág:

- Tűz van valahol?

A nő folytatja:

- ...a növények is sokba kerültek. A kertben van pár igen ritka fa, meg a füvet is most nyírtuk...

A híradó-ügyeletes most már idegesebben:

- Hölgyem valahol tűz van?

- Ó igen, a szomszéd háza ég, csak gondoltam szólok, hogy vigyázzanak a kertünkre oltás közben...

 

 

 

Tűz üt ki a kórházban. A tüzet sikeresen eloltják. A tűzoltóparancsnok jelenti a kórházigazgatónak:

- A tüzet megfékeztük. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Azonnal mesterséges lélegeztetést alkalmaztunk, s kettőt sikeresen megmentettünk. A harmadikon már nem lehetett segíteni...

A főorvos a fejéhez kap és elsápad:

- Tudja maga, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház...?

 

 

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd néhány perc múlva megszólal:

- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 14. - 00:28:51
Vontatás nem szokványos kezdettel....  ;D ;D ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TgGuajfIjjQ[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Augusztus 14. - 08:29:36
Milyen jó ha a géped túl van rendesen motorozva!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 14. - 14:21:57
CSak egy egész kicsit van. Úgy 2szer 3 szor....   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Augusztus 15. - 16:21:34
1.
- Hogy hívják Belgiumban az intelligens embert?
- ???
- Turista.

2.
A rendőr kihúzza vizsgán a tételét: Csák Máté.
- Nos, akkor beszéljen Csák Mátéról! - mondja a vizsgabiztos.
- Hát... - kezdi a rendőr - Csák Máténak három fia volt, két törvényes és egy törvénytelen...
A vizsgabiztos nagyon ráncolj a homlokát, de mert kíváncsi a folytatásra, megkérdi:
- Kik voltak ezek az utódok?
- Hát a két törvényes volt a Csák Beri és a Csák Norisz...
- És a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!

3.
Hitler versenyt rendez a zsidók között hogy ki ugrik magasabban. Odamegy az egyikhez:
- Te mennyit ugrasz? - kérdi Hitler
- 1méter 50cm-t - válaszolja a zsidó
- Adjatok neki egy zsíros kenyeret meg egy kolbászt - mondja Hitler
Kérdezi a másodiktól:
- Hát te mennyit ugrasz?
- Én 2métert - válaszolja
- Adjatok neki 2 kolbászt meg két zsíros kenyeret - mondja
Kérdezi a harmadiktól:
- Hát te mennyit ugrasz?
- 3métert - válaszolja
- Akkor lőjétek le, mert átugorja a kerítést!!!

4.
Kisfiam, ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztotta fel magát...

5.
- Mi a cigány rémálma?
- ???
- Munkabalesetben meghalni.

6.
A kisfiú kérdezi az apját , hogy mi a politika. Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi
mindannyian azért dolgozunk, hogy TE, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallotakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja is visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik, és a jövö is szarban van.

7.
Az egyszem lány férjhez megy. Mikor visszatérnek a nászútról, azonnal felhívja a mamát beszámolni az útról.
- És minden rendben van? - kérdezi a mama.
- Jaj, anyukám, a nászút csodálatos volt, - feleli a lánya - romantikus és felejthetetlen. De amint hazajöttünk a férjem nagyon csúnya szavakat kezdett használni, ki sem merem mondani őket! -zokogja. Kérlek mama, vigyél haza!
- Na, de kislányom, mégis miket mondott neked az a tróger? -érdeklődik a mama, miközben máris bosszút forral a fejében.
- Jaj, mama, - zokog a lánya - képzeld, olyanokat mondott, hogy FŐZÉS, TAKARÍTÁS, MOSÁS, PORTÖRLÉS...

8.
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Továbbmennek a két cigány erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik a másiktől:
- Te, mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

9.
- Na, mit mondott az orvos?
- 3000 forint.
- Na de mit állapított meg?
- Azt, hogy csak 2000 forintom van.
- Úgy értem felíirt valamit?!
- Igen, azt hogy tartozom még 1000 forinttal.

10.
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a BKV Rt. soraiban.


Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Hamá’ nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt azt’ kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, mer’ pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

 

Bónusz:
Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Augusztus 17. - 07:41:11
1.
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag
magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a
cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a
professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén
vannak, nem a torkában.



2.

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak
az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy
meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így
felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor
állva.



3.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz. - Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Augusztus 24. - 23:35:14
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:
"Kedves szüleim!
Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.



János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tljanko - 2010. Augusztus 25. - 11:02:50
Szociális segély igénylése  ;D

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...  ;D  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tljanko - 2010. Augusztus 25. - 11:09:27
Gépjárműoktatók aranyköpései:

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...

- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...

- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!

- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...

- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...

- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...

- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tljanko - 2010. Augusztus 25. - 11:16:46
Néhány hasznos infó kezdő pilótáknak:

1. A felszállás lehetőség, a leszállás kényszer.
2. A botkormányt előretolva alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt a házak ismét nőni kezdenek
3. A repülés nem veszélyes. De a lezuhanás igen.
4. Sokkal jobb lent lenni a földön és azt kívánni, hogy bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen ok az üzemanyag, ha az lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar azért van, hogy a pilótát lehűtse. Ha az leáll, a pilóta egyből izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. "Jó" leszállásnak nevezzük azt, amikor a saját lábunkon hagyjuk el a gépet. "Nagyszerű" leszállásnak hívjuk azt, amely után a gép ismét használható.
9. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le, csak onnan veszed észre, hogy csak teljes gázzal jutsz el a rámpáig.
10. A túlélés esélye fordítottan arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb a túlélés esélye és fordítva.

 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tljanko - 2010. Augusztus 25. - 11:22:40
Gyöngyszemek, sulis dolgozatokból:
- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Augusztus 25. - 11:29:37
Mi az : kék és három betű ?!?

KÉK !  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 25. - 12:03:50
Hy track

Nem aludhattál valami jól !  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Augusztus 25. - 13:11:38
BINGO !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Augusztus 25. - 22:13:21
BINGO !

Nem iszik rendesen!  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Augusztus 26. - 05:53:40
Én meg eleget....

De helyette nem alszom és épp úgy szédelgek és dezorientált leszek két három nap után mint ha piáztam volna.

Csak olcsóbb!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 04. - 19:27:26
"Szeretném kérni a Neoton Familiától a "220 felett" című számot.
Küldeném a svájci frank hiteleseknek - és mindenkinek, aki szereti."
 :-[
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 04. - 21:44:45
Köszönjük !  ;) ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 04. - 23:19:29
Gyerekszáj:
Az ember egyensulyközpontja a lába közé esik és ha kiesik, elesik.

-Fiacskám, hány éves vagy?
-Annyi mint az édesapám.
Hogy-hogy?
Akor lett az édesapám amikor én megszülettem.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 05. - 10:41:26
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...
----------------------------------------------------------------------
------

Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
-Töcs.
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
-???
- Cifet-cafat.
----------------------------------------------------------------------
------
- Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.
----------------------------------------------------------------------
------
- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
- ???
- Mert a tojások nem szopnak!
----------------------------------------------------------------------
------
-Mi az abszolut bunkóság?
-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni
----------------------------------------------------------------------
------
- Míért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindíg csak a mamára gondol.
----------------------------------------------------------------------
------
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -???
-Traktor!
----------------------------------------------------------------------
------
-Az igéret szép szó, de a
Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével!
----------------------------------------------------------------------
------
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
----------------------------------------------------------------------
------
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka...
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
- Vattacukor light!
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat. ..
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról .
----------------------------------------------------------------------
------
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
----------------------------------------------------------------------
------
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához
tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
----------------------------------------------------------------------
------
A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!
----------------------------------------------------------------------
------
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 05. - 11:34:47
Basszus track Te már megint nagyon kipihentél....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Jimmi - 2010. Szeptember 05. - 21:19:23
Találtam egy videót, ami pont ide illik!
Jó szórakozást hozá!

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SFLw8aH-M2w&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=hu_HU&feature=player_detailpage&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SFLw8aH-M2w&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=hu_HU&feature=player_detailpage&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 05. - 21:21:29
hát ez nem mondhatj,h "fingja sincs róla" :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Jimmi - 2010. Szeptember 05. - 21:37:47
Van másik!

[youtube]http://www.youtube.com/v/aoh9NV4FTDk[/youtube]
[youtube]ttp://www.youtube.com/v/aoh9NV4FTDk[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 06. - 07:11:43
Egy fiatal házaspár és egy öreg pár laknak egymás szomszédságában. A fiatalasszonynak napok óta jó kedve van, erre az öregasszony megkérdezi tőle, hogy csinálja?
Tudja néném, mikor hazajön az uram mindig meztelenül várom. Megkérdezi miért nincs rajtam ruha, erre én azt mondom , hogy a szerelem ruháját viselem. Erre az Uram mindig tudja mi a dolga, így elégedett vagyok a sorsommal.
Az öregasszony gondol egyet, ezt ő is meg tudja tenni.
Mire a papa hazajön levetkőzik meztelenre, úgy várja. Jön is a papa, meglátja az aszzonyt meztelenül és kérdezi: Miért nincs rajtad ruha asszony?
Van az, csak a szerelem ruháját viselem. Jó jó, mondja az öreg, de egy kicsit legalább kivasalhattad volna.....


Férj haza megy, asszony meztelenül.
-Mi van veled asszony??
-Nincs egy ruhám sem amit felvehetnék.
-Erre férj rohan a gardróbhoz és dobálja ki:

Ez is ruha! ez is ruha! ez is ruha! szevasz Kovács! ez is ruha! ez is ruha!.....

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni
a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek,
a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a
feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj
sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon

Egy öregasszony remego lábakkal kérdi a rendort:
> > > - Mondja, biztos úr, ha rálépek a sinre, nem ráz meg az áram?
> > > - Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a
> > > felso vezetéket

....Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el.

Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért,

megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is,
Iván. ...tovább »

Egy nap Iván így szól Szásához:

- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!

- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?

- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit!
Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.

Letelik a hét, Szásának kutya baja...

Néhány nap múlva megint...:

- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!

- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?

- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz
vagy...

Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott
volna,
végzi tovább a munkáját...

- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!

Néhány nap múlva ismét:

- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!

- Nem Iván! Orosz katona vagyok!

- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!

Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll.

Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...

Iván megveregeti a vállát:

-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a
néger...


.........A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll,
> odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
> - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
> A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a
> szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza
> le az abla ...tovább »kot.
> - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
> Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz,
> megállnak, szöszi rohan és bekopog.
> - Szia, Kata vagyok, és azt aka...
> - Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom!

> Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt mindennapi munkába.
> Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült.
> Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen
> megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:
>
> "Mindenható atyám! Mindennap dolgozni
> járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül.
> Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram,
> add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
>
> És a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
> Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
> kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a
> tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a
> virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból
> hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba
> való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment
> bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is.
> Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
> Ekkor már délután egy óra volt,
> és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet
> rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már
> rohanhatott az iskolába a gyerekek elé,
> akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt.
> Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket,
> hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak.
> Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta aruhákat.
>
> Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni,és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen.
> Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt
> mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát,
> beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta
> edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta
> őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
> munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az
> ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és
> ő ezt panasz nélkül meg is tette.
>
> Másnap reggel, amikor felébredt,
> azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
> "Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam.
> Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
> Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!"
>
> És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
> "Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza
> a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak.
> Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 06. - 08:23:25
Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz.
- Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot. Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20.
- Gratulálok, de hol itt a probléma?
- Szeretnénk gyereket.
- Hú, hát ez már tényleg nehéz eset. Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlőt, az majd segít.
Kohn elballag. Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz.
- Na, használt a tanácsom? - kérdi a rabbi.
- Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlőnk is.

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

És egy arany idézet, használjátok egészséggel:

,, Ha nyakig vagy a szarban, adj hálát, hogy nem hullámzik!" (nemtomki)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 06. - 19:04:58
Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.



Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina...



Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás



Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?



Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?



Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.



A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...



A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a
másik oldalon van...



Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke nő:
-Anyádat, már a második is alig fért be



- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.



- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm



Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????



Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.



Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!



Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.



Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.



Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!



Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.



- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...



- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?



A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én
csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá
szülöm meg!



Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!



A rendőr  egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!



Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!



Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.



Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a
földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
hülye játékot....



- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy
darabot a végéből.



Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert....



 Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt
adna vissza neked taxira.



Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.



Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal,
este az itallal.



Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.



A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 06. - 21:09:44
Paraszt Anti bácsi elviszi a fiát a vendéglöbe, megitat vele egy deci pálinkát, majd még egyet majd magkérdi, Fiam hogy érzed magad?
-Jóól.
Megitat még 2 decit és megint felveti a kérdést.
- Jaj apu, nagyon szédülök és rosszul érzem magam.
- Fiam most menj haza és mond meg anyádnak hogy lássa hogy mi nem szórakozni járunk a korcsmába.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 07. - 06:52:34
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
----------------------------------------------------------------------------

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
----------------------------------------------------------------------------

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis
idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. Szeptember 07. - 19:13:41
 ;D

Hát ez Qva jó! 
Van még?

Nem tom, ez volt már?

Miért jobb a sör a nőknél?

   1. A hideg sör is jó sör.
   2. A régi sörösüveg visszaváltható.
   3. A sör 70 év után is jólesik.
   4. A sör csak habzik, sohasem habozik.
   5. A sör foltot ki lehet mosni.
   6. A sör kupakját könnyű levenni.
   7. A sör mindig nedves.
   8. A sör mindig türelmesen vár.
   9. A sör nem beszél vissza.
  10. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
  11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
  12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
  13. A sör nem követel egyenlőséget.
  14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
  15. A sör olcsóbb.
  16. A sör sohasem késik.
  17. A sörből van választék.
  18. A sörödet biztos megkapod.
  19. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
  20. A söriváshoz nem kell búvárruha.
  21. A sörnek nem kell virágot venni.
  22. A sörnek nincs anyja.
  23. A sörnek sohasem fáj a feje.
  24. A sört egész hónapban élvezheted.
  25. A sört maximum egyszer látod viszont.
  26. A sört mindig könnyű ledönteni.
  27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
  28. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
  29. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
  30. Az üres sörösüveg eldobható.
  31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
  32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
  33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
  34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
  35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
  36. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellet sörözni...
  37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

 ;)

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 08. - 08:39:32
Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből
kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint se***részegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám!


Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 08. - 18:02:15
- Hülye rendör!
- Hülye maga, hisz részeg.
- Igen, de Én holnapra kijózanodok.................
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 08. - 18:56:08


________________________________
- Te mit csinálnál, ha a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját és eltörném a fehér botját.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy Írás?

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- De hát én országgyűlési képviselő vagyok! - mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!



A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan
mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre,
aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?


A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok
listáján, ez meg itt kéreti magát!

Egy rendőr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
- Hol van apukád? Beszélnem kellene vele. - mondja a rendőr.
- Jöjjön be, hátul van az ólban, a disznókat eteti. Biztos megismeri,
sapka van a fején.

Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.

- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
így is van... 10000 forint lesz...

- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem
lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót
gyártani.

- Nem minden arany, ami hörcsög!

- Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!

- Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók
részére". Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."

- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

- Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

- Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

- Mi a különbség a sirály és a néger közt?
A sirálynak fehér a farka, és a néger nem tud repülni...

 - Mi a különbség a férfi és a nő között?
Hát a férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt meg a gravitáció.

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Szia! A farkam, olyan mint egy népdal! Szájról-szájra jár...

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Te olyan primitív vagy, hogy hozzád képest a 100-as szeg egy
integrált áramkör!!!

- Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!

- Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

- Csak azt sajnálom, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!

- Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
"Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!"
"Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az
ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Mit mond a tyúk?
- Kot-Kot.
- Na és mit mond a tehén?
- Búúú.
- Kiváló. Na és mit mond az egér?
- Klikk!

-Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély
vonalat. Egy iraki call-centerhez kapcsolt.
-Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
-Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni...
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

- Meddig tudja elmondani egy cigány pap a mondókáját, egy skinhead templomban?
- Kedves testvéreim...

Farsangi bál van van az oviban.
Jön Juliska rózsaszín kis ruhában, kezében varázspálcával.
- Te minek öltöztél Juliska? - kérdi az óvónő.
- Tündérkisasszonynak.
Pistike nagy kalapban, oldalán revolverrel.
- Hát te Pistike mi vagy.
-Cowboy.
Jön Móricka, az arca tele van pingálva csillagokkal, és madzagon húz
maga után egy 8-as csavart.
- Hát te Móricka minek öltöztél?
- Csillagcsavarhúzónak.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg
is történik.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia...

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik
végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: \'Legyen világosság!\' - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.



Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Szeptember 08. - 19:52:58
Van másik!

[youtube]http://www.youtube.com/v/aoh9NV4FTDk[/youtube]

Srác mintha szeles lenne egy kicsit!?  :o :o  :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 08. - 20:43:28
Ez biztos trükk....

De még nem fejtettem meg... A különböző matematikai manipulációkat mint Mentalistában csináltak, pillanatok alatt megfejtem a trükkjét.
Pont mint az ördöglakatoknak..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 08. - 21:25:19
Moricka álarcosbálba megy a fején agy dióval és megkérdik; Ez milyen jelmez?
-Én vagyok a diósmetélt.
Grün elmegy Kun üzletébe  vásárolni.
Grün- Szervusz Kun, mint gyerekkori barát kérlek adj kedvezményt , egy pár cipöt szeretnék vásárolni.
Kun- Mint régi jó barátnak ingyen adon a cipöt.
Grün - Renben barátom de kettöt.
 Moric megnyomja a hugát, mire a huga;- Moric, te jobban kefélsz mint apánk.
Tudom, anyám is mondta.
Berkovits az optikus tanitja a kezdö beosztotját.
-Ha a vevö kérdi hogy menybe kerül akkor megmondod hogy 50 Euró és ha meg van elégedve az árral, hozzéteszed hogy a keret. És ha kérdi hogy menyige kerül a lencse akkor azt mondod hogy 100 Euro.
Ha ezek után is hajlandó vásárolni akkor hozzáteszed hogy darabja. Ha meg garasoskodik akkor add oda a szemüveget 40 Euróért mert ugy is 150% a nyereség.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 09. - 20:49:23
 

 

Prantner Melinda

Irodavezető

 



Mega Rent Kft.

H-1015 Budapest,Hattyú u.16.

Telefon:+36/1 - 345-0070

Mobil:   +36/20-231-2578

Fax:        +36/1 - 345-0071

 

From: Grácsik Eszter [mailto:gracsik.eszter@argus-security.hu]
Sent: Thursday, September 09, 2010 10:37 AM
To: 'Prantner Melinda'; 'Zsolt Marton'; tamasik.zsolt@recontrakft.hu; 'Lipcseiné Mudriczki Krisztina'
Subject: FW: Miért agresszívak a magyarok?

 

 

 

Miért agresszívak a magyarok?


Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az
első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan
kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

Anyuka mondja: Miért, miből látszott?

Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?

Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. - így az óvónő

Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,
hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..

...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?

Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt
a lúdaink megfagynak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 09. - 21:24:36
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Szeptember 10. - 17:28:30
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 10. - 22:02:05
 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 11. - 12:48:50
Apám régen mesélte,h ahova ált. iskbe járt, ott a szemközti házban minden nap a csaj vetkőzött tágra nyílt ablakoknál...  :-\
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 11. - 21:53:41
 Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
 - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel!

 

------------------------------------------------------

 

Jogszigorlat

 
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 11. - 21:55:41
A paraszt bácsi házában elszaporodtak az  egerek. Gondolja, tenni kéne
>  valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
>  Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a
>  helyzet otthon, és kéri a segítségét.
>  A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki,
>  otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
>  Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
>  Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
>  Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe
megy.
>  Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem
>  működik a faegér?
>  Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném
>  kérdezni, hogy facigány az nincsen ?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 15. - 22:46:22
- Asszonyom, szóljon rá a kisfiára, hogy ne utánozzon már engem!
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!


Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.


Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!


A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!


-Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tanga között?
-???
-Ha rossz helyre nyúlsz, két ujjad megy a picsába!


Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?


Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Mostanában mindig azt képzelem, hogy tíz deka sült gesztenye vagyok elszórva az utcán.

- Hát szedje össze magát!


- Uram, megitta a fürdő után a narancslevét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.


- Te, miért van annak a szőkének leégve a füle?
- Mert csöngött a telefon és a vasalót vette fel.
- És a másik?
- Hívni akarta a mentőket.


- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 15. - 22:47:54
A NŐK


A nők imádnak vásárolni. Úgy látszik ez az egyetlen területe az életnek, ahol valóban elemében érzik magukat.
2. A nők különösen szeretik a leértékeléseket. A "Szükségem van-e erre a darabra?" kérdés teljesen felesleges - szóval fel se próbáld tenni. Minden, ami leértékelésen vásárolt cucc, az szükséges.
3. A nőknek soha nincs mit felvenniük. Ne is kérdezd, hogy "akkor mi az Istennel van tele az a hat szekrény?", te egyszerűen nem érted ezt.


4. A nőknek m u s z á j sírniuk. Ezt persze nem teszik, amikor egyedül vannak, kivéve, ha biztosak benne, hogy hallod a másik szobából. (Szerintem ez a legnagyobb baromság. Én nem szoktam sírni.)
5. A nők mindig feltesznek olyan kérdést, amire nincs "jó" válasz, annak érdekében, hogy a válaszod után bűnösnek érezd magad.
6. A nők imádnak dumálni. A csend irritálja őket és egy ellenállhatatlan ingert éreznek, hogy ezt az űrt kitöltsék, még akkor is, ha nincs mit mondaniuk.
7. A nőknek kell hogy érezzék, hogy vannak náluk rosszabb nők is. Mit gondolsz, miért olyan népszerűek a szappanoperák? :D
8. A nők nincsenek annyira oda a szexért, mint a férfiak. Ugyanis a férfiak inkább fizikailag, a nők viszont érzelmileg kötődnek ehhez. Csupán tudni azt, hogy egy férfi akarja, ez mar kitölti az érzelmi oldalukat. (Megintcsak nem értek egyet...)
9. A nők utálják a bogarakat. Még a legbátrabbak is férfiért kiáltoznak, amennyiben egy pók vagy egy lódarázs van a látómezőben. (Y)
10. A nők nem tudnak titkot tartani. Ez egyszerűen belülről megeszi őket. Persze ők ezt nem tekintik indiszkréciónak, hiszen mindössze két, vagy három embernek mondtak el a dolgot.
11. A nők WC-re általában csapatban mennek. Ez kiváló lehetőség egy kiadós dumára.
12. Olyan nincs, hogy egy nő ne vegye fel a telefont, ha az csöng.(Hiszen lehet, hogy a Sportfogadási és Lottóigazgatóság)
13. A nők soha nem értik meg, hogy a férfiak miért szeretik a játékokat. A férfiak viszont magukban tudjak, hogy igazából nem is kellene a játék, ha a nőkön is lenne ki/be kapcsoló.
14. A nők azt hiszik minden sör egyforma.
15. A nők legálabb háromfajta sampont és minimum kétfajta kondicionálót tartanak a fürdőszobában.
16. Ha az életed titkos vágya, hogy egyszer beleszagolhass a trópusi őserdőbe eső után - valahol Brazíliában - akkor menj be a fürdőszobába, ha a nő befejezte a zuhanyozást.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 15. - 23:15:11

-Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tanga között?
-???
-Ha rossz helyre nyúlsz, két ujjad megy a picsába!


BESZARTAM MÁN MEGINT !!!!!!!! KEGYELMEZZETEK !
[/shadow][/glow][/color]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 16. - 22:38:18
Jajj az a bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!
>
>
>
>
> Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?- Elírták a nevemet, azt javítom!
>
> Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz
>
>
>
> Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.


Két barát találkozik. Mondja az első: - Komám, már vagy 6 éve nem láttalak. - Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt. - Ez komoly dolog lehetett. - Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt. - Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad? - Elmentem képviselőnek a parlamentbe
>
>
>
> Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja. - Első kívánságom: legyen százmillió forintom! Megkapja, de a cigány a dupláját kapta. - Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm. Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz. - Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!
>
>
>
> A szőke panaszkodik a barátnőjének: - Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A baratnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2010. Szeptember 17. - 11:02:06
Ez nem annyira vicces de nem akartam a szabadszájaspolitikásba tenni :-)

RAGOZÁS

 Én tanulok,te tanulsz,ő lóg.Én vizsgázom,te vizsgázol,ő nem buktatható.Én dolgozom,te dolgozol,ő hátrányos.

Én spórolok,te spórolsz,ő segélyt kér.Én építek,te építesz,ő igényel (és kap is).Én gyereket szülök,te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani),ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.

Én nevelem a gyerekemet,te neveled a gyerekedet,ő megveri a gyerekeinket.Én megvásárolom,te megvásárolod,ő kirabol.Én kertészkedem,te kertészkedsz,ő ellopja.Én állatot tenyésztek,

te állatot tenyésztesz,ő elhajtja.Én továbbképzem magam,Te továbbképzed magad,ő segélyt kap.Én adót fizetek,te adót fizetsz,ő visszaigényel.Én

 nyugdíjjárulékot fizetek,te nyugdíjjárulékot fizetsz,ő méltányossági nyugdíjat kap.Én korán meghalok,te korán meghalsz,ő a társadalom áldozata, ha korán meghal,Az én hamvaimat szétszórják,

a te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák,ő családi márványozott, aranyozott,étellel, itallal, pénzzel, arannyal megrakottkriptában tér örök nyugalomra!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 17. - 12:16:35
Takácsnéni a biróságon.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?
...tovább »
Mire a hölgy:

- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is

csalja a feleségét, méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott.

Erre a bíró magához kérette az ügyészt meg az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, az esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Szeptember 18. - 17:26:59
Biztos találtok benne legalább két olyan szellemes megállapítást, amit eddig nem hallottatok!
Jó szórakozást!

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 21. - 06:40:52
***EGYEDI BÖLCSESSÉGEK***

- Ha a pénz nem boldogít akkor adjátok ide !

- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni !

- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült !

- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom !

- Azt te csak részeg, hogy én hiszed !

- Öregembernek a félrelépés már csak a emeleti ablakban izgalmas.

- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok !

- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz . . . elmész?

- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem !

- Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg !

- A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhova magaddal viheted !

- Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak

- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának !

- Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt !

- A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

- Megpróbáltam szex és sör nélkül élni ! Életem legnehezebb órája volt . . . !

- A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ?

- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 21. - 06:43:13
Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
* a felülete általában színes mázzal van bevonva
* azonnal forr és ok nélkül fagy
* megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
* rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
* az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
* erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:
* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
* könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
* leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
* kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
* nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
* színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is, belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 21. - 07:18:32
EZEK A PIHENT EMBEREK...  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 21. - 21:44:59
Jah Jah...  ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 26. - 15:27:51

VESZÉLYEK:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is, belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
Leadhatók a veszélyes anyag tárolóba?
Egy életen keresztül kell szenvedj a szenyezödéstöl?
Festelenül és vakolat nélkül is vonzók?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 26. - 15:32:59
Tulajdonképpen csak diszitö ellem a fekete lyuk körül, helyetesithetö egy pár háztartás robottal (mosógép, konyhai mixer, porszivó, Stb.)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 26. - 16:09:26
Azt tudjátok hogy as nőknek mennyi dolguk van ?!

72....

mosni, főzni takarítani , meg 69 !

 :-X
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 26. - 16:28:26
 ;) Látom Te érted a dolgok lényegét....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Szeptember 26. - 17:09:35
Én a" 68 " -at jobban szeretem.!!!!!!! 8) 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 26. - 19:16:40
Én a" 68 " -at jobban szeretem.!!!!!!! 8) 8)
???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 26. - 19:30:35
Mellybekuresz ?!?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Szeptember 26. - 20:10:32
A hölgy teszi a dolgát (le..op) én meg tartozok egy nyalással......... ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 26. - 21:32:50
Huuuu! Látom felkavartam a leülepedett gondolatokat! ;D

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és megmerevedett a nyakam...

Pap a gyülekezethez
- Bocsássunk meg ellenségeinknek!
Látja, hogy egy vénasszony csak rázza a fejét.
- Ön nem bocsát meg az ellenségeinek?
- Nekem nincsenek ellenségeim.
- Hány éves a néni?
- Kilencvenkettő.
- Kilencvenkét éves, és egyetlen ellensége sincs! Hogy lehet ez?
- Egyszerű: túléltem a szemeteket.

Megy a vándor az erdőben. Meglát egy házikót, bekopog. Öregasszony kinéz: öreganyám, nem tudna valamit adni ? Egy hete nem ettem ! Tegnapi leves jó lesz ? Felcsillan a vándor szeme: persze ! Akkor gyere vissza holnap!

Az öreg tata mondja a feleségének
- Asszony, kitaláltam egy új pózt. Mi lenne, ha a füledbe tenném?
- Normális vagy?! Azt akarod hogy megsüketüljek?
- Miért, tegnap megnémultál?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Szeptember 27. - 19:37:42
11 eves kisrac bemegy  egy örömtanyara.

Zsinorra kötve, maga utan huz egy döglött bekat.

Megszolitja az örömtanya tulajdonosnöjet:

- Kefelni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal

vagyok, de sok penzem van.

- Melyik nöt szeretned? - kerdezi kisvartatva a

tulajdonosnö.

- Egy olyan nöt akarok, akinek egy nemi

betegsege van.

A tulajdonosnö nem szivesen köti senkinek sem

az orrara, kinek milyen betegsege van,

de a sok penz lattan, beadja a derekat.

- Akkor bemehetsz Carmenhoz.

Fel ora mulva vegez a kissrac, majd a döglött

bekat magaval huzva elindul a kijarat fele.

A tulajdonosnöt megüti a guta a kivancsisagtol,

nem birja tovabb, megkerdezi a fiutol:

- Mondd csak, miert valasztottal egy olyan nöt,

akinek nemi betegsege van?

- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül

vagyok a bebiszitterrel. Tudom, hogy szeret

fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi

betegseget tölem. Ha Apu hazajön, hazaviszi

a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autoban

mindjart magaeva teszi, s ha hazajön, akkor

Anyu lesz a következö. Es holnap, ha jön a

tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti es

jol megkefeli. Es akkor megkapja a nemi

betegseget ez a seggfej, aki elgazolta a bekamat....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Szeptember 27. - 19:53:35
A kissrác kihuzza a földigilsztát a földböl mire a nagytata azt mondja ; kapsz 100 forintot ha visszadugod.
A gyerek eltünik a gilisztával és egy óra mulva a nagytata láttára visszanyomja a földbe.
A nagytata mereszti a szemét és megkérdi - Hogy csináltad?
- Befujtam fagyasztó spray-el, megmerevedett és könnyen lehetett visszanyomni.
Hm. hm. kapsz még 2000 forintot csak ne mond meg nagymamának.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Szeptember 28. - 15:57:38
 ;D ;D ;D

Ott vagytok a szeren srácok!  ;)
Most én is találtam egy vicceset.  :o :o :o

Beszólás

Egy hangos, ápolatlan és egyaltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.  Az ajtóban álló hölgy
kedvesen köszönti:  - Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a
Real Markt bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?  A
nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.  - Nem, vazzeg, nem
ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad, Te ütődött tehén,
hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak egyszerűen hülye vagy?  -
Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam
elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Szeptember 28. - 18:58:38
A cigány kifogja az aranyhalat.
Ha visszadobol 3 kivánságodat teljesitem.
Mondja a cigány. a faluba sok ellenségem van ha le akarnak lőni pattanjon le rollam a golyó.
2 kiv: a megyébe sok az ellenségem ha le akarnak szurni törjön el a kés.
3 kiv: háááát-hááát-hátttt legyen akkora mint annak a lonak ott. ( 50 m -re legelészett egy ló )
Az arany hal csettint eggyet és eluszik.
A cigányt gond ütötte nem e becsapta a hal ,és szol a barátjának.
Te löjj fejbe,haver fejbe lövi: SEMMI
Te a táskámba van kés szurj le.
Előveszi a kést és beledöfi:SEMMI
Letolja a cigány a gatyát és szol a havernak: Te ezt nézd meg
Megszolal a haver: ANYÁM  EKKORA  P.NÁT  MÉG  NEM  LÁTTAM  AZ  ÉLETBE ( a legelésző ló kanca volt )











Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Szeptember 28. - 20:29:42
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Szeptember 29. - 06:27:17
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!


Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 02. - 14:39:02
- Anyu, ma a buszon Apa rám szólt, hogy adjam át a helyem egy néninek! - meséli a kisfiú az anyukájának.
- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig! - mondja az anyja.
- De Anyu, én Apu ölében ültem!


Mi van a szádban, Pistike?
- Pillanatragasztó.
- MI?!
- Pmmmmrdmmm!


Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű pin@'t rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a f@szom.


Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Október 02. - 19:42:03
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban...

Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé
előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól,
amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani.
Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a
látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte,
hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek,
segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja,
több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő.
Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén
ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a
probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag
szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Október 02. - 20:25:37
2 szőke nő beszélget.

Te tudtad hogy az idén az egyrészes fürdő ruha lessz a divat?
Mire a másik.   És melyik részét kell hordani ?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 02. - 20:55:53
 ;D ;D ;D

Az öreg házas pár készül a 60-k házassági évfordulójukra.
Én azt szeretném, ha olyan lenne este mint a nászéjszakánkon - mondja a Mami.
Jó!- Válaszol az öreg. - De hogy is legyen? - Gondolkodik az Öreg.
A Mami gondol egyet és befesti feketére ott lent. - Tisztára úgy néz ki mint 60 éve. - Mormolja halkan a Mami.
Az Öreg gondol egyet, két hurkapálcát  a szerszámja mellé fogja és betekeri fáslival. -  Jó lesz ez így, áll mint 60 éve. -gondolja az Öreg és bemegy a Mamihoz.
Meglátja Maminak a nagy feketeséget és megkérdezi
- Mit gyászolsz kedves?
Azt amit te hordágyon cipelsz! - Válaszolt a Mami.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 02. - 21:15:09
Idézet
Mi van a szádban, Pistike?
- Pillanatragasztó.
- MI?!
- Pmmmmrdmmm!


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Október 02. - 21:25:35
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

---

Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek 3-1-re.

---

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Október 02. - 21:58:50
Szöke nö, szöke nö- de hogy ez a sok szöke nö miért festi a haja tövét feketére vagy barnára?
Hát ezt normális ember nem tudja felfogni, viszont az is igaz hogy nem normális emberekröl van szó hanem csupán---Hm..... Döntse el mindenki hogy milyen élösködö, azaz izé, szóval állatfajtára gondoltam.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 03. - 08:52:55
Idézet
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Erre mit is mondhaték ?! ZSÍR ! és nem piskóta...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 03. - 08:55:27
Idézet
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Erre mit is mondhaték ?! ZSÍR ! és nem piskóta...
;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Október 03. - 10:03:29
... és nem piskóta...
;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Október 03. - 19:41:14
Azért tettem ide mert ha elolvassátok csak nevettek rajta,miket tud egy táv.     ;D ;D
http://www.vatera.hu/item/view/index.php?cod=182145599

Nem semmi na , hát aki még nem is ért hozzá.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 03. - 20:24:20
 ;D ;D ;D

Ez valami nagyon különleges rádió, hasonló az enyémhez de, azzal én még nem tudtam egyszerre 2 modellt irányítani!  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 03. - 21:31:06
Az első érzés

Amikor megfogta a kezemet, tulajdonképpen még nem tudtam, mit akarok.
Azt, hogy ő mit akar, inkább. Amikor a cipzáramat kezdte lefelé húzni,
megfogtam a vállát és magamhoz húztam. De csak egy puszit adott.
-Maradj szépen nyugton, kedves - mondta, és közben lehámozta rólam a harisnyát.
-Azok az aranyos lábaid - hanyatt döntött az ágyon. Nagyon jó volt.
A fejem fölött tűzgömb villogott, becsuktam a szemem és hagytam,
hogy azt csináljon velem, amit akar. Kezeim tétován nyúltak valami után.
Aztán sötét lett, majd világos és minden ragyogott...
Nagyon jó volt tiszta pelenkában lenni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Október 04. - 21:58:58
;D ;D ;D

Ez valami nagyon különleges rádió, hasonló az enyémhez de, azzal én még nem tudtam egyszerre 2 modellt irányítani!  :o :o :o
Tanulni, tanulni, tanulni ez a megoldás, lagalábbis  sztalin, lenin vagy egy más hasonló vörösfejü idióta szerint. Persze voltak és vannak ügyes modellezök is (nem olyanok mint te :D)) Például a fö modellezö Kádár elftárs aki nem tudta  hogy az adó akumulátorját felkelle tölteni e tisztában volt vele hogy ha a népet egy kis alkohollal felltöltik(na meg egy kis politikai dumával) akkor Rc. rádió nélkül is lehet irányitani a sok barmot. És ez a rendszer kitünöen müködött mindaddig amig Orrmányos  Csotány elftárs (az a piszeórrú)elkurta, nem kicsit, nagyon.
A fent emlitett személyek csupán a fantázia szüleményei,minden hasonlóság a véletlen müve.
Hasonló nevü emberek nem is léteznek;Kun Bélus , Kádár Jancsi, Rákosi Maty,i Gyurcsotány Frici és társairól ifót esetleg a "Brem "állatvilág lexikonban , esetleg az Animal Planet Tv.müsorból lehet szerezni.
Egyébként Madách Imre célzott a létezésükre ;Az ember(iség) tragédiája fémjelezte a létezésükt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Október 06. - 19:19:19
2 szőke nő.

Te mit csinálsz?
Én ? Mosom a hajam.
De hát nem is vizes?
Az van a flakonra irva hogy száraz hajra.   ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 06. - 21:03:14
+18





Két szőkenő beszélget a parkban.
Az egyik szoknyáját rángatja a gyerek...
 -Anya basznak a kutyák! kiabál a gyerek.
 -Ne foglalkozz velük ! Jön a válasz....
Kis idő múlva megint rángatja a gyerek az annya szoknyáját és kiabál...
 -Anya anya basznak a kutyák !!!
 -Mondtam már, hogy ne figyelj oda !!!  -jön az ingerült válasz...
 -Jó jó de fáj....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 07. - 17:06:35
Fúúúj, ez durva volt!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 07. - 19:13:07
Tudod-e.......ki hogyan hal meg?
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Milyen változatos is a nyelvünk...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 07. - 19:46:45
Tudod-e.......ki hogyan hal meg?
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A borbélyt kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Milyen változatos is a nyelvünk...

ez tuti király!!!!! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 07. - 21:42:33
+18

Bosszú édes bosszú!



11 éves kisrác bemegy  egy örömtanyára.

Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.
Megszóliíja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal
vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a
tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi
betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem
az orrára, kinek milyen betegsége van,
de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött
békát magával húzva elindul a kijárat felé.
A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól,
nem birja tovabb, megkerdezi a fiutol:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt,
akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret
fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi
betegseget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban
mindjart magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a
tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és
jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi
betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 09. - 18:07:50
Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.
 
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
 
Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!
 
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
 
Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
 
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!
 
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
 
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
 
Hány típusa van a nőknek?
- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.
 
Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
 
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
 Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
 
Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
 
Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
 
Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mindkettő a húst helyettesíti.
 
 Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbull nincs kirúzsozva.
 
Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.
 
Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak.
 
Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.
 
Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
 
Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig észre nem veszik egymást.
 
Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
 
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
 
Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.
 
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
 
Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
 
Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.
 
Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.
 
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?
 
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.
 
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
 
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
 
Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Akkor szépen felveszed a ruhád és hazamész.
 
Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
 
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
- Te ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
- Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
- Azt, hogy az én kezemet használja.
 
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.
 
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.
 
A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
 
 A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár, de a fiút roppantul zavarja a felettük robogó vonat.
- Még mindig nem ért át? - kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
- Nyomjad csak drágám, mert még nem ért át.
 
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
 
A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.
 
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?
 
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A középső ujjam!
 
Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
 
A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?
 
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.
- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
 
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
 
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.
 
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.
 
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
 
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
 
Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg állom, ha jó.
 
Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.
 
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.
 
Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.
 
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment
 
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon.
Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével.
A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 09. - 21:27:31
Hűha, most elfáradtam a nevetéstől és az olvasástól is!   ;D ;D ;D
Örömmel látom nem hiába osztottuk ki a logós pólót!  ;) ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 09. - 21:44:17
 ;D igyexik az ember
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 10. - 08:05:45
 
Figyelmeztetés mindenkinek!
 
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy azt
gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.
 
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők
nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen beleegyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták
egymást.
 
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
 
Így lopták el a pénztárcám szeptember másodikán, negyedikén, kilencedikén,
kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni
ezen a hétvégén is!
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Október 10. - 17:00:12
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 10. - 19:04:25

Figyelmeztetés mindenkinek!
 
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy azt
gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.
 
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire ők
nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen beleegyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták
egymást.
 
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
 
Így lopták el a pénztárcám szeptember másodikán, negyedikén, kilencedikén,
kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni
ezen a hétvégén is!
 

nem rosz ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 10. - 22:18:59
Lehetnék én is a pénztárca tulajdonosa?  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 11. - 08:14:27
Lehetnék én is a pénztárca tulajdonosa?  ;D ;D ;D

Idézet
Ne legyél naiv, nehogy azt
gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 12. - 20:13:56
 A mai szingli n&otilde;

Volt egyszer messzi földön egy önálló, magabiztos hercegn&otilde;, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldell&otilde; mez&otilde;n, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekr&otilde;l elmélkedve egyszer csak meglátott egy ronda, zöld békát.
A béka ráugrott a hercegn&otilde; térdére, és azt mondta: Ó, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám,  összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt.
Ahol f&otilde;zhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a hercegn&otilde; könny&ucirc; vacsoraként, enyhén fehérboros hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában   elmosolyodva így szólt:
én ezt kurvára másképp gondolom...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Október 12. - 20:59:15
Mire kell figyelni a csoport sex-nél ?

Nehogy kimaradj belőle.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 12. - 21:48:01
A bigámisták büntetése a több anyós  ;) !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2010. Október 13. - 20:49:25
Két barát beszélget:
- Képzeld, milyen szerencsétlen vagyok! Tegnap jövök haza a Balatonról, és egy szexis lány stoppolt az úton. Felvettem, és behoztam Budapestre. Itt elvittem egy előkelő étterembe, virágot vettem neki, és megkérdeztem, hogy feljön-e a lakásomra. És tudod mit válaszolt?
- Nem.
- Hogy találtad ki?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Október 14. - 00:05:12
Éjel:
-Mami- ki csámcsog?
- halgass fiam aludj tovább.
- De mami, ki csámcsog?
- Api csámcsog.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Október 14. - 21:07:19
A székely és fia szántanak, egyszer csak az eke kifordít egy
vadászpuskát. Nézegeti az öreg székely meg a fia, de nem tudják, mi
az. Azt mondja az öreg:
- Fiam, úgy hiszem, ez egy furulya!
Azzal a szájába veszi, és elkezdi fújni. Addig matat a puskán, míg
elhúzza a ravaszt. A puska hatalmasat dörren és elviszi az öreg
száját. Megszólal a fiú:
- Hát édesapám hiába vigyorog, én azért egy
kicsit megijedtem.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: DreamsT - 2010. Október 15. - 23:09:31
http://www.youtube.com/watch?v=SDZpX1GnkDM&feature=related

Hát én majdnem bexartam a csajon :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 16. - 06:05:10
Amikor ilyen videót nézönk a kollégáimmal mindíg azt mondják, hogy ezek túl sok atomot kaptak!!!

Vagy inkább túl keveset !!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 16. - 08:41:39
http://www.youtube.com/watch?v=SDZpX1GnkDM&feature=related

Hát én majdnem bexartam a csajon :D ;D
idióta kamikazék!
Mindig kitalálnak valami baromságot maguknak! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: DreamsT - 2010. Október 16. - 11:21:18
A csaj hogy össze xarta magát :D :D :o 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 16. - 19:07:32
 ;D ;D ;D

Mari néni az orvosnál :

- Doktor úr , hogy is hívjak azt a kedves német urat aki minden nap átrendezi a lakást ?

- Alzheimer Mari néni, Alzheimer

 ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 16. - 19:08:35
Huh ez jó...
Jobb mint ha a mengele lett volna...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 17. - 18:51:07
http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M&feature=player_embedded
ez nem semmi
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 17. - 19:42:39
http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY
alap viccek mixben !
szerintem nagyon ott van!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Október 17. - 19:52:54
Rendőr a kollégájának.
Te miért kergeted azt a gyereket ?
Azt mondta nekem hogy nyaljam ki a seggét!
És ennyire sürgős ?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2010. Október 18. - 21:40:17
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 18. - 21:42:12
Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük?
Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára:
A legerősebb fogú királynő.

A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.
Ezt vésték a koronájára:
A legerősebb kezű királynő.

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.
Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a  koronájára?
Végül ezt a feliratot kapta:
Isten óvja a királyt!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. Október 19. - 19:38:45
Miért nyitja ki a szőke nő a szülőszoba ablakát amikor szül ?


Hogy be tudjon repülni a gólya.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Október 19. - 21:28:07
Rendőr a kollégájának.
Te miért kergeted azt a gyereket ?
Azt mondta nekem hogy nyaljam ki a seggét!
És ennyire sürgős ?
Te kergeted azt a gyereket?
Tekergeti az ördög, én meg akarom fogni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 19. - 21:40:11
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 19. - 21:43:18
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
- Hoppá - kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!
- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!
- Mivel mondtad?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 19. - 21:49:29
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
- Hoppá - kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!
- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!
- Mivel mondtad?!

Nagyon jóóóó !   ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 21:57:34
Ma kaptam:

A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani.
Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak.
A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet." Karl Marx, 1867
No akkor most félig megvolnánk!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 21:59:08
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a fenekem, és a kutyánk meg nem is mer már hazajönni...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 22:00:33
Örökzöld sportriporterek

Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe.
(Vass István Z.)
x x x
Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére.
(Hajdú B.)
x x x
Elnézést, csak leesett a mikrofonom, és felnyomtam
magamnak.
(Faragó)
x x x
Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Portó kapujáig.
Pontosabban el tud, csak labda nélkül.
(Vitár)
x x x
Hrutka, jó lövés, bedobás.
(Knézy)
x x x
De nagy gólt lőttél, Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a
Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor.
(Siklós Erik)
x x x
És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos.
(Vitár)
x x x
Dzurják a felső sarokba gurított.
(Gulyás)
x x x
Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok
újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző
akciót, és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az előző
ismétlése volt.
(Vitár)
xxx
A fekete fiú vezeti a labdát.
(Vitár az Afrika-kupa Szenegál- Ghána mérkőzéséről).
x x x
Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, mi van a
hátára írva.
(Vitár)
x x x
És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz
az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti.
(Faragó)
x x x
És szenzációs gól!.. Lett volna, ha kapura megy.
(Gundel Takács)
x x x
És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a
középső fehér, az alsót nem látom.
(Knézy az olimpián)
x x x
Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot.
(Gundel egy öngólról)
x x x
Most nem akarok beleszólni, mert gyászszünet van.
(Knézy)
x x x
A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz
kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a
játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert.
(Vass István Z.)
x x x
Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást?
(Knézy)
x x x
Taffarel nem volt lesen.
(Gundel a brazil kapusról)
x x x
Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha
gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene
mondania: ezt nézze, uram, alig futott.
(Vass István Z.)
x x x
A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér.
(Rokob P.)
x x x
És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló.
(Gundel)
x x x
Zamorano kicsit későn tette be, és nem is volt jó.
(Gundel)
x x x
Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá,
most látom, ez nem is Zidane.
(Knézy)
x x x
Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a
Balatonon.
(Hajdú B.)
x x x
És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem,
sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)
x x x
A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak.
(Palik egy boxtűzről)
x x x
Hogy tud egy nő ilyen okosan futni!
(Gyulai)
x x x
Kovaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából.
(Gulyás)
x x x
Négyes pályán a jó nevű görög: Szteliosz Bizbasz.
(Fülöp)
x x x
11:11 a Fotex javára.
(Gulyás)
x x x
Hátulról, ahogy a férje szokta.
(Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdázó házaspár nő tagjáról)
x x x
Az embernek tátva marad a szeme.
(Gulyás)
x x x
Lépéshiba... Ja nem, csere.
(Gyulai a 94-es focivébéről)
x x x
Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban.
(Knézy a meccs végén)
x x x
Nem egy bonyolult pálya egyébként az A1 Ring amióta
átépítették: van rajta 9 kanyar, és azokat egyenesek kötik
össze.
(Palik egy Forma-1 versenyen).
x x x
Möre ballal, lássuk, mőre megy vele? Semmöre.
(Hajdú B.)
x x x
A fekete mezes kubai vízilabdázó.
(Gulyás)
x x x
Első perc. Még mindig nincs gól.
(Vitár)
x x x
Nikosz Gallisz nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot.
(Csisztu)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 22:01:37
A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.

-Mi lesz ha Teréz sirjára kollégiumot építenek?
-???
-KoleszTerin.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 22:02:29
"A világ megint bűnös. Elárasztom a Földet, és mindent elölről kezdek - mondja az Úr Noénak. - Építs egy bárkát, és ments meg minden élőlényből kettőt.
Fél év múlva az Úr letekint a Földre, és látja, hogy Noé az udvarán sírdogál, hajónak meg nyoma sincs.
- Hol van a bárka? - mennydörgi. - Mindjárt lezúdítom az özönvizet.
- Igencsak megváltoztak itt a dolgok - mondja Noé. - Először is, építési engedélyt kellett szereznem. Aztán valamilyen csoport azt mondta, hogy nem humánus bezsúfolni az állatokat ilyen szűk helyre. Majd ezt követően a hatóság leállítatta az építést, hogy megvizsgálják az özönvíz lehetséges hatásait a környezetre.
Egyszer csak eloszlanak a felhők, és szivárvány jelenik meg az égbolton. - Ezek szerint mégsem akarod elpusztítani a világot? - érdeklődik Noé.
- Mi értelme volna? - válaszolja Isten. - Úgy látszik, valaki megelőzött." E.T. Thompson
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 22:03:30
Két szőke nő utazik vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke:
-Na, ki a hülye?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 22:04:17
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot? - PapLAN.

Tudtátok, hogy megszűnik az APEH? Ma kaptuk az utolsó felszólítást.

Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.

Mennyi a gyertya bele felének a négyzete.
64
Mert a gyertya bele a kanóc, annak a fele a nóc, és nóccor nóc az 64
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 19. - 22:05:32
Nagy az isten állatkertje
SL_00031876.jpg (46.54 KB)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 20. - 12:26:23
Nagy az isten állatkertje
SL_00031876.jpg (46.54 KB)

Ezt próbáld már meg mégegyszer légyszi  ;)

Amúgy nem a nagy állatkertel van a probléma hanem az alacsony kerítéssel....   8) ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 20. - 13:16:19
vagy h nyitva van a kapuja
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 20. - 13:22:24
Nem biztos hogy jó lesz:www.hobbielektronika.hu/forum/files/cf/cf3bdf5121b1ef9583f661d0668a3a1f.jpg (http://www.hobbielektronika.hu/forum/files/cf/cf3bdf5121b1ef9583f661d0668a3a1f.jpg)
(http://www.hobbielektronika.hu/forum/files/cf/cf3bdf5121b1ef9583f661d0668a3a1f.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 20. - 17:41:08
Hy pittyu 2
A válaszküldés panelen a vigyori pofák felett vannak beillesztő ikonok.
Kiválasztod, hogy mit szeretnél beillaszteni(tyukos videót, fényképet, Webes linket.stb.) aztán rákattintasz és
amit bedobott karaktersort a kurzorral oda beilleszted a megjeleníteni kívánt (bigyó) webcímét.
Aztán ha még akarsz hozzáírni csak annyi a dolgod, hogy a zárojeles réász után kattintasz az egérrel.  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 20. - 17:42:19
Bocs ha megbántottalak. Nem kioktatni akartalak csak úgy láttam, hogy nem megy.

ui: javítottam a linked  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: DreamsT - 2010. Október 20. - 22:05:54
Bocs az off-ért, de ha már itt tartunk, akkor mi tagok miért nem tudjuk módosítani a hozzászólásunkat? ??? >:(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 20. - 22:10:25
Bocs az off-ért, de ha már itt tartunk, akkor mi tagok miért nem tudjuk módosítani a hozzászólásunkat? ??? >:(
ez jó kérdés,mert ha egy betüt elütünk nem tudunk javítani!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 20. - 22:18:29
 Igen , jó lenne, ha az elküldött üzenetet az író- tudná módosítani vagy törülni.  Én is leellenőriztem a küldött képet és már nem tudtam törülni mert rossz volt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 20. - 23:49:05
Szenzációs lehetőséget kínálok most Önnek!

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 21. - 08:17:55
 ;D ;D ;D
ez jóóóó!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 21. - 16:07:54
Szenzációs lehetőséget kínálok most Önnek!

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülők nem engedik
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: berúg


Azt hiszem ezt felíratom egy póló hátára ez különféle rendezvényeket fogok benne látogatni....
Nem poénból csak a pia kedvéért....  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 21. - 17:57:52
- A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in
flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony
előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,
amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád,
hogy is történt ez a dolog.
Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a
hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem
neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert
elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy
odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem
hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam
azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert
nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami
még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült,
még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 21. - 20:14:09
Nagyon Jóóóó !!!  ;D ;D ;D
Ha ezt előbb olvasom  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 21. - 20:44:36
 :D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 21. - 22:01:44
Az óvónő megkérdi Pistikétől:- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?- Igen.- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón..
Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Két óvodás beszélget:- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont.- Az mi?- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?Lélegzik.

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja.Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
Szőke nő kifakad a férjének:- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy agyerekeink apja!
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy katona, ésleül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.- Úristen, itt kefélnek!Mire a fiatal lány:- Te jó ég! És pont engem!
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélésután 25 márkát kapnak.- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 22. - 06:48:18
Hy Track

Megérdemelted a pólót !
Mindíg jót derülök a hozzászólásaidon ebben a topikban...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 22. - 08:07:03
thx
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 22. - 19:10:54
Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
-Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk...
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...

A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

- Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
- A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan
bankjegyeket nyomtattam, mint ő.

- Te haver, mit jelent az a szó, hogy kétnejűség?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 25. - 06:17:06

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk !

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős!

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?

Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó - mondta, és kihajtott.

Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy írás?

"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal."

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik,
aki fut, az sportol.
Az utas az, aki szépen vár a megállóban."


Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik...
-Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 25. - 14:02:12
Tájékoztató új munkatársak részére

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.



 
BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
 az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.
   
SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet
 a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!


WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.

Ezenkívül  bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.


EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
 Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
 vagy tablettájukat lenyelhessék. 
 
Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 25. - 14:02:45
UI.: És eznem vicc!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 25. - 18:45:49
fasza
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 25. - 19:25:39
Ha a főnököm nem tartana a lincseléstől, már bevezette volna....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 25. - 19:31:10
Ha a főnököm nem tartana a lincseléstől, már bevezette volna....

Ezt sok főnök bevezetné, pláne ha ezzel a fizetése is emelkedne!  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 25. - 19:32:58
Fogyna is a kromafág rendesen....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 25. - 19:34:16
Fogyna is a kromofág rendesen....

Meg az illegális lőfegyver!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 25. - 19:36:43
Á errefelé az élvezetes dolgokat manuálisan intézzül...  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 25. - 20:54:19
na alszok egyet, aztán elküldöm lehet a főnökömnek ezt a szöveget... csak,h éreztessem vele,h mennyire...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 25. - 20:58:59
Csak nehogy abszolválja....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Október 26. - 06:36:41
 A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány
jön ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok
segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A
miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy
alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám
ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van
egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt
szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe
ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a
bátyámért hány dollárt szokott kérni.

 


Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két
testrész között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer
dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa
közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000
dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai
között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

 

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból
álló csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd
egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben
ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen
találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az
ujjam sajnos még mindig fáj...

 


Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak
vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási
alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

 


Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki
karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére.
Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

 


Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar.
Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A lány úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!
A lány hajladozik, miközben dobog a lábával...
- Most szórj villámokat a szemeddel!!
A lány hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre???
- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!

 

 

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

 


Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon
kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.

 


Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is
megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a
kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam
otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és
megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
  - Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Október 26. - 06:37:31
 Gyerekszáj

 

 
     Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire az

     mentegetőzni kezd:
     - Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon
     kifér!

     * * *

     Anyuka mérgesen förmed rá a kisfiára, aki kérdezés és
     engedély nélkül kinyitotta a kólás üveget.
     - Miért nyitottad ki?
     - Nem én voltam . . Kidugult!

     * * *

     - Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

     * * *

     - Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

     * * *

     Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
     - Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!

     * * *

     A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:
     - Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!

     * * *

     A kórházudvaron járva, a szülészet mellett halad el éppen
     anya és fia, mikor a kicsi jól informáltan megkérdezi:
     - Itt születtem a múltkor. Emlékszel rá, anya?

     * * *

     A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr.
     A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba
     másik felébe.
     - Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel.
     - Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.

     * * *

     Az ovis gondterhelten ücsörög a sarokban. Miután nem vesznek
     róla  tudomást meg is szólal:
     - Csak növök, csak növök, de sosem leszek már iskolás?

     * * *

     Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .

     * * *

     A kislány rajzfilmet néz, a papája mellette ül, újságot
     olvas. A kicsinek ki kell mennie pisilni, de még odaszól a papának:
     - Ha jön a boszorkány a tévében, mondd meg neki, hogy bunkó.

     * * *

     Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns étterembe foglaltatott
     asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni
     kezdett, hogy wc-re kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül
     is menni fog. Hű de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pisil!
     Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával
     és kakás hátsóval :"Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"

     * * *

     A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a
     fürdőszobába, ahol az apja zuhanyzott. kijött, elképedt arccal, és közölte, hogy
     "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"

     * * *

     Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így
     megígérem neki, hogy mesélek. "Jóóó!" sikítozik, és felcsillan a
     szeme, "azt mondd, amelyikben a kurta farkú malac kúr!"

     * * *

     Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
     melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem A fürdőszobába hajat mosni.
     Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
     törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és
     leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves
     megkérdezi nővérét:
     "Te Réka, ez meg ki volt?"

     * * *

     Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni
     szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az
     oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi
     válasza:
     "Apa hazajön, és jól megver minket."

     * * *

     Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a
     türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba
     kerülni?"
     Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki- be rohangálok,
     csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges,
     hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad"

     * * *

     Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
     lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy
     szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölodöm, majd
     megjegyezte:
     - Nagyon kövér vagy, Anya.
     Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak.

     Erre pikírten hozzátette:
     "És a popsidban mi van?"

     * * *

     Éppen tusoltam, amikor a négyéves kisfiam bejött a
     fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának. Olyan cuki lett, hogy
     még vizesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek
     róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak.
     Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt: "Szívem, nézd meg jobban a
     fotót..." Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai
     gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. Október 26. - 06:38:13
A laborteszt

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
"Igen, tessék!"
"Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem."
"Tessék, én vagyok."
"Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban
vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr
vérmintája is
beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapitani, melyik
vérminta kié Egyébként mindkét eredmény elég rossz."

"Ez most mit jelent?" Kérdezi Kovácsné idegesen.

"Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDSre. De sajnos
nem
tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.

"Nem lehetne megismételni a tesztet?"

"Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága
vizsgálatot:"

"Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?"

"A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba,
és
tegye ki valahol."

"Jó - jó, és akkor mi lesz?"

"Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 26. - 07:02:01
Na igen logikus...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 27. - 08:27:38
 Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 27. - 08:29:39
FELHÍVÁS!

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.

Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az,
hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.

Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és az
irodákban, a folyosókon, üzletekben szaladgáljanak, a férfiak kövessék őket
egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő
terroristákat!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük
tovább minél több ismerősnek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 27. - 08:30:32
FERNANDES MILLOR, braziliai író egy körkérdést tett közzé, azzal, hogy 
keressük meg a legfrappánsabb választ a következő kérdésre :
 
 
MI A KÜLÖNBSÉG EGY „POLITIKUS” ÉS EGY „TOLVAJ” KÖZÖTT?

 A legjobbnak talált válasz így hangzott :
 
 
„Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az
  elsőt én választom meg, a másik meg engem választ ki magának !"
 
"Eltaláltam ?"


Millor reagálása:
 
„ TISZTELT URAM, ÖN EGY GÉNIUSZ !
   ÖN AZ EGYETLEN, AKI KÜLÖNBSÉGET TUDOTT TENNI A  KETTŐ KÖZÖTT.”
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 27. - 08:45:05
Nagyon találóóó !!!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 27. - 09:32:21
FERNANDES MILLOR, braziliai író egy körkérdést tett közzé, azzal, hogy 
keressük meg a legfrappánsabb választ a következő kérdésre :
 
 
MI A KÜLÖNBSÉG EGY „POLITIKUS” ÉS EGY „TOLVAJ” KÖZÖTT?

 A legjobbnak talált válasz így hangzott :
 
 
„Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az
  elsőt én választom meg, a másik meg engem választ ki magának !"
 
"Eltaláltam ?"


Millor reagálása:
 
„ TISZTELT URAM, ÖN EGY GÉNIUSZ !
   ÖN AZ EGYETLEN, AKI KÜLÖNBSÉGET TUDOTT TENNI A  KETTŐ KÖZÖTT.”

nahyon jóóó ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 27. - 09:33:03
nagyont akartam írni.. ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 27. - 10:24:23
Ércsük mink  ;) ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. Október 27. - 17:33:04
Na látjátok mindig ezt szoktam mondani csináljuk meg írjuk a hülyeséget az ital hiánya miatt!!!!   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 27. - 17:45:07
Az öreg székelyt meglátogatja a televízió és arra kérik, hogy mesélje el egy napja, hogy is telik.

Hát reggel felkelek bedobok egy pálinkát aztán megmosakszom felöltözök iszok egy pálinkát. Megreggelizek, utána iszok mégegy páleszt. Kihajtom az állatokat a legelőre és legurítok egy pálinkát.

Húúúú papa ez nem lesz így jó -mordul fel a riporter
Ez egy kultúrális műsor lesz. Mit fognak gondolni a városi népek, hogy élnek itt vidéken...
Tudja mit? Pálinka ivás helyett mondja azt, hogy olvas. Még is csak egy kultúrális műsor...

-Jó.

Hát reggel felkelek olvasok egyet aztán megmosakszom felöltözök megint olvasgatok. Megreggelizek, utána iolvasok egy pár sort. Kihajtom az állatokat a legelőre és olvasgatok. Délben ebéd utánna meg olvasgatok estig. Aztán haza hajtom az állatokat és átmegyek a könyvtárba. Ott zárásig olvasgatok, utána átmegyek a komámhoz mert neki nyomdája van.... 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 27. - 19:36:11
Az öreg székelyt meglátogatja a televízió és arra kérik, hogy mesélje el egy napja, hogy is telik.

Hát reggel felkelek bedobok egy pálinkát aztán megmosakszom felöltözök iszok egy pálinkát. Megreggelizek, utána iszok mégegy páleszt. Kihajtom az állatokat a legelőre és legurítok egy pálinkát.

Húúúú papa ez nem lesz így jó -mordul fel a riporter
Ez egy kultúrális műsor lesz. Mit fognak gondolni a városi népek, hogy élnek itt vidéken...
Tudja mit? Pálinka ivás helyett mondja azt, hogy olvas. Még is csak egy kultúrális műsor...

-Jó.

Hát reggel felkelek olvasok egyet aztán megmosakszom felöltözök megint olvasgatok. Megreggelizek, utána iolvasok egy pár sort. Kihajtom az állatokat a legelőre és olvasgatok. Délben ebéd utánna meg olvasgatok estig. Aztán haza hajtom az állatokat és átmegyek a könyvtárba. Ott zárásig olvasgatok, utána átmegyek a komámhoz mert neki nyomdája van.... 8)
jóóóó :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: rc petike - 2010. Október 27. - 20:39:15
ez tetszik,még nem hallottam:D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 27. - 22:22:29
Újszülöttnek minden vicc új,de egyébként fainak a székelyes sztorik :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. Október 28. - 20:59:32
------------------
1) Cigány skinhead
------------------
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd
elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

------------------------
2) Kecske a hálószobában
------------------------
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

------------
3) Focilabda
------------
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

----------------------
4) Csontváz a bokorban
----------------------
- Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!

------------------
5) Rossz szervezés
------------------
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- ?
- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!

 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 28. - 21:10:56
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indúl vidékre.A sofőr belefeledkezik a festői tájba,így beleesik egy szakadékba,egy tanya mellett.Másnap megérkezik a rendőrség,kihallgatják a tanya tulajdonosát:
-Nem talált áldozatokat?
-De,találtam.
-És hol vannak?
-Háát,eltemettem őket!
-Az összes politikus meghalt?
-Némelyik azt mondta,hogy nem,de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem!!!
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 28. - 21:39:34
Nagyon jóó  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Szitkó - 2010. Október 29. - 19:01:31
Ezek állatok ;D  ;D  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DLL4R9d4ZPA[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 29. - 19:06:19
Ezek állatok ;D  ;D  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DLL4R9d4ZPA[/youtube]
ezek valóban felelőtlen barmok!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Szitkó - 2010. Október 29. - 19:51:51
Azért ez Skip  gyerek tud is valamit!!!
Nézd meg a többi videót is az airshowk-ró ;)l
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. Október 29. - 19:59:21
oké!
tényleg tud!
elismerésem neki! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Szitkó - 2010. Október 29. - 20:16:22
Na ez a videója egy kicsit reklám is  ;)
Sajna nekem mostanában (kb120 év)nem lesz lóvém ilyen mocira :'(
De a videó ÁLLAT!!!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Rm8kGdPKSec[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 29. - 21:13:48
Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi

Elkészítés:

Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a
banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Passzírozzuk be az egészet addig,
ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot,
de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd
puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. Október 29. - 22:47:17
Jujj de jó. Engedelmeddel ezt kinyomtatom és holnap a munkahelyemen meg csináltatom valamelyik cukrász lánnyal. ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. Október 29. - 23:05:59
Jujj de jó. Engedelmeddel ezt kinyomtatom és holnap a munkahelyemen meg csináltatom valamelyik cukrász lánnyal. ;)
Jó az ötlet de ha megpuffad akkor huzd a csikot. :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. Október 30. - 07:39:47
Engedéj megadva! fotó legyen róla !  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. Október 30. - 07:44:50
Ja és nyitunk neki egy +18-as topikot !  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. November 01. - 12:02:42
http://videa.hu/videok/vicces/tukortrukk-becsap-kamera-kandi-QpFV3J6FQI1PSqjY
szop....tás felsőfokon! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: rc petike - 2010. November 01. - 12:27:56
Ha 2 elem 24 almát ér,akkor mennyi ennek a negyede?
???
A fél elem hat alma.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 01. - 12:39:17
A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!


A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha még egyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.


Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!


Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!


A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?


- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!


- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...


Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!


A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.


A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.


A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.


A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!


A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. November 01. - 12:43:16
Ha 2 elem 24 almát ér,akkor mennyi ennek a negyede?
???
A fél elem hat alma.
jaja!
és a legjobb gyógyszer a minusz öt!
Miért: mert egyből hat!!! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 01. - 13:29:54
és azt tudjátok h a királyoknak miért nem adnak 5 almát ?!

Mert a szokás HATalma!  :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 01. - 22:29:38
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!


Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!


A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 02. - 08:01:28
Nagyonjók ezek a Székelyviccek! Sok  bennük az életigazság...  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. November 02. - 17:21:03
http://www.scenestealer.co.uk/carwash/
adj parancsokat a csajoknak!!! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 02. - 18:52:38
kiss, clean, stripp, go out, fuck

ezek működnek :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. November 02. - 21:11:47
Lehet szórakozni!!!
hajrá! ;)

Angel Arm/Ass/ball/bend/bitch/boobs/boot/bra/breast/car/clean/cheeky/Cleavage/Dance/Dolly/die/drink/drive/fall/fight/girly/groom/head/hello/jiggle/joke/jump/kiss/laught/legs/love/lick/lips/limbo/monty/Muscles/Naughty/Oneofthelads/Pants Down/perv/Play/Pout/Repair/run/sexy/shake/shover/spray/spank/stand/stretch/strip/time/tits/wank/wanton/wax/
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. November 02. - 21:22:31
Még ezeken kívül is vannak!!! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. November 02. - 21:27:25
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 03. - 06:07:12
Ez tényleg ötletes...   ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 03. - 19:28:44
Piroska megy az erdőbe és találozik a farkassal.
Te farkas ! miért olyan nagy a szád ?
Azért hogy jobban bekaphassalak.
Te farkas!miért olyan nagy a füled?
Azért hogy jobban halhassalak
Te  farkas!miért olyan nagy a szemed?
NEM LÁTOD HOGY S.AROK Piroska.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 03. - 19:30:00
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 04. - 08:46:06
 Kedves Férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a
pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam
a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy
vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél
aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit
nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a
helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg
elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad,
de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki,
mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit,
ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc
ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve
nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új
hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak
véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem
kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig
is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján,
amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak
óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 04. - 08:46:47
Aki megházasodik, megtudja, mi a boldogság, de akkor már késő.
>&gt;
>&gt;         A férj elutazik.
>&gt;         A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával
&quot;tölti az
> időt&quot;.
>&gt;         Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni. Beszélgetés után
> visszajön,
>&gt;         a férfi megkérdezi:
>&gt;         - Ki volt az?
>&gt;         - A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy
> most
>&gt;         fogtál egy hatalmas pontyot...
>&gt;
>&gt;
>&gt;         - Hallom megnősültél.
>&gt;         - Igen, már sehogy sem ízlett a vendéglői koszt.
>&gt;         - Na és most?
>&gt;         - Most már ízlik
>&gt;
>&gt;
>&gt;         MATEK TANÁR
>&gt;         - Ti olyan hülyék vagytok, hogy az osztály 80%-a meg fog bukni!
>&gt;         - Hihihi, nem is vagyunk annyian!
>&gt;
>&gt;         TALÁLÓS KÉRDÉS
>&gt;         - Mi az a speciális szer, aminek a segítségével átlátni a
> betonfalon?
>&gt;         - ?
>&gt;         - Ablak
>&gt;
>
>&gt;         Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.
>&gt;
>
>&gt;
>&gt;         Elmegy az ember a szemészetre:
>&gt;         - Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
>&gt;         - Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
>&gt;         - A Napot.
>&gt;         - Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre
> látni?!
>&gt;
>&gt;         Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
>&gt;         - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
>&gt;         - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
>&gt;
>&gt;         Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
>&gt;         - Jó napot! Mit szeretne?
>&gt;         - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
>&gt;         - Nem úgy értem. Mit kíván?
>&gt;         - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
>&gt;         - Félreértett, mit szeretne inni?
>&gt;         - Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
>&gt;         - Semmi különös, itt állok a pult mögött.
>&gt;
>&gt;         Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van
törve
> a képe.
>&gt;         - Hát veled mi történt?
>&gt;         - Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a
biciklire...
>&gt;         - Atyaég! és elestél?
>&gt;         - Dehogyis! A falnak volt támasztva.
>&gt;
>&gt;         Az egyik haver mondja a másik havernak:
>&gt;         - Te mit iszol?
>&gt;         - Nekem nyolc.
>&gt;         - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 04. - 09:48:04
Idézet
Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Ez QVAJÓÓÓÓÓÓ!!!!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 04. - 15:07:35
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 04. - 16:30:38
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Nagyon jóóó !!!
Még hülyébbre röhögtem magam....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. November 04. - 16:52:11
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 04. - 18:23:22
Jancsi és Juliska jönek ki az erdöböl és találkoznak Marcsával és Pistával akik mennek be.
Marcsa- Hogy vagy Juliska?
- Köszönöm megvagyok, és te?
- Én is megleszek.


Az orvosnál;
-Mi a panassza bácsi?
- Nincs székletem.
- Hány éves?
-82
- Már szart eleget.

A tánc iskolában?

-Elnézést, ön a tánctanár?
- Egy lófaszt, én az illemtanár vagyok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 04. - 18:31:03
Full extrás merci + előz egyy babettát az uton 100-all
Kis idő mulva a babetta leelőzi a mercit
A mercis vissza 3 padlogáz megint megelőzi a babettát.
Kis idő mulva a babettás megint előz.
Mercis bőőőőőőőőőőőő gáz 180 megelőzi a babettát majd megáll és megálitja a babettást.Kérdi tőle: Modja uram hogy tudott megelőzni ?
Babettás.Már az első előzésemkor szolni akartam hogy a huzentrogerom beleakadt a visszapilantó tükörbe.


,, A kisgyerek olyan mint a NESCAFÉ, 2 perc alatt kész és nem tucc aludni tőle egész éjszaka"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 05. - 06:37:04
 A NAP MONDÁSA...

Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:
Egy lenne belőle, az is láthatatlan!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Q9bfhPmwbYM[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 05. - 07:56:40
Gyerekek Ha ezek lesznek a vezetőink idővel, Márpedig miért ne történne így , akkor nekünk jajj lesz...
Én csak egy kis bunkó paraszt gyerek vagyok akit ezek még csak le se köpnének nem hogy felsegítsenek ha elesek.
De azért ezek a kérdések még nekemse és a fiamnak sem okoznak gondot.
Totál nihil! Ezért vesznek meg minket kilóra a kékvezérek ! Mert az értelmiségi réteg a leg hülyébb...
Persze mindíg van kivétel! És tiszetet neki.  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 05. - 08:16:41
okos enged, ezért a hülyék uralkodnak !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 05. - 17:40:21
Én csak egy kis bunkó paraszt gyerek vagyok

De gzax nyugtass meg bennünket,hogy az oviba nem gumicsizma volt a jeled,és nem bicskával etted a fagyit,és a kiságyad rácsa nem kóbászbol volt. ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 05. - 18:08:40
Hát pedig mejdnem beletrafáltál.
Az ovis jelem eke, volt a fagyit meg csak télen amikor hó volt akkor ettem a ló alol... DE mindíg csak sárgát.
A kiságyam rácsa meg kukorica szár volt...

10. születésbnapomra azt kaptam, hogy kivittek a betonos útra és a kedvenc samponom meg az ultra....  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 05. - 18:10:49
Mi annyira szegények voltunk,hogyha nem fiúnak születek nincs mivel jáccani. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. November 05. - 20:43:18
A NAP MONDÁSA...

Bárcsak olyan lenne a cigány, mint a Jóisten:
Egy lenne belőle, az is láthatatlan!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Q9bfhPmwbYM[/youtube]

Én még nagyon gyerek vagyok de, ez rémisztő!  :o

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 05. - 22:17:22
Mi annyira szegények voltunk,hogyha nem fiúnak születek nincs mivel jáccani. ;D

Ez jó!  :) Engedelmeddel asszimilálom!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 05. - 22:49:13
Idézet
Én még nagyon gyerek vagyok de, ez rémisztő! 

nem mondták még neked,h ne öregedj meg ?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 05. - 22:52:27
Á a fiatalság nem érdem az állapot...
Múló...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 05. - 23:09:15
Ha némelyik volt már akkor elnézést :
Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!


Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!


- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!



Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!



A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytó l megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?



Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.



A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk k***ázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lek****ázzuk.


A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 05. - 23:42:09
 ;D ;D ;D
Ma ezek voltak eddig a legjobb viccek...  ;)
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 06. - 07:01:35
Disznóölés szavakban !
 
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.


Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.


Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.


Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.


Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.


Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.


Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.


Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.


Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbeabelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.


Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.


Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mertnem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.


Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.


Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.


Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.


Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.


Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.


Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.


Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.


Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.


Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2010. November 06. - 11:29:10
Derüljetek! Szombat van!  ;D

http://agyiszint.hu/bypost/2010/10/24/Vicces_kajak_a_vasarnapi_ebed_melle
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 08. - 17:41:08
Hofehérke mit mond vasárnap ? ?

Na ez a hét is elment.     ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 08. - 18:44:35
Disznóölés szavakban !
 Malac, ezbazmegdekurvanagy,
 tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz
miezszilva, barackbazmeg, egészség.

látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
kellbele, nabazmeg.
, borsotebbese, nabazmeg.
 pirítottzsemlét, nabazmeg,  
[/quote

ÉDES ANYANYELVÛNK BAZMEG
Szép, gratulálok BAZMEG  :'(

Ezen nem nevetni, hanem sirni kell.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 08. - 18:52:10
Javaslatom: Ne bazmeg a szép magyar anyanyelvet.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 08. - 19:14:03
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=104995

cigányok spanyolban...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 08. - 19:14:55
Javaslatom: Ne bazmeg a szép magyar anyanyelvet.


ne baszogass bazdmeg, mert elbaszod bazdmeg, aztán baszhatod bazdmeg!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 08. - 19:43:16
Én ezt így ismerem : Ne b.. meg , b.. meg
                                mert ha meg b..szod b..meg
                                akkor rába.. ol ba..meg
                                 és akkor ba..hatod ba..meg
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 08. - 20:11:49
Az országúton két autó frontáslisan ütközik.
Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak.
Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el?
- Mondd cigány! - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod vazeg!!! ...Értetek majd a fekete jön...


Mi az?
Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ??? - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes.



Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülőből ejtőernyővel,a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi...
Próbálja a tartalékernyőt. Semmi...
-Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...


Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
-Igen!
Juhász: -Bodri! Csibész!


Cigány bemegy a munkaközvetítőbe.
- Dolgozni szeretnék!
- Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell
egy irodában ücsörögni,  szép titkárnő, céges BMW sofőrrel.
- Ne vicceljen már...
- Nem én kezdtem!



Cigány ücsörög a parkban egy padon.
Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik.
Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead.
Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát... koncentrálok. - mondja a cigány.
Erre a skinhead:
- Ne bomolj már, pont olyan tábort szervezek!



A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
-Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...


Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...



- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 08. - 20:49:28
Hogy kezdődnek a cigány szakácskönyvbe a receptek?

LOPJ EGY   .................
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 08. - 20:50:00
Hogy kezdődnek a cigány szakácskönyvbe a receptek?

LOPJ EGY   .................

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 08. - 20:54:16
Fiatal asszonyka elmegy a paphoz gyonni.
Attyám gyonni szeretnék.
Mondjad gyermekem mi a bűnöd?
3 éve vagyok férjnél és megcsaltam.
Gyermekem hozz annyi gyertyát ahányszor férre léptél.
Kis idő mulva kinéz a pap az ablakon hát látja hogy az asszonyka egy taliga gyertyát tol.
Hát gyermekem ez nem semmi.
Várjon atyám még kétszer fordulok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 08. - 21:00:37
Cigány az orvosnál.
Doktor ur fáj a lábam.
Doki + vizsgálja majd jön a diagnozis.
TE CIGÁNY  TE CUKORBETEG VAGY.
Doktor ur a jobb lábam is cukorbeteg?
Igen
Doktor ur a bal lábam is cukorbeteg,
Igen
Doktor ur a bal kezem is cukor beteg ?
Igen
Doktor ur a jobb kezem is cukor beteg,
Igen

AKKOR A JENŐ NEM IS BUZI CSAK SZERETI A CUKROT.   ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 08. - 21:10:26
 ;D ;D ;D :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 08. - 21:20:59
Vagy : Nem buzi, csak édesszájú. ;D
            Mert a farka is cukros.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. November 09. - 20:29:42
http://www.youtube.com/watch?v=ckpNYhlMipA  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 09. - 20:35:48
Ügyes !
Biztos fogták a fejüket !!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 09. - 20:50:05
"13  éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval,
ugyanazon este,  ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk.
Mindketten terhesek lettünk.  Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de
megtartani sem. A szüleinknek nem merünk  szólni. A fiú mindkettőnket
szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác 19 éves  és elég
erőszakos."
-Ezzel a  kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni,
lányok. Okosabbak nem  lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már.
Persze hívjátok a srácot is, meg  a szüleit, meg a saját szüleiteket,
mert hozzátok basznak harminc ezer  forintot ezért fejenként, az tuti.
Ja, a srác nem profitál, ő majd a zuhany  alatt kapja a vérerest a
seggébe, de ez már nem a Ti  gondotok.
.


"15  éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan
növesszem  meg?"
-Egy szó:  trágyázd.


"14  éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e
játszani az  orgazmusukat? A nőgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy
végzek-e  önkielégítést? Ha először megyek nőgyógyászhoz mit kérdeznek
tőlem? Úgy is  teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra
került?"
-A  válaszok: 1.: persze, minden épeszű fiú tart magánál műgecit. 2.:
Igen, meg is  ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ
számodat. 4.: Persze!  :-D


"21  éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél
inkább a  vízszintes felé mozdul el a hátam, annál előbbre csúszik a
fenekem az ülésen.  Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges,
sok esetben nem tudatos  helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon
idegesít. Szóval az lenne a kérdésem,  hogy teherbe eshetek-e ha
ráülök a nyeregcsőre?"
-Persze.  Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy
illik.


"13  éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevű dologról.
Hát fogtam  én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem
magamba. Most  nagyon fáj bent, és vérzik is. Forduljak nőgyógyászhoz
vagy ez  természetes?"
-Küldd  utána az egész füzetet, az a biztos.


"14  éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az
igazság, hogy  barátnő híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a
végén mindig valami  ragacsos dolog távozik belőlem, ami nagyon
idegesít. Hogy lehetne ezt  megszüntetni? Köszönettel: Dezső"
-Vágd le  a tököd öreg, a következő generáció érdekében.


"16  éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szőke és kék szemű gyönyörű
lánnyal.  15 éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam
beléhatolni. Van olyan szer  ami kitágítaná a hüvelyét vagy
összezsugorítaná a  szerszámom?"
-Ajánlanám a ceruzahegyezőt.


"9  éves vagyok. Amikor nézem a Micimackót, akkor felizgulok, és az
ujjamat a  puncimhoz teszem. Egyszer véletlenül felnyomtam. Isteni
volt. Ugye nem leszek  terhes?"
-Ha  brummogást hallasz lentről nagy a baj.


"18  éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszőmön
nem nőtt  ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam
már, de a  láthatatlan szőr nem erősödött meg rajta, csak a bőrt
sértettem fel. Kérem  magyarázza meg betegségem okát, mert így a
barátnőmmel sem merek lefeküdni,  akivel már 1 éve járok, hátha
kinevet. Nem szeretnék a barátnőmnek és a  szüleimnek csalódást okozni
a betegségemmel."
-Hordj  faszparókát. Baszki...



"17  éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis
ebihal  úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és
mikor el  akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tűntek el.
Ekkor nagyon  megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e
terhesek, ha az ebihalak  belénk úsztak?"
-17  évesen nem tudod, miből lesz a sellő? Gratulálok kismama!  :-D


"20  éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek. (Nem
értem miért!) A  faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak. Nagyon súlyos
problémával küszködöm.  Nemi szervem hatalmas mérete miatt. Tavasszal
amikor iskolás lányok tömege  lepi el a közeli erdőt, nekem sincs
otthonmaradásom. Egy szál sportcipőben,  teljesen meztelenül futok az
erdőben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a  sportot már
mániákusan üzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen nagyon
vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal."
-Azt a  kurva eget! :-D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 09. - 21:02:24
A jövő nemzedéke... 

Mi is ilyen hülyék voltunk?  ::)
Nem így emlékszem....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. November 10. - 15:04:38
Én nem vagyok ilyen bolond szerencsére! :D 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 10. - 18:32:42
Kérdés a Jereváni  rádiónak: -Lehet kefélni nyitott ablakkal?
- Igen, lehet  de kellemesebb egy férfival.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 10. - 18:42:41
Látatok már igazi vérbeli Pantomimest?  ???

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0upwLODlesA&feature=player_embedded#![/youtube]

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 10. - 19:44:45
Az MSZP zeneestet szervez a párt jövöje érdekében.
A nyittó akordokat Roszini De Finganijó ismert karmester vezényli.
Az EU himnusszát Kur Valika fuvolán játsza.
A Hires "Elkurtuk" együttes népdal feldolgozásban eljátsza a "Ki gatyája ez a sárgás?" cimü dalt amely eredetiben igy hangzik: Ki tanyánya ez a nyárfás? Nem a tied kedves elvtárs, vissza jön majd a bazdája s mész az anyád picsájába." Majd a kis kinai énekesnö Csöcsekintcsüng  elénekeli az ismert slágert " Oly szép amit kapunk, elhinni is alig merem". A szünetben Kolompár professzor az enigmát tisztázza " Mikor nem lopás a lopás és a lopás müvészete magas szinten." majd Drazsé  a föbohoc bemutatja hogy miként lehet kirágni egy pókot a szoba sarkából. (spéci fogsor kell a mutatványhoz) A müsort Öszödi Böszme elvtársúr zárja egy egyéni táncprodukcióval az "Ez a harc lessz a végsö"nép(hülyittö)dal akordjaira.
Garantáltan kellemes este lessz az MSZP föhadiszllásán, hideg idöjárás esetén a füttést gázzal biztositja az Ukrán kormány és túlzott meleg esetében vizágyukkal hüsitt Görényi (vagy Gergényi bácsi) vizágyuk segitségével.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 11. - 04:22:10
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

- nem gondolkoztunk logikusan,

- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Mociker - 2010. November 11. - 09:43:21



http://www.youtube.com/watch?v=l4Eo476nH2M&feature=player_embedded
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 11. - 11:15:56
khirály!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 11. - 11:52:46
Van benne valami...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 11. - 15:35:20
Van benne valami...  ;D ;D ;D
Nem kicsi, sok. :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. November 12. - 18:30:35
Csá!

Na ezt sasoljátok!  :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=46u5MQCJZgY[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 12. - 18:40:04
Anno egyszer vettem egy nagy "X"-el jelölt oktánfokozót valahol... nem olvastam el az utasítást hozzá, 10l benzinhez hozzáöntöttem az egész üvegcsét. aznap 4szer voltam egy keréken annak ellenére,h akartam volna :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 12. - 23:27:51
Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba.
A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 13. - 08:10:39
Ez gáz....
Hogy számol el a protkóval otthon...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 13. - 17:31:20
Némi kivánni valót hagy maga után: http://www.youtube.com/watch?v=jU14YBbmaQI
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 13. - 17:39:16
Kép a jövöböl,(Az Öszödi beszéd után 2-3 évvel.)
(http://img691.imageshack.us/img691/1871/att00004rw.jpg) (http://img691.imageshack.us/i/att00004rw.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Ugye ismerös a csotány?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 13. - 18:34:49
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
>- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
>- Emlékszem bizony.
>- És mi volt az???
>- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
>- És most mire gondolsz?
>- Hát, hogy sikerült...
>

>- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
>- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.
>
>
>Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
>Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
>- Én AIDS-es vagyok ám!
>Mire a férfi:
>- Nem baj, én is!
>- De én csak vicceltem!
>- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!
>
>
>-Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
>- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
>- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
>- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
>
>
>A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
>finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
>- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
>fordít férjének, és fekszenek tovább.
>A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
>ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
>- Fogorvoshoz is mész ma?
>
>
>A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
>vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
>ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
>a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
>Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
>elmennek az orvoshoz.
>Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
>megkérdi az
>orvostól:
>- Doktor úr! Látott már ilyet?
>- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
>bekeretezve még sosem...
>
>
>Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
>- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
>tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
>vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
>
>
>-Az ember elmegy gyónni.
>- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
>egyszerre.
>- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
>- És ez feloldoz?
>- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
>
>
>Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
>kudarc volt az életében:
>- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
>japán.
>- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
>gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
>buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
>a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
>becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
>- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
>nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
>Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
>elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
>de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
>- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
>nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
>
>
>Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
>férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
>annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
>Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
>tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
>kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
>csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
>- Mit képzel, mit csinál?
>- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
>szélső sort kell felszednem...
>
>
>Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
>kefélésben.
>- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
>Az emberek hümmögnek.
>- Én harmincat! - mondja egy másik.
>- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
>Elismerő moraj.
>- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
>- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
>szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
>Kiáltás ismét hátulról:
>- Akkor én negyvenegyet!
>
>
>Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
>azt mondja a fiúnak:
>- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
>A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
>- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
>elmúlik!
>Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
>- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
>csókot!
>A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
>feléről egy öreges hang:
>- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 13. - 18:40:51
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek
egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett ...tovább >>gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva
visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint
maga!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 13. - 22:30:37
Kép a jövöböl,(Az Öszödi beszéd után 2-3 évvel.)
(http://img691.imageshack.us/img691/1871/att00004rw.jpg) (http://img691.imageshack.us/i/att00004rw.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Ugye ismerös a csotány?

Mint ha ismerős lenne!  ::) ::) ::)

gandalf68, te most lezúztál!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 14. - 01:52:33
 ;) ;) ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 14. - 10:11:21
na ez ám az orálisszex...  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 14. - 16:39:21
Nem gondoljátok, hogy meg kéne tanulni jógázni .....?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 14. - 17:01:36
Kösz nem..  :P
Inkább felveszek valakit főálásba...  8) Persze csak ha már nem leszek megelégedve a párommal....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 14. - 17:59:07
Kösz nem..  :P
Inkább felveszek valakit főálásba...  8) Persze csak ha már nem leszek megelégedve a párommal....  ;D ;D ;D

gzax, már megint azt vékony határt súrolgatod!    ::)
Nagyon bátor vagy!  :o
Az asszony nem szokta olvasni miket írsz?  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 14. - 18:39:58
Remélem...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 14. - 20:49:29
Ez most tényleg nagyon komoly dolog!!!


Küldd tovább, de aztán tényleg! :-)




Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg!



Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szőke, tősgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.

Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtő versenyt.

Ha van szíved - márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!

Ugyanis például:

- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntőmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy pirosalapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, később pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik melléből kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteket!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 14. - 20:53:53
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön egy

hajó, tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.


Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.


Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
kiáltás után csönd lesz.

 

Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.


Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társa rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...


- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...

Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 14. - 22:05:37
Nagyon jók...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 15. - 13:58:57
Jó kis fészek !
http://www.youtube.com/watch?v=aUiJttWjnHI&feature=related
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 15. - 15:37:38
aratás, fűnyírás, kukoricakörök :D 7éves a kölyök,de nem nyomja xarul...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XzVZ17lD76Y&feature=related[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 15. - 18:50:51
Régen elég jól lehetett keresni a kukorica címerezéssel...
Jól bekereshetett volna a kiskölök....
Ügyes...  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. November 15. - 21:52:46
bárcsak én repülnék már így! :(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 15. - 22:03:53
A kis srácnak nem voltak gondjai az irányokkal!  :o :o :o
A gazdának meg a betakarítással!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 16. - 17:13:35
Honnan tudhatod, hogy Magyar vagy?

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
 Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.
 Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
 Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
 Amikor a külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz december 24-ről 25-re virradó éjjel, a
 válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és az ajándékok már 24-én este 6-kor már ott vannak.

Amikor nem beszélsz teli szájjal. Sőt, evés közben egyáltalán nem beszélsz, de kést-villát használsz.

 Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
 Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.
 Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne és többnyire rántott hús).

Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.
 Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész, és megdöbbensz,
 amikor valakinek nincs legalább egy otthon.

Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem,
 szoba üres - és a te helyed a szoba végében van.   

Amikor a saját borod a legjobb, s a benne lévő nóták ismétlés nélkül 3 napig kitartanak.

Amikor tudod, mi az öhöm, a lecsó/pacalpörkölt/halászlé/pogácsa/mákos tészta/dobostorta/túrósócsusza/kürtőskalács/főzelék és
 a túrógombóc  és a fröccs! - és szereted is őket
Amikor tudod, milyen isteni finom a dunyha (dunna), bár sosem használod.

Amikor tudod, mit jelent az ángyom, a nászom - vagy: a húgom, bátyám, öregapám
 Amikor sokkal találékonyabb vagy bármelyik nemzetnél.

Amikor  fokhagymás-tejfölös-sajtos lángost eszel - nem is kívánnál finomabb falatokat
 Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb magyarul (szinkronizálva).
 Amikor vehemensen magyarázod olasznak/németnek/jenkinek/stb., hogy a pálinka, a túrós csusza, a rántott leves, a mangalicaszalonna, a tökfőzelék(feltéttel), a bő gatya, a tokaji és gyakorlatilag minden: hungarikum.

Amikor tudod, hogy a fűzfán fütyülő rézangyalát igazából egy káromkodás.
 Amikor van névnapod, és szerte a világon senki nem érti, mire jó az.

Amikor tudod, mi a Hortobágy és Hollókő és Pannonhalma, Aggtelek, Tokaj-Hegyalja, a pécsi ókeresztény sírok: a világörökség részei
 Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
 Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Amikor házi rétest eszel, amit a konyhaasztalon nyújtottak, tele tejföllel, mákkal, vagy túróval-mazsolával, vagy meggyel, vagy almával, vagy káposztával
 Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka is magyar találmány. Meg minden más is, a szódavizet is beleértve.
 Amikor tudsz tölteni magadnak egy pohár "jóféle" tejet - zacskóból

Amikor tudod, ki írta az 'Anyám tyúkját'
 Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
 Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban
 tudj fütyülni.

Amikor el kell magyaráznod, hogy családnév van az első helyen, vagyis az nem a keresztneved.
 Amikor tudod, hogy a vörösbor és kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsállják
 Amikor boldog szülinapot kívánnak és meghúzzák a füled.

Amikor tudod, mi a pityerszer és mi a tiszavirágzás
 Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá
 Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Amikor ünnepelsz március 15-én és emlékezel október 23-án
 Amikor tudod mi az a tepertős pogácsa Amikor a Székely Himnuszt és a Himnuszt énekeled Csíksomlyón
 Amikor ha esőben állsz, megnősz
 Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről
 érdeklődnek Amikor sörrel nem koccintasz!

Amikor tudod, mi a gittegylet, és miért írták Nemecseket csupa kisbetűvel
 Amikor nem jó a normál méretű párna: vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Amikor az Óperenciás tengerről mesélsz -  a történelem jut eszedbe
 Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok.

Amikor a Himnuszt csak könnyes szemmel tudod énekelni
 Amikor nem pazarolod az  ételt, a maradékot elteszed másnapra
 Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak
 Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz hahahahha
 Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét
 Amikor értetlen külföldinek ecseteled, hogy ne egyen görögdinnyét augusztus 15-e után, mert  lőrinces.

Amikor sírva vigadsz

Amikor a 'Hazám, Hazám, te mindenem...' dallamaira könny szökik a szemedbe, s amíg együtt énekelsz, a neveken kívül: Erkel, Bánk,
 Simándy...millió érzés fut át a szíveden, lelkeden...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. November 16. - 17:14:19
 15   évi házasság után, a pszihológusnál:

 Miután a pszichológus megkérdezte   őket, hogy

 mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és   szívtépő

 listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év   összes

 létező problémájáról.

 Csak mondta, mondta: elhanyagolás,   bensőségesség hiánya,üresség,

 magányérzet, szeretet hiány, s egy egész   lista a soha ki nem elégített

 érzelmi

 igényeiről, melyeket ki kellett   bírnia házasságának eddigi

 szakaszában.

 A szakember miután   végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az

 íróasztalát, majd

 egy   hatalmas, szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

 A nő   elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

 A pszichológus a   férjhez fordult és így szólt:

 "Látja, erre van szüksége a feleségének,   hetente legalább háromszor! Meg

 tudja tenni?"

 A férj gondolkodott egy   kicsit, majd válaszolt:

 "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és   szerdánként, de péntekenként

 horgászni megyek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 16. - 18:43:27
Nagyon jóóó !  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 16. - 20:52:18
QVANAGY!!!!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=dRUS5VfkJls&feature=related[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=IvOSimUvGHM[/youtube]






SEGBŐL KI SZÁJBA BE! SZÁRAZON!!!!
(http://img179.imageshack.us/img179/6843/att00001n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 16. - 21:56:41
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 16. - 22:04:40
A majmok is nézik a SP?  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 16. - 22:06:30
Á csak természetgyógyász !

Kézrátétellel kezeli az aranyeret...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 16. - 22:16:14
Á csak természetgyógyász !

Kézrátétellel kezeli az aranyeret...  ;D ;D ;D

PUDING PRÓBÁJA AZ EVÉS!
(http://img179.imageshack.us/img179/6843/att00001n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 17. - 07:50:39
Vagy az ...  ;D ;D ;D

Hú de pihentek vagyunk...  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 17. - 20:04:45


Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz:
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam...

Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Na, hogy tetszik a házasság?
- Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
- Tényleg?
- Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom.

Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt pedig hagyjátok!

Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és hirtelen beleesik egy nyitott csatornanyílásba. Nagy sokára kimászik, és megjegyzi:
- Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.

- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg rájöttünk, hogy az a mai feladat.

A műtét előtt a sebész megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idős?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
- Tetszik az optimizmusa!

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog, mindjárt nekilát kipróbálni. Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát. Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.
- Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

Megkérdezték a jereváni rádiót: igaz-e, hogy a sárgarépa növeli a férfiasságot?
A válasz: a hír igaz, csak erősen rá kell kötözni.

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 17. - 20:06:43

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
 
    
 
 
 
 
 
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. November 17. - 20:55:38
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

---

Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
- Nem kérsz egy kis sósmogyorót?

---

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 17. - 21:43:21
A csávó nem bízza a véletlenre!  :o :o :o

(http://www.nyuuz.hu/kepek/BLOG/38/38016.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 17. - 21:58:28
Hú de pihentek vagyunk...  ;D

Visszavonva!
 Nem mi vagyunk pihentek... ! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. November 18. - 01:13:50
Remélem lehet még anyós vicceket mesélni (azt hallottam be fogják tiltani )

- Miért van még két foga az anyósnak?
- Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.

- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

Feleség a férjnek: - Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot.
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Én is barátom, én is.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak: - Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen.
- Mikor? - Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni.

A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja: - Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 18. - 05:46:43
Nagyon jók....
Bár én jül kijövök a párom szüleivel....  ::)
De voltam házas és is !     ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 18. - 14:13:14
Nagyon jók....
Bár én jül kijövök a párom szüleivel....  ::)
De voltam házas és is !     ;D ;D ;D
Boldog ember. :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 18. - 15:46:40
http://www.youtube.com/watch?v=0fBP7J-ZpVU&feature=player_embedded
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 18. - 21:31:55
A szülői hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából (elméletből) és
a gyerekszoba feldíszítéséből áll. A következő tizenkét egyszerű teszt
segít a majdani szülőknek, hogy kellőképpen felkészülhessenek a
szülőségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának, apának
lenni (gyakorlatban is).

1. Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és akassz a hasad
elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a kilenc hónap
letelt, vedd ki a bab 10 %át.

2. Az apaságra való felkészülésként menj le a legközelebbi háztartási
boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak,
hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe és intézd el, hogy
a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elő az
újságot és most, utoljára olvasd el!

3. Mielött vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők
és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony
tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen
mértékű elkanászodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik
alvási szokásain, WC-használatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és
általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet: ez a legutolsó alkalom,
hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!

4. Hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel- s
alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves
csomaggal! 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát
éjfélre, és menj aludni! 12-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal
egy órán át! Állítsd be a vekkert 3-ra! 3-kor kelj fel és énekelj a
sötétben halkan 4-ig! Állítsd át a vekkert 5-re! Kelj fel! Csinálj
reggelit! Csináld ezt öt éven keresztül! Közben nézz ki boldognak!

5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak?
Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a
függönyökre! Dugj egy halat a HiFi-torony mögé, és hagyd ott egész
nyáron át! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és tisztítsd meg a frissen
festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik!
Végy egy polipot és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy,
hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésedre álló idő: egész
reggel!

7. Óvoda. Végy egy tojástartó dobozt: egy ollóval és egy doboz festékkel
csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs WC-papírt: ragasztószalag és
némi celofán segítségével csinálj belőle karácsonyfát! Végül végy egy
tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt:
készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed
biztosítottnak látszik az óvodai csoportban!

8. Felejtsd el a sportautókat, vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra,
hogy otthagyhatod a ház előtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem
így néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet és tedd a kesztyűtartóba!
Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy
nagy doboz csokisparányt és öntsd a hátsó ülésre! A fűnyíróval
néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!

9. Készülj fel a sétára! Várj a WC elött egy fél órát! Menj ki a
bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az utcára!
Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan öt percig!
Vizsgálj meg útközben minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit,
használt papírzsebkendőt és döglött bogarat! Ugyanazon az úton gyere
vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki
nem jön és rád nem mered! Add fel, menj haza! Most már alkalmas vagy
arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!

10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe!
Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy
felnőtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél,
vigyél több kecskét! Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a
kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki mindent, amit a
kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod könnyen
megcsinálni, ne is ábrándozz a gyerekekről!

11. Etetés: Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat!
Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótot és egy
kanállal próbáld meg a spenótot a lengedező dinnyébe kanalazni, miközben
berregsz, mint egy repülőgép! Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy! A
maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belőle bőven!
Most már alkalmas vagy egy egyéves gyermek etetésére!

12. Végül: Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-ből, a Sesam
street-ből és a Tapsi hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad,
hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy
teljesíteni a szülői hivatást!

Hát rajta!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 19. - 07:08:53
Basszus ha ezt elöbb megtudom.....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 19. - 07:31:37
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs997.snc4/77081_163361987027785_100000619535006_368114_7046435_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 19. - 12:24:13
Houston van egy kis gond...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 19. - 19:18:04
Öreg bácsi bemegy a kupiba.

Jónapot kivánok,sz.pós maca itt van?
Nincs  ,szájzára van. Miért keresi ?
Jöttem volna a farkamért.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 21. - 20:30:25
Meddig kell nézni az anyost 1 szemmel ?

Mig el nem huzod a ravaszt
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 21. - 23:46:43
Meghal  Fittipaldi és kap Szentpétertöl egy Trabantot, nem szabad 60 kilométer/óra fölött autózni mert egy  halálos baleset esetében nincs hová menni.
Fittipaldi vezet a tejuton és 160-al elhuz mellette egy Maseráti mire panaszt tesz Péternek hogy neki a hires versenyzönek nem szabad 60 felett hajtani de a Maserátis mehet 160-al.
Szentpéter - Az nem Maserati hanem Nazaretti és ö a fönöknek a fia. :D
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 22. - 08:29:06
Bár egyenlőek vagyunk de azért vannak egyenlőbbek is....  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. November 25. - 17:48:07
A székely sakkozik a lovával.
Meglátja a szomszéd,és igy szol.
Szomszéd magának ilyen okos lova  van ?
Mire a székely  :  EZ OKOS!!!  4:2-RE VEZETEK.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 25. - 18:20:50
Az öreg székelyt kiküldik egy kut mellé  hogy figyelmeztessen mindentit hogy a kut meg van mérgezve.
Jön eg román atyafi és inni akar amikor az öreg elmondja hogy a kut meg van mérgezve.
Mire az atyafi reakérdez: Ce ai spus?( mint mondtál?)
- Azt hogy igyál jó sokat de lassan,  mert hideg.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. November 25. - 18:27:40
Úgy látom megint topon vagytok vicc terén!  ;D ;D ;D

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
- Afrikában vadásztál, nagyapa?
- Igen, kis unokám!
- És mit lőttél?
- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
- Nópliz? Az milyen állat?
- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 25. - 18:29:10
Egy kutya betéved a moziba és végignézi a filmet. A szomszéd padban ülö férfit meglepi a jelenség és haza követi a kutyát. Amikor kijön a gazdi megjegyzi neki hogy csoda inteligens kutya; láttam a pofáján hogy megértete és  élvezte a filmet.
A gazdi- Ugyan már amikor a regényt olvasta azt sokkal jobban élvezte.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. November 25. - 18:37:49
A nagytata meséli a háborus élményeit:
.............Már egy hete löttük Udinet de a harc nem dölt el.
- Na és mit szolt ahhez Udi-bá?
A  Skot nagypappa_ Körben voltunk véve elleséggel, egy csöpp whiskynk sem volt már a szomjhalál fenyegetett.
- Nagypapa, viz nem volt?
- Viz volt de kinek volt ideje mosakodni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2010. November 25. - 19:40:06

Székely a feleségével el megy a moziba, és ,megnézi a szárva'rszot.
Az üreg végig figyel, és jegyzetel, mikor kimennek a bácsi nagy komolyan így szól:


Te asszony ;én ezt nem hiszem el!

 ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 26. - 07:55:19
   
 
 
 
 
 
Drága Apu

Berlin egy csodálatos város, az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt. De apa, szégyellem magam, hogy az egyetemre egy  valódi-arany Ferrari 599 GTB -vel járok, mikor az összes tanár és tanulók vonattal járnak.

A fiad, Nasser
(http://s3.www.tvn.hu/sessyaqwsxcderfvbgtzhnmjuiklop918273645qpwoeir987freemail2002/download.tvn?absolute_dl=true&passed_id=22&mailbox=INBOX.Mentett&passed_ent_id=2.3)
(http://s3.www.tvn.hu/sessyaqwsxcderfvbgtzhnmjuiklop918273645qpwoeir987freemail2002/download.tvn?absolute_dl=true&passed_id=22&mailbox=INBOX.Mentett&passed_ent_id=2.4)


 n Arab student sends an e-mail to his dad, saying:



e next day, Nasser gets a reply to his e-mail
:
 
Nagyon szeretett Fiam!

Húsz millio dollár át lett utalva a kontódra.

Ne szégyenits minket!

Vegyél egy vonatot te is.

Szeretlek

Apu
(http://s3.www.tvn.hu/sessyaqwsxcderfvbgtzhnmjuiklop918273645qpwoeir987freemail2002/download.tvn?absolute_dl=true&passed_id=22&mailbox=INBOX.Mentett&passed_ent_id=2.5)
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. November 27. - 10:56:34
Majdnem beh...ztam ;D ;D ;D:
http://www.youtube.com/watch?v=12k3uyJ02Ws&feature=related
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 27. - 13:58:39
Ügyes de láttam már jobbat is....  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. November 28. - 14:36:45
Másodjára nézve már nem is volt olyan vicces... :-\
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. November 30. - 20:21:21
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KDg7CiHAPqg&feature=player_embedded&has_verified=1[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. November 30. - 20:58:46
Van egy két pihent ember.....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: - 2010. December 01. - 13:47:32
google Beatbox :D
katt ide (http://translate.google.com/#de|de|pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20pv%20zk%20bschk%20pv%20zk%20pv%20bschk%20zk%20bschk%20pv%20bschk%20bschk%20pv%20kkkkkkkkkk%20bschk)

Meghallgatás gombra kattints!  :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 01. - 14:33:19
betegek az emberek :D Khirály!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2010. December 01. - 17:39:37
Na de így sem szeretnék kinézni!  :o

(http://lolsnaps.com/upload_images/real/740.jpg)

 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 01. - 19:32:53
"Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be
az  agyadba, és innen jönnek a szar ötletek."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. December 03. - 20:22:38
egy kis matek ;D ;D ;D

(http://www.rcpilot.hu/users/897/5617/b_20101203201745474.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. December 03. - 21:18:14
Ja! Tehát ha nö van akkor nö a problémád?
Drága barátnöm(Google internetes forditásban) = KÖLTSÉGES BARÁtNÖM
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 03. - 21:37:46
Régen ámerikában mondták nekem :

Jó ha van, de jobb ha nincs....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 05. - 13:25:49
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
            - Szia vöröske!
            - Te engem ne vöröskézz le!
            - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?
--------------------------------------------
            Két egér beszélget a kamrában:
            - Rád fog esni a margarin!
            - Rámamargarin?
-----------------------------------
            - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
            - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
            - Tényleg? Csak háromig?
            - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
---------------------------------
            - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
            - Nem. Két ismeretlennel.
------------------------------------
            - Miért nincs bástya a vonaton?
            - Mert a vonat nem vár.
-------------------------------------------
            - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
            - Hókusz, pók ússz!
-------------------------
        A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.
--------------------------------
            - Miért nem gyűjt a darázs vasat?
            - Mert azt a MÉH teszi.
--------------------------------
            - Akarsz sokat keresni?
            - Igen.
            - Akkor jól elbújok.
-----------------------------------
            Hogy lehet 30 birkát hatvan felé  zavarni? - Az M3-ason.
------------------------------
            Mi van a tömegsír felett? - Csapatszellem
--------------------------------
            Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? - Ugrókötél.
-----------------------------------
            Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
----------------------------------------
            Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - Mc Donalds.
---------------------------
            Miért van a méheknek királynőjük? - Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
--------------------------------------
            Mennyi az ember átlagos alvásigénye? - Csak még öt perc.
----------------------------
            Mi kell a sörösládák cipeléséhez? - Rekeszizom.
--------------------------------
            Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezető.
-------------------------------
            Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
-----------------------------------
            Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Rőfben.
--------------------------------
            Hogy öltöznek az eszkimók? - Nagyon gyorsan!
----------------------------------
            Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs.
-----------------------------------------
            Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.
---------------------------------------
            Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
--------------------------------------
            Miért nehéz a nőknek érző, törődő  és jóképű férfit találniuk?   - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
----------------------------------------
            Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
            - Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
            - Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
    

 
 
 
 
 
 
 
 



Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. December 05. - 19:13:48
Régen ámerikában mondták nekem :

Jó ha van, de jobb ha nincs....
Ez pontosan igy hangzik; A nö, a nö az  drága kincs, jó ha van de jobb ha nincs.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. December 06. - 20:06:07
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a
> Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt
> közvetítette.
> Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta
> már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas
> lépés az emberiségnek!"

> Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:

> "Sok szerencsét Mr. Gorsky!

> Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt
> "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt?
> Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges
> "megfigyelőnek"?
> Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
> Gorsky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!

> Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták,
> "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a
> mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon
> nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész
> világot:
> Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky?
> Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.

> 1995-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint
> negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
> Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
> Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a
> történetet.

> Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában.
> Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű
> tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda
> véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy
> visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a
> férjével kiabál:

> "Orális szex??? Orális szexet akarsz?
> Majd akkor lesz orális szex ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 06. - 21:25:02

> A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes, cingár
> urat.
>
> - Segíthetek? - kérdezi a madam.
> - Natáliát akarom!!!
> - Uram, Natália az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást...
> - Nem, nekem Natália kell!!!
> Megjelenik Natália, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az
> szem rebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt.
> Felmennek a szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A
> következő estén az úr ismét megjelent és Natáliát követelte. Natália
> elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás
> után, és nincs árengedmény, de mikor a férfi megint odaadott ezer
> dollárt, egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a
> szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt
> és máris vitte a lányt.
> Mikor letelt az óra, Natália meg is kérdezte:
> - Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan
> jött maga???
> - Philadelphiából.
> - Komolyan??? A családom pont ott lakik!
> - Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg
> arra, hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2010. December 06. - 22:13:15
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a
> Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt
> közvetítette.


Ez viszont nem vicc. Izgalmasan néztük a munkahelyemen a holdraszállást és amikor a modul a hold felületét közelitette az egyik kollége izgalmában felemelkedett a székröl és az utolsó másadpercekben kijelentetta hogy most ér földet (igaz hogy hold volt) de azt nem vette észre hogy egy másik kolléga kihuzta a széket a feneke alól. Nos a komp földet (pontosabban mondva holdat ért) és Zoli kolléga  megkönyebbülve  leereszkedett , pontosabban mondva földet ért a szék mellet.
Egy évig röhögtük és mondtuk hogy Zoli azonos idöben ért földet mint az ürhajósok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. December 07. - 05:23:24
Pista bácsi sétál Jeruzsálem utcáin, mikor az egyik kirakatban meglát egy nagyon szép órát. Bemegy és mondja az eladónak, hogy:

-Azt az órát szeretném megvenni, ami kinn van a kirakatban.

-De papa, itt nem árulunk órát. Tudja ez itt egy olyan üzlet, ahol a körülmetéléseket végezzük el, a hithű zsidóknak.

-Na, de akkor miért van kint az az óra a kirakatban? - okvetetlenkedik a kisöreg.

-Miért papa? Maga szerint mit tegyünk ki?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. December 07. - 19:37:31
A porszivóügynök berohan a házba , és szétszór egy vödör lósz@rt a szőnyegen.
Jön a háziasszony és + kérdi:
Normális maga!!!!!!!!!!!! mit csinál  ?????
Asszonyom ez egy tuti porszivó,amit nem sziv föl azt én mind megeszem.
A háziasszony kirohan a kokonyhába és visszajön egy tejszinhabbal.
Kérdi az ügynök:  azt meg minek hozta ?????
Azért hogy jobb ize legyen a lósz@rnak ugyanis 2 napja    nincs áram a lakásba.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 07. - 21:43:23
Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni egyház közösség vizsgáló bizottság felállítását követelte.
A menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.

Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a
fehérek életben maradtak az ötödiken ?

Kérem, azok elmentek dolgozni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 07. - 22:02:33
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod.... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát :
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns.
Na, gyere,öleld meg szegény öreg apádat!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 09. - 22:28:17
Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 09. - 22:29:05
Rejtő Jenő idézetek!

A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

Az nevet, aki először üt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.

A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes.

A nő olyan, mint egy költői hasonlat "Ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 09. - 22:30:18
A vadász betér a kocsmába és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki,
akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja,
hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 09. - 22:33:27
A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont......... Egy nagyobból...

A sípcsont AZ a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok ITT a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik AZ impotenseket?

Annak ellenére, hogy AZ élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik AZ egyszerű dolgokat AZ életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 09. - 22:34:48
Matek!

"Odajön egy fazon a kocsmában oszt kérdezi, hogy mennyi 7+7?
Mondok 11.
Aszongya nem is, mer´ 14.
Fogadtunk egy sörben.
Na, erre elmagyarázom neki, hogy van nekem 4 gyerekem az első házasságomból. Mikor újra nősültem, a mostani feleségem is hozott 4 gyereket a családba. Aztán született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg az asszonynak is, kettőnknek együtt pedig 11 gyerekünk van!
Fizetett is egy sört..."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 09. - 22:37:11

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.- Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak.

Sosem lehet tudni...

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 13. - 19:48:53
Ha volt már, akkor elnézést. Nekem nagyon tetszik.:
Családi kör:

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te sz.....t!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 13. - 19:52:33
Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad
odakint.

A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert
gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a
fenében lehet?

Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex
káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!

Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a
bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni,
mint a Pokol Angyalait.

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok,
semmivel sem tudtam volna játszani.

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a
tornádók és a jégesők is keletkeznek.

- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 13. - 19:53:45
A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!

Idős székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...

Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!

Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 13. - 19:55:15
Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2010. December 13. - 19:57:58
Két tehén ül a fán, oszt hegesztenek egy zoknit.
Arra repül egy ló!
Mi ebben a furcsa!

Hát hogy nem köszöntek! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 13. - 21:47:52
Két tehén ül a fán, oszt hegesztenek egy zoknit.
Arra repül egy ló!
Mi ebben a furcsa!

Hát hogy nem köszöntek! ;D

És volt olyan hosszú hosszabbítójuk ?
Nomeg lehet,h nem is ismerték a lovat  ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. December 14. - 06:26:28
Házasságtörés bei uns...

 

Kohn és a barátnője beállítanak a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy

miről van szó.

- Doktor úr, végignézné a szexünket?

A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja,

hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.

Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi

probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor

megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.

- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, mondja Kohn, de hát a barátnőm

férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak

nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel

Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a

nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.......
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 14. - 07:57:25
Még jó, hogy nem kellett sokat motelekbe járnom, különben most dühös lennék, hogy ez miért nem nekem jutott eszembe....
[move] ;D ;D ;D
[/move]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 14. - 08:00:47
 ;D ennyi!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. December 14. - 19:35:07
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt – mondja – Nekem egy mikrochip van
A bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot… ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 15. - 09:23:56
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
 ;D

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 15. - 21:59:08
Tábla:
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Imádság:
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

Miatyánk:
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?

Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!

Múzeumban:
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás
mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen
hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?

Karambol:
- Hogy törte össze az autóját a leprás?
- ???
- A gázpedálon felejtette a lábát.

Suttogás:
Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán
hirtelen házas ember lett.
Ugyanez a férfi egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen
elvált ember lett.

Fizetés:
A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran
felemelem.

Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Egyedül:
- Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
- Nem tudom, még sosem voltam vele, amikor egyedül volt.

Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.

Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 16. - 07:42:36
Nagyon jók !
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. December 16. - 10:10:46
------------
1) Hazatalál
------------
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi
történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

-------------
2) Stewardess
-------------
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz
készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!

--------------
3) Fázos kutya
--------------
- Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!

----------------
4) Zsiráfpörkölt
----------------
Egy étterem ablakában ez a reklámtábla áll:
"Ha olyat rendel, amit nem tudunk teljesíteni, fizetünk 5000 forintot!"
Egy vendég kipróbálja, bemegy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán
megdöbbenve látja, hogy bevezetnek a konyhába egy zsiráfot. Eltelik fél óra, majd kijön egy pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra.
- De miért, mi történt? Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a konyhába.
- Igen, zsiráfunk az van, de sajnos a krumpli elfogyott...

--------------
5) Vizsga után
--------------
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 16. - 17:26:38
Karácsonyi ötletnek :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kIkq7ZFtFXI&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 16. - 19:55:06


A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
   Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
   A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2010. December 16. - 20:50:53


A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
   Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
   A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
naggyon jóóóó!!!!
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 19. - 09:03:26
> Kiplakátozták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után
> lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
> Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy
> végig
> a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
> - Nem tudja kend az új szabályt?
> - Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak

> a
> másik kocsmába.
>
>
>
> Az öreg székely temeti a feleségét.
> A sógora vigasztalja:
> - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
> - Hát ez az, ami aggaszt, komám!
>
> Székely a fiával fát vág az erdőben.
> Egyszer csak megszólal a fiú
> - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
> - Nem tudom fiam, én most pipázom.
>
> Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges
> megnyeréséhez.
> A japán mérnök:
> - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen

> a
> találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
> Az amerikai mérnök:
> - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a
> találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
> A székely mérnök:
> - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
> - És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
> - Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
>
> Székely gyerek az apjához:
> - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
> - Miből gondolod fiam?
> - Hozza a pásztor a bőrét..
>
> Hol a vella, lányom?
> - A gereblye mellett, apám!
> - És a gereblye hol van?
> - A vella mellett, apám!
> - Akkor a vella és a gereblye hol van?
> - Egymás mellett, apám!
>
> Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
> - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy
> mindenemet odaadnám érte!
> - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
> - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
> - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
>
> A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
> - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
> - Tizenöt.
> - És azelőtt?
> - Nem citeráztam.
>
> Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
> - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
> - El, ha addig nem eszik.
>
> Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
> - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan
> csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van
> veled.
> Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
> - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a
> lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt'
> csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos
> Úristen,
> hogy ne csálén álljon a kalapja!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. December 19. - 10:04:21
A cigány álláshirdetésre jelenkezik,mint favágó
Hát cigány milyen referenciát tucc felmutatni,hogy el nyerd az állást?
Hát dikmá,hát a Káláhári erdő!
Cigány,a Kalahári az nem erdő,hanem sivatag.

MOSZMÁ!..                ;D ;D



Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 19. - 20:16:19
Áhá !
 
[move];D ;D ;D
[/move]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. December 19. - 20:25:23
 Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba

 futó autós védőbeszéde a bíróságon :

 

 "Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát,

 amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.

 Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi országunkat

 a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i

 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter,

 és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a

 Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.

 Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség

 alapértelmezés szerint m/sec- ban értendő. A 70 m/sec maximális

 sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h

 sebességgel

 autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát

 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel

 kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy

 sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."

 

 Hoppá!

 

 A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak

 az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-ot jelent!

 

 Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van,

 hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy

 mögött kell becsatolni!*
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2010. December 19. - 20:26:16
Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
- De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
- Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
- Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
- Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 19. - 20:38:50
Biztos gojnak adta el a sorstalanja !  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 21. - 16:29:23
Móricka ül az íróasztalnál, előtte a Jézus-szobor, és fogalmazza a karácsonyi kívánság-levelet:
- Kedves Jézuska! Az idén nagyon jó fiú voltam...
(Ránéz a szoborra, összegyűri a lapot, újat kezd.)
- Kedves Jézuska! Az idén egészen jó fiú voltam...
(Ránéz a szoborra, összegyűri a lapot, újat kezd.)
- Kedves Jézuska! Az idén nem voltam túl jó gyerek,...
(Ránéz a szoborra, összegyűri a lapot, újat kezd.)
- Kedves Jézuska! Az idén igazából elég rossz voltam...
(Ránéz a szoborra, összegyűri a lapot, megragadja a szobrot, bevágja a fiókba, majd új lapot vesz elő:
- Ide figyelj Mária! A fiadat fogságban tartom, követeléseim a következők...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 21. - 16:33:36
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 21. - 18:40:08
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Hú de igaz minden szava !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. December 21. - 20:11:48
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSU26Mwr8hjJIV9jC_915dXIGCWvNgyT5BpDLN0W1LCs80vqQJ7)

Próbálok nevetni rajta!  :'( :'( :'(

De, sajnos tényleg igaz és így van.  ::) ::) ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 21. - 20:13:13
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSU26Mwr8hjJIV9jC_915dXIGCWvNgyT5BpDLN0W1LCs80vqQJ7)


Ez nagyon jó!!!
Honnan szeded ezeket a jópofa smileket?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: - 2010. December 22. - 12:48:02
(http://www.legalja.hu/current/reduced/20101206_shalom.jpg)

De bakker, kiírták magyarul?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. December 22. - 20:39:28
Honnan szeded ezeket a jópofa smileket?

gzax :  kérj telefonos segitséget :   (http://keptarolo.com/thumb.php?id=9EB7_4D125439) (http://keptarolo.com/share.php?id=9EB7_4D125439)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2010. December 22. - 20:42:03
És ha minden jól megy :(http://keptarolo.com/thumb.php?id=3BC2_4D125472) (http://keptarolo.com/share.php?id=3BC2_4D125472)

Akkor stimm.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 23. - 06:51:10
(http://mypic.carstyling.hu/33695/uploads/33695_1292883256.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 23. - 06:54:28
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/12/holapataolas_2011_hungarian_cover.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. December 23. - 10:50:17
Kaparós játék! Kapard le egy csavarhúzóval ezt:
--> ██████████ <--
Ha szerencséd van, karácsonyra kapsz egy új monitort...! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2010. December 23. - 16:44:06
Makettezz! Csak vigyázz  az újaidra!  ;D





(http://kepgep.hu/2010/12/23/main/ssssdddduui.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 23. - 17:06:27
Hű de pihent....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. December 23. - 20:05:48
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZCyP0AMvJVs&feature=player_embedded#at=11[/youtube]
;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 24. - 08:15:51
FÜGGETLEN FELFÜGGESZTÉS  :d
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zKO-tZGuFDg&feature=related[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2010. December 25. - 11:58:05
- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. December 25. - 17:33:25
Hááát nem semmi az apuka!   ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BPhRiaNW4UQ[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2010. December 25. - 19:52:38
QVANAAAAAAGY ! Én a Slash-el fogom rángatni a gyereknek :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 26. - 17:40:32
Két szakállas: hátha vannak újszülöttek.
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.

- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 26. - 17:41:25
Egy plasztikai sebész feltalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr már egy kicsit ráncosabb, akkor csavarjon rajta egy kicsit, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, bele is megy a dologba. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, mekkora táskák lettek a szemeim alatt!
- Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2010. December 26. - 17:45:34
 ;D ;D ;D

Ez nem volt szakállas vicc!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2010. December 28. - 11:58:53
 ;D  ;D  ;D


http://www.liveleak.com/view?i=ed4_1293058239
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2010. December 28. - 16:36:03
A kényszermegoldások ilyen és ehhez hasonló fora helyzeteket szülnek.

A következő történet nem vicc de hasonló faramuci dolog mint a fenti videó  ;)

Egyszer az egyik tűzoltó autónkon káreset közben leszakadt a generátor. Az árammal még nem is volt probléma mert rendes bivaj aksik vannak. Csakhogy a kompresszort is erről a rendszerről kapta a hajtást.

Mivel minden gépjármű fecskendőkön van emelő párna így kéznél volt a megolgás is.
A járművek starter rendstzerrel vannak ellátva amin keresztül levegő 220~ 12V táplálást kap mikor a szertárban áll.

Szóval összeházasítottuk a starter levegő csatlakozóját az emelőpárna vezérlőével és a légzőpalackról így már tudtuk tölteni a jármű légtartályát ;D ;D ;D

Mire kerítettek egy valamire való teherautó mentőt már a laktanyában voltunk....

Érdemes lett volna levideózni egy két nagyfejű arcát....   ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 30. - 22:33:24
Moszkvai professzor elmegy Csukcsföldre medvére vadászni. A falu legjobb vadásza faggatja:
- Mivel professzor vagy, gondolom okos vagy, de tudsz-e futni is?
- Az egyetemi bajnokcsapat tagja voltam és ma is mindennap lefutok 10km-t.
- Jó - mondja a vadász - és tudsz-e lőni?
- Az olimpiai csapat tagja voltam éveken át, és ma is minden héten gyakorlok.
- Rendben - mondja a vadász, és elindulnak. Mennek már vagy egy fél napja, amikor észrevesznek egy medvét. A Csukcs vadász felugrik a levegőbe párszor, üvölt, majd amikor a medve elindul feléjük odaszól a professzornak:
- Most fussunk! - azzal megindul rohanva visszafelé ahonnan jöttek. A professzor is elkezd rohanni, futnak már egy órája, a medve a nyomukban. Egyszercsak a professzor azt gondolja: nem értem, itt a medve, itt a puska, simán lelőhetjük, minek menekülünk előle? Azzal megáll, céloz, durr! A medve holtan esik össze.
A csukcs vadász a tarkójára tolja a kucsmáját, megvakarja a fejét, és azt mondja:
- Professzor, azt láttam hogy tudsz futni, azt is látom, hogy tudsz lőni. De olyan hülye vagy mint a segg. Most hogy a bánatba cipeljük el ezt a nagy dögöt a faluig?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 30. - 22:34:18
Házasoknak megfontolandó

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?

Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?

Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?

Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?

Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?

Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?

Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2010. December 30. - 22:37:32
Javaslat a nyugdíjrendszer reformjára.
Felosztó-kirovó rendszer helyett sorsolásos - aki nyer, az
nyugdíjas lesz, aki nem, az dolgozik tovább.

Testvérnyugdíjas program - mindenkinek kisorsolnak egy
testvérnyugdíjast, akit el kell tartania, ezzel párhuzamosan a
nyugdíjjárulék megszűnik. Akinek nem jut testvérdolgozó, az így járt.

GDP rulett - a kormány minden évben egy szektortól vagy egy
nagyobb cégtől elvesz annyit, amennyi a nyugdíjra kell. Ehhez
szerencsekereket használ Alkotmánybírók jelenlétében.

Nyugdíjszerző háborúk indítása szomszédos országokba, akikre nem annyira figyel a nemzetközi közvélemény.

13. havi munka bevezetése - ennek bevételét a Nyugdíjasmentő
Alapnak ajánlják fel.
mit tegyünk a kötelező magánnyugdíj-pénztárban lévő
megtakarításunkkal?

Nyomtassuk ki az utolsó egyenleget, keretezzük be és emlékezzünk rá!
Hagyjuk bent egy évig és a pénztár magától is lenullázza, ami az
addigiból megmaradt.

Amit a kormány tenni fog a magánnyugdíj pénzekkel.

Olcsóbb magánnyugdíjasokat vásárol Kínából.

Módosítják az Alkotmányt, így minden 4 életben töltött év csak 2
évnek fog számítani a jövőben.

Matolcsi György felteszi a 24-esre Monte Carloban.

Keres egy olyan excel rovatot a költségvetésben, ahova befér ez
az összeg, és beírja.

A legrosszabb mondat, amit a nyugdíjas postástól hallhatunk 20 év múlva

Ne tessék aggódni, a Gitta néni a 3/d-ből sokkal rosszabbul járt,
tőle minden hó végén elviszek 980 forintot a diákhitelére.

82 évesen már nem szedem olyan gyorsan a lépcsőket, de már csak 6 évem van hátra a nyugdíjig.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Január 01. - 17:27:58
Van aki profi!  ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OlEYibmn_Mw&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 01. - 18:12:27
És még a kalasnyikovot is szintidőre szerdi és rakja össze bekötött szemmel...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. Január 03. - 08:49:21
Első munkanapra:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9attUeKfxSI&feature=player_embedded[/youtube]


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QuqXyHWorxo&feature=player_embedded[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. Január 03. - 20:22:45
Hogy köszön el a szülész-nőgyógyász a szülőszobán a páciensétől ?

MAJD BENÉZEK.



Mikor kéri meg a fiu a lány kezét ?

Mikor az övé már elfáradt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 04. - 12:32:25
A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján.
Látják hogy Mari néni fej egy tehenet,amely közben a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, mikozben a másik iszonyatosan rángatja a tehén tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Mérgesen mondja a hátsó:
- Te komám ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 04. - 12:33:49
Az üzlet az üzlet ...

A NASA pályázatot hirdet, hogy a világ bármely részéből lehet jelentkezni űrpilótának.
Elsőnek jelentkezik Szergej.
- Na Szergej, mit kérsz egy fellövésért?
- 30.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- 10 ezret a pártnak adok, 10 ezret a kolhoznak, 10 ezret megtartok magamnak..
- OK, Szergej, majd értesítünk.
Másodiknak jelentkezik Joe.
- Na Joe, mit kérsz egy fellövésért?
- 60.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- 20 ezer az enyém lesz, 20 ezer a gyereké, 20 ezer az asszonyé.
- OK, Joe, majd értesítünk.
Harmadiknak jelentkezik Béla.
- Na Béla, te mit kérsz egy fellövésért?
- 90.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- Nézze. 30 ezret magának adok, mert maga szerezte az üzletet. 30 ezret megtartok én, 30 ezerért meg felszáll a Szergej.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 04. - 12:35:57
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát…Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének:
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd.
Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 04. - 22:40:25
Gzax , te ezt ismered?????


Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 04. - 22:41:46
QVAJÓÓÓÓÓÓÓ  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 05. - 05:55:33
Gzax , te ezt ismered?????


Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!


Nagyon jó... Ezt még nem hallottam...
Nem sok vicc született kishazánkban a tűzoltókról.... Mondjuk nem is vicces amit csinálunk...
Talán ha 4-5 ilyen viccet ismerek. +1  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Zephaelina - 2011. Január 05. - 22:32:02

Játékos Maine Coon cicus.  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hPzNl6NKAG0[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 06. - 15:43:34
http://stream.mellesleg.fm:8080/listen.pls (http://stream.mellesleg.fm:8080/listen.pls)

Ha már humor....
A letöltött fáljt nyisd meg. Én winampot használok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 06. - 16:08:33
http://video.xfree.hu/?n=csibi52|04e479b30a48f134d44e1da5a31a9f1a (http://video.xfree.hu/?n=csibi52|04e479b30a48f134d44e1da5a31a9f1a)

Sajnos nem tyukos a videó...
De azéert nézzétek meg mert üdítő látvány így télvíz idején...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 07. - 18:10:56
Hy
Ma volt egy kis időm és a délutáni rohanások között repültem egy kicsit az AN-2-essel.
Nem kicsi a laktanya udvar de ez a gép akkora, hogy észre sem lehet venni, hogy már nem is az udvar felett repkedek....
A helyi társszervek kiszurták a szomszég utca felett a gépet és bekisérték a laktanya udvarig. Amikor megláttam őket netudtam mire vélni. Már azt hittem, hogy túl gyorsan repültem.  ;D DE nem beálltak a kifutó közepére és elkezdték nézni.  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 08. - 19:32:55
Volt egyszer egy tökéletes nő es egy tökéletes férfi. Találkoztak, és
  mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is
  tökéletes volt. A közös életük szintúgy. Egy havas-viharos karácsony
  éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor
  észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
  Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó
  volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a
  gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autójába
  invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy
  kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok
  egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.
  Csak egyikőjük élte túl.
  Ki lehetett az?
 
 
 
                                                 
  (először gondolkodj, azután lapozz lejjebb!!)
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  A tökéletes nő volt az.
 
  Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó
  nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.
 
  A nőknek itt vége az emailnek.
 
  A férfiak olvassák tovább! (lapozz lejjebb!!)
   
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
  Tehát ha nem létezik a télapó es a tökéletes férfi, akkor a nő
  vezetett.
 
  Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
 
  Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez meg valamit bizonyít:
 
  a nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 08. - 20:16:10
Szőke bemegy az elektronika boltba:
-Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
Hazamegy átfesti a haját barnára és másnap visszamegy:
--Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
Megint hazamegy de most feketére festi a haját.
Másnap visszamegy:
-Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
-A francba honnan tudja, hogy szőke vagyok?
-Onnan, hogy az nem tv hanem mikró!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 08. - 20:17:29
A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

A szimetria kedvéért:

A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Tóth, most te következel.
- Ki korán kel aranyat lel.
- Nagyon jó Andriska, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást? Ferike, na fiacskám halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a tanító néni dícséretét...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 08. - 20:18:53
APEH
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a Link elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a Link oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
>- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 08. - 20:20:11
Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marék számra a Halloween-kor kapott cukorkákat.
Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.


BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 08. - 20:20:53
Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot ...

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 08. - 20:21:48
- Csak nem beteg szomszédasszony?
- Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt?
- Látom, hogy minden nap jön magához az orvos.
- Na és akkor mi van? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház.


Best of Agresszív Kismalac...

1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!

4. Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!
- Hoztam!

5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik.
A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Csönd! Így szoktam leszállni!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendőd?
- Van, de nem adok!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 08. - 20:22:25


11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- Nem várok!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- Fagylaltot!
- Milyet parancsol?
- Sok a szöveg!

13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!

14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Nem kell!

17. Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 08. - 21:27:39
Idézet
Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelő.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

NAGYON JÓ !!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 11. - 14:57:25
-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 11. - 20:35:34
Rövid de velős....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Január 11. - 21:51:31
-Papa, hogy hívták Ádám anyósát?
-Ádámnak nem volt anyósa, ö a paradicsomban élt...



 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 12. - 15:09:29
A legújabb vicc. A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik
> WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az
> ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök
> ablakán repül be. Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy
> még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd
> kijön: késő az elnök úr már aláírta.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 12. - 15:12:40
Orbán Viktor az angol királynőnél vendégeskedik.

> Az iránt érdeklődik, hogy mi a titka az o sikerének.
 -Tudja, kedves Orbán úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog.
> Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
> - No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki
> intelligens? - kérdezi Orbán.
> - Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd
> odafordul a telefonhoz, felhívja David Cameron miniszterelnököt , és
> felteszi neki a következő kérdést:
> - David! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
> Az gondolkodás nélkül válaszolja:
> - Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
> - Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.


> Viktorka hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Kövér (Köteles) Lászlót:
> - Figyelj Laci! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
> Kövér hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
> - Viktorkám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre
> kitalálom. Egész nap töri a fejét , de nem jön rá a megoldásra.
> Végül felhívja Gyurcsány Ferencet, hátha o tudja.
> - Kedves Feri! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki
> az?
> - Oh, László! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok.
> Kövér megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Orbánt.
> - Kedves Viktor! Megvan a válasz! A Gyurcsány Feri az!
> Orbán a tenyerébe temeti barázdált homlokát.


> - Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem
> a Gyurcsány, hanem a David Cameron az!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 12. - 18:35:52
(http://img6.indafoto.hu/7/1/92291_6a270aa04544dd3cd6611a1101a81935/10331311_7dc2d37c912c60fe813514f4d13a6829_m.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 12. - 18:42:40
Mi a p.na?
 
;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 12. - 20:11:22
Nagyon vigyázzatok....!

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Tehát a 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek. Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 12. - 20:12:32
Nagyon vigyázzatok....!

A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Tehát a 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek háromszor olyan veszélyesek. Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!
(http://domain-tarhely.net/wp-content/uploads/2010/08/LikeButton.gif)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 12. - 20:13:07
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielott az elso éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszeru dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fonök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekloen rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Rendőrelőljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a főnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgővel és virággal érkeznek.
Ki is fakad:
- Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvő, hanem egy opera?
Mire az egyik beosztott:
- Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?

A szőke nő éppen munkába van mikor megcsörren a telefon.Felveszi és keservesen elkezd sírni.Odamegy hozzá a főnöke és megkérdezi tőle:
- Mi a gond?
- Háá...t egy szörnyű hírt közöltek velem az édesanyám meghalt.
- Óóóó-mondja a főnök menjen haza és intézze el a dolgait.
- Ááá nem - mondja a szőke nő- én inkább itt maradok,mert a munka elveszi a figyelmem.
- Hát jó - mondja a főnök - csak nyugodtan.
Eltelik egy fél óra és megint csörren a telefon és a szőke nő megint keservesen sír.Megkérdezi a főnöke:
- Mi a gond asszonyom?
- Óó, most hívott a nővérem, hogy neki is meghalt az anyukája.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 12. - 20:14:12
Juhnyáj
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton
egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a
juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben
napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük
egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten
felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a
területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan
választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek
után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki
nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam,
egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem
tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?


Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász,
meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg, mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A
tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-
medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a
hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-
medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-
medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Az anyós felhívja orvos vejét.
– Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
Sántítson mama, sántítson!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 12. - 20:16:14
A szomszédom egész éjszaka zenét hallgatott!
De nem vettem le a hangerőt, akárhogy is dörömbölt!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 14. - 06:05:06
(http://s4.images.www.tvn.hu/2011/01/14/06/04/www.tvn.hu_732465d71403fa09cf485cb97425b2ac.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 14. - 06:05:31
(http://s4.images.www.tvn.hu/2011/01/14/06/04/www.tvn.hu_12be5a44101376ed6e2b5ed9553f1834.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 14. - 06:05:53
(http://s4.images.www.tvn.hu/2011/01/14/06/04/www.tvn.hu_e1eef7d159eb0308db10e85a6494f569.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 14. - 06:06:15
(http://s4.images.www.tvn.hu/2011/01/14/06/04/www.tvn.hu_7d07197e4a296b1233b4321e45538b80.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 14. - 06:06:40
(http://s4.images.www.tvn.hu/2011/01/14/06/04/www.tvn.hu_b44136f80700f21c67ca54fe0e91687d.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 14. - 06:07:03
(http://s4.images.www.tvn.hu/2011/01/14/06/04/www.tvn.hu_5312d33b7d7bfc213e3333af1a54f00d.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 14. - 07:17:20
Pedig ez van! >:(

Ezt már olvastam de képregényben jobb! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Január 14. - 20:38:11
Pedig ez van! >:(

Ezt már olvastam de képregényben jobb! ;)

Igen, ez!
De, nem nevetek.  >:( >:( >:(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 14. - 22:19:10
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KA3q5DBaxV0&feature=related[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 15. - 11:35:09
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát, odament neki segíteni az óvó néni.

Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
Az óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára.

Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket: Pistike, hol a sapkád?

Mire a gyerek: A csizmámban!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 15. - 11:35:56

Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 15. - 12:30:55
A következő néhánysor mutatja nyelvünk
nagyszerűségét.
 
Hogy hívják??
 
A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven
 
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
 
A kínai szakácsot? - Váj Ling
 
 Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

 A japán titkárnot? - Icuka Magacuki
 
A hülye japánt? - Ikunuku
 
A kopasz japánt? - Hayasima
 
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
 
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
 
A belga impotenst? - Van de Logh
 
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
 
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
 
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
 
Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász
 
Haláli bulit? - Kopor Show
 
Lassú postást? - Levéltetű
 
A népi fertőtlenítőszert? - Folklór
 
A görög szakácsot? - Szarakoszt
 
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
 
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
 
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
 
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
 
A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek
 
A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét
 
A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves
 
A sivatagi kocsmát? - Porozó
 
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
 
Az afrikai buszvezetőt? - Bus man
 
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
 
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
 
A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna...
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 16. - 16:37:28
RAM problémás öregkor.
Hárman beszélgettünk  az öregkorról.
Az egyik haver mondja:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam
semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi!
A második haver:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
Persze velem is történt valami:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem csintalankodunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
-Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 16. - 20:11:28
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6NS9DOj8C8Y&feature=youtube_gdata_player[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 18. - 20:56:34
Ez valami híresség?

Mert még sosem halottam róla!


Ez most gyárilag ilyen vagy be van lőve? ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 18. - 20:57:38
1-2 szakállas de majd megborotváljátok! ;D


A melltartó odaszól a bugyihoz:
 - Kikapcsolódásra vágyom....
 - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

 Férj:
 - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
 Feleség:
 - Te.


 Két barát beszélget:
 - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
 pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
 - Na és mint csináltatok?
 - Rizst.

 A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
 - Uram, kér vacsorát?
 - Miből lehet választani?
 - Igen vagy nem!

 Ember a TV szerelőnek:
 - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel
 piszkáltam a fülem.  Egyszer csak elment a hang!

 - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
 - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

 Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
 Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

 Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
 Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a  pincérlánytól:
 - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
 Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
 A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
 - Bööör-ger-kiiiiing.

 A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
 - Hány éves?
 - Negyven felé közeledem.
 - És melyik irányból?

 Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
 - Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
 Mire a másik:
 - Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

 - Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
 - Sehol.
 - Ott ne hagyd!

 - Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
 - Lepjetek meg!


 Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy
 az egyik a másikhoz, és egy iszonyatos pofont lekever neki.
 Megkérdezi a másik:
 - Te, ezt miért kaptam?
 - Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.

 Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
 lámpás házat.
 Azt mondja az egyik:
 - Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni
 és a  végén  kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
 - Na ne mond! Honnan tudod?
 - Az asszony mesélte.

 Két rendőr beszélget:
 - Te hogy védekezel az AIDS ellen?
 - Gumival.
 - Mindig?
 - Mindig.
 - És nem kellemetlen?
 - De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

 Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit
 tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre.
 Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé.
 Az egyik megszólal:
 - Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobban valamelyik!
 Mire a másik:
 - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!

 A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
 - Kétezer.
 - Oké, a magáé.

 Két barát beszélget:
 - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
 - Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
 - De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
 - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

 - Mi az egészség ellentéte?
 - Feleség.

 Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
 - Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

 - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
 feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
 A páciens megértően elvigyorodik.
 - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan
 lesz.

 Nagymama a kis unokájához:
 - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
 - De nagymama, ez a porszívó!

 Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
 egy néger örömlány:
 - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
 - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

 Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
 sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
 kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
 - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
 - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
 csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
 észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
 autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
 találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
 belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..

 Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
 - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
 - Nem, de van próbafülkénk is.!

 A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever
 neki.
 - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

 Két cápa panaszkodik egymásnak:
 - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
 hogy elrontottam a gyomrom.
 - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
 feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

 A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
 - Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
 - Na de az, hogy történhetett?
 - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra..

 Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
 asszony odahajol a férjéhez és így szól:
 - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
 A férj válasza:
 - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

 Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül
 orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek
 segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament
 az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
 - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
 - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
 beszélnek.
 Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

 Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
 - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
 - Kösz, de nincs feleségem.
 - Akkor vegyen a barátnőjének!
 - Barátnőm sincs!
 - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
 szerencsés.

 Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
 másikhoz és így szól:
 - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
 Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
 - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
 - Valóban? Mint egy újszülött?
 - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem,bepisiltem.

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 18. - 21:53:06
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 18. - 22:02:08
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

Az élet dobta : "...A szád MÉG nem vérzik..."   ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Január 19. - 18:27:05
Ez a Lajkó Félix nagyon szimpatikus. komolyan nagy fej!
A tökkköm tele van az átlagos ilyen olyan balf@sz beképzelt mitugrászokkal!

Na de jó itt nevetnikell!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Január 19. - 18:52:07
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bIovJhRVSUE&feature=player_embedded#![/youtube]
Azért akár beképzelt is lehetne ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 19. - 19:06:43
Az igazán nagy emberek szerények és nem kérkednek a tudásukkal...
Szerintem sokszor nem is tudatosodik bennük mennyire nagyok, mert nekik ez természetes....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 19. - 19:15:20
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bIovJhRVSUE&feature=player_embedded#![/youtube]
Azért akár beképzelt is lehetne ;D
Az igazán nagy emberek szerények és nem kérkednek a tudásukkal...
Szerintem sokszor nem is tudatosodik bennük mennyire nagyok, mert nekik ez természetes....

Megkövetlek titeket! De az interjú magáért beszél!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Január 19. - 19:43:20
Hát igen ilyen szinten már nem lehet másra gondolni Én is mikor magyarórán megterveztem az X alakú repülő vezérlési elektronikájának kapcsolását nem hitte el a tanár, hogy nem csak firkálok ;D
Apropó nyitok már neki egy topikot meg lesz a helyből felszálás gondja ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 20. - 19:57:30
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 20. - 22:33:12
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
----------------------------------------------------------------------------

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
----------------------------------------------------------------------------

Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől
hallotta azt a sok hülyeséget.
----------------------------------------------------------------------------

Egy hernyó megkérdezi a mamájától:
- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember vagyok?
----------------------------------------------------------------------------

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a
csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a
férj.
- Hát éppen ez az!
----------------------------------------------------------------------------

A könyvtáros odaszól a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
----------------------------------------------------------------------------

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a
mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós
birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két
nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja
mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
----------------------------------------------------------------------------

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
----------------------------------------------------------------------------

Gyerek bekopog a szomszédba:
- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?
- Nem, aludni...



Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok
meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

 


A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

 


Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.



Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a
szemed alatt.
 


- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
 


Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt
mondtam neki:;Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki
valamit.



A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... Olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.



Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.



 Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja AZ
 eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.



A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a
feleségét
Egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt
infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az
Asszony.

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

 


- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.


 Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy
kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az
urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!


A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?



Két barátnő beszélget:
- Hallom válófélben vagytok a férjeddel - mondja az egyik.
- Igen, vallási nézetkülönbségek miatt - feleli a másik.
- Vallási okok miatt?
- Igen, én nem hiszek abban, hogy a férjem lenne az Isten.



Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy
visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!


 - Mondd, drágám, mit szólnának otthon, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyerekek meg dőlnének a röhögéstől.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 20. - 22:34:18
 Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az

 első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

 - Vigyék el pszichológushoz a gyereket,megmagyarázhatatlan

 kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

 - Miért, miből látszott?

 - Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

 - Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így

 hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki,ég a házad ideki.. Talán

 volt más is?

 - Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol,például a múltkor egy vak

 madarat - így az óvónő.

 - Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,

 hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?

 - Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

 - Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:

 Boci, boci tarka, se füle, se farka...

 - ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám,kedves dalocskát nem

 énekelnek a magyar gyerekek?

 - Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap,fényes nap, ..kertek alatt

 a ludaink megfagynak... Basszus!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Január 20. - 22:46:02
(http://veszbejarat.org/wp-content/uploads//azonos%C3%ADtatlan-rep%C3%BCl%C5%91-t%C3%A1rgyak.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 22. - 16:14:35
Székely viccek:

Székelyföldön a román csendőr beront a kocsmába:
-Na mocskos parasztok! Ki támasztotta a kocsma falának a biciklijét?
Erre megszólal egy borízű hang a sarokból:
-Hát bödönyt a belednek hoztá-é?

Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne
unatkozzanak barkochbázni, kezdenek.
- Tárgy?
- Ne´!
- Szemé´?
- Ne´!
- Fogalom?
- A!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább... Pár hónap múlva eljön az aratás ideje,
ebédidő, újra leülnek együtt enni.
- Te! Ráké´dezhetek?
- Na!
- Elektromágneses térerősség vektor!
- Hunna´ tudtad?
- Vót időm gondokonnyi!

Székely gyerek felpattan a tornácról, jár kettőt, visszamegy, megint jár kettőt, nyújtózkodik, bemegy a házba, pillanat nem sok, visszamegy a tornácra, majd odaszól az apjának, aki ott pipázgat, és közben egy bicskával fát farag.
- Édesapám, tele vagyok erővel, úgy érzem, bármire képes lennék.
Mondjon nekem egy feladatot!
- Üljé’ le.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 22. - 21:51:58
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
 
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
 
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki,most milyen boldogan élhetnénk!
 
A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.
 
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.
 
A múltkor láttam egy politikust fuldokolni a tóban. Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg.
 
Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
 
Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.
 
Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!
 
- Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy az, amelyik jobbra?
- A középső.
 
- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsi - 2011. Január 22. - 22:44:42
Az öreg székely meg a fia vacsorálnak. A kutya a sarokban fekszik és a tökeit nyalogatja.
A fiu nézi egy darabig, majd megszólal: De jó lenne, ha ezt én is meg tudnám csinálni!
Mire az öreg: Szerintem megharap...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Január 23. - 13:21:43
Az öreg székely meg a fia vacsorálnak. A kutya a sarokban fekszik és a tökeit nyalogatja.
A fiu nézi egy darabig, majd megszólal: De jó lenne, ha ezt én is meg tudnám csinálni!
Mire az öreg: Szerintem megharap...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 23. - 14:45:54
Tenyleg jo....

Birom a csavaros eszjäräsu öreg szekelyes vicceket...
A legtöbbnek van igazsäg tartalma....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Január 23. - 15:39:09
A cirkuszban az idomár beteszi a farkát a krokodil szájába, reaüt a fejére mire a krokodil becsukja a száját.
Újra reaüt, mire a krokodil kitátja a száját és az idomár sértelenül kiveszi a szerszámot.
A taps után az idomár 10000 forintot igér annak aki meg meri ismételni a mutatványt.
Egy öregasszony megszólal ; Fiam és megteszem csak ne üss akkorát a fejemre.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Január 24. - 01:35:01
                  Ismerös?


A helyi asszonynak mindig fáj a feje. Ha nem is mindig, de azért túlságosan gyakran ahhoz, ami amúgy normális lenne. (Hogy mi a normális, arról most ne nyissunk vitát.) Fáj a fejük, rossz¬kedvűek, morcosak, és mióta ezek az új szelek fújnak errefelé is, azóta importált depijük is van.
 
Péter Alpár grafikája
Olyankor minden idegesíti őket, a gyerekek, a lábatlankodó férj, a rendetlenség a lakásban, az időjárás, hogy nem áll egyenesen a seprű nyele a sarokban, és úgy kiveszik az álmatagon kalapáló férfi kezéből a kalapácsot, hogy megmutatják ők, hogyan kell azt a kurva szeget beléverni abba a kurva falba, hogy attól koldul szegény pára. Depresszi¬ó¬sok! És amikor reggel a hátsóudvaron ágáló kakas felé rúgnak (ha van hátsóudvar, és van kakas), hogy menj innen, te gyalázatos, az meg azt jelentheti (mert ki is tudná megfejteni pontosan, hogy mi is az igazi jelentése?), hogy nem depisek voltak, épp ellenkezőleg, csak valahogy nem sikerült összeegyeztetni az ő hancúrozó kedvüket a másikéval, aki teljesen mellékesen a férjük. Mert a férj nekik szükséges tartozék, a fuss oda, gyere ide, hozd ide azt, szaladj le a pincébe, menj hátra a kertbe, nem vagy jó semmire stb., akinek az oldalán időnként kikenve-kifenve meg lehet jelenni egy-egy esküvőn, temetésen, kicsengetésen, elsőáldozáson; s akibe ilyenkor bele is lehet karolni úgy, mintha az a saját tulajdonuk volna. Mint ahogy az is. És akit ki lehet futtatni a virágüzletbe virágért, mert a gyermekek éppen rajzfilmet néznek vagy számítógépeznek, hogy tudod jól, hogy Sárika néni a rózsáért él-hal. Vagy ha piacra mennek például, akkor nagyon előnyös, ha ott van a férjük is a közelükben, úgy méterre tőlük, mialatt ők turkálnak, válogatnak, alkusznak, mint egy őrmester az árusokkal; s hazafelé pedig, miközben peckesen lépdelnek a férfi előtt két lépéssel, hogy legyen, aki cipeli a jobbról és balról is tele cekkereket. És meghallgassa a kiselőadást a manap¬ság annyira elszemtelenedett kofa¬népségről.
A helyi asszony azonban nem mindenkivel durva, goromba, bárdolatlan, az csak egyetlenegy személynek az előjoga csupán. Háromból kitalálható, hogy kié. De ez a durvaság, gorombaság olykor másodpercek alatt képes átváltani kedvességbe, akár egy megkezdett mondat közepén is, ha, mondjuk, vendég toppan be a hajlékukba, amikor épp egy felszólító, felkiáltó vagy parancsoló mondatba vágott bele a helyi asszony; s ez a mondat aztán, pont a közepén, kedves, hízelgő, negédes finomsággá változik egyszeriben a csücsörítő ajkacskák között. A helyi asszony (is) aztán két dep¬resszió, három egyéb nyavalya, siránkozás, panaszkodás meg egyebek között időnként odatéved csapzottan, megviselten a tükör elé, és elsóhajtja magát, hogy úristen, egy ruhám sem ér már be. Ilyenkor a férj a föld alá is menekülne, de nem teheti a szerencsétlen, hogyan is tehetné, mert neki erre mondani kell valamit; habár tudja, hogy ilyenkor bármit is mond, az úgyse lesz jó. Ha helyeselni találna, akkor az a világvége, a legnagyobb katasztrófa és Armageddon egy kalap alatt. Ha pedig gyöngéden kisóhajtja, hogy dehogyis, tudod, hogy én így (is) szeretlek, az megint csak a katasztrófával ér fel, mert mi az, hogy így is, és ezt az istennek sem hiszik el, sőt, azt állítják, hogy csúfolkodik velük az istentelen; hiába teszik azok hozzá, hogy tudod, drágám, én a töltött tubicákat, az ilyen mindenholvanmitfogni fehérnépeket szeretem, mert mi az, hogy fehérnép, s mert ez még olaj az égő benzines hordóra. Olyan orrot láthat ilyenkor a helyi férj, amibe mindjárt, de rögtön beleeshet az eső, mert ők nem voltak, nem is lesznek a töltött tubicája senkinek, ezt úgy értse meg a férj, hogy nem szeretnék senki süket fejének többet elmondani, mert nem szeretik sem a vadbaromságokat, sem a vadbarom embereket, akikből mostanság rengeteg van, és nem is kell messze menni értük, hogy találkozzunk egy-egy ilyen szépen kifejlett példánnyal. Mint egy gőzmozdony, ajtó becsapása, sírás és zokogás erőltetése bentről, világvégi fájdalom és keserűség, bú és bánat, ami csak létezik szerte ezen a nagy kerek világon. Aztán a helyi asszony előjön nagy sokára, de aznapra vége mindennek, kedv, remények, Lillák, szertepukkant minden, mint a buborék. De ha nem sírás és zokogás köv., akkor, ami még rosszabb, buffogás, sértettség és búvalcseszettség. Ilyen¬kor beleesik a helyi asszony szájába is az eső. Némán tosszintja a férfi elé az ételt, némán kanalaznak, s egy-egy megvető vasvilla-tekintetet küldenek a hörpölő, úristen, mint a disznó, megint úgy hörpölő-csámcsogó férj irányába.
Van olyan is, nagyon ritkán, évente egyszer, mint a karácsony, amikor nem fáj a helyi asszony feje. Ezt ugye rögtön megérzi a férj is már a legapróbb jelzésekből, és — hosszú, keserves, ínséges hónapok után — hirtelen felcsillan a remény benne, és hogy is mondjuk, egyszeriben felbuzzorkodik a kedve. Ha ezt a helyi asszony megérzi, észreveszi, neki erre rögtön lelombozódik az egész berendezése; de ha ennek folyományaként a helyi ember is lelombozódik, akkor elkezd illegni-billegni, és rögtön jönnek a finomka basztatások, hogy máskor bezzeg nem haggyátok békin az embert (így, többes számban), nektek éjjel-nappal kéne, máskor tüttököt nem lehetne jóllakatni a világ összes, és itt ki is mondja, hogy mijével, most pedig itt ágálhatnék hetekig előtted bugyison, melltartóson, rea sem parittyázol. Na jó, mondja a férfiú erre, hát akkor... s máris indulna egy gyöngédebbecske simítással. Nem, most nem, ezt meg kell emésztenem, így, ezek után most ki az isten tudna, és olyan cseszettség áramlik a hangjából, hogy már szinte térdig búban és bánatban tocsog tőle az egész konyha, nappali és hálószoba egyaránt. Az is igaz, hogy amikor nagyon, de nagyon neki van durálva a helyi asszony, akkor nincsen pardon, hátígy meg hátúgy, ott baszás van, és kész, mert akkor elkapja, leteperi, maga alá gyűri a mosogatórongy férfit, az meg mit tehetne; innen — tudják a férjek — nincs visszaút. És ha a végén a hímnemű egyed meg találja kérdezni, hogy neked avvót-e, akkor megint rögtön leszakad a menny. Miközben szedi magára a hóbelevancot, úgy félig-meddig visszafordul, és azt kérdezi, mintha nem értené, hogy miről beszéltek neki, hogy mi. És amikor a férfiú teljesen nevén nevezi a gyermeket, akkor csak int egyet már a mondat közepén, hogy istenem, milyen bárdolatlan, milyen közönséges emberrel kell neki együtt élnie és szenvednie le ezt a hosszú, nehéz életet; és hogy hol is volt az esze, amikor olyan zsenge korban, úgyszólván még gyerekként egy életre hozzákötötte az életét egy ilyen kibírhatatlan emberhez. De ha véletlenül válaszol a kérdésre, akkor is csak egy vékonyka igen a válasz, s ott marad a férfi örökre nyomorékon, a nagy késsel szívtájékon szúrt, sebéből sugárban ömlő, utolsókat rúgó, megtapodott, földre szorított disznó méltóságával a lelkében meg a testében.
A helyi asszony szeret kirándulni, nem is kirándulni, hanem kimozdulni valahová innen, ebből a ruminából, koszfészekből, ami a lakásuk, s elmenni valahová kikapcsolódni, ahol majd feltöltődhet az ember a további nehéz, szenvedésteli, búval és bánattal becsomagolt mindennapokra. Szereti a tengert, a vizet, de hát itt amilyen vizek errefelé vannak, legfeljebb szennyes kis patakocskák, így hát minden nyáron, ha le nem sikerül beszélni, és többnyire nem sikerül, elviszik a férjek — önként, ha már nincs más választásuk — a tengerpartra őket, no nem értük, nem magukért, felnőttekért, persze, hanem a gyerekekért.
Ilyenkor boldogság már az is, ha a helyi asszonynak a férj az esernyőtartó embere lehet röpke pillanatra; mint a politikusok mögött, úgy szalad, kalimpál futólépésben a helyi asszony után, miközben félig előrehajolva tartja a nej feje fölött az ernyőt, így a lába alá sem tud nézni, és hát megint elcseszi, hát hogyne cseszné el, hogyne lépne bele, és beletoccsan egy tócsába, hiszen csak az ernyőre és a délceg fejtartásra figyel. A helyi asszonyok megállnak ilyenkor, visszafordulnak, a férjükre néznek szigorúan, megvetően, az meg úgy áll ott, remegve, mint egy nyárfalevél, mint egy nagy rakás lószar, s azt mondják nekik, no, ezt jól elbasztad megint, most mehetünk vissza, csupa víz lett mindenünk.
A helyi asszonyok időnként megállnak a mosott ruhával a padlásra indulás előtt, a rengeteg munka közepette, ami nekik, csakis nekik jut ebben a kibaszott háztartásban, mialatt a másik, így, a másik csak hever, és a tévét kattogtatja jobbra-balra; elgondolkoznak, és azt mondják hirtelen, hogy nekik milyen rég nem mondott egy jó szót se senki, hogy soha egy kedves szó a rengeteg robotolásért cserébe, legalább annyi, hogy azt érezzék, hogy ők is valakik, hogy figyelnek rájuk, hogy értékelik a munkájukat, hogy azt érezzék egy percre legalább, hogy ők is nők, hogy nem csak fehérnépek, hogy nem háztartási robotgépek csupán. Mert bezzeg másoknak, mihelyt a lábukat kiette a fene otthonról, hogy hajlongnak, hogy gazsulálnak, teszik a szépet ezek a mocsok férfiak, akik mind ilyenek, mind egyformák, s nem ér közülük egy kalap, egy rakás izét egyik sem. S erre szomorkodnak megint egy kiadósat, mártírarccal, olyan szánalmat, keserűséget keltve maguk körül, hogy attól még — ha tehetnék — a gyűrött, vasalatlan ruhák is kirúgnák magukat.
Tornázni járnak, mert ez a divat, ezt írja elő a Gina és a Fakalány, ezt olvassák a helyifehernep.sic című internetes portálon, ez a trendi. És szaladni is járnak időnként, és jakuzziba és szolizni és izzadni, mert ez is trendi. Vannak ilyen fellángolásaik, hogy kondiban tartsák magukat, ezenkívül aztán megint lemennek a már említett depibe, ilyenkor színes könyveket olvasnak a lélek betegségeiről, vagy elmennek különböző beszélgetésekre hasonló társaikkal, és ettől helyrejönnek, mondjuk úgy három napig.
Szakaszok vannak az életükben, s ezt meg kell értenünk, ne kerülgessen a hájderménkű, ha egy szépen induló reggelen azzal kezdik a napot, hogy egy pungából faluról hozott búzát készítenek elő a reggeli asztalra, azt is megfőzve, még szép, és rávennék, ha tudnák, a mindig csámcsogó, az egyébként gusztustalanul étkező férjeket, hogy egyenek ők is velük csírácskákat, mert az irtóra egészséges. Erre nem lehet mit mondani, mert a búza, akárhogy is veszik az istentelenül elfajzott, egészségtelen életet élő férjek, fel nem érhet a saját bicskával történő kiadós szalonnázással. Egy katona ide, egy katona oda, vöröshagymával a tetején, mustárba szépen belemártva, a bicska hegyére szúrva, s az összes katona pedig le szépen egy mozgásban levő hajó rettenthetetlen gyomrának eszeveszett zörömbölését, dohogását, munkáját imitáló hasba. Csak úgy ragyog a férjek arca ilyenkor, mint a böjti fazék vagy a bordélyházi rézkilincs.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Január 24. - 12:55:04
Helló
Csak hogy jól induljon a hét.

A székely család ebédel.A székely fiú nagyon szürcsöli a levest.
Azt mondja neki az öreg székely:
-Gyereeeek,ne szüpűűtyűűűjééé,mer' száájon vááglak oszt aztat hiszed,hogy rossz napod van.
De a fiú csak szürcsöli a levest.
-Gyereeeek,mondom ne szüpűűűtyűűjéé,mer' szájon váglak oszt aztat hiszed,hogy rossz napod van.
A fiú mit sem törődik az apjával,továbbra is szürcsölve eszi a levest.
Na egyszer csak lódul az öreg keze,a gyerek elhajol,mire az jól pofán vágja az asszonyt.
Az asszony az ijedtségtől lemeredve,az öreg a kínos helyzettől lemeredve,a gyerek a nevetéstől a földön feküdve...
Mire az öreg visszaveszi nyugodt arcát és azt mondja:
-Gyereeeeek,ne nevesssééé,mer az anyád is szüpűűűtyűűűt!


Az öreg halász horgászik a kisfiával és kifogja az aranyhalat:
Aranyhal:
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz!
Kisfiú gyorsan:
- Csokit, cukrot...
Apa:
- Kisfiam! Lóf@szt a seggedbe!
Kisfiú:
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...


Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg 1000 szűzleányt “rendez le”.
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
-Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
-Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
-Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
-Spartacus! Spartacus!
999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!


A magyar órán a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
- Gyerekek! Tudjátok, hogy mi kell a versíráshoz?
- A rím - mondja Pistike.
- Így van - feleli a tanárnő - mindenki írjon egy pár soros verset!
Móricka ír rettentő energiával, a lap másik oldalára is ír, a végén jelentkezik, hogy készen van. A tanárnő elkéri tőle a lapot és felolvassa a verset melyben ez áll.

"A tengerben áll egy nő
kezében egy imakő
miközben olvassa imáját
a tenger mossa a térdét."

- Nos - mondja a tanárnő - ez jól hangzik de sajnos az utolsó sor nem rímel az elotte levő sorral.
- Tanárnő kérem - mondja Móricka - fordítsa meg a lapot!

"Nyugalom, nyugalom
Csak semmi aggály
Rímelni fog,
ha jön a dagály"


Egy 65 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

A férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi:

Hát doki, a következő történt.
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.
Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen.
Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta.
Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
Megkérte a szomszédasszonyát?





Igen - feleli az öreg.
De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét!!!


Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
-kérdezi nyuszika:"Hé agy, van egy melled?"
-agy:"nincs"...
megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
-kérdezi nyuszika:"Hé mag, van egy melled?"
-mag:"van",
-"és adsz is?"
-"igen..."
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT :D


A kisfiú egyik reggel sírva ébred fel. Az apja kérdezi:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagypapa.
- Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyapja. Megint sírva ébred, az apja kérdezi:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert azt álmodtam, hogy meghalt a nagymama.
- Ne félj, kisfiam, csak álmodtad, nem halt meg. Másnap meghal a fiú nagyanyja. Megint sírva ébred a fiú, az apja kérdezi:
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert azt álmodtam, hogy meghaltál. Az apa nagyon megijed, másnap egész nap reszket a félelemtől. Alig tud dolgozni, nem eszik, nem iszik. Amikor hazaér, mondja a feleségének:
- Ma volt életem legrosszabb napja.
- Nekem mondod? A postás itt halt meg a ház előtt.



Zsófika nem túl jó tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap a hittantanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, mondd csak, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál semmit. Ekkor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő! - mondja elégedetten a tanár. Aztán újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz! - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszadik gyerekük?
Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd a micsodádat, letépem a tökeidet!


Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

 :D ;D :D ;D :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Január 24. - 14:06:00
Idézet
Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
-kérdezi nyuszika:"Hé agy, van egy melled?"
-agy:"nincs"...
megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
-kérdezi nyuszika:"Hé mag, van egy melled?"
-mag:"van",
-"és adsz is?"
-"igen..."
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLETT

Megy az ember az erőben... találkozik a farkassal.
Kérdi a farkas: Hát te ki vagy ?
Én vagyok az ember és most bekaplak... ezzel be is kapja
megy tovább a ember, találkozik a rókával.
kérdi a róka: Hát te ki vagy ?
Én vagyok az ember és most bekaplak... ezzel be is kapja
Megy tovább a ember találkozik a medvével.
kérdi a medve: hát te ki vagy ?
Én vagyok az ember és most bekaplak... ezzel be is kapja
Megy tovább az ember és találkozik a ruhattal.
Kérdi a ruhat: hát te ki vagy ?
Én vagyok az ember és most bekaplak...

Erre fogja a ruhat és bekapja az embert.

Mi ebből a tanulság ?

NEM MINDÍG A RUHAt ESZI AZ EMBERT!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Január 25. - 11:46:22


Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a
kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a
kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora
volt, hogy akadályozta a látást?


Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.


A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!


Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f***ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
...- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?



- Szép öltönyöd van! - mondja Kovácsnak a kollégája.
- Új, tegnap kaptam ajándékba a feleségemtől.
- És mire kaptad? Születésnapod van talán?
- Nem, csak úgy meglepett vele. Tegnap hamarabb hazaértem a munkából, és ez ott volt ledobva a szék karjára a hálószobánkban


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

 :D ;D :D ;D :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. Január 25. - 17:17:26
Az iskolába valoszinűségről  tanulnak.

Tanárnéni:  Pistike! mondj 1 valoszinűséget
Pistike :  Nagymamám a kezében ujsággal a kerti wc felé megy.
Tanárnéni : Ebben hol van a valoszinűség ? ? ? ?

Pistike: VALÓSZINŰ sz@rni megy mert olvasni nem tud.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Január 25. - 20:02:12
Az iskolába valoszinűségről  tanulnak.

Tanárnéni:  Pistike! mondj 1 valoszinűséget
Pistike :  Nagymamám a kezében ujsággal a kerti wc felé megy.
Tanárnéni : Ebben hol van a valoszinűség ? ? ? ?

Pistike: VALÓSZINŰ sz@rni megy mert olvasni nem tud.
Ezt a viccet ugy ismetem  hogy az iskolában népi szavakkal mint az "eiszem" (azt hiszem) szavakkal kell mondatokat szerkeszteni.
Moricka azt irta hogy; Nagytata vette az ujságot és hátrament a kert végébe.
A tanitónéni- Fiacskám, hol van  itt az ejsze(azthiszem)?
Moricka- Hát ejsze szarni ment mert olvasni nem tud.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. Január 25. - 20:29:06
igy se rossz   ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Január 25. - 20:52:00
 ;D ;D ;D

Mind a kettő tuti.
Na, de kilopta el a WC papírt!  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Január 26. - 10:52:49
Kis zsidó gyerek odamegy a csávóhoz a krematóriumba megkérdezi tőle
-Bácsi mitől füstöl ennyire ez a kémény
-Jahh rajtahagytuk anyádon a gumicsizmát !!!!


Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.


A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20123-4567



Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nő. Ismerkednek.
- A feleségem nemrég hagyott el.
- Miért?
- Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk.
- Ezért?
...- Ezért.
- Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is. Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövődik.
- Nincs kedved feljönni hozzám? -kérdezi a nő.
- De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád.
Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok. vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nő lakásába, már mindketten remegnek az izgalomtól.
- Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nő, majd elmegy a fürdőszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tűsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes domina ruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül
- De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél?
- Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék.


Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt....



Elmegy a szőke nő az orvoshoz.
- Doktor úr, képzelje el akárhányszor rágyújtok mindig kedvem támad 1 kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el 1 cigit!



A Magyar Nemzeti Bank tájékoztatója...

Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket.
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ gyün ...



Kiveszi a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye, azt hittem a pénzre gondol...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Január 26. - 18:57:12
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg! :-X

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Január 27. - 11:54:06
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a
nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor,
szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban
tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és
annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!



Virág - 1500
Vacsora - 7000
Italok - 3000
Hotel - 20.000
A nézése, amikor megmondom neki, h épp menstruálok - FELBECSÜLHETETLEN



Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 27. - 13:27:59
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is használja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van cseszdmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b...meg!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Január 27. - 18:23:38
*Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
  helyett ?*
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Január 27. - 19:02:24
*Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
  helyett ?*

 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 27. - 20:50:47
Aranyköpések a repülés világából :

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
És végül : A tervezők , főleg szásáék  úgy tervezik meg a gépet, hogy ne legyen fennakadás.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 27. - 20:52:24
Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.
- Egészen biztos ebben?
- Igen, persze.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nôvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnô elgondolkozik, majd megkéri a vevôt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nôvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nôvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következôt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon- használat és céges autó…
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 27. - 20:53:42
Sárkányrepülő
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Január 27. - 20:58:01

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken.
A grizzli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Január 28. - 11:46:15
Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel."


"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem
tõkeerõs befektetõt kerestem."


"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"


"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"


"Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"


"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!"


"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."



Szövegek

Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:


1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!


2. Megtalálta már Amelia Earhartot?


3. Még hall engem?


4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?


5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.


6. Talált taposóaknát, Fõnök?


7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!


8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!


9. Nem volt APEH ellenõr korábban?


10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?




Aranyköpések gépjármûoktatóktól:


1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel
jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó
autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.


8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Január 28. - 12:15:59
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy fehér egeret és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!!



- Drágám vettem üléshuzatot!
- Mi a fa..nak, nincs is kocsid?!
- Te is szoktál venni melltartókat
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Január 28. - 12:32:02
Paraszt bácsika hazaér a mezőről.
A felesége éppen terít az ebédhez, de közben nézi a tévében a vetélkedőt. Az ember megmosakszik és leül az asztalhoz. Az asszony már tenné a levest az asztalra, erre az ember felugrik, kiszalad az udvarra, felugrik a traktorra és eltép. Egy pár óra múlva visszajön csapzottan.
Kérdi a felesége;
- Hát te meg hová rohantál délben?
-Hát... azt mondta az az ember a tv-ben, " ha tudja a választ tárcsázzon!"



A nő az étteremben el szellenti magát és hogy elterelje a figyelmet elkezdi tologatni a széket.
A szomszéd asztaltól a bácsika odaszól a nőhöz
-Igaz mennyivel másabb hangja van?



Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és
megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A
szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és
a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a
lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját.
A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az előző heti
adósságát, és visszament a szállodába.
A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a
hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.
A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak
szolgálatait, és ment vissza a farmjára.
Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák
árait, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jön le a lépcsőn, és megy a pulthoz az orosz turista,
és közli, hogy a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 euróst, és
ezzel elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az
adósságát.
Na ennyit a pénzmozgásról, és a gazdasági fellendüléséről.!!!!!!!!!



Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
Legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a
szobába, levetkőzik AZ öreg, a nő meg kihajítja AZ ablakon AZ
öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének
magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire AZ öreg fogja a ruháit és kidobja AZ
Ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra
Teljesen más lesz a divat..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Február 03. - 11:25:56
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Abszolút politika mentesen:

Két konzervativ anyuka tolja a babakocsit, közben kisüsti Cseresznye pálinkát szopogatnak.
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Ennyire nem látszik ... Hát estére majd kiverem belőle a másságot.

Két MSZP-s anyuka tolja a babakocsit, közben sört iszogatnak és virslit esznek.
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Böszmeség volt, de elk..rt..k.

Két KDNP-s anyuka tolja a babakocsit a konyha és templom közötti útszakaszon (tudjátok KKK: kinder, kirche, küche)
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Gyurcsány mondjon le...

Két liberális anyuka tolja a babakocsit a pesti koszos utcán és jointot szivnak....
Kérdezi az egyik:
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Majd eldönti, ha 18 éves lesz!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 03. - 11:48:11
Naaaagyon jók! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. Február 04. - 16:46:07
Egy kis agysorvasztás!  ;D
[youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=-PBL-Z6lyxI&feature=player_embedded#[/youtube]

Aki végig nézi és még el tudja mondani a nevét utána, azelőtt le a kalappal! 30mp után zsugorodni kezdett az agyam... ;D


Aki nem értené a szöveget:  ;D

"Makka Pakka, Akka Wakka, Mikka Makka moo!
Makka Pakka, Appa yakka, Ikka akka, ooo
Hum dum, Agga pang, Ing, ang, ooo
Makka Pakka, Akka wakka, Mikka Makka moo!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Február 04. - 18:23:05
jejzusom!  :-X
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Február 04. - 18:23:35
És van akit erről akarnak megtanítani beszélni :'( :'(
De azért nem semmi ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Február 04. - 19:41:26
Csak belenéztem, de "Makka Pakka, Akka Wakka, Mikka Makka moo! (http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQmxrgo9-jx4S56Jl-7QqWYZRpaBZ2WLgyru9aW_TtvOefbL9AUJw)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Február 04. - 20:11:49
Én 1:11-ig bírtam, de aztán... :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 05. - 05:58:45
 Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.


Palacsinta



A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!



 Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!

Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!
Drága otthon.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
Végrendelet

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ...
 
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
 
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
 
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytó l megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
 
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
 
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.


Munkahelyi csevely!

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.....


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. Február 05. - 08:30:55
A hétvége gyakran szól egy kis piálásról a haverokkal!  :)
Egy dokumentum film, amit a fejetekből forgattak!  ;D
A rideg valóság!  ;D
http://vimeo.com/14984618 (http://vimeo.com/14984618)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Február 05. - 09:26:33
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!


Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
 
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden.
  Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon
fogod magad és lelépsz.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!


-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.


- Na, hogy megy a feleségednek az  autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti
padján. Egyik odafordul a
másikhoz  így szól:
 - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és
fájdalmakkal.
 Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
 - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
 - Valóban? Mint egy újszülött?
 - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


-Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.


Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!



Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.- Jó napot kívánok.
Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A
hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is
problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet.
Ön hozzátartozója? -Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné.
De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na,
gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud
felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja
fel, és mondja: - Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod? - Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben.
A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó
nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen
felkapaszkodik a fedélzetre.- Sikerült! - lihegi elégedetten.- Az
biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?


A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az
egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a
mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a
válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a
doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?


Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és
elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!


Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.A
mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit
mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: Nézzétek,
megmozdult!


Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a
kapával!


Van benne valami:
Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit
eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!


Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?


A kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.


Magyarázat:
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali
ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.


Konyhaművészet
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg.
Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember
életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így
szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.

BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?



Egy jó és egy rossz

Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem.
Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...


Gyümölcsszedés:

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a
fáról leszedni a   gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
- Amikor a kutya meg van kötve....


Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek
feléjük a   krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is   Lacoste!


Állásinterjún:
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanakodalent? -
Hát,  pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.
Küldje   be a következő   jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert   állandó nappalos   műszakban voltam!

Építkezésen a cigány tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne
semmi! - Háde há... főnök, annyi a meló, hogy   bepakolni sincs időm!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 05. - 20:51:47
 A nagymama üzenetrögzítője:

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
  - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a  szokásos sípszó után:   
  . . .
Beeeeeppp!.

Ha a gyerekeim egyike lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot, (attól függően, melyik      gyerekem vagy), és használd fel a következő lehetőségeket:

            -   Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.
            -   Ha mosni és vasalnivaló ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.
           -   Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg a 5-öst.
            -   Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-ost.
           -   Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.
           -   Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.
           -   Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.
           -   Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy színházba, akkor egyszerűen csak beszélj, mert hallak...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Február 05. - 22:19:52
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106168
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 05. - 23:59:24
Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nő ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nő:

- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nő:

- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál

[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nőgyógyászat/fogászat

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!
Csak óvatosan

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthető

- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nőcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás

- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány

- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés

- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?

- Nem, de a tojásai már kemények.

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 06. - 00:11:14
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak!
Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a
templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezdd megint!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Február 06. - 00:26:59
Vigyázzatok a jéggel!

Európai tudósok folytattak kutatásokat az alkoholnak az egészségre gyakorolt
hatásairól, és egyértelűen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Rum + jég = károsítja a májat.
Viszki + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a kurva JÉG tesz tönkre bennünket !?



A bátor...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz , vagy mész valahova?

A rámenős...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naiv...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

A pofátlan... még egyszer...
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban nem alszik...
Mielőtt a nő megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen , elég büntetés az, hogy duplán látlak...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 06. - 00:33:58
Gerzson mondja a haverjának:
 
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
  A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
 
Egy néger bölcs írása egy dél-afrikai szomszédja ajtajára:
 
Mikor megszületek, fekete vagyok.
Mikor felébredek, fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.    
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
DE TE!!!
Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz, fehér vagy.
Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
Mikor fázol, kék vagy.
Mikor meghalsz, lila vagy.
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni?

 Megállapítás…
 
A házasság olyan, mint a politikai választás:
Mindegy kit választasz, rossz vége lesz.
 
Eredmény…
 
- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
 
Hiány….
 
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!
Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.
Félúton sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza meg.
 
Móricka megkérdezi az apjától:

- Apu, igaz az, hogy Isten porból teremtette az embert.
- A biblia szerint, igen.
- Akkor a négereket meg szénporból?

Akár a mai magyar viszonyok…

A kezdő focista leszerződik egy keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:
- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

Teremtés

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd kifesti magát."

 Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.


- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül..


- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!


A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi
magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák . Műtét után az
orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ä,ďż˝ is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait,
hogy ne pisálja szembe magát.


- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali
szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Röhögni fog. EZ AZ!


Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!


Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...


A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak
oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.


Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.


Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard
disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at,
pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?





A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

 - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

 - Az az ég, kisfiam.

 - S mi az a ragyogó sárga az égen?

 - Az a nap, kisfiam.

 - És az a pompás zöld körülöttünk?

 - Az a fű, kisfiam.

 - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a
szarban?

 - Ez a hazánk, kisfiam!


Ész:

- Istenem! - sóhajt fel a feleség egy reggel. - Úgy érzem, teljesen
elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!




Hittanórán:

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.


Miatyánk:

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?


Katolikus:

Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?


Kínában:

- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!





Álmatlanság:

- Képzelje, mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a
vő az anyósának. - Van ötvenezer forint adósságunk, és nem tudom,
hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna ötvenezer forintot?
- Nem, de egy altatót, azt igen.

Fizetés:

A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat, és
felveszi titkárnőnek. Azt mondja neki:
- Kisasszony, a fizetése első hónapban csak egy szoknya, de majd gyakran
felemelem.





Munka:

A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.


Szöszi:

Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 06. - 00:35:46
Nyugdijas nénike megkapja a nyugdiját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab van neki. Összeadja őket,
forintra megegyezik a nyugdija összegével. Gondolkodik, hogy most mit csináljon.

Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát. Dob egyet, kettest dob. Előveszi a kettes számú csekket, megnézi. 17.000.- Ft....... félreteszi.
Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft......... ezt is félreteszi.
 
A többi csekket befizeti.

Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt, mert késedelmi kamatot számítanak fel.

Gondolkodik mit is csináljon.

Elővesz papirt, tollat, borítékot és két levelet ir.

Ez állt a levelekben:

Tisztelt Szolgáltató!

Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek rész, de sajnos nem nyertek.

Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.

Sok sikert kiván Önöknek : egy magyar nyugdijas
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Február 06. - 00:42:54
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...



Két anyuka beszélget az óvoda előtt:
-Olyan mérges vagyok Lucára…
Minden héten más fiúba szerelmes és minden héten más fiúnak mutatja meg a bugyiját.
-Ne aggódj, az én lányom is ezt csinálja.
-A tiéd nem egyetemista??
-De !



Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Február 06. - 01:06:31
Bölcsességek

-Korábban azt hittem, a bármi minden esetben jobb a semminél. Ma már tudom, hogy a semmi néha jobb.
-Soha, semmi körülmények közt ne végy be altatót és hashajtót egy este!
-Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
-A horoszkópod a következő hónapokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!
-Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!
-Mi a különbség a teológia és a geológia között? -Ég és Föld!
-Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
-Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
-Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
-Ősi repülős szabály: több repülő található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
-Ha úgy érzed, senkit se érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát!
-A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
-A repülés a világ második legizgalmasabb élménye. Az első legizgalmasabb: a leszállás!
-Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam.
-A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
-Szerelem reggel, szerelem délben, szerelem este...Most már igazán jó lehetne az a fránya csaptelep!
-Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. -Egy ászból és egy királyból tud visszaadni?
-Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
-Az öregségnek két tünete van, az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
-A jópofák többnyire jó pofátlanok.
-A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
-A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.
-Egyszer azt hittem, hogy tévedtem, de tévedtem.
-Nem kaphatsz meg mindent. Hová tennéd?
-Amennyiben elégedetlen termékünkkel, kérem hívja a 06-80-EN-GEM-IS-ÁT-VER-TEK ingyenes számot!
-Csukd be a szemed! Ugye, milyen sötét van odabent?
-Fiú és villamos után sose fuss, mindig jön a következő.
-Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt!
-Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
-Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.
-Nem szabad vizet inni, mert az egy nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
-Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
-A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
-Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
-Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
-Az őrült abban különbözik a többi embertől, hogy csak egy rögeszméje van, míg a többinek egy egész rakás.
-A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál.
-A legjobb barátom és én olyanok vagyunk, mint két testvér - Káin és Ábel.
-Valahol a lelke mélyén minden ember jó. Csak sajnos vannak nagyon mélylelkű emberek.
-Viszontszerelem az, ha te szeretsz engem, én viszont mást.
-A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.
-A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
-Influenza: jobb adni, mint kapni.
-A lehetőség mindig nagyobb, mikor eltűnik, mint amikor érkezik.
-Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat????
-Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.
-Aki fittyet hány, az fittyet evett.
-Két szóval elmondhatom, amit az életről megtanultam: megy tovább
-Ezt az életet nem szabad túl komolyan venni, mert még úgyse élte túl senki.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Február 06. - 10:26:45
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106168
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 06. - 13:38:35
Ez egy álat !  ;D

Odaát a sógoroknál úgy megfagytam, hogy a pöcsöm is akkor olvadt csak ki amikor brunyálni megtem....
Az volt a nap fénypontja....
Kirár a hideg ha a vidót nézem.....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Jimmi - 2011. Február 06. - 17:02:38
Egy jó tanács: ágyban soha ne egyél csokit!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Február 06. - 17:43:16
Egy jó tanács: ágyban soha ne egyél csokit!  ;D

Miért ne?  ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 06. - 19:02:10
Van a bölcselleteknek és az aranyköpéseknek saját topik !

Amúgy azért mert később nehéz eldönteni, hogy mi is van a lepedőn....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Jimmi - 2011. Február 06. - 19:22:15
Bocs, de ez az oldal úgy kezdődik: bölcsességek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 07. - 05:40:27
Ne érts félre senkit nem akarok kioktatni.
Csak ott jobb helye lenne.
Amúgy amire te gondolsz az egy másik topik ;)
http://borsodircmodell.hu/index.php/topic,784.0.html (http://borsodircmodell.hu/index.php/topic,784.0.html)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Jimmi - 2011. Február 07. - 09:41:30
Bölcsességek

-Korábban azt hittem, a bármi minden esetben jobb a semminél. Ma már tudom, hogy a semmi néha jobb.
-Soha, semmi körülmények közt ne végy be altatót és hashajtót egy este!
-Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
-A horoszkópod a következő hónapokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!
-Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!
-Mi a különbség a teológia és a geológia között? -Ég és Föld!
-Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.
-Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
-Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
-Ősi repülős szabály: több repülő található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
-Ha úgy érzed, senkit se érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát!
-A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
-A repülés a világ második legizgalmasabb élménye. Az első legizgalmasabb: a leszállás!
-Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam.
-A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
-Szerelem reggel, szerelem délben, szerelem este...Most már igazán jó lehetne az a fránya csaptelep!
-Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. -Egy ászból és egy királyból tud visszaadni?
-Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
-Az öregségnek két tünete van, az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
-A jópofák többnyire jó pofátlanok.
-A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
-A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.
-Egyszer azt hittem, hogy tévedtem, de tévedtem.
-Nem kaphatsz meg mindent. Hová tennéd?
-Amennyiben elégedetlen termékünkkel, kérem hívja a 06-80-EN-GEM-IS-ÁT-VER-TEK ingyenes számot!
-Csukd be a szemed! Ugye, milyen sötét van odabent?
-Fiú és villamos után sose fuss, mindig jön a következő.
-Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt!
-Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
-Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.
-Nem szabad vizet inni, mert az egy nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...
-Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
-A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
-Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
-Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
-Az őrült abban különbözik a többi embertől, hogy csak egy rögeszméje van, míg a többinek egy egész rakás.
-A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál.
-A legjobb barátom és én olyanok vagyunk, mint két testvér - Káin és Ábel.
-Valahol a lelke mélyén minden ember jó. Csak sajnos vannak nagyon mélylelkű emberek.
-Viszontszerelem az, ha te szeretsz engem, én viszont mást.
-A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.
-A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
-Influenza: jobb adni, mint kapni.
-A lehetőség mindig nagyobb, mikor eltűnik, mint amikor érkezik.
-Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat????
-Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.
-Aki fittyet hány, az fittyet evett.
-Két szóval elmondhatom, amit az életről megtanultam: megy tovább
-Ezt az életet nem szabad túl komolyan venni, mert még úgyse élte túl senki.

Bocs!! 64. oldal FEL! Én erre gondoltam!
Üdv. Imre
Úi.: Ha úgy gondolod töröljed.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 07. - 13:08:03
Nem kell törölni mivel ittt is megálja a helyét....
Humoros így ide is tartozik  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 07. - 15:37:04
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.


A biológiai labor vezet~oje mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- El~oször is: sokkal több van bel~olük. Másodszor: a laboránsok nem köt~odnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.


Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi t~ole:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt
munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!


Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy
Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél véd~oje
szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a
döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és
pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...


Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház
javára.
- Tisztelend~o úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes
pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és
segélyekb~ol kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen
fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az
egyháznak fogok?


Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam el~oször?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.


- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat
hamisításért.


Két ügyvéd bemegy egy éttermébe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd
kinyitják az aktatáskájukat és el~ovesznek egy-egy szendvicset. A pincér
felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a
szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Február 08. - 12:32:23
Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cííke!
- És az a másik?
- Az maaha.
...- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya??? Na de azt nem is lehet....tilos!!
- Akko´ cííke!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Február 08. - 12:33:17
Miért jók a szegedi csajok???
Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör...

A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang: - Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Február 08. - 12:34:20
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Lassan aktuális:
Az évek múlásával rájöttem, hogy a szokásaim nem változnak... de más igen..
Régen hajnal hatkor felébredtem, majd elvégeztem a dolgom...
Mostanság is hajnal hatkor végzem el a dolgom, de csak 8-kor kelek ...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Február 08. - 22:30:23
Kiplakátolták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: "Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap."
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ... De ki mondta, hogy hazamegyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.


Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj, bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

A székely a fiával fát vág az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?
- Nem tudom, fiam, én most pipázom.

Három mérnök egy komisszió előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök:
- Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre, s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
- Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének, s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök:
- Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak? - kérdik a komisszióban.
- Hát, ha találkozunk, jó. Ha nem, akkor lesz két hídjuk.

Székely gyerek az apjához:
- Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Miből gondolod, fiam?
- Hozza a pásztor a bőrét..


Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelőtt?
- Azelőtt nem citeráztam.

Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod, lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menj bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
- Hallja, kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt' meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne adja magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Február 14. - 20:05:42
Haldoklik AZ öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
Mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
Egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba AZ urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem AZ uramnak. Eladtam
Minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Február 14. - 21:49:39
Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde.
Grün:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd.
Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát
kellett volna venni!"
Na látod, ez a tőzsde!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 15. - 08:24:04
Na végre megértettem.....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 15. - 21:51:04
Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?                              

- Legalább ötöt.

- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?

- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

            

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra   sorban őket, kiönti az elsőt és az utolsót, majd megissza egyiket a másik után.

A kocsmáros kérdezi, hogy miért öntötte ki azt a két pohár pálinkát?

- Azért, mert az elsőtől mindig kiráz a hideg,  az utolsótól meg hányok.                                 

                                 

A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A    skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

-Szénát. - És miért sugdolózik? - Hogy a lovak ne kérjenek!

                     

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit.

Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket.

Este a férj bevallja az asszonynak.

- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.

-Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.

                                 

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

 

- Hé szomszéd, disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség.

- Mi kéne, kés?

- Nem, disznó.                              

 

Két csöves csavargó beszélget.                                 

- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.

- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

                           

Két rendőr beszélget.

Az egyik így szól a másikhoz:

- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?

-Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!

                                                 

Megérkezik a pizza:

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.

- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.

Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.

A hapsi bedühödik.

- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!

Egyébként mit tanul az egyetemen.

- Alkalmazott pszichológiát.

                                  

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja

- Nőt akarok !

- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

- Kérek egy csirkét!

- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

- Nem semmi a műsor!

- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

                                                               

Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé.

Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:

- Engem egész este simogattak.

Aki a fülében volt azt mondja:

- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.

Azt mondja a harmadik:

- Velem meg nem történt semmi egész nap,

este viszont bejött egy kopasz fazon és szembeköpött.

                                 

A skót feleség mondja a férjének:

- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!

 

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.

Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.

Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol,

megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.

 Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt.

Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.

Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:

- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.

Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged,

és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.

Légy erős drágám! Én is szeretlek.


Szergej bal szemén monokli. Mi történt?


Tegnap szakszervezeti gyűlés volt, és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe, és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám....


Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.


- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt ismét, és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.
Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe, és kihúzta.
Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam.

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. Február 16. - 14:20:19
;D


http://indavideo.hu/video/2010-es_kudarcgyjtemeny
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Február 16. - 19:18:46
Volt egy két esés ami még nekem is fájt...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Február 17. - 01:21:53
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap
elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy
erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy
megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy
kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon
hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves
díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Február 17. - 01:23:22
(http://shareimage.ro/images/rqxye0mr6qidmvteazkd.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 17. - 13:42:05
Vasutas viccek.


- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam
ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. -
mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy
amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott
halt meg éhen.


Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.


-Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az
őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
- Ja, ő tök süket...


Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer
csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt most má meleg van odakinn?


Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?


- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?
- ???
- Élj a MÁV-nak!

Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára!
- És akkor hogy fogunk tovább menni?
- Részegen!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és
egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Két szőlőszem megy a vasúti síneken. Azt mondja az egyik:
- Majd én szólok, ha jön a vonat.
Kis idő múlva:
- Must.

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt
kérdezi tőle:
- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?
- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó,s egy fegyveres,álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.
- De nekem egy megveszekedett vasam sincs!
- Akkor miért reszket?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...

János bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál:
- De hiszen ez egy gyerekjegy!
János bácsi:
- Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a szerelvény!

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a
Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után.
Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy
sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott
áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy
engem kikísérjenek!

Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje
közben a felső vezetéket.

Glasgow-ból Edinburgh felé száguld a gyorsvonat. A fülkéket járva a
kalauz egy skótra bukkan, akinek nemcsak hogy jegye nincs, de fizetni
sem akar. Szó szót követ, s a vasutas annyira felbőszül a potyautas
makacsságán, hogy a robogó vonat ablakán kihajítja annak bőröndjét.
Erre már a skót is kijön a sodrából:
- Hallja, ez azért már mégis sok! Nem elég, hogy engem megbüntet, még
a fiamat is kidobja az ablakon?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak
türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és méltatlankodva
odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves
felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé
morózus vagyok, de maga ne törődjön vele? - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a
kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem kelt
fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettől
az utas elszégyelli magát, és bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.
- Sose mentegetőddzék, uram! - feleli a vasutas. - Már megszoktam az
ilyesmit, a munkámmal jár. Hallotta volna csak, hogy miket vágott a
fejemhez az az utas, akit Linzben leszállítottam!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 20. - 09:19:06
Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a
nézőtéren hangosan telefonál.

A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki:

- Elnézést, de nem hallok semmit.

- Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!



Gyümölcsszedés

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

- Amikor a kutya meg van kötve....



Az angol a német és a cigány beszélgetnek.

Angol:

- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert
olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német:

- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért,
mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány:

- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába,
mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan
nagy a segge

mert olyan hamar hazaérek!



A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja,

becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:

- Szívesen lennék a kutyus helyében!

- Nem hinném!

- Miért?

- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...



- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.

- Télen medve, nyáron pedagógus.



Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy

tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az

egyik megkérdezi a sofőrt:

- Mit szállít maga?

- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.



Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan

kikérdezi.

- Itt egy marék tabletta.

Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!

Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!

Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!

- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.

- Nem iszik elég vizet.



Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.

Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.

- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.



Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.

Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?

- Hát persze.

A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.

Mire a kovács:

- Mi van, meleg volt?

- Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!



Magyarországon 3 zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.



 Lennék én szerény, de nincs mire.

 Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz.



 Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket
biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.

- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban
szerettem volna eltölteni ezt a hetet!



Két szöszi beszélget:

- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?

- El akartam érni a vonatot.

- Na és?

- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.



Házasság

- Fogadni  mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod
a feleségedet  éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.

- Igen, először azon  gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek,
aztán meg azon, hogy miért nem  jöhet velem.



Ha boldog  akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy
kicsit  szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned,  és ne is
próbáld megérteni.



A nős  férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi  nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két
embernek észben tartania  ugyanazt.

A nő a  házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de  téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog  megváltozni, de téved.

Minden  vitában a nőé az utolsó szó.

Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új  vita kezdete.

Nős ember is  lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.



A férj  hazatérve így szól feleségéhez:

- Ha bárki keres, nem vagyok  itthon!

Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt  mondja:

- Itthon van a férjem!

- De asszony, mire  kértelek...!?

- Nyugi, nem téged kerestek!



Férj és  feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul  csókolózik.

- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért  nem csinálsz ilyet?

- Ne viccelj, nem is ismerem azt a  lányt!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Február 20. - 20:13:42
Találóak.  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fekusz - 2011. Február 21. - 00:17:01
Nagyon jó :)

http://www.youtube.com/watch?v=ikDdeVqW_-I&feature=player_embedded
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Február 21. - 16:01:28
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.


Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de
kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle
a madám:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!


Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be
hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A
cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Jimmi - 2011. Február 26. - 23:08:02
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106145
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Február 26. - 23:30:56
Egy apró hirdetés!  :o :o :o

Feleséget keresek!
Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Csak fényképes üzenetekre válaszolok!
Küldj képet a csónakról.


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Február 26. - 23:47:41
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106145


Ki kell rúgni a mester sz.... rakja a falat!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Február 27. - 07:46:27
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 03. - 22:19:33
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya.
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!

Határozott válasz.
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek,
a színpadon, fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod, tényleg
ismerősnek tűnsz.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok?
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.



A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente. - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni
a szélrózsa minden irányába.

Orvosnál:
- Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁÁÁM!

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetős, vagy rokkant.



Megy be a postás a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda.
- Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Hittanból vizsgázik a diák.
Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
 - Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja.
A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi.

 A szőke nő mondja a barátnőjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekemmel.
 - És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
 Mire a szőke nő:
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

- Gyerekek, melyik állat a gyorsabb? A ló, vagy a galamb?
- Gyalog a ló!

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl. Margit híd.

Átmegy a piroson két egyetemista és a rendőr meg akarja büntetni őket.
- Na, fiúk, ez most ezer forintba fog kerülni!
- Na de biztos úr, mi szegény egyetemisták vagyunk, nincs pénzünk.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Ne büntessen meg, tudja, siettünk az előadásra, azért szaladtunk át a piroson.
- Nem érdekel! Ezer forint!
- Na de biztos úr! Megérthetne minket. Maga is volt egyetemista!
- Na jó. Menjenek!

Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit, ezért úgy dönti el a
helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét, és ha fej, akkor az A válasz
a jó, és ha írás, akkor, pedig a B.
Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek.
Amikor már mindenki beadta, látják, hogy a szőke nő izgatottan dobálja
felfelé az érmét.
Hát megkérdezik tőle, hogy mi a baj?
Szőke:
- Most ellenőrzöm a válaszokat, de nem egyeznek.



A rendőrnek gyereke születik.
 - Tudtam, hogy fiú lesz - ujjong az újdonsült apa
Mire a gyereket fogó nővér:
 - Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!



A szöszi hazavisz egy tálat, és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ez után ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?

Pistike bemegy a kisállat kereskedésbe és meglát egy teknőst.
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos. - földdel.

 - Ki az abszolút zenei analfabéta?
 - Aki azt hiszi, hogy a kontrabasszus egy fogamzásgátló.


Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, utolsó
perce, rögtön eltávozik. Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza
ide neki íját és egy nyílvesszőjét. Azt kéri, hadd lőjön egy utolsót,
ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el.

Az Ön horoszkópja a következő napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön
árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.

Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

A rendőr viszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam, fekete ribizli!
- Akkor miért piros?
- Hát azért, mert még zöld!

Egy részeg betántorog a kocsmába, és odamegy a bent ülő egyetlen vendéghez.
- Fizetnél nekem egy italt?
- Persze.
Rendel kettőt, felhajtják, aztán csöndben üldögélnek egy ideig.
Végül az első fickó megszólal:
 - Te hova valósi vagy?
 - Írországban születtem.
 - Nahát, én is onnan származom! Na, igyunk még egyet, Írországra!
 - Írországra!
 Isznak, majd tovább üldögélnek.
 - Mégis, Írországon belül honnan származol?
 - Dublinból.
 - Hihetetlen, de hát én is dublini vagyok! Na még egyet, Dublinra!
 - És melyik iskolába jártál?
 - A Szent Máriába, hetvenes évfolyam.
 - Hát ez elképesztő, én is. - és elkezdik énekelni az iskola indulóját.
Ekkor egy újabb vendég lép be, rendel egy italt, és kérdi a csapost,
hogy mi történt.
- Á, semmi különös, csak az O'Brien ikrek megint tök részegek
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 08. - 22:02:06
 Orvos helyett inkább- olvasd  ezeket....



 Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
 Az orvos sperma vizsgálatot is előőír, és átad a férfinak egy üveget,
 hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
 A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
 éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
 Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
 - Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
 - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
 Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
 kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
 megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
 úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
 Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
 kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
 Az orvos döbbenten kérdezi:
 - Megkérte a szomszédasszonyát?
 - Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

 Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát:
 - Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy
 orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes
lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam!
 Az orvos kicsit zavartan:
 - Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből?
 Erre a nővér ijedten:
 - Ugyan, dehogy! A lelkifurdalásból gyógyítson ki!

 A nővér berohan a főorvoshoz:
 - Doktor úr, a beteg jobban van!
 - Honnan tudja?
 - Megszólalt.
 - És mit mondott?
 - Hogy rosszul van.

 Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
 - Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb
 fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel
idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
 - Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

 - Szerintem a sebész nem akar felelősséget vállalni a műtétért.
 - Miből gondolod?
 - Abból, hogy előre mossa kezeit.

 Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
 - Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
 Na mi az, nem is örül?
 - Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg
 csak Kovács Jenő leszek?


 A pszichiáter nem tud semmit és nem csinál semmit.
 A belgyógyász mindent tud, de nem csinál semmit.
 A sebész nem tud semmit, de mindent megcsinál.
 A pathológus mindent tud és mindent meg is csinál. Csak későn.

 Öregasszony elmegy a dokihoz:
 - Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
 Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem,
de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy
ötvenszer
 szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
 A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
 Jön az öreglány magából kikelve
 - Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is
 hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
 Mire a doki
 - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?


 Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden
 károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
 napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az
 orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj van.
 - Mi a probléma? - kérdezi a doki.
 - Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!


 Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati
 vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
 gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő
 levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
 - Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
 - Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni.
 - Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
 kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl.
 - Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik
csinálni anyukámon.
 - Ez igen! - mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik
a nőre, és elkezd vele szeretkezni.
 - Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
 - Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!

 A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte
óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja,
hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős
 nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
 Mire a beteg:
 - Pompásan.
 - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
 - A legteljesebb mértékben.
 - Már nem csinál be?
 - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?


 A menő orvosnak szabadságáról hazatérőben első dolga felkeresni a
 helyettesét. Amikor eljön tőle, ki van kelve magából. Még odahaza is
valósággal fortyog mérgében.
 - Mi a baj, drágám? - kérdi az aggódó feleség.
 - Képzeld, ez a pancser a helyettesítésével teljesen tönkretett! Az
összes privát betegemet meggyógyította.


 Két orvos beszélget:
 - Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
 - Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy
már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.


 A beteg arra ébred,hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
 - Főorvos úr,drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
 A kedves arcú férfi így felel:
 - A műtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.

 - Mit mond a nőgyógyász, ha belép a kocsmába????
 - Végre, arcok!!!


 Gyermekorvosi vizsgálat van:
 - Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
 - Nem mutatom!
 - De hát miért nem?
 - Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 08. - 22:03:02
Három ügynök: egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat

meg egy múzeumot.

 

- Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul,hát mind a

hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat amúzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan

számolgat, majd kiböki:

 - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,

 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom.

 - A német szintén méricskél, számolgat, aztán:

 - Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a

    melósok és 10.000 nekem.

 - A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, foghegyről

   odaveti:

 - 270.000 forint.

 A múzeumigazgató teljesen elhűlve:

 - Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit

 kell csinálni, mint a többiek!?!

 - Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával meg

   megbízzuk a németet.

 - OK tiéd a meló!!

1) Székely bácsi a repülőn
--------------------------
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van
mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

----------------
2) Beszélő halak
----------------
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

--------------
3) Harapásnyom
--------------
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy
szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

-----------
4) Szálloda
-----------
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor
mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

-------------------
5) Rokkantnyugdíjas
-------------------
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 08. - 22:03:33
Kiszivárgott!

A 2011-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

 

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs szükségük. A 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerőseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el.
Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni, mennyi idő alatt tudják megszűntetni a Tárnok és Mezőberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire  nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.

a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 08. - 22:04:43
Dolgozatok aranyköpései!



A Föld első élőlényei a kék maszatok voltak.

Amerikában a Sziklás hegységben rengeteg Gizi-medve él.

A tengerszint emelkedését dagálynak, süllyedését apámnak nevezzük.

A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él.

Némely madár akár 360 fokban is el tudja forgatni a fejét.

Zrínyi Miklóst megtámadták a négerek.

A lelkészek a parókán laktak.

A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa.

Ady Endre szülei: Góg és Magóg.

A költők csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa.

Ceasar utolsó szavai ezek voltak: Te is fiam Brumi?

Maugli párducát Bagarolnak hívták.

Mikszáth híres regénye a Noszty fiú esete Tóth Matyival.

Hemingway Nobe-díjat kapott az Öreg halász és a hengerért.

Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.

Az irányított egyenes szakasz a Hektór.

Síkidomok a kör, a négyzet a háromszög és a palalelógó gamma.

Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el. ... Ja nem, fordítva!

A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.

Dugovics Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott a falon.

II. József Mária és Terézia fia volt.

A trákok mai utódai az osztrákok.

Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el.

Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.

1222-ben II. András király kiadta az Arany buktát.

Caesar átlépett a Rubik Ernőn.

Benyovszky volt a Magadoszkár legnagyobb királya.

Gararin volt az első földönkívüli.

Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak.

A polipok lábasfejűek, nem azért, mert lábas van a fejükön.

Az ausztrál vadkutyák a digók.

Az opera végére Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.

A medveféléknek több faja van pl. barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és a Micimackó.

A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.

A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk, és a mérges pulyka.


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 09. - 07:51:44
Elefánt a tevének:

-Te hallod mért van két csöcsöd a hátadon?

-Fasszal a pofámon kussolnék...

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Március 09. - 22:21:22
Dolgozatok aranyköpései!
-Az ember egyensulyközpontja a lábaközé esik és ha kiesik, elesik.
-Einstein relativ okos volt és elméletet állitott fel.
- Magyarországban sok dúlás volt; török dúlás, tatár dúlás és felszaba dulás.
- A fenyöfa fö ellensége a fenyöfa szú és az erdö fö ellensége a metszett faszu.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. Március 10. - 13:32:03
He-he  ;D

http://videa.hu/videok/felnott/a-nok-reme-amator-apaca-feleseg-htGIYePvgUKkPSkZ
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Március 12. - 05:55:34
Star Trek őrült!
(http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2011/03/uss_ent_dog.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Március 17. - 19:02:04
(http://i1220.photobucket.com/albums/dd452/norbertgoltl/Shared%20Pictures/xbox.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Március 17. - 21:13:18
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl

közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha

kőccsönadná nekem a biciglijét?

Ígérem, hogy nem esik bántódása..

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy

megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele,

mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!

- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,

benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével

megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.

Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg

zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer

csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és

irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a

feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép

csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,

felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater

feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a a kocsonya, de meg nem

szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek

előkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok...!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Március 18. - 21:17:44
(http://kephost.hu/image-A847_4D834EB5.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: rc petike - 2011. Március 19. - 10:50:47
(http://kephost.hu/image-A847_4D834EB5.jpg)

 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Március 19. - 14:47:17
2009. május 30.
#10709 + (1465/90,67%) − [X]
Ádám: szakítottunk Mónival.. 4 nap híján 6 hónap
Dani: nem Nóri?
Ádám: ja de
megosztás: facebook, twitter
42 hozzászólás

9893 + (1254/90,61%) − [X]
„Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig öntöttem teával. Mondta a nõvérke ennyi nem kellett volna. Leittam belõle 3 decit! A 2 nõvér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!” Tyutyu
megosztás: facebook, twitter
16 hozzászólás


szeptember 28.
#18607 + (782/94,63%) − [X]
Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/
megosztás: facebook, twitter
27 hozzászólás

szeptember 13.
#18459 + (694/91,41%) − [X]
mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé
megosztás: facebook, twitter
36 hozzászólás

január 6.
#14986 + (1026/90,84%) − [X]
tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem
megosztás: facebook, twitter
10 hozzászólás


2009. október 14.
#13149 + (1100/90,80%) − [X]
Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg
megosztás: facebook, twitter
16 hozzászólás

2008. május 6.
#5185 + (1229/90,78%) − [X]
<Zoltann> elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort
<Zoltann> erre mit mond
<Zoltann> azthittem már sose akarsz megdugni
<Zoltann> majd beszartam
<Zoltann> köpni nyelni nem tudtam :]
megosztás: facebook, twitter
11 hozzászólás


október 30.
#18902 + (537/90,74%) − [X]
Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves barátnõjét majd oda ment hozzá egy idõsebb nõ és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nõ:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD
Robin: omg :DD
megosztás: facebook, twitter
24 hozzászólás


2009. október 1.
#12913 + (965/90,65%) − [X]
<yupii> videobol mp3mat csinalni lehet vmi egyszeru modon?
<ragcsee> kikapcsolod a monitort
megosztás: facebook, twitter
9 hozzászólás

2009. szeptember 4.
#12367 + (1103/90,64%) − [X]
X: ha szakítasz vele, békében szakíts, h tudd még dugni!
Y: úgyis lesz új pasija amellett nem lehet dugni
X: áh, biztos lehet, melletted is lehetett..
megosztás: facebook, twitter
7 hozzászólás

2009. november 20.
#13902 + (816/90,64%) − [X]
Ádám: hallod tegnap éjszaka hogy jöttem haza:D
Ádám: leszállok a vonatról, látom nincs busz, csak egy kocsi áll ott
Ádám: elindulok erre kiszól a kocsiból a buszsofõr h szálljak be, nem volt kedve kijönni a busszal, mer ilyenkor úgyis kevesen vannak:D
megosztás: facebook, twitter
40 hozzászólás

október 1.
#18629 + (563/90,62%) − [X]
Kitti: miért, már borostás vagy?
imurai: ja, pedig szombaton vágtam
imurai: még nindzsa
imurai: nem látszik, de már szúr
megosztás: facebook, twitter
6 hozzászólás


#16809 + (634/90,54%) − [X]
<x> fater most telefonalt ide...
<x> ezzel most uberelte az eddigi hulyesegeit
<y> miert, mit akart?
<x> elfogytak az ures A/4es lapjai
<x> es arra kert, hogy faxoljak el neki nehanyat...
megosztás: facebook, twitter
9 hozzászólás
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 20. - 15:36:17
Megy a Karatézó Karalábé a kertben, találkozik a paradicsommal és jól összeveri. A paradicsom megkérdezi:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, találkozik a paprikával, azt is jól összeveri, és az is megkérdezi:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok a Karatézó Karalábé.
Megy tovább, szembe jön vele egy alak. Jól összeveri a karalábét. A karalábé nagy nehezen, nyögdécselve megkérdezi:
- Te meg ki vagy?
- Én vagyok Krump Lee!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 23. - 05:03:38
Tűzoltóság!Jónapot!
-Gyűjjenek,mert ég a házam!
-Nyugodjon meg, pánikra semmi ok........... kicsit ugyan várni kell,
mert a kolléga a reumája miatt nem tud lecsúszni a csövön, a
lépcsőfordulóban meg dugó van, mert a járókeretes Jani rohanás
közben elsett, a két helyettese meg nem tudja átlépni, mert nem
tudják emelni a lábukat. Valakit meg még kell keríteni aki vezeti a
tűzoltóautót, mert a sofőrünk olyan őreg, hogy nem azért kell a
sziréna, mert siet, hanem mert nem lát. Legalább félre tudjanak
ugrani előle, ha eltévesztené az irányt. Mint a múltkor, amikor elütötte
azt a vén rendőrjárőrt aki üldözött egy zsebtolvajt, de a saját lábában
elesett. Volt ám aztán hacacáré, jött a helyszínelő volt vagy 75 éves,
az meg nem tudott lehajolni körberajzolni az embert, mert nem hajlott a
dereka... mi hogy még mindíg ég a tűz? ...ne idegeskedjen most emelik
fel a tartalék sofőrt az autóba, erről jut eszembe, ha nem érne ki fél
óra múlva szóljon ide, mert kicsit szenilis már az öreg, félúton el
szokta felejteni a címet, oszt akkor lesz ám "hamu és gyééémáánt",
tényleg mondtam már, hogy a hívását rögzítjük? Mert kissé én is
feledékeny vagyok, a 8 éves dédunokám is múltkor mondja, hogy öreg
nem húztad fel a slicced WC után. Nem is mondtam neki, hogy nagyobb baj,
hogy az alsógatyám elfelejtettem letolni.... Na mégegyszer a címet
mondja, mert leírtam, de az olvasószemüvegemet is elfelejtettem elhozni
oszt nem látom meg... Gyerekek segítsen valaki fölmászni a Bélának, hát
nem látjátok hogy visszahúzza a légzőkészüléke... tessék? nem, nem a
céges, a sajátja, ahhoz kell, hogy be tudjon szállni a fülkébe... MI?
Ég istenem ég, hát maga van ott vigyen egy vödör vizet, csak van otthon,
mindjárt mennek, csak dugó van a kereszteződésben, mert a két vén
trottyos fehéröves fehérbotos rendőr forgalmat irányít a
kereszteződésben, oszt úgy remeg már a kezük, hogy a rossdeb se
tudja, hogy állj, vagy előttem kis ívben kanyarodj! De hát olyan
rutinosak, addig nem lehet...mi, hogy leégett? hát szép mondhatom, előbb
is mondhatta volna, akkor nincs ez a nagy rohangálás, más dolgunk is van
ám mint fölöslegesen rohangálni, még van egy műszaki mentésünk, az öreg
kmb-s felment a svédek padlására, oszt lefelé belesett a létra fokai
közé, de úgy is kell neki nem? 80 évesen menne be irodára
nyugdíjig, nem kint bohóckodni a területen, mikor ott vannak a
fiatalok 40 év járőr tapasztalattal pár év és betanulnának...mi, hogy be
fog perelni, mert leégett a háza? Akkor pereltél vóna vazze, amikor
felemelték a nyugdíkorhatárunkat 92 évre, akkor amikor röhögtél a
markodba, hogy úgy kell nekik, most söpörd a hamut vazzeg, különben is
így beszélni egy öreg emberrel...huligán... micsoda emberek vannak,
Karcsi bátyám, le kéne váltania... ki kéne cserélni a pelenkámat.......
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 23. - 05:04:26
Tárgyaláson Józsi bácsi pereli a Coca Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A Coca Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: - Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Hát, -  mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra.  .  .  .
 Erre belevág az ügyvéd: - Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
 Józsi bácsi csak folytatja: - Elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez.  .  .  .  .  .
 Megint belevág az ügyvéd: - Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél percre már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett, nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: Maga jól van? 
Hát mi a f@szt mondtam volna neki?     

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Március 23. - 08:30:33
2011. március 5. 0:01
Gyöngyöspatai cigányasszony levele a börtönbe:

Neked írom édes rajkóm senkinek se másnak,
minálunk már a Gárdisták lövész árkot ásnak...
Éjel-nappal menetelnek,nem lophatunk semmit,
nem fáztunk,és nem éheztünk soha még mi ennyit.
megmondom én drága Gazsim,kicsit azé félünk!
Te is tudod,hogy mi spontán bűnözésből élünk...
ezek meg itt másíroznak,mindent megfigyelnek
.-mosolyogva büszkén nótát énekelnek...
Tele van az egész falu fel-alá járkálnak,
rossz dóga van most itt a segílyes cigánynak.
Bezzeg a Magyarok rendesen boldogok
látnád Gázsikám a szemük csak úgy ragyog.
...Összefogtak ezek fiam,nekünk nem is szóltak,
mi a lófaszt csináljunk?-aggyá választ holnap!

ui:a Magyarok feketébe őtöztek,attól tartunk a gárdisták végleg bekőtöztek,
csókol anyu,csomag nincs ,a kannásbor is drága kincs!!!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Március 23. - 12:06:52
Te Péter ez valami sci-fi forgatókönyv?
Bele vehetnéd még, hogy munkába állnak!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Március 23. - 12:16:59
Ezt a szöveget elküldtem egy elektromos fórumba, és majdnem kitiltottak.

Hiába na:a valóság leírása sok ember számára elfogadhatatlan.
Egyből rásííztaa , fasíztaa lettem. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Március 23. - 12:25:41
én nem csodálkoznék ha egy napilappba lenne holnap  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Március 23. - 17:39:47
Ha lenne valóság alapja nem lenne vicc.
De mivel nem masíroznak gárdisták fel és alá sehol így csak egy akasztófa humor.
De ha mégis masíroznának véletlenül akkor meg el kellene gondolkodni már az illetékeseknek is, hogy miért is van erre szükség.

Szóval mivel nem gondolkodik senki, egyezzünk meg abban hogy ez egy izléstelen vicc!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Március 23. - 20:27:38
Ha lenne valóság alapja nem lenne vicc.
De mivel nem masíroznak gárdisták fel és alá sehol így csak egy akasztófa humor.
De ha mégis masíroznának véletlenül akkor meg el kellene gondolkodni már az illetékeseknek is, hogy miért is van erre szükség.

Szóval mivel nem gondolkodik senki, egyezzünk meg abban hogy ez egy izléstelen vicc!
Miért? Ez nem valóság??
"nem lophatunk semmit,
nem fáztunk,és nem éheztünk soha még mi ennyit.
megmondom én drága Gazsim,kicsit azé félünk!
Te is tudod,hogy mi spontán bűnözésből élünk...
A gárda masirozás valóban fikció, viszont a túlpigmentált primátok bünözése cáfolhatalan  tény.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 24. - 19:48:02
Aki ismeri ne lője le a poént!

A teszt megoldását holnap adom meg.

(http://img856.imageshack.us/img856/8371/teszt.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 25. - 17:51:40
Tehát a megoldás!

(http://img42.imageshack.us/img42/9297/tesztmegoldas.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Március 25. - 19:15:14
Na pont erre gondoltam !!!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 25. - 19:59:00
Na legyünk őszinték! ;)

Én az összest benyeltem!

A legegyszerűbb dolgokra nem gondol az ember.. :-[
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: StevieG - 2011. Március 25. - 21:40:19
Nekem nem jelenik meg a megoldást ábrázoló kép. :(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Március 26. - 07:30:38
Hy StevieG

Nézd meg a böngésződ beállításaid! Itt a céges gépen a megoldás nekem sem jelenik meg. De sajnos ezt nem tudom átállítani. Vagyis tudnám csak nem akarok balhét magamnak.  :-\
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 26. - 07:36:36
Bocsi fiúk a képfeltöltés szaraxik!

Átraktam imageshack-ra, onnan biztosan megy!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Március 26. - 18:19:21
én az 5+5+5=550-nél az egyenlőségjelet áthúztam volna,a többi beszívatott!
-egyszer egy bűvészt kérdeztem meg még ettől is fiatalabb koromban, hogy hogyan csinálja, és azt válaszolta, hogy olyan egyszerű dolgok, hogy az ember azonnal elveti, mihelyt rá gondol, pedig az a helyes megoldás!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Március 27. - 13:02:01
[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EVwlMVYqMu4[/youtube]
Kutyák ebédje. ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Március 28. - 20:04:04
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1AZn5nWIj_g[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Március 30. - 18:35:37
Ez tényleg megtörtént???
Nekem néha mintha gépes lenne!
Na de azért jó:D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Március 31. - 06:43:18
Azt hiszem a héten ez veri a lécet....


A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent
összepiszkítanak.
A polgármester 1millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a
galamboktól.
Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül kiirtania öket.
Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- `en megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De
egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió
eurót kérek.
A polgármester beleegyezik.
Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül
egy piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros
galambot, amelyik messze repül a városból.


A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete
kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem:

- Van piros cigányod is?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Március 31. - 07:18:38
Idézet
Azt hiszem a héten ez veri a lécet....

Igazad van!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Március 31. - 07:54:02
Korrektúrás emberket korrektúrázta az újságot :D

A 4. oldal leírás után kissé berágva az alábbi sorokon kezdtem el erősen röhögni :D

Ebben a cikkben a vesszők, pontok és más írásjelek után a gépírónémber nem nyomta meg a szóközt sehol. Tehát tegyük be ezeket a szóközöket, a gépírómaca helyett pedig keressünk egy értelmesebbet, nem lesz nehéz.

2 sorral odébb...

a negyedik hasábban: „annyi:hogy rasszisták” helyett        annyi: rasszisták (tehát nem kell a kettőspont, nem kell a hogy, és a gépíró butapicsát vissza kell zavarni a mezőgazdaságba
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Március 31. - 21:29:51
A mezőgazdaságban is csak az viszi valamire, aki kicsit is eszes... ;)
Tudom a parasztra gondoltál,akik mellesleg nekem a legszimpatikusabb csoport ;D
Tehát inkább ne oda küld, vagy ha igen, akkor sz@rt lapátolni :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Április 03. - 10:42:00
 ;D ;D ;D


 Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: rc petike - 2011. Április 04. - 21:50:46
http://www.youtube.com/watch?v=xokylxD78o0&feature=related
ez beteges
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Április 05. - 15:45:14
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!


Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló! Végignézi a dolgokat, amiket vásárolt, de nem talál bennük semmi olyasmit, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Há´ mer nagyon ronda vagy!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Április 05. - 15:45:58
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Április 05. - 15:47:44
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak
ahhoz, aki kiállja a próbát!
Apjaura kihirdeti hetedhét országon, özönlenek is a hercegek, grófok,
válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét
próbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró,
szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló
szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány
lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a
patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.



Remélem 5mp alatt mindenkinek lesett a tantusz.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Április 05. - 15:49:09
nagyon szakállas, de JÓ!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Április 05. - 16:06:05
Nem rossz:D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Április 05. - 19:24:36
(http://www.allmotivated.com/pictures/Demotivational-pictures-tali_Tubi.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Április 05. - 21:07:56
tubi ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2011. Április 05. - 21:57:54
tubi ;D ;D

ÁÁÁÁ neem... ez TeleTabi :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Április 08. - 06:19:28
Repülő szőke
http://www.funvid.hu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106504 (http://www.funvid.hu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106504)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Április 08. - 06:33:08
A tesók nem finomkodnak a tilosban parkolókkal....
http://www.funvid.hu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106483 (http://www.funvid.hu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106483)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Április 08. - 22:46:54
Csak az elején nevetsz, már ha tudsz!  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MYw8HjN21bk[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Április 08. - 22:58:15
Ezt mért kellett belinkelni...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Április 08. - 23:12:26
Ezt mért kellett belinkelni...

Ez egy főiskolás rendező kisfilmje, bemutatkozó film.
Apropója nincs, elsőre humoros volt a végére már nem annyira.
Érdekes az alapötlete a filmnek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Április 09. - 13:21:17
+ 18

SZEX.  :o :o :o

 (http://rcpilot.hu/users/285/8136/s_201104082211251087.jpg)  (http://rcpilot.hu/users/285/8136/b_201104082211251087.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)    (http://rcpilot.hu/users/285/8136/s_201104082211516736.jpg)  (http://rcpilot.hu/users/285/8136/b_201104082211516736.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)    (http://rcpilot.hu/users/285/8136/s_201104082212133520.jpg)  (http://rcpilot.hu/users/285/8136/b_201104082212133520.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Április 10. - 17:09:45
Ha megszaporodnak küldj egy kölköt!
Ígérem jó gazdája leszek....  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Április 10. - 22:54:12
Ha megszaporodnak küldj egy kölköt!
Ígérem jó gazdája leszek....  ;D

Ígérem küldök!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Április 11. - 20:26:03
(http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/vicces_funny_000775.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Április 24. - 10:50:33
A manusnak korán kezdődött a Húsvét!  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3YgqFe2KT9U&feature=player_embedded#at=138[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Április 24. - 21:36:01
Sajnos én nem fogok holnap így kinézni mivel odaben múlatom majd a napom...  :'(
No nem mint ha hiányozna a másnaposság....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Április 25. - 20:52:55
A kommandósnak nem kell ész!?  ;D ;D ;D

http://www.funvid.hu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=106622
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Április 26. - 06:15:16
A következő pár sort emilben kaptam.

Igazi gyöngyszem

"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem... Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy hogyan ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs. Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát (?!) minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, mikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz..."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Május 09. - 20:37:07
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be.

Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt.

Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:

- Hé, akarsz egy "szőkenős" viccet hallani?

A bárban halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:

- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:

1. A bárpultos hölgy szőke

2. A kidobó csaj is szőke

3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok.

4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.

5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló.

Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?

A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:

- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Május 09. - 20:54:20
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 09. - 07:45:55
http://www.mommo.hu/media/Ultrahangvizsgalat

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Június 09. - 22:36:31
http://www.mommo.hu/media/Ultrahangvizsgalat

 ;D ;D ;D

Hááát, ez az ami nem nem gyenge!  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 22. - 15:32:26
Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.

 

Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !


Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?


Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn ?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.


Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?
- Elengedem a nyakad.


Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott !
- Éppen azért.


Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik  az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.


Ciki
- Mi az abszolút ciki ?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.


Vendég-panasz
- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.


A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben ?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.


Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2011. Június 22. - 22:24:05
Hy gandalf68!

Hát te sem vagy egyszerű fickó!  ::)
Haláliak a viccek majdnem beh...tam!  :-[

 ;D 

T
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 23. - 06:52:53
Örülök, hogy tetszettek! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 25. - 20:59:44
Egy amerikai áruházban egy férfi egy fél fej salátát akar venni. Az
eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a férfi addig erősködik, míg az
eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök
irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy f@szfej egy fél fej
salátát akar venni... - Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő,
és így folytatja: - és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
 - Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 25. - 21:00:28
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: -
Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
  Majd megkérdezi a struccot:
  - És te?
  - Ugyanazt - így a strucc.
  Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6
dollár 40 - mondja.
  A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
  A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy
  kifizeti a férfi a pontos összeget.
  A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy
péntek este ismét megjelennek.
  - A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
  - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
  - És te?
  - Ugyanazt - hangzik a válasz.
  Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a
  számla összegét:
  - 32 dollár 50.
  A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
  A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: -
Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg
van?
  - Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg
  lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy
teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha
  valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a
  pontos összeg.
  - Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag fog maradni egész életén át.
  - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az
összeg mindig ott van, ha kell.
  - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
  - A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 25. - 21:07:15
Nyelv, elő!
Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nőt és így szól:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrom a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!


Leendő kisapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
 - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a  - Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Buszon
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy ;köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök&quot;. A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek: -
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
 - Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?

Szőke bombázó
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rápislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
 - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

Repülőn
 A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p****ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben;szenvedek;, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

Trükk (nem mindenkinél működne)
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
 - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
 - Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Repülőjáraton
 Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
 - Na jó. Akkor másodpilóta téged.
 - Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták !

Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
 - Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
 - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
 - Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.

Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal.
Mire az egérke így szól:
- Na vazze, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
 Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 26. - 05:13:36
Tisztelt Technikai Segítség!


Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,
hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint
például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan
alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az
Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani,
visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a
hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett





Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj
1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő
parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter]. Ezután töltse le a Könnyek
6.7-est, amellyel telepítheti a Büntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy,
akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6
alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a
Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör
6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a
merevlemezen.

Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim
Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor
indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen
hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE
telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek
nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a
kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei
vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a
Vegetariánus Étel 4.3)

Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű
7.7-etajánlom.

A legjobbakat:

Technikai Segítség
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Június 26. - 09:12:47
Még oda lehetett volna írni egy két segédprogramot aminek a futtatása mellőzhetetlen a férj1.0 alatt sem.

Ilyen a sex 5.1 és a hisztimellőzése 10.9-es verziója.
Továbbá a szintén káros szoftverek közt nem lett megemlítve a nyeregben vagyok 99.9 es verzió, valamint az ego erőltető 3.4-es verzió.
Ez utóbbi program generál néhány igencsak kellemetlen szoftverkulcsot ami szintén az Ingerült Csönd 2.3 automatikus futásához vezet, és a fent említett káros mellékhatáskohoz vezethet.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 28. - 05:13:55
Ezt egyik modellezős kolléga küldte furcsállom, hogy ide nem tette fel mert tanulságos!



Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na, most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg....
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok..

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni..

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek!
Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk..

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.


Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!

Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Június 28. - 18:31:08
 ;D ;D ;D

gandalf viccei mindig megnevetettnek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Június 28. - 18:46:30
Szerintem ez utóbbiak inkább tények mint viccek....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Június 28. - 19:46:35
Közben én is rájöttem, hogy ez nem vicces hanem a való világ! ;D

De már nem akartam variálni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Június 28. - 20:00:48
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Július 02. - 08:42:43
Valahol már ki sem kell szállni a kocsiból ha vásárolni akarunk! ;D

ABC Mc Drive?

http://www.leenks.com/video4576.html
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Július 02. - 09:47:52
Otthoni barkácsolás veszélyei!

http://www.leenks.com/video4493.html
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Július 02. - 09:51:17
Angyalok ott voltak már aztán jött az égi áldás!

http://www.leenks.com/video4490.html

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Július 02. - 09:56:45
 ;D ;D ;D

http://www.leenks.com/video4480.html
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Július 02. - 10:02:10
Győzött a cola!

http://www.leenks.com/video4476.html
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Július 03. - 15:47:14
Hirdető neve: O. Viktor

>

>       Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű. Egy éve vettem, azóta csak

> lejtőn hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek.

> A kormánnyal van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a

> szakadék felé fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényező funkcióval

> rendelkezik.

>

>       A sebességváltón öt fokozat van hátra, egy előre. Felkapcsolni

> lehet, leváltani nem. Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak

> kialakítva, 2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem

> nem mondhatja meg senki, merre menjek.

>

>       Biztonsági berendezések: ABS,PPS,TEK, Extrák: -motortérben bordázott

> ékszíjjártó (erősen csúsztat), -narancsillatú Wunderbaum,

> -Lázerdetektor, -belső tükrön egy kövér bolsi-balsi baba -kalaptartón

> bólogató kutya(cserélhető Schmitt fejjel) –Index (zsebben) -CD

> lejátszó, telepített műsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej

> rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország, Korda György- Visszatérek

> én. Egyéb extrák: voltak, de már mindent eladtam. Üzemanyag fogyasztás:

> nem számít, enyém az egész MOL. Irányár: IMF hitelre

> devizakárosultaknak féláron!



Jelige: Ámokfutó




Ui.: Majd elfelejtettem

> a csomagtartóban van tízmillió utas, velük nem kell foglalkozni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Július 04. - 22:16:30
Az ember butaságát bizonyítandó, egyes árucikkeken vevőtájékoztató is található.
Íme, néhány gyöngyszem:

A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ezért vettem be.)

Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Július 05. - 12:03:49
http://igynevess.blog.hu/2011/07/05/kutya_beatbox_ol
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 05. - 22:30:17
Hű ez nagyon pihent volt....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. Július 06. - 10:32:34
Na ez a kemény!  ;D
Valahogy nem értem a szövegét!  :(
És az egészet playback-ről nyomja!  Valószínűleg azért, mert nehéz volt a szöveg!  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=v1PBptSDIh8&feature=related[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 06. - 16:04:42
Hátt ennek a szövegét akár én is írhattam volna....  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Július 06. - 17:42:19
Na ez a kemény!  ;D
Valahogy nem értem a szövegét!  :(
És az egészet playback-ről nyomja!  Valószínűleg azért, mert nehéz volt a szöveg!  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=v1PBptSDIh8&feature=related[/youtube]

Én meg hasonló nyelvtudással el is énekelhetném!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsi - 2011. Július 10. - 23:13:12
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YK5G_b8k3y4&feature=related[/youtube]
Nem tudom, hogy ez ugyanaz a zombi?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 11. - 07:24:41
Hát úgy látszik, hogy a testvéreknél ezzel is be lehet futni.....  ::)
Már a közönség reakcióit nézve... Persze attól még lehet, hogy jó énekes...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Július 21. - 19:34:05
Jó látni azt, hogy az ember tud még gyerek lenni!  ;D ;D ;D

(http://www.rcpilot.hu/users/727/10322/b_20110721144710498.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Július 22. - 20:51:44
Jó látni azt, hogy az ember tud még gyerek lenni!  ;D ;D ;D

(http://www.rcpilot.hu/users/727/10322/b_20110721144710498.jpg)
Ja a modellek olyanok mint a nöi mellek; gyerekeknek találták ki de felnöttek játszanak vele. :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2011. Július 22. - 21:19:50
http://www.youtube.com/watch?v=efIfk8uNPGE 

ez aztán a szinkron  ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 23. - 10:17:49
Az há "Hángálámonásos..."
Nekem meg vam már a terminátor MMMMMCCCLXXXIX-is VHS-en hángálámonássál.... 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2011. Július 23. - 11:58:14
http://www.youtube.com/watch?v=aemXgP-2xyg

ez is jó  ;D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 23. - 17:43:24
Haláli a kisköjök a z elején....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Július 26. - 15:18:48
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika.
A nyuszika odaszól neki:    - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem
akarlak még téged is kikerülni. A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:    - Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:    - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:    - Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy akkora cifra fost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának füle csúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból,
miközben a bika lassan elballagott.
 A nyuszi a bika után kiáltott:    - Mi van b* meg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 26. - 16:21:58
Hűűűű DE pihent....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 26. - 20:11:14
Lehet volt már.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xq8jvG5-NNc[/youtube]
Angolul egy kicsit jobb. Vagyis nagyobb poén a hasbeszélés tudománya a figurának...  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 26. - 20:16:39
Nem gyenge a figura....
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cMNCloWkTEk[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Július 26. - 22:45:54
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Július 30. - 11:17:08
http://www.youtube.com/watch?v=Mziqb10cqsk&feature=player_embedded
Komolyak. :D ;D
A videó végén meg lehet nézni a többit is. ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Július 30. - 16:46:26
Magyarázat nélkül...  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_4eZH6YBDhM&feature=related[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Augusztus 06. - 11:23:41
Az élet matematikája


               Szerelmi matematika


               okos férfi + okos nő = szerelem
               okos férfi + buta nő = viszony
               buta férfi + okos nő = házasság
               buta férfi + buta nő = terhesség

               Munkahelyi matematika


               okos főnök + okos beosztott = haszon
               okos főnök + buta beosztott = termelés
               buta főnök + okos beosztott = előléptetés
               buta főnök + buta beosztott = túlóra

               Vásárlási matematika


               A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
               A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

               Általános összefüggések és statisztikák


               A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
               A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
               Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a
felesége költ.
               Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

               Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell
értened  és egy kicsit szeretned.
        Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne
is próbáld megérteni.

               A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

               A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról;
fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

               A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
               A nő külseje éjszaka romlik.

               A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog
változni, de téved.
               A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog
megváltozni, de téved.

               Minden vitában a nőé az utolsó szó.
               Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Augusztus 06. - 11:24:21
A sheriff tekintélye

/ tanmese, jelentős igazságtartalommal /

 

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami szakmai verseny alkalmával.

Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha
ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.

Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
- És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Sheriff::
- Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
- Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
- Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
- Igen, de hogy bizonyítod?
- Nem értem...
- Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
- Nem mond ilyet.
- Miért nem?
- Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
- És, ha nem fizet?
- Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
- És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
- Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Augusztus 06. - 11:38:16
Néhány gyöngyszem az egyes árucikkeken található vevőtájékoztatókból:

 

Gyógyszeres dobozon: Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán: Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ezért vettem be.)

Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Augusztus 08. - 09:16:29
gandalf68 kolléga ismét kitett magért és a nevető izmokért!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 08. - 20:27:14
-Drágám bent van?
-Nincs!
-Érdekes, kint sincs.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Augusztus 08. - 20:33:14
-Drágám bent van?
-Nincs!
-Érdekes, kint sincs.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 08. - 20:44:20
Mit mond a ?
Kinai haldokló? - Pá rizs
A beteg török? _- Konstantin-ápoj (lj)
A baduin akinek az oroszlán megette a feleségét? - Erzsébet-falva.
A haldokló orosz? - Szentpéter-vár.
A bukkot román diák? Buk-a-rest.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 08. - 20:50:24
Magyarázom a bizonyitványom.
- Azért kicsi és puha hogy ne fájjon. :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 08. - 21:05:44
Feltételezem hogy az Újember Kovács a  miután egy kicsit csiszolódot igy kezdte az E.P. beszédjét:
Kollégák és kolléginák, urak és urinák, lovagok és lóvaginák...............
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Augusztus 09. - 22:59:15
Hááát, Péter, tőled is lehet tanulni de, nem csak modellezni!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 09. - 23:49:44
Hááát, Péter, tőled is lehet tanulni de, nem csak modellezni!  ;D ;D ;D
Nem tölem hanem Kovács elvtárstól, az E.P. felvételi vizsgán csufosan megbukkott és mégis ott dolgozott (akartam mondani onnan vette fel a fizetést hisz egy poliotikus nem hülye dolgozni) a hülyeség csupán a száján jö ki. Az éretségi vizsgán valószinü nem bukkot mert valószinüleg ott sem volt. Klara Zetkin után nemi egyenlöség van tehát kedves urak és urinák lépjünk be a maszopó pártba.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Augusztus 11. - 20:43:01
 ;D ;D
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Augusztus 13. - 21:25:01
Na ezt kinyomtatom én is és kiragasztom a cégnél a klotyóba.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 14. - 18:41:46
Na ezt kinyomtatom én is és kiragasztom a cégnél a klotyóba.
Esetleg tégy fel egy képet a delikvensedröl is ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 15. - 15:39:27
-Maga mióta dolgozik ennél a válalatnál?
- Amióta a fönök azt mondta hogyha nem dolgozok akkor kirug.
A cigók a videókölcsönzöben.
- Szeretnénk kölcsönözni egy filmet a cigányok életéröl.
- Van filmünk ahol a cigányok énekelnek.
- Az nem éredkel mi is tudunk énekelni.
- Van filmünk ahol a cigányok táncolnak.
-Az nem éredkel mi is tudunk táncolni.
- Hát akkor milyen filmre gondolnak?
- Ahol a cigányok tisztességesen dolgoznak.
- Sajnos fantaszkikus  filmeket nem tartunk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Augusztus 15. - 19:12:20
Na ezt kinyomtatom én is és kiragasztom a cégnél a klotyóba.
Tanulságos. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Augusztus 19. - 09:26:53
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek

horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!


A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke szépség beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal:
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke
vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Az a baj a szöszi vezetőkkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!

Két szőke beszélget:
- Képzeld a barátom a műegyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.

Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
 baj..
 - A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
 lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
 - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
 egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
 felhúzni.
 Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
 hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
 férfi... - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!

 Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.

 - Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
 kocsiját kinyitni..... mondja a röhögéstől fuldokló ember.

 Uram! - csattan fel a kutas ...
 - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
 még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
 tudja nyitni a kocsiját!
 - nem azon nevetek én ! - mondja a férfi....,  Hanem azt röhögöm, hogy
 az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
 irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra............
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Augusztus 24. - 13:50:47
gandalf68 nagymestert túlszárnyalni lehetetlen a viccekben!  ;D ;D ;D

De mindig akadnak gyöngy szemek.  ;)

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába hullik egy használt kotongumi.
Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? – kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája !


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Augusztus 25. - 16:33:25
A törvényszéken:
- János bácsi, maga volt az egyetlen szemtanuja a Jancsi és Juliskának a parkban való erkölcstalanségének.
- Hát igen, láttam  és fel is háborodtam.
- Ön szerint nemileg érintkeztek?
- Háát.. szerintem némileg érintkeztek, de inkább b@sztak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. Szeptember 07. - 16:12:19
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?  ;D

-Na Drágám, sexelünk?
-Nem lehet,megjött!
-Akkor egy 68?
-Az milyen?
-Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel… ;D



Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Szeptember 07. - 18:54:48
Ezek a pajkos apácák!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Szeptember 08. - 06:07:46
Vigyázzunk csak az anyácákkal !  ;D ;D ;D

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Szeptember 08. - 15:45:37
Ezt most találtam:  :D

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van! Az első utas azt mondja: Én vagyok Shaqueill ONeill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary Clinton azt mondja: Az USA előző elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke. Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg. Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik. A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre a fiú azt válaszolja: Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 08. - 17:19:53
Rendőrfőnök:

- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaro házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít  rájuk:
 - Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba!
Az egyik közlegény megszólal:
 - De intelligens lett !  A  múltkor ki a franc jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Szeptember 11. - 21:49:36
Úgy látom, meg kell egyszer szerveznem a Borsodi RC Modell Fórum Vicc mondó versenyét egy találkozó alkalmával!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 15. - 06:46:40
-19 éves fiú sminkeli magát a fürdőszobában.
-bejön az apja.
-Fiam te buzi vagy?????
-Nem ééén hercegnőőő vagyok!


Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
-Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Gábor!


Az ötéves kislány bemegy az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- De hát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Szeptember 17. - 19:43:43
(http://img683.imageshack.us/img683/2340/p1000608s.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/683/p1000608s.jpg/)
Na mi ez? Netán paradicsom? Netan yahu ?


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 17. - 21:11:59
Kukis paradicsom! ;D

Egy férfihez beállít a barátja, hogy hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő utána házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat? - Kicsit csodálkozik, de végül rááll.
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- aaaaaa férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt...?
- Naná, miért, Te az egyiket ott hagynád?

Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni!
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem!".

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az ???
- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...

Tanítónéni szerelmes vagyok magába!
- De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk.

Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak. A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
......- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Szeptember 17. - 21:32:41
Idézet
Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak. A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
......- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét.


Bárcsak élne HOFI !
Ő meg adná a mocskoknak.....  ::)
Biztos szívesen köszörülné a nyelvét ezen a csürhén is.
De talán jobb is, hogy nem élte meg....  :'(
Biztos, hogy ő sem ezt a lovat akarta....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 20. - 21:11:07
A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...



A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?


Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 23. - 17:07:41
Hy!
    Két cimbora beszélget:
    - Holnap tárgyalásra kell mennem!
    - Miért?
    - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
    - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
    - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 23. - 17:09:08
- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 23. - 17:10:37
Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 23. - 17:12:05
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. Szeptember 23. - 19:35:40
Miért nem szalad a tehén ?

Mert kilötyögne a tej. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 24. - 18:44:46
Pistike kérdezi a dadust az oviban
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 25. - 22:06:39
Ha nem nagyon van mit, akkor is nevetni jóóóóóóóóóóóóó! Mert akkor már biztos van mit!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 26. - 15:27:30
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt.Az egyik felveszi és belenéz:
-Te,ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
-Te, hülye ez Én vagyok! ;D :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 27. - 07:21:20
Jogtudoroknak ajánlott! Amerikai esetek.
annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek részletek a
Disorder in the American Courts című könyvből. Magyarra fordította
Petz Teri. Az alábbi párbeszédek valóságosak és tárgyalásokon
hangzottak el.

Ügyvéd:   Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:       Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
Tanú:       Mert Susannak hívnak!
____________________________________________

Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú:     Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
  ____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal,
             akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?

Tanú:       Mondja, ön tényleg eltudta végezni az egyetemet?
  ____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!

Tanú:     20, mint az ön IQ-ja.
  ___________________________________________

Ügyvéd:   Jelen volt, amikor lefényképezték?

Tanú:       Ugye csak viccel?
  _________________________________________

Ügyvéd:  Szóval a baba augusztut 8-án fogant?
Tanú:      Igen.
Ügyvéd:  És ön akkor mit csinált?
Tanú:      Dugtam

____________________________________________



Ügyvéd:  Ugye 3 gyereke van?
Tanú:      Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú:     Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú:     Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú:     Halálesettel.

Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú:     Találgasson!
  ____________________________________________

Ügyvéd:  Kérem írja le a vádlottat!

Tanú:      Középmagas, bajszos, szakállas.

Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú:     Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.


____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú:      Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt.
             Az élők túlságosan ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd:  Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?

Tanú:      8:30 körül

Ügyvéd:  És Denton úr akkor halott volt?

Tanú:      Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________



Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú:    Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a
boncolást?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú:     Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú:     Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden
            bizonnyal ügyvéd lett volna.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 27. - 07:22:14
Csúnya nő kifogja az aranyhalat....

Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,

azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 27. - 14:06:39
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 27. - 14:38:48
 ;D :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2011. Szeptember 27. - 16:32:01
Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

LoL ez jó volt  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 27. - 21:22:59
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél. - Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!! Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik. - Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét! Erre az egyik utas: - Az enyémnek meg a hátulját...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 27. - 21:25:28
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...  ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 27. - 21:27:15
Paraj meséli a kávéházban a barátainak:
- Tudjátok, ez a Sóska példátlanul udvarias az anyósával.
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 27. - 21:32:52
Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Szeptember 28. - 08:59:12
Kicsit retro, kicsit komcsi de jó!!


Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt.

A tanítónéni megjegyzi:

- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla!

Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:

- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!

 

Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra.

Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:

- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelem-nek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.

 

Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:

- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!

Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.

- B városban megépült egy új lakónegyed.

- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.

- C városban új stadiont adtak át.

- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.

- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!

 

Megkérdezik a jereváni rádiót:

- Lesz-e háború?

- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.

 

 

Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:

- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2011. Szeptember 28. - 10:59:26
Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
... - Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

Ez nagyon ott van!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 28. - 14:36:17
Csá gandalf68!
A Vlagyimir Iljicses nagyon jó!!!!!!! ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 28. - 14:42:34
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Szeptember 28. - 19:36:34
A Jereváni rádió betelefonáló müsorában:
A kérdezö hölgy, -Lehet szexelni nyitott ablakkal?
J.. rádió; Igen de kellemesebb egy férfival.
Kérdezö; - Ki lehet nyirni a kinai népet egy gépfegyverrel?
J.. Rádió - Igen ha az utolsó sorokban nem kefélnek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Szeptember 28. - 19:47:33
A jereváni rádió  interjút készit a Dalai Lámával:
J.rádió- röviden hogy jellemezné a  egy szent ember életét?
D. L.- Kicsipina- Sokima
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 28. - 21:59:17
A gyerek festi magát a tükörben, és az apja meglátja... Buzi vagy kisfiam????? nem apa, hercegnő!! XDDDDDDDDDDDDD ááááááá ez még mindig halálos XDDDD
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 28. - 22:16:49
Vá baze szobatársam nem tud gépelni XD it idegeskedik h nem találya ezt meg azt a betüt XD
nameg olyan mint az egerészô ölyv köröz majď levsap egy betüre XD
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 28. - 22:18:31
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D- Mit takarítanak a repülőtéren?
- Air port ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 08:52:25
Szőke csaj az anyjának:Anya,hol jön ki a kisbaba??
-Hát ott lányom,ahol a férfi betette!
-Ajjaj! És nem rúgja ki a fogamat??
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 08:52:55
Kisgyerek kérdi az anyját:Anyu,hogy van az,hogy te is szőke vagy,apu is szőke én meg korom fekete??
Fiam,ha láttad volna azt a bulit!
Örülj,hogy nem ugatsz!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 14:24:47
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 14:28:27
- 20 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.
- 21 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Tűnés kifelé a teremből! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 14:29:27
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 14:30:28
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 14:34:04
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 14:38:13
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 29. - 14:43:24
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön. Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap. Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban. 20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki. A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
- Könnyen jött, könnyen ment!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Szeptember 29. - 22:30:21
2 szöke nézi a lovakat a ménesben.
Az egyik megszólal;
 -Nézd mekora f,@asza van ennek a lónak!
- Pont a szájamból vetted ki. vetted ki.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 30. - 09:03:23
A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó
alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot.
Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül
úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és
kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.
A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a
részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú
lepedővel.
- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.
- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 30. - 19:02:24
SÖR HIMNUSZ : Közel - i helyeken ,
                                       dobozos Heineken, kilefetyelt kőbányai
                                       üvegében. Kozel -i helyeken , dobozos
                                       Heineken, most is visszhangzik a
                                       Dreher . Itt van a Stefi a hasamon,
                                       ... ... ... kifogy a sör a poharamból , Akkor is
                                       iszom ha nem akarok, ha nem fizet
                                       senki utamon. Gyomrom mossa a sör ,
                                       hízik a vesém, az ember mindig jobbat
                                       remél. Sörből lettem , sörré leszek , félek ,
                                       hogy a szeszbe veszek !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 30. - 19:04:35
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 30. - 19:06:24
Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Móricka?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 30. - 19:07:42
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Szeptember 30. - 19:13:06
Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.

- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám. :D ;D ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Október 01. - 22:02:15
Nem rossz kis válogatás ugrott itt össze megint!   ;D ;D ;D

De ez sem semmi:

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?

A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt:

-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.

Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:

-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja:

-Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:

-Könnyen jött, könnyen ment.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Október 02. - 09:41:12
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.


Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?


Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet! (ez a kép a jövőből....)

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!


Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!


Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p..a.

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:

- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Zephaelina - 2011. Október 02. - 22:51:10

Itt egy kis vicc:

Wikipedia : Én tudok mindent!
Google : Nekem van mindenem!
Internet : Nélkülem nem értek semmit!
Áram : Tényleg? :'D

:D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2011. Október 03. - 14:14:13
A karatézó karalábé megy a zöldséges kertben találkozik a répával és jól elveri kérdezi tőle a répa :
- te ki vagy
- én vagyok a karatézó karalábé !
sétál tovább a karatézó karalábé a kertben találkozik a salátával és jól megveri őt is , kérdezi a saláta :
-te ki a fene vagy ??
- én vagyok a karatézó karalábé !!
sétál tovább a karatézó karalábé a kertben , egyszer csak valaki megveri kérdezi a karatézó karalábé :
-hát te meg ki vagy ???
-én vagyok KRUMP LEE .



- Mit iszol Pistike ?
- sósavat
- mit  :o ???
- krkrekrlr                     
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:11:45
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:12:31
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:13:58
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:20:12
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:21:04
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak! ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:23:46
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:27:10
Anyós látogatóba megy a vejéhez.
-Meddig marad anyuka?-kérdezi a veje
-Hát fiam,ameddig szívesen láttok.
-Jajj anyuka,már a kávét sem tetszik megvárni!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 03. - 19:28:07
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 06. - 18:31:20
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy ... repülőgép...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 06. - 19:11:21
Az óceán felett megáll a repülő motorja. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre északra levő szigetet próbálják meg elérni. A bal szárnyon ülőknek köszönjük, hogy minket választottak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 06. - 19:12:36
A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a két motor lángokban áll. Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükrén egy sárga foltot láthatnak. Az egy gumicsónak. Én innen beszélek...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 06. - 19:15:03
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Október 06. - 21:36:59
A pilóta a hangosbemondóban:
Ismerik a közmondást, Nápolyt látni és utána meghalni?
_ Nézzenek ki az ablakon, Nápoly felett repülünk és a motorok meghibásodtak.

Malév utvonal; Budapest- Moszkva- Szentpéter vár.
Repüljön velünk, rövid repülés, hosszú pihenés.
Ösz van, hullanak a Malevelek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Október 06. - 21:39:23
A légcsavar arra szolgál a repülön hogy hüsitse a pilótát, ha a légcsavar leáll a pilóta azonnal izzadni kezd.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. Október 07. - 16:55:58
Két horgász beszélget;
-Csal a feleségem, nem tudom mit csináljak?
-Válj el.
-Gondoltam rea. De pont most amikor gilisztája van?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 07. - 19:36:35
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni... :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 07. - 21:13:22
Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100.emeleti bárjában.Azt mondja az egyik:
-Tudtad,hogy itt akkora a turbulencia,hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszaröpítene?
Mire a másik:
-Ezt nem hiszem el!Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik,de egyből vissza is repül a bárba.
... Másik:
-Ezt ki kell próbálnom.Kiugrik,lezuhan,meghal.
Pultos odaszól:
-Superman,TE mekkora geci vagy ha iszol...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 07. - 21:19:22
-Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
_Hogy gondolod ezt Pisti?
-Este gyere fel,reggel tünjél el... ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 08. - 20:19:11
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel.... hmm...
Nem.... Két kézzel fogta a vállam... és...
A KURVA ÉLETBE!!!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 08. - 20:20:07
Női barátság:
Feleség hazamegy reggel férje kérdezi hol volt. Azt mondja egyik barátnőjénél aludt. A férj fölhívja a feleség 10 legjobb barátnőjét, egyik sem mondja hogy nála aludt.
Férfi barátság:
Férj hazamegy reggel felesége kérdezi hol volt. Az egyik barátomnál aludtam. A feleség fölhívja a férj 10 legjobb barátját 8 azt mondja hogy nála aludt 2 pedig azt hogy még mindig ott van...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 08. - 20:21:22
Medve tavasszal kijön a barlangjából, elkapja a kangörcs, körülnéz, és eképpen gondolkodik: "Hmmm.... most megkefélem az első állatot, amelyikkel találkozom!"
Süni gyanútlan szegény, pont arra jár, medve elkapja, forgatja a mancsában, forgatja, majd megkérdezi:
-Te süni! Hol lehet téged megkefélni???
Mire a süni:
-Jaj, medve, nekem olyanom nincsen!
Mire a medve még gyorsabban forgatja a mancsában:
- Mivel mondtad? Mivel mondtad? MIVEL MONDTAAD???????
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Október 08. - 20:33:48
Úgy látom, nem csak nekem szokott elgurulni a gyógyszer!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 09. - 13:02:58
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
... ... Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak....:)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 09. - 14:11:13
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
... ... Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak....:)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 09. - 14:13:24
A férfi bemegy a kocsmába sörözni de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe

előveszi a felesége fényképét és nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi miért nézi azt a képet annyit, hát mikor

már kezd tetszeni elindulok haza feleli a férfi.


Klikk ide !!

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Majd   Húzd a sörös korsót jobbra.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 09. - 14:15:31
Egy skót benzinkutas, hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy
táblát: "Ingyen szex minden feltankolással!".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért. A kutas kéri,
hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig. John kihúzza a nyolcast, a
tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzzon, most a 3-ast húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja, hogy figyelj haver - ez a
benzinkutas becsapós, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
Dehogy is nem, mondja a barátja: - A feleségem kétszer is nyert a múlt
héten.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 09. - 14:16:02
Szőke nő viccek!!


Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt.

Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.

Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, talán a szobában kell lennie valahol.
Egyszercsak az egyik boldogan felkiált: - Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 09. - 14:16:45
Népszámlálás

A lakás jellege

barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a
szociológusnak és a fotósnak)
lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence,
szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Háziállat van-e a lakásban

nincs lakás
van, de irtjuk
nem tudom, de nagyon viszket
megette a gyerek
megette a gyereket
páva
tigris
macskacápa
kígyófarm
szafaripark
nemzeti park
teknőseim vannak

Jövedelme

templom egere I. (kisegyház)
templom egere II. (történelmi vallás)
polgár I. (minimálbér)
polgár II. (órabér+prémium)
polgár III. (sikerdíj)
polgár IV. (osztalék)
polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

Családi állapota

alig várom
szerencsére
sajnos
a titkárom intézi
teknőseim vannak

Hol tölti a szabadságát

nincs munkahelyem
ha szabira megyek, kirúgnak
a kiskertben
görögbe megyünk busszal
spanyolba megyünk repülővel
thaiföldre megyek
a titkárom intézi
ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
teknőseim vannak

Vallása

dömdödöm
isten, haza, család
hatalom, siker, pénz
attól függ, hol osztanak levest
Cosmopolitan
feng-shui
fitness
Zámbó Jimmy
teknőseim vannak

Szexuális preferenciája

férfi

melegvérű
szerves anyag
fehér térdzokni
tükör
egyéb, éspedig
teknőseim vannak

Gyermekei száma

hálistennek, tegnap megjött
1-3
4-8
kikötőnként 2
a titkárom intézi
teknőseim vannak

Fogyatékosság

nem megfelelő számú vagy méretű végtag
nem megfelelő számú vagy méretű ész
egyedül nevelem
nőiesen telt vagyok
jóképű vagyok
előzetesben vagyok
teknőseim vannak

Nemzetiség

mély
táj
szórvány
dakota
karvaly
nekem, kérem, az egész családomat elvitték
diszkriminált
attól függ
teknőseim vannak

Anyanyelv

tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
B-közép (#&@##***)
rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra
mozzarellával)
rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
teknőseim vannak
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 09. - 14:17:53
Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat.
Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval.


Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?


Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a sűrű bozótba előlük.
Miután a farkasok nem tágítanak, a fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
- Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pár napot, amíg
létszámban föléjük kerekedünk?


- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!


Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: "Nem tudom", az ön papírján ez áll: "Én sem".


A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.

    A szöszi elolvassa és felkiált:
    - "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?

     

    A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
    - Asszonyom, miért van szüksége méregre?
    - Megölöm a férjemet.
    - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön  valakit!
    A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
    feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
    - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

     

    Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

     

    Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
    Egy pakisztáni coll-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek.
    Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

     

    Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.

     

    Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
    - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 09. - 20:39:14
a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 09. - 20:40:35
A hálószobagolf szabályai

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 09. - 20:41:43
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 09. - 20:46:04
A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 09. - 20:50:37
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 10. - 09:14:37
Fiú odaáll az apja elé
- Apa! A suliban a gyakorlatilag és az az elméletileg közti különbségről tanulunk, segíts!
- Figyelj fiam. - Odafordul a feleségéhez
- Kedvesem, ha most bejönne ide egy néger akinek 45 centis farka van és azt mondaná, hogy ad 5000 dollárt ha itt most lefeküdnél vele mit szólnál?
 Nézd drágám, el vagyunk maradva a kocsi részlettel, a gyerekeknek ruha kell, valószínűleg nem mondanék nemet.
- És te lányom?
- Apu 18 éves vagyok mindent ki akarok próbálni
- És maga drága mama? - kérdezi a 76 éves anyósát.
- Fiam az én koromban már nem válogathat az ember.

- Látod fiam, elméletileg van 15000 dollárunk, gyakorlatilag meg van három kurva a családban...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 10. - 15:19:51
-----------
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a
bejárónő, akkor a nagyobbikat...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 11. - 20:26:05
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj kedvesem,amikor fiatal voltam egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.
-De Sanyi bácsi,ugye ez már most nem megy??
-Nem aranyom,már nem bírja a térdem.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 11. - 20:31:24
- Apu, kipróbálhatom a bungee jumpingot?
- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Október 12. - 15:12:18
- Apu, kipróbálhatom a bungee jumpingot?
- Nem, fiam. Az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön!


Nagyon jó!!!!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:41:52
a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:44:14
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:44:42
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:45:08
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos még nem tért magához.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:47:23
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:48:39
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:49:16
Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó, akkor menjen!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 12. - 21:50:39
Az autópiacon egy falusi ember árulja a kocsiját. Odamegy hozzá valaki, és megkérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez a kocsi városban?
- Nem tudom, kérem, én falusi vagyok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 14. - 18:54:37
De nem is voltam annyira berúgva!!!
-Ezt komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad: "Pikachu téged választalak!"

-Azután bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát azt kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!

... -Utána azt kiabáltad az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, transzformáld át magad!"

-Az este hátralévő részét úgy töltötted, hogy kiengedted a medencét azzal az indokkal hogy keresed Némót és mikor hazafele tartottál, átöleltél egy hajléktalant és azt mondtad neki: "Dumbledore, te élsz?!!": ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 15. - 08:21:14
Két szőke nő beszélget:
-Ti próbáltátok már a barátoddal úgy,hogy a másik lyukba??
-Hülye vagy??Nem akarok én teherbe esni!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Október 17. - 17:28:54
http://www.youtube.com/watch?v=u9LOxIzJqKc&feature=share
Népszámlálás :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 17. - 21:23:47
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik. ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 17. - 21:24:21

Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 17. - 21:24:59
János bácsi Budapesten jár kerékpárral. Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit. Az őrök rászólnak:
- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak! Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?
- Politikusok meg diplomaták? Akkor le is lakatolom a biciklit! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 18. - 21:06:17
Semmi ütős poén?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Október 18. - 22:09:20
Hááát téged überelni...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 19. - 11:59:09
Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal: Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet. A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél. Ekkor elviszi egy állatorvo...shoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie. Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal: A picsába, de rohadt hideg van itt! A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal: És még a szél is kurvára fúj!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 19. - 12:45:30
- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2011. Október 19. - 14:02:54
Mikor van abszolút hideg? Amikor a család fát is elégetik :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2011. Október 19. - 14:03:40
NE MÁSSZ FÁRA HA NEM TUDSZ ÚSZNI, MERT ELÜT A VILLAMOS!!!!!!!!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. Október 19. - 18:30:12
 ;D ;D ;D

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

- Simogatva.


 :-[ :-[ :-[
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Október 26. - 08:51:17

Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen üzekedik a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja ...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád ...!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 26. - 21:56:03
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és
jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb
lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a
seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
 :D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 26. - 22:02:17
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a
betonkeverőt?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 26. - 22:03:55
Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az első büszkén mondja:
- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elűlt a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett... ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 26. - 22:06:55
Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2011. Október 27. - 16:19:26
Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen! ;)

És a kínai futónőt?

-Su han a puna
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 27. - 21:13:03
Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen! ;)

És a kínai futónőt?

-Su han a puna
:D ;D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Október 28. - 20:52:41
Öcsike lélekszakadva zúdul be a zöldséges asszonyhoz, előkapja a céduláját, és hadarva olvasni kezdi:
-két kg krumpli, fél kg hagyma, egy fej káposzta, egy kg alma, és vigyázz mert a vén k***a az ujjával nyomja le a mérleget...!

-Na gyerekek!Ma fogunk először számológéppel számolni.
-Jaj de jó, jaj de jó!!
-Pistike, mennyi 785849933 számológép meg 477548588 számológép?

Nyuszika megy be a festékboltba:
-Kérek egy ecetet!
-Nyuszika, ez egy festékbolt, itt nem tartunk ecetet!
-De én aszmontam hogy kérek egy ecetet! Hrrrrrr!
-Nyuszi, fogd fel hogy nem tartunk ecetet!
-Jó, akkor mászképp mondom: Kérek egy pamacot!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Október 29. - 00:08:20
Mi van a sánta nő lábai között?















Különbség!!! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. Október 29. - 08:53:47
Mi van a sánta nő lábai között?
 














Különbség!!! ;)


;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. Október 29. - 12:49:26
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL ..
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új... házban minden nagyon szép é.........s jó....... Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád .

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 29. - 18:11:23
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL ..
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új... házban minden nagyon szép é.........s jó....... Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád .

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. Október 29. - 18:13:55
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL ..
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új... házban minden nagyon szép é.........s jó....... Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád .

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Legutóbb számtech órán ezt formáztuk Word-ben, nagyon jóó . ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. Október 30. - 06:35:16
Szibériában a helyi  fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
-Ez berreg?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. Október 30. - 07:36:45
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. Október 30. - 09:06:26
Ááá:D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. Október 31. - 22:01:07
hahaha:) ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 01. - 06:01:28
Iden.....  ;D ;D ;D

Ezt említették nekünk is a favágó tanfolyamon.... ha be is indítjuk még hatékonyabb lesz...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 01. - 08:28:56
- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 01. - 08:30:24
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami,
előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd
reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési
vállalatnál voltam sofőr...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 01. - 08:31:22
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 01. - 08:39:38
hehe
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 01. - 11:12:58
Hát ezért döglődik a gazdaság.....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2011. November 01. - 18:26:07
két medve megy a sivatagban az egyik jobra a másik barna
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 02. - 16:45:11
Földrajz óra.
-Moricka, mit tudsz mondani a Holttengerröl?
- Tanitónéni, a szüleim azt mondták hogy a holtakról vagy jót vagy semmit, a tankönyvben viszont semmi jót sem irtak erröl a tengerröl tehát nem mondok semmit.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 02. - 17:54:07
http://kuruc.info/r/22/75457/ Nézzétek meg a videót :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 02. - 20:42:00
Ez igen!!! :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 05. - 22:29:05
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 05. - 22:31:21
A betörő matat a lakásban, keresi az ékszereket.
Megszólal a háttérből egy hang:
- Jézus figyel!
A betörő hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt.
Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal:
- Jézus figyel!
A betörő érdeklődően néz rá és megkérdezi:
- Hogy hívnak te madár?
- Spartacus!
- Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Az aki a pitbullnak a Jézust..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 05. - 22:32:27
A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a bal oldalon ülő utasokra:
- Hülyék!
Aztán ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
- Házasságtörők!
Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik:
- Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas,de még egyszer sem csaltam meg a feleségem!
- Üljön át a másik oldalra!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 05. - 22:33:10
Két szőke nő utazik a vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 06. - 14:45:43
Részeg a villamoson  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 06. - 19:23:19
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja felismerni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságfelismerő robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről…
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 06. - 19:40:52
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 06. - 20:38:00
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja felismerni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságfelismerő robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről…

De sokan ülnénk a szék mellett a beszélgetés végére.....  ::)
 

[move];D ;D ;D
[/move]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 06. - 21:48:42
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja felismerni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságfelismerő robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről…

De sokan ülnénk a szék mellett a beszélgetés végére.....  ::)
 

[move];D ;D ;D
[/move]


Ahogy mondod. ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 06. - 21:52:57
Vagy úgy is lehet mondani, lenne valaki még aki a széken ül?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 07. - 18:58:40
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap
az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az
aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 07. - 19:03:03
Au au au aúúúúú  ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2011. November 07. - 20:21:22
Egy szőke nő behorpasztja az autója
oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a
karosszériás (mivel látja, hogy egy
szőkével van dolga) poénból azt
mondja neki, hogy jó erősen fújjon
... bele a kipufogóba és így a horpadás ki
fog egyenesedni, akár egy összegyűrt
zacskó esetében. Ha nem sikerülne,
akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg
kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni.
Meglátja ezt egy barátnője
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi
meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó
erősen megfújom, akkor
kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem
fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az
ablakokat, mert ott kimegy a levegő
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 08. - 07:38:51
Basszus !

Beugrott képileg...!!!!

[move] ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
[/move]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. November 08. - 08:48:14
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. November 08. - 08:54:41
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 08. - 17:38:47
sz-hiiiiii....  ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 08. - 17:56:23
Családi kör (szabad változat Arany János nyomán)
Este van, este van: elpihen a világ!
Tévé előtt gunnyaszt mind az egész család.
Villog a képernyő, rombolja az elmét,
Sokan ebben lelik életük értelmét.
Csapong a hülyeség, az eget sodorván:
Horror, krimi, thriller az összes csatornán.
Frankenstein, Dracula, örülnek a kölykök,
A mama kedvence: nyafka Golden Girlök.

Véres, vajas-kenyér a temető falán,
Batman, ET-kukac jönnek egymás után.
Reggeltől estéig örömüket lelik
Ahogy a gengszterek egymást ütik-verik.
Étkezés helyett is a Supermant nézik,
Még a "dolgukat" is, bilin ülve végzik.
A képernyő elől el nem mozdulnának,
Napfényt, fákat, mezőt, talán nem is látnak.

Háziasszony nem főz, nincs helye panasznak,
Wrigley gumit rágnak, rája Colát isznak.
Zúg a rock-popzene, ártalmas a fülnek,
Hónapról hónapra egyre csak hülyülnek.
Gyereket nevelni? Eszükbe sem szökik,
Sokkal egyszerűbb, ha tévé elé lökik.
Ott aztán fejlődik, egyre okosodnak,
Sokan nem hogy írni, de olvasni sem tudnak.

Tévé előtt hasal, a kiszolgált kutya,
Évek óta nézi, azért olyan buta.
Haza jön a gazda, munkából fáradtan,
Felbont egy üveg sört, s tévé elé huppan.
Üveges szemekkel bámulja a krimit,
Éppen egy kispapnak szúrják ki a szemit.
Autók nyikorognak, robbannak a házak,
Kéjelegve nézi, amint torkot vágnak.

Emberevő cápa, kisgyereket fal fel,
Akit fürdés közben, szüleitől mart el.
Élvezi a család, Hasfelmetsző Jack-et,
S hogy kell beváltani, fedezetlen csekket.
Bankot kirabolni, csupán egy pillanat,
Tisztviselő rendőrt, lövik, mint a nyulat.
Spriccel, folyik a vér, a padló is síkos,
Ilyenkor a tévét kikapcsolni tilos!

Egyik gyerek titkon, apja zsebébe nyúlt,
Hátha akad benne: alma, netán kisnyúl.
Egyiket sem leli: helyettük a halál:
Csőre töltve nehéz belga pisztolyt talál.
Fegyver nélkül járni életveszély máma,
Hálával gondolnak "Nagy Amerikára"!

Hogy ez hová vezet, leírni is félek,
Ettől "nemesedik" a gyermeki lélek!
Pisztoly, bicska, bomba és egy rozsdás bökő,
Így ragyog előttünk "egy új és szebb jövő"!


Bár ez nem vicc, inkább siratóvers.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 08. - 18:22:03
 :-\ Ez így van pontosan!
És most is a monitor előtt ülök, miközben zúg a tv :-[ le is kapcsoltam ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 08. - 20:31:26
Én is......

Fáj is a kupám rendesen.....
Az asszony egyből hozzám vágta a papucsát....  :-\
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 08. - 21:04:45
Öcsém a gitárt akarta a fejemre húzni ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 08. - 21:14:55
-Moricka, szavald el a Családi kört.
-Családi kör Arany János verse.
Este van...este van.. tanitónéni, este van menjük már haza. :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 08. - 21:26:49
- Apu, holnap földrajzból felelni fogunk! - mondja a kisfiú az apjának.
- Jól van, akkor akkor kikérdezlek. - válaszol az apa.
- Mi Németország fővárosa? - teszi fel az első kérdést.
- Berlin. - feleli.
- Ügyes vagy, jól van! És Lengyelországé?
- Berlin.
- És Ausztriáé?
- Berlin.
- Jól van Adolfka, most már mehetsz iskolába!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 08. - 21:39:04
- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 08. - 21:40:46
Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé. Szemügyre veszi a nőt, majd az órájára néz. Megnint a nőre, megint az órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mondja, uram, miért nézi az óráját annyira?
- Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra, és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi.
- No, de uram! - háborodik fel a hölgy - rajtam igenis van bugyi.
- Akkor úgy látszik, siet egy órát.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 09. - 14:55:24
- Apu, holnap földrajzból felelni fogunk! - mondja a kisfiú az apjának.
- Jól van, akkor akkor kikérdezlek. - válaszol az apa.
- Mi Németország fővárosa? - teszi fel az első kérdést.
- Berlin. - feleli.
- Ügyes vagy, jól van! És Lengyelországé?
- Berlin.
- És Ausztriáé?
- Berlin.
- Jól van Adolfka, most már mehetsz iskolába!


Nagyon jó!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 09. - 18:32:05
- Apu, holnap földrajzból felelni fogunk! - mondja a kisfiú az apjának.
- Jól van, akkor akkor kikérdezlek. - válaszol az apa.
- Mi Németország fővárosa? - teszi fel az első kérdést.
- Berlin. - feleli.
- Ügyes vagy, jól van! És Lengyelországé?
- Berlin.
- És Ausztriáé?
- Berlin.
- Jól van Adolfka, most már mehetsz iskolába!


CsúCs!!

Nagyon jó!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2011. November 09. - 18:50:01
Miért jó szegedi lányokkal szexelni??
-Mert nem azt mondják, hogy mégeccer, hanem mégöccör
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 09. - 19:17:35
ÁÁÁ ez már hallottam, de megint  ááá ;D ;D ;D ;) :D :D :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 09. - 19:34:39
Miért jó szegedi lányokkal szexelni??
-Mert nem azt mondják, hogy mégeccer, hanem mégöccör
Király!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. November 10. - 17:07:55
http://hirtelen.wordpress.com/2011/11/10/elatkozott-2012-ujev-pentek-13-ra-esik/
Már csak ez hiányzott!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 10. - 20:00:07
HA A NŐK NEM LENNÉNEK
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált :
- Mit gondolsz, hol lennétek ti férfiak, nélkülünk, nők nélkül ?
- Pontosan tudom drágám - feleli nygodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban !

TEKE
A szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon. A nő felveszi :
- Igen Semmi gond, rendben van. Szervusz !
- Ki volt az? Kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled két órát kuglizni.

PARTI TRÉNING
- Tudod hogyan edzenek a pasik a strandon ?
- Nem. Hogyan?
- Ahányszor bikinit látnak, behuzzák a pocakjukat !

AKÁR A FOCILABDA
- A férjem újabban olyan mint a futball-labda - meséli a barátnőjének Tóthné.
- Hogyhogy ?
- Minden szombaton berugva látom a kapuban.

UNDOK ÁLLITÁS
- Képzeld el, drága Marikám, az az undok Kati azt állija, hogy festem magam.
- Ne töröldj vele, Évikém, ha neki is olyan ragyás lenne a képe, mint neked, ő is festené magát.

MATEK
Gáborkát kérdezi az anyukája :
- Gáborka ! Hol a nővéred ?
- Matematikailag a szobájában - feleli.
- Hogy érted, hogy matematikailag ?
- Két ismeretlennel.

ÓVATOSSÁG
- A feleségem tavalyelőtt és tavaly is állapotos lett a nyaralás idején.
Ez igy nem mehet tovább.
- Mit akarsz tenni?
- Idén nyáron én is elutazom vele.

VICCES FÉRJ
- Képzelje, doktor úr, a férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De, doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni.

NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szivből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyosommal.

SZÉPSÉG MINDENEK ELÖTT
- Én csak szép nőt veszek el - jelenti ki a szoknyavadász férfi.
- Miért kérdi a barátja?
- Mert a szép nő hamarább elhagyja a férjét.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 10. - 20:24:10
A dinoszaurusz és a zsiráf beszélgetnek. A zsiráf kérdezi:
- Te, Dínó! Téged felvett a Facebook-on a Noé?
- Nem. Miért?
- Áh, semmi, nem érdekes...


Orvosi előterében ül a tyúk, és a tojás. Kiszól a nővérke:
- Na, ki volt előbb?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 10. - 20:33:25
Honnan tudod, hogy 2010-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es sorszám ezen a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 10. - 20:36:32

NAGY BOLDOGSÁG
- Minek örülsz ennyire öregem ?
- Családi örömök elé nézek.
- Szivből gratulálok ! A feleséged gyermeket vár?
- Dehogy, csak elutazik két hétre az anyosommal.


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 12. - 13:25:35
Hogy hívják….
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2011. November 12. - 14:54:08
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Apám, ez itt a zárt osztály?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 13. - 10:04:50
- Mi a közös a nőben és a tornádóban?
- Amikor jön, forró, nedves és ellenállhatatlan. Amikor megy,
viszi a kocsit, a házat, a nyaralót.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 13. - 16:31:36
Az anyós akkor van jól beállítva, ha első rúgásra indul.....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 13. - 17:15:08
Az anyós akkor van jól beállítva, ha első rúgásra indul.....


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 13. - 20:40:38
Éjjel ébresztgeti a férj a feleségét:
- Drágám..., tessék a gyógyszered...
- Micsoda? Mit akarsz?
- Itt a gyógyszer a fejfájásodra!
- De hát nekem nem is fáj a fejem!
- Akkor viszont dugunk!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. November 14. - 15:57:55
Két egérleány találkozik.
Tegnap bepasiztál ?
Be hát.
Fénykép van róla?
Tessék itt van nézd +.
Te ez egy denevér!!!!!!!!!!!!
Nekem azt mondta: PILÓTA


A férj minden este álmában a ,,KATICA " nevet mondogatja.
Ez igy megy egy hétig,1 x megkérdi a felesége.
Te lajos ki az a KATICA?ugyanis minden este az ő nevét mondogatod álmodban.
Tudod szenvedélyem a lóverseny,és a kedvenc lovamat hivják ,,KATICÁNAK"
1 hét mulva a feleség áll a kapuba várja a férjét mikor jön haza a munkábol,
odaér a férj.A feleség morcosan az orra alá dug egy levelet.

LAJOSOM IRT A LÓ.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 14. - 18:33:17
Hogy hívják….
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.
Hát ez nem igaz, Te sem vagy normálisabb mint én ;D
Szenzációsak :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 15. - 20:43:32
Igyekszem! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 16. - 06:54:49
A cigány betelefonál a bankba:

- Tessík mondáni, meggyütt mán a segíly a kártyámra?

Mire az ügyeletes munkatárs:

- Azt nem tudom, de az adómból már levonták.


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2011. November 16. - 07:04:47
bemegy a páciens a pszihológushoz :
- doktor úr engem senki sem vesz komolyan
- na ne vicceljen !!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 16. - 19:23:16
-kisfiam hol van a nővéred?
-matematikailag,bent van a szobába
-hogy érted hogy matematikailag?
-két ismeretlennel

 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 16. - 19:58:27
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?Nő nyújtja a fagyit...
A férfi felsóhajt:- Félreértett...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Jimmi - 2011. November 16. - 21:37:53
Az élet olyan, mint a motorbicikli mindig be kell rúgni különben nem megy.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 16. - 21:49:08
ebbe van igazság! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 17. - 19:20:20
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel. . . a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod. . .
- De MONROE bazdmeg, nem MANSON!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 17. - 19:21:49
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 17. - 19:24:10
Két cigány egy tandemmel üldöz egy buszt, hogy megtudják hányas szám van a hátuljára írva. A busz hirtelen megáll, a cigányok meg telibe kapják a hátulját. Mikor feleszmélnek, a busz éppen elindul. A hátul ülő roma odakiált az elsőnek:
- A számot figyeld, a számot!!!!!
Mire az:
- Jó' fe'szákádt ecsééém!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 17. - 19:26:05
Az élet olyan, mint a motorbicikli mindig be kell rúgni különben nem megy.



 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 17. - 19:30:36
A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 17. - 19:36:04
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 17. - 20:05:07
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól
- Kis figyelmet kérek, ...Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: DreamsT - 2011. November 18. - 18:39:52
 ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 19. - 21:43:39
‎- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
 ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 20. - 20:27:42
A rövidlátó borbély borotválás után a vendéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni,
vagy telefonáljak a mentőkért?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 21. - 19:50:14
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja
jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is
érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit
csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. -
kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok,
de nem is érdekel.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 21. - 19:50:51
- Miért van a Parlamenten kupola?
- ???
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 21. - 19:51:48
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik
kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az
igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 21. - 19:52:24
A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
- Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
- Csak egyet? Akkor dögölj meg!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 21. - 19:55:17
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 21. - 22:39:16
Találkozik egy részeg egy másikkal.
-Elnézést, elmehetek köztetek?
- Igen de csak egyenként.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 22. - 05:46:53
Találkozik egy részeg egy másikkal.
-Elnézést, elmehetek köztetek?
- Igen de csak egyenként.


Nagyon jó !  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 22. - 20:44:58
Találkozik egy részeg egy másikkal.
-Elnézést, elmehetek köztetek?
- Igen de csak egyenként.


Nagyon jó !  ;D ;D ;D
Jó hogy jó, ha egyszer találkozunk én megengedem neked gzax- nak hogy átmenjetek köztünk. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 22. - 20:45:51
Persze csak egyenként :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 22. - 21:15:24
Vicceltünk, viccelünk de itt az igazi vicc:
A "holokauszt-túlélőknek" járó támogatás azonnali kifizetésére szólította fel a kormányt a Magyarországi Zsidó Hitközségek Szövetsége (Mazsihisz) az MTI-nek is elküldött keddi közleményében.

"a magyar kormány a mai napig nem fizette ki a 2007-ben kötött szerződésben vállalt, a "holokauszt-túlélőknek" 2011-ben járó - és a költségvetési törvényben szereplő - 4,2 millió dollárt,"

A szervezet (MAZSIHISZ) felszólította a kormányt, hogy haladéktalanul intézkedjék a "holokauszt túlélőknek" 2011-ben járó összeg átutalásáról, és ezzel "állítsa helyre Magyarország szavahihetőségét, és tekintélyét".
Hááááát.... ezek a bicskával kereszteltek tényleg tudnak viccelödni. :-[

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 23. - 08:56:16
Persze csak egyenként :D

Ez csak természetes....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. November 23. - 18:26:35
Sexhirdetésben mi a jeligéje a 89 éves bácsinak ? 


Áll még az öreg jegenye. ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 23. - 20:05:44
Hogy hívják a Holland agglegényt?


Van De Lóg
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 23. - 20:07:05
Német agglegény?

Hanes Régenkurt
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 23. - 20:13:35
Könyvkiadó reklám:
Megjelent (hiányos börkötésben) a Hontalanok cimü regény.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 23. - 20:14:22
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. November 23. - 20:20:13
Husvéti vers:
-Én kis Kertész legény vagyok, fitymátlanul locsolgatok.
Hallotam hogy a holokauszt el akar hervadni.
Megszabad-e locsolni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 26. - 18:17:02
A kolhozban bált rendeznek. A traktoros Szerjózskának nincs cipõje, ezért fényesre suvickolja a gumicsizmáját. Elmegy a bálba. Felkéri táncolni Irinát. Tánc közben ezt mondja:
– Irina rózsaszín bugyi van rajtad!
– Igen, de honnan tudod?
– Tudom.
Felkéri Natasát.
– Kék bugyi van rajtad, Natasa!
– Igen, de honnan tudod?
– Tudom.
Felkéri Maruszját. Tánc közben elfehéredik.
– Valami baj van Szerjózsa?
– Maruszja, van rajtad bugyi?
– Nincs.
– Hál Istennek, már azt hittem, szétrepedt a gumicsizmám...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 26. - 18:20:32
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi idõben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor
felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén
meg se kottyan neki.
... A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 27. - 21:58:10
Két rendőr biciglizik.Az egyik leszál és leengedi a hátsó kereket.
-Miért engedted le?-kérdezi a társa
-Túl magasan volt a nyereg.
A másik erre szó nélkül leszereli saját nyergét meg a kormányát.A kormányt a nyereg helyére teszi,a nyerget meg a kormány helyére.
-Ezt miért csináltad?-kérdezi a másik
-Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább,inkább megfordulok és hazamegyek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 28. - 08:35:07
Az öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni.- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??- Nem aranyom, már nem bírja a térdem.

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után. - Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj. - Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?"? Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét: - Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját? - Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik. Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja: - Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni? - Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

A férj 95 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

Az utolsó szó mindig legyen a férfié, ,,
-És pedig ezzel a mondattal ;-)
"RENDBEN DRÁGÁM ":-D

Ismerkedés a diszkóban -Van autód? -Igen. -Az jó! És milyen színű? -Kék. ……-Az szép! És hány személyes? -Kettő. -Hűűha! És hány köbcentis? -Hatezer. -Ahh… hű… és… milyen gyártmányú? -IFA.

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának
egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy
munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
A biciklidet XD

1. Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkos órát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót... :DDDD

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
- Adott a következő helyzet: két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból két tag lép ki, túszul ejtve az egyik titkárnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.

Pistike levelet ír Jézuskának:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem……
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet ír:
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
Újból felnéz, majd új levél:
Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!!! Anyád túsz! Követelésem a következőket....

Pistike boldogan szalad be az apjához:
- Apa, apa, az anyu sokkal jobban vezet, mint te!
- Miből gondolod, kisfiam?
- Úgy állt be a garázsba, hogy ki sem nyitotta az ajtaját!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 28. - 08:35:46
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.

Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.

Ablakmosó - Síküveg restaurátor.

Gondnok - Háztömb manager.

Portás - Front door manager.

Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.

Gépkocsikísérő - Gyors- és gépkocsi rakodó

Árokásó - Okleveles nyeles lapát kezelő technikus

Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor

Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző

Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus

Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.

Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.

Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

Kukás - Hulladék managelési szakreferens.

Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.

Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző

Szódás - Szikvíz termék menedzser.

Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.

WC-s néni - Anyagcsere manager
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. November 28. - 14:42:55
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 29. - 07:54:36
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. November 29. - 20:14:04
Egy kis irodalmi és történelmi továbbképzés pedagógusok-nak. Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták:

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a vá-rat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gon-doskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezé-ben pedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az em-bereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szö-kőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal ki-sebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol lak-nak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 29. - 21:17:52
Horgász kifogja az aranyhalat, a hal jön a szokásos dumával:
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
- Szeretnék egy Volvót.
- Oké, milyen alapú hitellel szeretnéd?
- Olajban vagy zsírban süsselek ki, vazze???

Ha volt már -elnézést.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 29. - 21:22:35
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?


Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.


Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.


A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.


A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!


Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.


Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?



A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom ...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...


Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!


Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendőmet.


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 30. - 08:48:50
Rég olvastam ennyi pihentséget....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 30. - 09:22:01
Akkor most kipihent vagy?  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. November 30. - 10:41:00
CSak papíron...  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 30. - 15:31:20
Hát igen, papíron jól érezzük magunkat! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 30. - 19:36:46
 :) ;D :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. November 30. - 21:10:18
Mi a legbrutálisabb udvarlás?
-Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. November 30. - 21:30:18
Pokoli elemzés!


Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta. Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.tiell wachsen wird. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!' Csak ez a diák kapott kitűnőt..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. November 30. - 21:42:40
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt mondja:- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem .Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.- Doktor úr, lehetek őszinte? Hát nem azért van itt?- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel későn kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp? Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a taxis: Rendőrt hívjak, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Mire hazaérek, hulla fáradt vagyok , csak aludni tudok.
Erre az orvos:- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 01. - 21:17:58
Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2011. December 01. - 21:55:24
Pokoli elemzés!


Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta. Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.tiell wachsen wird. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!' Csak ez a diák kapott kitűnőt..
;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 01. - 22:11:01
Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkező mentők infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt. Azonnal a műtőbe vitték, ahol egy by-pass műtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nővér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az első kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége.

-Van önnek betegbiztosítása?
-Nincs.
-Van pénze a bankszámláján?
-Nincs.
-Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát?
-Nekem csak egy vénkisasszony nővérem van, aki szintén apáca.

-Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nővér - az apácák Istennel jegyezik el magukat.

-Ebben az esetben, tisztelendő anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 02. - 06:31:59
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 02. - 08:50:08
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó


Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyók*rázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. December 02. - 17:26:45
Mire gondolsz ha ezt hallod?
Sztalin? -elvtárs
Kenedi?  - Elnök
Napoleon? - Császár
Mátyás?-Király
Tutan Kamon? - Fáraó
Kolompár? - Fára jó
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 02. - 19:45:11
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó


Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyók*rázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó

Azt hiszem merítek ihletet ebből 6.-ára....  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2011. December 03. - 14:19:10
súlyos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
(http://rcpilot.hu/users/897/3821/b_201112031416216576.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 03. - 18:28:07
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 04. - 06:04:31
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 04. - 21:26:30
Istenem,adj nekem bölcsességet,hogy megérthessem a páromat,adj szeretetet,
 hogy megbocsáthassak neki,és adj türelmet,hogy elviseljem a hibáit.
Mert ha erőt kérnék, akkor biztos  AGYONVERNÉM.     ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tocsahifi - 2011. December 05. - 06:59:47
súlyos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
(http://rcpilot.hu/users/897/3821/b_201112031416216576.jpg)

Ilyen van ???én nyoccór átóvastam mire megétettem. vaz-eg.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 05. - 09:50:59
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy hazagyalogol és majd másnap visszajön a kocsiért.

Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később megszólal a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre az erősen öregedő nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát. Mivan, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton ...
Erre a farmert elfogja a méreg:
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét.
- Pedig egyszerű -válaszolta az erősen öregedő nő:
- Leteszi a libát a földre és ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom ...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. December 05. - 10:19:03
súlyos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
(http://rcpilot.hu/users/897/3821/b_201112031416216576.jpg)

Ilyen van ???én nyoccór átóvastam mire megétettem. vaz-eg.

Ezt a Mami benézte!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 05. - 21:14:13
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről . Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között,
az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig
... ... a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a
sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. December 06. - 08:28:57
(http://images.postr.hu/uploads/blogs/744/11127/post_11127_20101201094941.JPG)

(http://timtomluc.freeblog.hu/files/Lev%C3%A9l%20a%20t%C3%A9lap%C3%B3nak%28M%C3%ADmea%29.jpg)


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. December 06. - 14:38:16
Akinél nem volt a mikulás, annak nem az az oka, hogy nem járt volna csomag. hanem mikulás bácsi betintázott!  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LQmyDWc6arI[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 06. - 20:21:32
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 07. - 09:19:10
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 07. - 09:49:48
Akinél nem volt a mikulás, annak nem az az oka, hogy nem járt volna csomag. hanem mikulás bácsi betintázott!  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=LQmyDWc6arI[/youtube]

Vagy ha mégsem ez volt a valódi ok DE KATTINTVA (http://video.xfree.hu/?n=gzax|b0cd1ccb969da35cd7db651ee85a34db&vcim=Mikulas#videoloc) megtekinthető !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 07. - 22:42:03
Az indián fiú kérdezi az anyját: - A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
 Az indián asszony: - Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú: - És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya: - Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

 ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: DreamsT - 2011. December 08. - 10:20:40
 ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 08. - 12:01:36
Vagy ha mégsem ez volt a valódi ok DE KATTINTVA (http://video.xfree.hu/?n=gzax|b0cd1ccb969da35cd7db651ee85a34db&vcim=Mikulas#videoloc) megtekinthető !

Ha jól láttam pont az én levelemet vitte.
Jövőre küldök neki sms-t    ;D ;D ;D

Más:

Az öregkandur megy a tetőn,és találkozik a kiskandurral.
Kérdi a kis kandur .
Hovámész öreg ?
Megyek b@szni.
Mehetek veled?
Gyere. és elindultak.
Megcsusznak a tetőn,és mind a ketten  a csatornába kapaszkodva lognak lefelé.
5 perc mulva + szolal a kis kandur.
Te öreg ! Én még 5 percet b@szok utánna megyek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 08. - 12:06:14
Ha csak ennyi idő van rá neki sem állok...  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2011. December 08. - 12:29:15
Az indián fiú kérdezi az anyját: - A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
 Az indián asszony: - Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú: - És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya: - Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

 ;D ;D

Két indián beszélget
- te, szálló sas , honnan kapja az indián a nevét?
- onnan hogy amíg az indián asszony szül addig az apa lemegy a rétre , és amit először meglát az lesz a gyerek neve
- ahhha  :o
- de miért kérdezed ezt szaró kutya testvérem ?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 08. - 14:07:02
Gyerekszáj a legjobb!

Ma elég szar napom volt, így elhatároztam, hogy feldobom valamivel, mielőtt eret vágok.
Azt ötöltem ki, hogy közvélemény kutatást tartok, megkérdezem a gyerekeket, hogy szerintük ki/mi az a "kurva", persze először a szülőktől kérek engedélyt.
Szülők jó fejek voltak, sok esetben megengedték, mert őket is érdekelte a válasz.
A következő eredmények születtek.

Zsófi, 6 éves.
A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves
apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.
És végül a megmondóember:
Dezső barátom, 29 éves, postás:
A kurva az az, aki azt csinálja pénzért, amit te ingyen sem.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 08. - 14:22:51
Azt hiszem az ilyesféle gyermeki aranyköpések megérdemelnének egy topikot!

Mármint nem kifejezetten ebben a témában hanem minden ami az életben jön.
Jópárunknak van gyereke biztos hamar olvasmányos téma lenne....   ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 08. - 14:33:19
Jó ötlet! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 08. - 14:39:02
Meg is nyitottam !  ;D

IDE KATTINTVA (http://borsodircmodell.hu/index.php/topic,2451.0.html) megtekinthető !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 09. - 00:57:22

A mai nap egy szomorú nap az életemben, ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségem!















.. sose felejtem el azt a póker partit !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 09. - 09:06:42
Ez durva vicc volt:)Elolvastam 5 ször mondom ez most komoly vagy vicc vagy mi.Erre nézem lent hogy pókeren.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. December 09. - 09:17:36

A mai nap egy szomorú nap az életemben, ma 5 éve, hogy elveszítettem a feleségem!

















.. sose felejtem el azt a póker partit !

Gondolom, erre a napra emlékszik az is aki megnyerte!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 09. - 09:28:22
na ja ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 09. - 11:55:57


Gondolom, erre a napra emlékszik az is aki megnyerte!  ;D ;D ;D

Főleg ő!
Hívogatott egy hétig!

Aztán számot cseréltem! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 09. - 11:59:39
Uuuuuuuu!!!!

Ez nagyon durva!

http://www.mommo.hu/media/Ki_kell_menned_ukozben
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 09. - 12:59:39
Uuuuuuuu!!!!
Ez nagyon durva!
http://www.mommo.hu/media/Ki_kell_menned_ukozben

Akkor ez  ?  :  http://kepfeltoltes.hu/view/111206/k_z_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2011. December 09. - 13:34:09
Vazzeee!  >:(
Röhögni járok ide nem rókázni!
Ez a téma címe: Nevetni jó, főleg ha van min!
Csinálj neki egy "kifordúl a beled, ha megnézed" Témát!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 09. - 13:41:35
Ez nem montázs?

Nagyon szabályos közönként vannak a vágások!

Vagy rányomta az ujjaira a tojásszeletelőt?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 09. - 13:53:14
Nagyon nem szoktak megérinteni ezek a dolgok...
Talán szakmai ártalom....  ::)

De ettöl felállt a szőr a hátamon...  Jó volt !  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2011. December 09. - 19:40:57
Szóval ezt muszáj idetennem megéri a srác többi hozzászólását is.....felér egy EZO-tvs műsorra ;D
http://forum.rcmodell.hu/index.php/topic,101406.0.html (http://forum.rcmodell.hu/index.php/topic,101406.0.html)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 09. - 21:20:51
- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el?
- A parlamentben, ahol a többiek.

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!:D

Agresszív kismalac utolsó mondata:-Ki a faszom vagy te,hogy még nyáron is bundába szeded a málnát?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 10. - 06:06:19
Először nem tudtam, hogy sírjak vagy nevessek.....  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SZMzh8uDJEc[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 10. - 08:15:08
Arról volt szó, hogy nevetünk nem hányunk! ;D

Borzalmas, a hangot be sem kapcsoltam! >:(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 10. - 09:59:30
Bocsánat, bocsánat,bocsánat  :-[
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 11. - 09:04:11
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a
hangosbeszélőből:
- Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem,
fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a
hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
- Kedves utasaink! Van önök között pilóta?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2011. December 11. - 15:01:13
hát ez nem vicc hanem ő egy humorista méghozzá halálos !!  ;D :D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7t2GgVHPFsE[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 12. - 22:25:07
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!


haha
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: wagzo - 2011. December 13. - 14:21:02
Jó mindegyik, de az agresszív kismalac nagyon!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 14. - 17:57:09
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!

 ;D ;D ;D


haha
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 14. - 18:16:37
Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 14. - 19:22:41
‎-Apa, én hogyan kaptam a nevemet?
-Ragoztam a bort.
-Ezt nem értem..
-Én bor, te bor, ő bor, mi bor, ti bor :DDDDDDDDDDD
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 14. - 22:15:04
Egy rendőr ismerősöm mesélte,megtörtént:

Ő volt a portán,cseng a telefon. :

Jónapot kivánok Tóth Béla vagyok  NÉVTELEN BEJELENTÉST  szeretnék tenni         .................................


 ;D

Majd be sz- tam a nevetéstől mikor ekmesélte.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2011. December 15. - 22:39:57

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.




Forrás: http://napivicc.com/no-ellenes-viccek/teherbe-esett-lany/#ixzz1gdr22FJJ
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: DreamsT - 2011. December 15. - 22:57:31
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak! Természetesen senki sem mozdul... - Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek! Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának: - Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna! Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek. Mire a hátsó sorból egy hang : -Ném kínáái! Sárgá!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 16. - 08:42:24
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 16. - 09:32:35
A 85 éves házaspár utazik autóval,karamboloznak és + halnak.
A menyország kapuján átlépnek,szép virágos rét,süt a nap,csicseregnek a madarak STB.
Megszolal az öreg:
Látod asszony ha nem szedtük volna azt a rengeteg immunerősitőt.gyógyszereket,vitaminokat.

MÁR RÉG ITT LEHETTÜNK VOLNA
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: DreamsT - 2011. December 16. - 09:54:14
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

xDDD
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 16. - 16:18:48
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 16. - 16:19:11
Az öreg Kenobi bemegy a Jedik városába és megszólít egy sétáló férfit:
- Megmondaná kérem, hogy merre van a legközelebbi Baumax?
Mire a férfi:
- Nálunk csak Obi van, Kenobi. ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 16. - 16:22:38
A fiatalember elmegy a házasságközvetítőhöz,és elmondja,milyen asszonyt szeretne:
-legyen szép,fiatal,gazdag,kedves,hűséges és szellemes!
-uram ez nem megy!
Nálunk büntetik a többnejüséget!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 16. - 17:11:50
(http://aztadom.co/wp-content/uploads/2011/12/gondolatolvaso.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 16. - 17:22:38
Csak a róka nem stimmel!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 16. - 19:00:39
Nekem az is stimmelt :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2011. December 16. - 19:14:37
Nagyon jó   ;D De mikor kell kacagni? ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 16. - 20:07:37
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 17. - 08:10:46
A fiatal házasoknál + szolal a csengő.
Ajtót nyit a férj,és ott áll az anyósa.

Megszolal a férj  :   Jajj anyuka miért áll itt a szakadó esőbe,teljesen elázik. Miért nem megy inkább haza? .
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 17. - 08:37:49
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 17. - 16:27:30
*Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi
gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé
vált. Az állatorvos megállapította, hogy a nőstény gorilla lázba
jött. A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló
fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a
vezetőség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban
az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a
környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégítsen.
*Szóval megközelítették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni
a gorillát 500 dollárért.
*Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondolkodni akar
rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése
esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
*1. Nem hajlandó csókolózni vele.
*2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
*A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi
a harmadik feltétel.
*- Rendben mondja Eddy, de szükségem van még egy hétre, hogy
összeszedjem az 500 dollárt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2011. December 17. - 20:29:44
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 17. - 20:46:44
Nagyon jó   ;D De mikor kell kacagni? ???
Nem találtam neki jobb helyet. ;D

*Egy kis West Virginai állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi
gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé
vált. Az állatorvos megállapította, hogy a nőstény gorilla lázba
jött. A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló
fajtájú hím gorillát. Hogy valahogy megoldják a problémát a
vezetőség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban
az állatok ketrecét tisztogatja. Mint minden ostoba parasztnak a
környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra minden női nemet kielégítsen.
*Szóval megközelítették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megb***ni
a gorillát 500 dollárért.
*Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondolkodni akar
rajta. A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése
esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
*1. Nem hajlandó csókolózni vele.
*2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
*A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi
a harmadik feltétel.
*- Rendben mondja Eddy, de szükségem van még egy hétre, hogy
összeszedjem az 500 dollárt.
Nagyon nagy!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 17. - 21:34:19
[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QbZhbZBK2ZY#![/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: djdobo - 2011. December 17. - 22:11:07
Húúú!

Ez naggyon aranyos!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 17. - 22:40:24
Az egyik  munkatársamnak van jó pár madara, de a lakásban velük él egy - ha jól tudom - Nagy Sanyi - fajta . Az is jó hang utánzó. Egyszer amikor bementünk akkor annyit hallottam :Szia--Jó reggelt --Ku.. anyád-.
 Peti mondta hogy a szia  és a jó reggelt neked szólt , a másik nekem. Hát röhögő görcsöt kaptam. Utánna amíg bent voltunk mindenféle szöveg és hang volt nem győztem csodálkozni .De amikor kimentünk csengett a telefon -mondom a srácnak menj vissza vedd fel : erre ő - két éve nincs vezetékes telefon- ez az idióta így akar visszacsalogatni.
 Engem teljesen átvert, olyan élethű volt a hang. :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 18. - 13:17:00
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há de Gázsi! Mit csinász?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 18. - 13:25:43
Igen régi vicc, de megunhatatlan! Ráadásul azt sem zárom ki, hogy IGAZ történet.
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 18. - 16:08:24

- Hogy érzi magát az urad mostanában?
- Jaj, ne is kérdezd… Nincs jól. Napokon át a fürdőkádban horgászik…
- Meg kéne mutatni egy elmeorvosnak.
- Erre már én is gondoltam… Csak ne szeretném annyira a halat!

- Mi az? Használat előtt merev, használat közben nedves és használat után csöpög?
- ???
- Esernyő...

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

- Miért öli meg a fekete özvegy a párját a párzás után?
- ???
- Hogy ne kelljen hallgatnia a horkolását.

Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja:
- A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe...
Megállítja a rendőr:
- Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában?
- Most szült a feleségem!
- Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír!
- De fekete lett a gyerek!
- A rohadt életbe!

A cirkusz igazgatója telefonál:
- Tehát Ön artista, és szeretne nálunk dolgozni. Mit tud még?
- Énekelek, biciklizek, táncolok, zsonglőrködöm.
- Még valamit?
- Trombitálni is tudok.
- Sajnálom, de ez nagyon kevés.
- Kevés? Mit akar még egy elefánttól?

Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: "Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?"
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: "Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson".

A vejem a UPS-nél dolgozik, de korábban tengerész volt. Van egy unokám, a négyéves Connor. Egyik nap az apja hozott neki két plüssmackót, az egyik UPS egyenruhában, a másik pedig tengerésznek öltözve. Connor értetlenül nézett egyik játékról a másikra. Apja elővett egy fényképet, melyen még tengerész ruhában feszített, és mutatta a kisfiúnak:
- Látod, itt van apu!
Mire Connor megkérdezte:
- Korábban mackó voltál?

Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülővel érkezem...

Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén.Kiszáll a férfi a kocsiból,hogy átvigye a békát az egyik oldalra,mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni?Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?

- Szia, Józsi! Tegnap találkoztam a felségeddel!
- És mit szólt?
- Semmit.
- Akkor az nem is az én feleségem volt!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 18. - 20:45:31
Az Etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás.Körbeállják a gyerekek,és a Mikulás kérdi:
-Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
-Mert nem eszünk rendesen!
-Jaaa,aki nem eszik rendesen,annak nincs ajándék!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 19. - 09:20:48
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.


 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 19. - 20:25:35
Lehet hogy már volt, de sose elégszer :

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.

- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 20. - 11:07:57
A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita...mi lenne...??!!
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurrran..! Az öreg szája a füléig reped..! A fiú megszólal:
- Hiába nevet úgy...édesapám...én azért megijedtem..!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 20. - 11:17:07
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tart ok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.
... - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 20. - 11:19:13
Két részeg be megy a kuplerájba. Nagyon be vannak rúgva, kevés a nő
,így az egyiknek már csak guminő jut. Amikor végeztek megbeszélik a
történteket:
- Te Józsi a szőke milyen volt?
-Ó az nagyon tudott, és a tiéd az a kis barna?
-Ne is kérdezd . Biztosan boszorkány volt. Ahogy beleharaptam a bal
mellébe, durrantott egyet és kirepült az ablakon.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 20. - 11:20:25
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
... - Én majd felmá szok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát...!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 20. - 12:18:04
Rendőrfőnök:
-Holnap szépen öltözzönek fel,megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek csokrokkal,tortával.A főnök ordít rájuk:
-Barmok,operára megyünk,nem lakodalomba!
Az egyik közlegény megszólal:
-Most maga a Jani,de a múltkor kijött gumicsizmában pecabottal a Hattyúk tavára?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 20. - 13:00:45
Lány:Mit vettél nekem karácsonyra?
Fiú:Látod azt a tűzpiros Ferrarit?
Lány:ahham :)
Fiú:Nah olyan színű bögrét! :D

 ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2011. December 20. - 13:30:37
Mi az? Feldobod semmi, leesik 5000.-?

Nem tom.

Én se de ha tudnám, egész nap ezt dobálgatnám :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 20. - 13:35:36
Na igen.Bár ilyen egyszerű lenne az élet. :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Richy - 2011. December 20. - 13:40:12
Mi az amit ha feldobsz sose látod többé?

A talpad :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 20. - 13:56:25
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 21. - 10:16:59
Ki a világ legjobb sakkozója?
Orbán anyja, mert ő egy paraszttal sakkban tartja az országot...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 21. - 10:31:07
hm... :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 21. - 12:13:45
A gyerekeket arról kérdezi a tanárnő,mivel foglalkozik a papájuk:
-Az én apám ügyvéd!-mondja az első kisgyerek
-Az én apám orvos,embereket gyógyít!-mondja a második
-Az én apám meghalt.-mondja Pistike
-Ezt sajnálattal hallom.-mondja a tanárnő.És mit csinált mielőtt meghalt volna?
-Először elvörösödött,aztán elkékült,majd összeesett a szőnyegen
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2011. December 21. - 12:34:55
A gyerekeket arról kérdezi a tanárnő,mivel foglalkozik a papájuk:
-Az én apám ügyvéd!-mondja az első kisgyerek
-Az én apám orvos,embereket gyógyít!-mondja a második
-Az én apám meghalt.-mondja Pistike
-Ezt sajnálattal hallom.-mondja a tanárnő.És mit csinált mielőtt meghalt volna?
-Először elvörösödött,aztán elkékült,majd összeesett a szőnyegen


Ááááá éez nagyon jóóóó  ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 21. - 16:46:34
Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 21. - 20:14:46
Hogy Udvarolnak A FélSzemű Lánynak??
- …
- Gyönyörű Szemednek Nincsen PárJa
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 21. - 20:37:34
Hazaér a kisfiú a focibajnokságról.
Apa-Apa-Apa!!!!!!  kébzeld rugtam két gólt.
Kisfiam kérdi az apa,és mennyi lett az eredmény?????

HÁROM-KETTŐRE    vesztettünk.

Hapsi bemegy az étterembe és rendel.
Kérek törtkrumplit-fasirozottal.
15 perc és viszi a pincér.
2 perc kajálás után szol a pincérnek,aki sietve rohan hozzá.
Igen ? kérdi.

Uram ! 1 szőrszálat találtam a fasirtba,hogy lehet ez?
PINCÉR : tudja ,a szakácsnak egy keze van,és a mellkasán gyurta gombóccá a fasirtot.
De tudja maga egy szerencsés vendég !!!    --- mondja a pincér---
Miért ?? kérdi a vendég.
Gondoljon csak bele ! mi lett volna ha töltött kiflit kér . 


( aki nem érti szoljon  :D :D :D )

A süket és a vak alakitanak egy zenekart.
Első fellépésük egy lagziba vezet.
Este 8-9 ora felé + kérdi a vak
Te komám táncolnak már ???
Miért? már jáccunk?















Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2011. December 21. - 21:41:44
Én az elsőt nem "értem " Mert ha 2:1 re kikapnak...
De ha rúg kettőt az ellenfélnek és kikapnak 3:2 re..
 Vagy mi van..
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 21. - 21:45:09
Az alkoholistának nincs se tegnapja se holnapja se MÁJA! :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 22. - 08:59:26
- A maga férje olyan, mint egy focilabda. - Miért? - Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2011. December 22. - 09:42:10
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 22. - 17:30:52
Én az elsőt nem "értem "


pittyu2:                    ÖNGÓLTRÚGTÁL 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 22. - 20:17:31
1.

Vásároljon luxuslakásokat a város szélén, karnyújtásnyira a természettől, már 60% elkelt! A kényelemről rengeteg minden gondoskodik: minden lépcsőházban lift, a 15 emeletesekben kettő is, hangáteresztő betonfalak, hogy sose legyünk egyedül, a földszinten minden lakásnak saját, elegáns alumíniumból készült, zárható postaláda, minden lakásban saját WC és fürdőszoba.
A lakások felszereltsége: a legmodernebb technikával lerakott, tűzálló padlószőnyeg, beépített házgyári szekrények - választható színek: fehér -, központi fűtés - a radiátorok épületen belül rövid üzenetek továbbítására is alkalmasak -, beépített konyhabútor - piros vagy fehér színben, fehér gumiszegéllyel -, gáztűzhely.

Néhány ház felső emeletein pluszkategóriás lakásokban: élő parketta - recseg -, a fürdőszobában a mosdókagyló fölött ergonomikusan elhelyezett, divatos, kör alakú tükör vastag, piros műanyag keretben.

2.

Meditációs kapszula igényeseknek, ha nincs túl nagy lehetősége, de szereti az igényes megoldásokat, akkor egy jó választás lehet az ön számára. A lakás alapterülete hat négyzetméter, és galériaként még négy négyzetméter áll rendelkezésre, konyhával és zuhanyzós fürdőszobával ellátva.

3.

Kicsi lakás, kevés pénzért. Eladom első lakásomat, mely igazi kuckóm volt. A lakásban kis méretéhez képest teljes életet éltem, gyakran készült paprikás csirke a barátaimnak is. Összesen hat hónapot éltem itt.
4.

Kiadó egy háromszobás konyha!
5.

Mobiltelefon eladó ajándék kertes házzal. Irányár: 20 000 000 forint.

6.

Fával dolgozni tudó asztalos vállalja egyedi bútorok elkészítését. Ár megegyezés szerint.

7.

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal, ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
8.

Kis lakás olcsón eladó Budapesten. Próbaalvás előre leegyeztetett időpontban megoldható.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 23. - 11:57:48
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 23. - 14:41:28
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 23. - 17:28:45
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=seFehlBkq3I#!
BESÍRTAM!!!!! :'D :'D :'D ;D ;D ;D
ÁHHIHIHI!! ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 23. - 20:21:50
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 23. - 20:23:55
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből,
ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd
kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 25. - 08:53:40
Két kisgyerek beszélget. Modja az egyik:
- Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
- Nem. - hangzik a válasz.
... Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
- Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
- Á, semmi, semmi...
Mire a rendőr:
- Na azért!

Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?
- ???
- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...
- De hát miért?
- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
- Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 26. - 17:44:28
[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KBluUZ4NnZg[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 26. - 19:39:50
Két szőke nő áll a vonat mellett.
- Eljutok evvel a vonattal, Bostonba? - kérdezi a kalauztól az egyik.
- Nem. - válaszol a vasutas.
- És én? - kérdezi a másik szőke.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2011. December 27. - 19:41:22
Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 28. - 10:09:22
Kisgyerek ír a Télapónak:
-Hozz nekem egy kistestvért!
A Télapó válasza:
-Előbb küld ide anyádat!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 28. - 13:57:34
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral...!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2011. December 29. - 08:16:05
Elérkezett végre a várt Újesztendő
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője.
Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem
Székesfővárosunk épüljön ki szépen
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop.
Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.
Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lelek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.
Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: miért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.
Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna-parton a kutyák is
- örülnek.
Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lyány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszat,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet. :))
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2011. December 30. - 17:14:10
Az iskolában valoszinűség a tananyag.

Tanárnő-. Pistike  mondj 1 valószinüséget.
Pistike.-  Nagyanyám a honaalatt ujsággal valószinűsz@rni megy ,mert olvasni nem tud.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2011. December 30. - 21:19:53
Számtanórán Móriczkát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Mennyi nyolcszor hét?
Megint nyálazás, fejre kenés.
- Ötvenhat.
- És mennyi kilencszer kilenc?
Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét.
- Nyolcvanegy.
- Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot ?
- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2012. Január 01. - 17:30:32
jól nyomja!!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=seFehlBkq3I#
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2012. Január 01. - 20:54:02
Még mindig úgy emlékszem 2011-re, mintha csak tegnap lett volna...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 04. - 18:28:11
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 05. - 17:32:55
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 05. - 17:33:34
Az anyós nem bízik vejeiben,ezért úgy gondolja próbára teszi őket.Először elmegy a legidősebbhez,beleveti magát a kútba.A vej gondolkodás nélkül kimenti.
Másnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki,rajta egy kis cédulával:
"Sok Szeretettel Anyósod!"
Megy az anyós a második vejéhez,beleveti magát a kútba.A férfi kimenti,de előtte tétovázik egy kicsit.Másnap a férfi ablaka alatt ott áll egy használt trabant,rajta cédula:
"Szeretettel Anyósod!"
Harmadik nap megy az anyós a legfiatalabb vejéhez,beveti magát a kútba,de a veje nem menti ki ezért belefullad.Reggelre a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Porsce,rajta a cédula:
"Köszönettel Szerető Apósod!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 05. - 18:32:20
- A feleségem nagyon fél a víztől.
- Igen? Miből gondolod?
- Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 05. - 22:01:54
Ezt olvassátok végig! ;D

Majd le fordultam a székről! ;D ;D


http://tekasztorik.blog.hu/2011/11/24/tetko_30
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Január 06. - 01:26:02
János bácsi az orvosnál, a farkára rea van tetoválva "róza"
- János bácsi, maga nagyon szerethette az a bizonyos Rózát ha még a farkára is reatetováltatta a nevét.
-Doktor úr,  valamikor az volt reatetoválva hogy "Vitéz Nagybányai  Horti Miklós matróza"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: wagzo - 2012. Január 08. - 13:01:43
Tudni kell, hová kell menni horgászni ( halat fogni !!!  :) )

Nem ám órákig ülni a bot mellett!

 

  http://www.youtube.com/watch_popup?v=x3Bf0WhvsNk&amp;vq=medium
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Január 08. - 17:17:14
A  sok sör mire képes :  http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Január 08. - 17:18:21
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2012. Január 08. - 17:22:50
http://mindent-a-szemnek.hu/index.php/2012/01/zsenialis-tv-reklam/ ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: wagzo - 2012. Január 08. - 18:24:28
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 08. - 19:08:20
Isten leküldi egy angyalát szeptemberben a földre, hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták. Az angyal jelent:
Az SZE-en tanulnak mint az állat.
A BME-n is tanulnak mint állat.
A DE-en meg csak buliznak.

Isten leküldi novemberben is az angyalát. Az angyal jelent:
... Az SZE-n tanulnak mint az állat.
A BME-n is tanulnak mint állat.
A DE-en meg csak buliznak.

Isten leküldi vizsgaidőszak végén... is az angyalát, hogy mondja meg mit csinálnak az egyetemisták, az angyal jelent:
Az SZE-n már nem is alszanak csak tanulnak.
A BME-n már a paplanokat is kidobták, hogy legyen hely a könyveknek.

Isten: - és a DE-en?
- Ott már csak imádkoznak!
- Igeeeeeen? imádkoznak? jó akkor ezeket átengedjük!
ÁMEN!:)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Január 08. - 19:50:06
gandalf mester remekel ismét!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 09. - 07:38:54
Én is úgy kapom őket! ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Január 09. - 17:13:23
gandalf mester remekel ismét!  ;D ;D ;D

Biztos nincs vevő az ujjonan nyilt modellboltjába,unatkozik. ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2012. Január 09. - 17:38:36
A hideg fogalma relatív..
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 7°C téli gumi átszerelés beindul J
... + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy.. . Az oroszok kurva dühösek....................
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2012. Január 09. - 17:39:47
Egy nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget és közben pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sz@rni... :D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 09. - 18:08:08
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Január 09. - 19:30:20
gandalf mester remekel ismét!  ;D ;D ;D

Biztos nincs vevő az ujjonan nyilt modellboltjába,unatkozik. ;D ;D

Hű ez rosszmájú volt egy kicsit.....  ;D ;D ;D

Gandalf WEBSHOP-od is van?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 09. - 20:21:19
De nagyon bassza valami a csőrötöket! :P :P :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Január 09. - 20:22:56
OFF

Most akkor van vagy nincs ?

Mert hát esetleg körül néznék....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 09. - 20:24:58
Mondjam vagy mutassam? 8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Január 09. - 20:56:20
De nagyon bassza valami a csőrötöket! :P :P :P


Minden reggel korán kelek megyek melóba.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2012. Január 10. - 17:03:16
http://napivicc.com/faraszto-viccek/ilyen-vagy-reszegen-valojaban/
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 10. - 17:34:51
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 10. - 17:36:23
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka
vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 10. - 17:37:04
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell
átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.
Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka
közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 10. - 17:38:44
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek
egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha
a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!


Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a
méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 10. - 17:55:35
-Hogy hívják a paraszt energiaitalát?
-??
-Kút Búl.


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Január 10. - 20:03:14
Vagy CsapBull...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Január 10. - 20:22:32
Ez megállná a helyét a : politika szabad száj-vagy az államcsőd oldalon is. Én remélem hogy csak vicc :
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel
egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az
ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Január 10. - 20:32:43
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- Huhh, és hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Január 10. - 20:33:38
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Január 10. - 20:34:31
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
- Magának mi a foglalkozása?
- Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!



- Miért van a villamosnak akkora kereke, mint amekkora?
- Mert ha kisebb lenne, nem érne le a földig!

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 11. - 16:13:52
Vagy CsapBull...  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Január 11. - 17:11:10
Hazamegy a papa az orvostól,le van törve mint a bili füle.
Kérdi az asszony : NA mi van ?
Papa: haggyad anjuk,azt mondta a doki hogy életem végéig szednem kell ezt a gyogyszert.
És? kérdi a mama.
Ezután a papa kitett az asztalra 3 szem gyógyszert.

A temetőbe olvastam egy fejfán:

,,  Itt nyugszom én , olvasod te.  Olvasnám én , nyugodnál te. "
 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2012. Január 11. - 18:21:12
- Miért mennek a sziámi ikrek Angliába?
- ???
- Hogy a tesó is vezethessen.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2012. Január 11. - 22:06:08
http://www.youtube.com/watch?v=GOMIBdM6N7Q&feature=player_embedded#!/
így kell lapozni!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Január 11. - 22:23:22
18+
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7QfQApKLq0c[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Január 11. - 22:23:54
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YBgwzTJLpMM&feature=related
[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 12. - 15:06:07
A nap tanácsa a szexuális teljesítőképesség növelésére
      - Mit kell tenni ahhoz, hogy a no a szeretkezés után még vagy 15
       percig visítson?
       - Töröld bele a függönybe a farkad.


       Lehet, hogy ez már öregség?
       Tegnap a bulin a meztelen táncosno azt mondta, hogy menjünk fel
       a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit.
       Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy.
 
       "Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba,
       a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
       Lehet, hogy megöregedtem?"


       Két informatikus beszélget.
       - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos
       szőke nővel.
       - Szerencsés fickó...
       - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
       - És aztán, mi volt még?
       - Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
       - Nahát...
       - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem
       a notebook mellé, az asztalra...
       - No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

 
       Az álmok igenis teljesülnek:
       Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot
       havonta és
       legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.


       - Kolléga, szabad egy percre!
       - Parancsoljon, Főnök.
       - Szereti maga a meleg piát?
       - Pfujj, undorító.
       - Na és az izzadt férfiakat, nőket?
       - Boáh.
       - Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.


       Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben.
       Azt kérdi a főorvostól:
       - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a
       kórházat?
       - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva   bizonyíthatják elmeállapotukat.
       - Tudna egy ilyen példát mondani?
       - Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a
       Fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
       Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
       - Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
       - Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.


       - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. -
       mondja az orvos.
       - De, hogy csináljam?
       - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.


       Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak
     
       a Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a
      kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
       megszólal :
       - Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
       - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos
       megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót,
       megszólal a béka :
       - Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
       - Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott
       ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik,
       majd
       megszólal:
       - Megnézhetem a kutyát még egyszer?


       Bemegy egy kislány a patikába.
       - Kérek egy csomag óvszert!
       - Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi
       vagy, te kis tejfeles-képű.
       - Az nem tejföl.
 


       Csöngetnek. A csávó ajtót nyit.
       A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de
       minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
       - Jaj, istenem, jaj-jaj!
       - Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.


       Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
       is
       adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem
       tudja,
       melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon
       ki bátran,
       hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal no.
       - Milyen bűnt követtél el, lányom?
       - Paráználkodtam.
       - Mégis hogyan?
       - Szoptam.
       Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
       büntetést
       szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
       - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
       - A harangozónak? Egy ezrest.



       A nap mondása 2:
       A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy
       tudnak inni, mint az apjuk.


       Aranyköpések
       A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
       A szex olyan, mint a hóemberkészítés: elobb meggyúrjuk a
       golyókat, aztán jöhet a répa...
       Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak
       mások?
       Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt
       tölt a tárcádban, mint a farkadon.
       Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a
       szociális otthont.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 16. - 18:55:57
Vadászunk és dugunk
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol  egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk ITT a világ végén csinálni ?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.

Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron,
Odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
      - Mi esik odakint, óvó néni?
      - Hó, Pistike!
      - Há' odakinn!

Gyújtózsinór
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak néhány centi !?

A rendőr és a papagáj
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- Kurva anyád!
- Kuss legyen, féreg! Hogy van pofád így beszélni a rendőrrel?
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, egy idő után a rendőr elveszti a türelmét:
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, bezáratom az állatkereskedést, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja másnap a rendőrt:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.


Régi, finom
- Emlékszel, drágám, hogy egyszer megkérdezted, mi a  kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már öt éve. Nem főznél most már valami mást is?


Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.

Szamárlétra
Az elmeosztály egyik munkaterápiára fogott ápoltja egy  magas létra tetején
állva meszeli a kórterem plafonját.  Egyszer csak belép egy másik ápolt, és odaszól:
- Fogódzkodj meg gyorsan az ecsetben, mert öt percre el  kell vinnem a létrát.

 


Szex a hatoson
A zsúfolt hatos villamosra fölszáll egy csinos nő, s mert nem tud kapaszkodni, megfogja a mögötte álló férfi szerszámát.  A pasas udvariasan megszólal:
- Pardon, hölgyem, nem engedné el a farkamat?
- Miért, leszáll?

A kis zsoké:
A másodikos és harmadikos általános iskolások a lóversenypályára mennek, két tanító néni kíséretében, hogy közelről lássanak lovakat. Egy idő múlva a gyerekek szólnak, hogy többüknek pisilnie kell. Az egyik tanítónő a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várták őket az ajtók előtt.
Egy idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt.
Nem volt mit tenni, a tanító néni bement, és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelte őket és irányította a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel, észrevette, hogy ennek hatalmas  méretű szerszáma van a többiekéhez képest.  Igyekezve, hogy közömbösnek látsszék, azt mondja a tanító néni:
- Te biztos a negyedikből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
 - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak  nemet! - mondja a lány.
-  Aha ... És nem bánnád, ha most megdugnálak?

"Állat pasi "
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy  jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a  napra?
- Most szabadultam a börtönből.
 - És miért kerültél be?
 - Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.

Tanári asztal
 - Tanár úr, csókoljon meg!
 - Nem lehet ... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

 

Cserebogár
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség  kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja  azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi  szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy ... izé... cserebogár volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt ?!

Udvarias szex
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman  dolgoznak az asszonyán.
Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello ...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 17. - 16:56:46
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 17. - 16:57:36
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje
egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja
Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 17. - 16:58:56
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 17. - 17:00:09
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak
meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 17. - 17:00:40
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 18. - 19:44:34
- Jaj, Istenem, megjött a férjem - mondja a hűtlenkedő asszony a szeretőjének.
- Ugorj ki gyorsan az ablakon! - mondja kétségbeesetten.
- De a 13. emeleten vagyunk!
- Ugyan, csak nem vagy babonás?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Január 19. - 21:38:13
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hírdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort. A jelölt megkóstolta:
"Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve; alacsony fokozatú, d...e még elfogadható..."
"Helyes! " - mondta az igazgató.
Második pohár... "Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez."
"Talált! " - ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár..."Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!"- szólalt meg nyugodtan a részeges.

Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel teli pohárral.
A jelölt megkóstolta...
"Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha még most se adja nekem ezt a k**va állást, megnevezem a gyerek apját is!!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 20. - 11:33:15
A közlekedési rendőr bekerül a kórházba, egy vakbélműtétre.
Mikor magához tér, a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és a szőrös mellkasán keresztbe három csík ragasztóval
odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba esik, hiszen
csak a vakbélről tudott,mellkasi műtétről nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szőrt a
melléről) leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete
betűkkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielőbb! Szeretettel: a nővér, akit a múlt héten büntetett meg!"

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Semmiképpen se vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját!
Végighallgattam, teljesen üres!

- Mi az? Négy lába van, mégis elesik.
- Félbevágott pók.

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent, mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Január 21. - 17:40:50
Mivel betonon repitettünk ezért PÁLYAGUMIRA váltottunk:

 (http://www.rcpilot.hu/users/546/1433/s_201201211735207879.jpg)  (http://www.rcpilot.hu/users/546/1433/b_201201211735207879.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Január 24. - 18:15:23
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 25. - 16:17:31
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Miskolcra.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Miskolcig...

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyik a pincér után kiált:
- Az én teámat feltétlenül tiszta pohárban hozza!
Visszajön a pincér a teákkal:
- Melyikük kérte tiszta pohárban?

Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük.
Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre. A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öreg úr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.

 

A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka.
- Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

A kisbaba keresztelőjén a pap a gyermek nevét kérdezi.
Anya:
- Carlo Jayson Kim Alfred Van ChristopherMcGoof.
A pap a ministránsnak:
- Kérek még egy kis vizet.

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
- ???
- Féknyom!

Vízszerelő érkezik a Parlamentbe, mertOrbán irodájánál hibát jeleztek. Belép az irodába, és azt kérdi a titkárnőtől:
- Hol az a szartartály?
A titkárnő berezelve mondja:
- A miniszterelnök úr éppen ebédelni van.
- De hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két nullára gondolok!
- A helyettesei is ebédelni vannak.
- De drága hölgyem, én azt keresem, hogy hol csinálják a szart?
- Ja, a hivatala az emeleten van...

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két ,,Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos! - feleli a pincér.

Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.

Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
- Na ja, meghalt a gépész!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Január 28. - 20:11:17
 ;D ;D ;D

Na de gandalf.....   ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Január 28. - 20:14:30
Sziasztok!

A mai terem RC autózáson JohnnyT kolléga ezeket a jegyeket szorongatta csorgó nyállal, még akkor is amikor autózott a táv mellé fogva!  :o :o :o

 (http://rcpilot.hu/users/438/12763/s_201201282003261791.jpg)  (http://rcpilot.hu/users/438/12763/b_201201282003261791.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)   (http://rcpilot.hu/users/438/12763/s_201201282004121298.jpg)  (http://rcpilot.hu/users/438/12763/b_201201282004121298.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)

Amikor meg ment el, úgy lobogtatta őket mint akinek az ötös lottó telitalálatosa van nála!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2012. Január 28. - 21:38:16
Sziasztok!

A mai terem RC autózáson JohnnyT kolléga ezeket a jegyeket szorongatta csorgó nyállal, még akkor is amikor autózott a táv mellé fogva!  :o :o :o

 (http://rcpilot.hu/users/438/12763/s_201201282003261791.jpg)  (http://rcpilot.hu/users/438/12763/b_201201282003261791.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)   (http://rcpilot.hu/users/438/12763/s_201201282004121298.jpg)  (http://rcpilot.hu/users/438/12763/b_201201282004121298.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)

Amikor meg ment el, úgy lobogtatta őket mint akinek az ötös lottó telitalálatosa van nála!  ;D ;D ;D
Na igen, szerintem sokan mások is hasonlóan viselkednének. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 29. - 05:07:49
;D ;D ;D

Na de gandalf.....   ;)

Most mi van?! ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Január 29. - 08:58:14
;D ;D ;D

Na de gandalf.....   ;)

Most mi van?! ???

Nincs semmi gandalf, csak a szokásos humor gombócokat hoztad el nekünk.  ;) ;) ;)
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Január 30. - 23:11:57
;D ;D ;D

Na de gandalf.....   ;)

Most mi van?! ???

Nincs semmi gandalf, csak a szokásos humor gombócokat hoztad el nekünk.  ;) ;) ;)
 ;D ;D ;D

Azt hittem csúnyát adtam közre.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Február 01. - 19:18:35
Az idős házaspár otthon üldögél,és az esti rádióműsorban a távgyógyító műsorát hallgatja.
- Jól van emberek - mondja a gyógyító -, kezdjük.
Isten meg akar gyógyítani titeket. Mindössze annyit kell tennetek, hogy az egyik kezeteket tegyétek a rádióra, a másikat pedig a beteg testrészetekre. A néni feláll, odacsoszog a rádióhoz, és ráteszi a kezét az ízületi gyulladásos csípőjére.
Az öreg úr is odamegy, és az egyik kezét a rádióra teszi, a másikat pedig a sliccére.
A felesége megvetően ránéz, majd így szól:
- Te vén bolond! Ez az ember azt mondta, hogy betegeket gyógyít, nem azt, hogy halottakat támaszt fel.



 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 01. - 19:34:11
Előbb vagy utóbb, de az biztos!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 02. - 07:54:34
A nap mondása...*
Magyarország ma olyan, mint egy koncentrikus virágkert.

Középen van egy mákvirág, melyet napraforgók, azokat meg tátikák vesznek körbe.
A legkülső sávban pedig sokmilliónyi árvácska.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2012. Február 03. - 15:56:56
(http://aztadom.co/wp-content/uploads/2012/01/nalatok_van_tolto1.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 04. - 07:42:27
 *Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet egy nagy kérdését: *

*-Miért lesznek a nők ribancok ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek
a férfiak királyok ha sok nőt ágyba visznek? Erre egy bölcs idős férfi adta
a legkorrektebb választ:*

* -Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit akkor az egy nagyon
rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit akkor az egy
kurva jó kulcs*
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 04. - 07:53:47
Szexológia
 
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem elfogadják ITT a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő
- Mi a panasza?
- Kattog a tököm.
- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor AZ hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát
Melegség

Leszerel a meleg katona és búcsút int AZ egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan
- Mi AZ, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!
Mankó vagy sem?

- Hát magával MI történt? - érdeklődik Szabó a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- A fene tudja! Az orvos szerint tudok, AZ ügyvédem szerint viszont nem tudok...
Pincekulcs és nyugalom

- Amióta elveszítettem a borospince kulcsát, nyugtom van otthon.
- És a férjed nem haragszik rád, amiért elveszítetted a kulcsot?
- Azt nem tudom, ő ugyanis a pincében maradt.
Apai versengés

Két elfogult apa vetélkedik.
- Az én lányom hatéves és hegedül.
- Az én lányom még hároméves sincs, és már zongorán játszik.
- Na, NE mondja! És mit?
- Főzőcskét.
Micsoda kívánság!

Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
Első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
A második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
A harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki ellenállni.
így is lett. Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
Elmebaj

- Hogy érzi magát mostanában a férjed? - érdeklődik Pacsmagnénál a látogatóba érkező barátnő.
- Hát, tudod, nem valami jól. Napokon át horgászik fürdőkádban.
- Meg kellene mutatni AZ elmeorvosnak.
- Én is gondoltam már erre, de nagyon szeretem a halat.
Az első

- Apu, tulajdonképpen ki volt Éva?
- Az első asszony, aki nem tudott mit fölvenni.
Mágikus hét év

- Jaj, drágám, olyan múlandó dolog a boldogság!
- Igazán?
- Hét évig csodálatosan boldog voltam a férjemmel...
- És aztán?
- Aztán kiengedték a börtönből.
Élménybeszámoló

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és valamilyen kódnyelven tartson beszámolót a férjük
teljesítményéről.
Az első lány így is tett, felhívta AZ anyát, és azt mondta neki: "Omnia kávé"
Az anya először nem értett semmit, de aztán AZ egyik újságban meglátta AZ Omnia kávé reklámot: "Élvezet AZ utolsó cseppig"
Később a második lánnyal is megtörtént a dolog, be is számolt AZ anyának: "Cardo matracok"
Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt: "Éld AZ életet, King Size"
Végül a harmadik leánynak is eljött AZ órája, és a beszámolója szerint: "British Airways"
Mielőtt AZ anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból: "Mindkét útvonalon, 7 nap egy héten, naponta ötször".
Motiváció

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, MI van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért megkérdezi:
- Matula bácsi, mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap MI a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, NE horgászni!
Jóslat

Fiatal hölgy tér be a jósnőhöz.
- Maga már volt nálam, nem is olyan régen - fogadja a jósnő.
- Igen.
- És mit jósoltam akkor magának?
- Esküvőt és gyereket.
- És beteljesült?
- Részben.
- Hogyhogy?
- Már várom a gyereket és szeretném tudni, mikor lesz AZ esküvő?

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 04. - 07:56:31
    Az elem neve: Nő_*
    Vegyjele: Fm / Femininum
    Rendszáma: 2
    Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle
    izotópja ismeretes/
    Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.

    Felezési ideje: 14 év
    Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
    Felfedező: ÁDÁM

    1., Fizikai tulajdonságai:

    - RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
    - Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal
    van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét
    elrejtendő (hamisítvány))

    - Azonnal forr és ok nélkül fagy.
    - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
    - Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

    2., Vegyi tulajdonságai:

    - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
    a drágakövekkel.
    - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen
    molekulárisan lekötni)
    - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
    látható ok nélkül.

    - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
    növelhető alkohol adagolásával.

    - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz
    mennyiségének csökkentésére.

    3., Leggyakoribb felhasználásai:

    - Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
    - Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
    - Hatékony tisztítószer.
    - Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

    4., Elvégzett kísérletek:

    - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
    - Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
    - Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
    rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített
    elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig /

    - Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél
    drágább csomagolóanyag felhasználásával.

    - Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne
    szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
    Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari
    típusokkal.

    - Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek
    ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó
    irigységét eredményezi.

    FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA,
    VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT
    VONJA MAGAUTÁN!

    - Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni,
    de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken
    tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. /
    A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és
    nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

    Rendkívül veszélyes elem, csak képzett szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

 
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Február 05. - 19:47:39
Inkább ide mint az eladó cuccokhoz :


Elhalálozás miatt eladó, egyszer használt ejtőernyő.

Érd :  itt vagy Pü.     
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Február 05. - 20:05:36
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Február 05. - 20:59:13
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.A vizsgálat végén azt mondja az orvos:- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a szerelőnél az AUDIm, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...és veled mi van?
- Semmi különös. Én is k***a lettem.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Good bye.

Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? Idesapám? IDESAPÁÁÁÁÁM!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő! Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az sz***r ügy...

Idős székely házaspár ücsörög a hegyen a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Lehet, de akkor nincs zene......
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 06. - 22:46:41
Na ha ezek normálisak....
Akkor Én?  ???

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xIl45f6i1PU#![/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: szarkazdr - 2012. Február 06. - 23:48:45
Tisztelettel Üdvözöllek  Attis !
 
Nekem nagyon tetszik ez a videó, de a
két konferancié  nélkűl nem lenne teljes
a kellő hangulat :)
Már rég nem mosolyogtam ilyen jót  !
Köszönöm !!!

Üdvözlettel : szarkazdr
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: szarkazdr - 2012. Február 07. - 00:05:24
    Az elem neve: Nő_*
    Vegyjele: Fm / Femininum
    Rendszáma: 2
    Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között /többféle
    izotópja ismeretes/
    Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.

    Felezési ideje: 14 év
    Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
    Felfedező: ÁDÁM

    1., Fizikai tulajdonságai:

    - RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
    - Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal
    van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét
    elrejtendő (hamisítvány))

    - Azonnal forr és ok nélkül fagy.
    - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
    - Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.

    2., Vegyi tulajdonságai:

    - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint
    a drágakövekkel.
    - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen
    molekulárisan lekötni)
    - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan
    látható ok nélkül.

    - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
    növelhető alkohol adagolásával.

    - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz
    mennyiségének csökkentésére.

    3., Leggyakoribb felhasználásai:

    - Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
    - Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
    - Hatékony tisztítószer.
    - Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

    4., Elvégzett kísérletek:

    - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
    - Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
    - Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként
    rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített
    elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig /

    - Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél
    drágább csomagolóanyag felhasználásával.

    - Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne
    szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.
    Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche,Ferrari
    típusokkal.

    - Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek
    ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó
    irigységét eredményezi.

    FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA,
    VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT
    VONJA MAGAUTÁN!

    - Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni,
    de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken
    tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. /
    A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és
    nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

    Rendkívül veszélyes elem, csak képzett szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

 

Maximális gratuláció Neked Gandalf  ezekért a páratlan viccekért- írásokért !
Meg mernék esküdni rá , némelyik ( ha csak nem a nagyobbik hányad ) a saját írói
humor  vénádból pattant ki !
Szenzációs !
Csak így tovább ! :)


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 07. - 22:21:29
Ne gondold!

Én is kapom őket rokonoktól, kollégáktól ....

És hát miből áll megosztani veletek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 10. - 19:47:24
Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.


- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!


- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!


- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!


Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.


- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!


A fiú olyan, mint az egér: mindent megígér míg a lyukig elér.


- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- ???
- Fél óra könyörgést.


- Mit kell tenni,hogy egy férj ordítson szeretkezés közben?
- ???
- Fel kell hívni telefonon.


- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ???
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.


- Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ???
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a fridzsiderben, és megy
a hálószobába.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2012. Február 11. - 19:53:34
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/420090_323274671043259_152314888139239_809558_13696066_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 11. - 22:10:42
Az ember mire képes ha többet iszik a kelleténél!  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bjrnzIejw7c[/youtube]

Na ezért nem iszok soha sem ennyit!  ;)
Hanem többet!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 11. - 23:15:06
 Mit meg nem tesznek a nők értünk .... !!!!!!!!!!!!!!!

  Egy nagymama korú hölgy

 jelentkezett a főiskolára. Letette a
 felvételi vizsgákat, fel is vették . De a
 vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát
  megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a
 főiskola, hiszen már
 nyugdíjban van!?

 Hát nem is magamért csinálom, de az az én lökött
 párom a kocsmában azon
 ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára  kivételes, és szuper
 ajándék lenne , ha
 megkefélhetne egy diák lányt ....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 11. - 23:26:42
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
>> szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt
>> mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta,
 >> kissé habozva elő áll egy javaslattal:
>> Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab
>> háromrétegű WC-papirt a kettő közé, és néhány másodpercig
>> dörzsölgesd minden nap!
 >> Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab
>> WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim
>> közét.
>> Mennyi idő múlva hat ez? -kérdezem.
 >> Pár év alatt megnő - válaszolja a férjem.
>> Abbahagyom...Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a
>> melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
>> Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
 >> Hát a seggednél bevált.
>>
>>
----------------------------------------------------------------------------
>>
>> Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
 >> férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
>> Gavallérosan megjegyzi:
>> -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog
>> nekem bocsátani...
 >> Mire a hölgy:
>> - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a
>> 264-es!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Február 12. - 17:15:11
Anyu : kimegyek a strandra
Dehát február van!
Tudom-tudom  sapka-sál

Férfi és nő sex után:
Ffi: Hallod édes,neked nincs asztmád ?
Nő: De sajnos igen van .
Ffi: Akkor jó mert azt hittem kifütyültél.

Mi az ? hosszú fekete és jól áll a cigányon :  féknyom.

A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte.

Cigány bemegy a HIFI boltba.
Kérek egy rádiót abba a mercibe ami a bolt előtt áll.
TESSÉK ITT VAN
Erősitő van hozzá ?
TESSÉK ITT VAN .
Mikrofon van hozzá ?
TESSÉK ITT VAN.
Ki lehet próbálni ?
TERMÉSZETESEN.
A cigány összedug-bekapcsol mindent, majd beleüvölt:  Burgonyááááááát   tessék

Hogy hivják a cigány szuperhőst?   DIKMEN

Biológia óra:
TANÁR :  ki tudja mikor lehet levenni a gyümölcsöt a fáról ???
Szitai gazsika jelentkezik:  MIKOR NINCS OTHOL A SZOMSZÉD.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: lacifiju - 2012. Február 12. - 22:24:48
Anyu : kimegyek a strandra
Dehát február van!
Tudom-tudom  sapka sál
Modernebben:
Anyu : kimegyek a strandra
Dehát február van!
Tudom-tudom  sapka-sál-hummer  ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 13. - 08:28:33
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. Február 13. - 16:19:06
Az ember mire képes ha többet iszik a kelleténél!  :o :o :o

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bjrnzIejw7c[/youtube]

Na ezért nem iszok soha sem ennyit!  ;)
Hanem többet!  ;D ;D ;D



o.53-nál még jó hogy a steiner kristóf vagy kicsoda nem járt arra a parton. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 18. - 07:35:50
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok
meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

 


A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.

 


Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.



Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor
részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a
szemed alatt.
 


- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
 


Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt
mondtam neki:;Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki
valamit.



A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... Olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.



- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja
a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem,
láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.
 



Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.



Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja AZ
eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve
kérdezi:
- Miért? Talán ~o szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.



A 90 éves öreg bácsit kérdezik a hosszú élet titkáról:
- Tudják, egy rossz házasság nagyon megrövidítheti az ember életét -
feleli az öreg. Nekem például a házasságom első 42 éve szörnyű volt, de
aztán történt valami, és minden jóra fordult. És látják, ilyen szép kort
megértem.
- És hogyan javult meg a házassága?
- Meghalt az asszony.
 



A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a
feleségét
Egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a
helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt
infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az
Asszony.

- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.

 

    Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
   - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
   Az asszonyka felpróbálja:
   - Ez nagyon nagy rám!
   - Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a
   családban ki hordja a nadrágot!
   Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
   - Tessék, próbáld fel!
   A férfi próbálkozik, de nem megy:
    - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
  - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!


- Halló, elmegyógyintézet?
- Igen.
- Mondja, nem szökött meg ma maguktól egy őrült?
- Nem. Miért kérdi?
- Mert valaki ma megszöktette a feleségem.


Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak,
elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják AZ utazást. Bemennek
AZ
első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a
recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit
soknak
talál. Hívatja AZ igazgatót, és reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy
úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is
ennek
megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt.
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket.
Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a
feleségemmel.
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...



Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy
kanapét
próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az
urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ~o is rajta üljön!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 18. - 08:08:15
Már jól ébredtem!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 18. - 08:12:52
De ez sem gyenge!
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/403112_275377032533104_100001824276445_650077_1862263221_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Február 18. - 10:55:57
Biztosan hallott mindenki a fergeteges balatoni Hummer buliról. Találtam egy rejtett kamerás felvételt amin megkapják a beosztásukat a buli huligánok!!
[move] ;D ;D ;D
[/move]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Y-1b7PqiZbE[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 21. - 21:18:40
(http://www.2perc.hu/wp-content/uploads/2012/02/2677098_460s.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 21. - 21:19:39
A reggeli híradóban azt mondták, aki ma reggel munkába indul, az vigyen
magával hólapátot, pokrócot, jégoldót, vontatókötelet, elemlámpát,
autóemelőt és pótkereket.








Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon ...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. Február 21. - 21:35:49
A reggeli híradóban azt mondták, aki ma reggel munkába indul, az vigyen
magával hólapátot, pokrócot, jégoldót, vontatókötelet, elemlámpát,
autóemelőt és pótkereket.











Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon ...


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 22. - 21:49:55
Különbségek

Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot. A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
 - Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk.!
 Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd visszaállnak kísérő állásba.

 Megszólal az utasszállító pilótája is:
 - Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
 Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
 - Láttátok?
 - Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
 - Először is elmentem hátra, szartam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 23. - 08:14:17
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 23. - 09:12:19
A hülyeség határtalan!  ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HuKva8GUwBk&feature=player_embedded#![/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: eduardo - 2012. Február 23. - 20:27:53
Lopom :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Február 23. - 21:01:15
Én csak így engednék Magyar focistát a pályára !

A gombokat meg kiosztanám a szurkolók közt.....

Még az idény vége előtt levernénk mindenkit az egész metagalaktikában !

Ja nem is mondtam INGYEN!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Február 24. - 07:19:25
Bocs!
Kicsit durva! :D

-Milyenek az új képeim?
 -Sza.ok..
 -Jó, de ha befejezted elmondod?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. Február 24. - 12:47:51
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 24. - 15:25:44
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Február 26. - 22:03:36
Nesze neked Hummer!  ;D ;D ;D

(http://ize.hu/_files/pics/00020/00020712.jpg)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GK2H7wraUvw&feature=player_embedded[/youtube]

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: czira - 2012. Február 27. - 17:49:02
Bakker, az a Spongyabobos nagyon nagy!!!  ;D ;D ;D Megy facebookra  ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2012. Március 02. - 14:46:25
A rendörségen felmérést készitenek egy gyermek játékkal /egy gömb amin különféle forma testeknek van kivágva lyuk/. A felmérés megállapitja,hogy az állomány 5% kellően inteligens, a maradék 95% bivaly erős!!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. Március 02. - 17:45:41
A rendörségen felmérést készitenek egy gyermek játékkal /egy gömb amin különféle forma testeknek van kivágva lyuk/. A felmérés megállapitja,hogy az állomány 5% kellően inteligens, a maradék 95% bivaly erős!!!! ;D ;D ;D ;D ;D


Ez alap vicc volt... :-) ha hússzor elmesélik egymás után 20x röhögök... ;) ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. Március 02. - 17:54:15
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Kérdi társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk

Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!

Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

A rendőr megállítja az autót.
- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
- Audi Quattro.
- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 02. - 20:21:12
 ;D ;D ;D ;D
Nagyon jók!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2012. Március 03. - 12:40:21
egy kicsit vájdalmas de jó
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HP5Yb2X8kYE&feature=fvst[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Március 03. - 17:15:43
Háááát, volt benne egykét szszszsz meg júj!  :-\ :-\ :-\
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 06. - 19:53:26
Sziasztok!
Csatlakozom Attishoz, sok nem okos ember él a föld hátán.
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 07. - 19:03:18
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt.
Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".
- De hát Rákosi elvtársunk még él!
- Na látja... ez a másik hiba...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 07. - 19:04:19
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 07. - 19:05:47

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen
a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap
egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó
cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Március 07. - 19:06:18
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!


 :-[ ::)Vettem egyett én is !!!  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Március 07. - 21:13:58
A lány nászuton van Velencében, az annya telefonál.
- Milyen idö van mit csináltok?
- Egy hete esik az esö, egész nap a szállodában gubbasztunk.
-Mit jelent az a gubb?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Március 08. - 08:03:55
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
 - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog.
 Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
 Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
 - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?

 - És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Március 08. - 13:14:22


 - És megmutattam neki... Hát, így történt, drágám...

Vagy így kezdődik vagy így végződik valami!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 08. - 19:15:19
A lány nászuton van Velencében, az annya telefonál.
- Milyen idö van mit csináltok?
- Egy hete esik az esö, egész nap a szállodában gubbasztunk.
-Mit jelent az a gubb?

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Március 09. - 07:31:57
Munkahelyi viccek -

 

         Egy építkezésen az egyik cigány kubikos szaladgál az üres
         talicskával.
         Megkérdezi a főnök:
         - Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
         - Jaj drága főnök úr, hát ákkorá itt a hajtás, hogy nincsen
         időm megpákolni!*


                  ****

         Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke
         nadrágjának
         cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
         - Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
         A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
         cipzárjáról
         volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a
         titkárnőt az
         irodájába.
         - Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a
         barakkajtó, látta a
         kommandóst is?
         - Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy
         szegény
         hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.****

          ****

              Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
         beosztottaihoz,
         leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
         - No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.****

          ****
         Kovács panaszkodik a főnökének:
         - A Szabó mindig seggfejnek nevez!
         - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi
         Kovácsot, kirúgom.
         Másnap Kovács megint a főnöknél van.
         - Na mi van? Megint leseggfejezte?
         - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van
         kolléga, beöntés?*
         ***

           Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek
         tartoznak
         engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú
         táblát, és
         kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az
         ebédszünetről, csodálkozva
         látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
         "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."****

          ****

              A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
         - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az
         ablakon?
         - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban
         vett nekem
         egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig
         egy igazi
         gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és
         megkérdezte,
         mit kérek cserébe?
         - És mit mondott neki?
         - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.****

          ****
Kovács József földhivatali ügyintéző egyik nap félfogadási
         időben (mert
         akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában
         álló nagy
         szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccből megdörzsöli
         és így szól:
         - Kérek egy jéghideg sört!
         Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután
         már sokkal
         nagyobb kívánsággal folytatja:
         - Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörű és odaadó
         nők vesznek
         körül!
         Így is történik.
         - Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! -
         mondja.
         Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba...****

          ****
         Egy főnök a másiknak:
         - Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
         - Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!****

          ****
   Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik
         hogy tartja
         meg a szolgálati titkokat.
         - Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom
         ő mit
         csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de
         nem is érdekli.
         - így az amerikai.
         - Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem
         tudom ő mit
         csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de
         nem is érdekli.
         - mondja az orosz.
         A magyar csak legyint:
         - Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit
         csinálok, de nem is
         érdekel.****

          ****
         Munkanélküli elmegy a helyi munkaközvetítő hivatalba, az
         ügyintéző mondja
         neki:
         - Lenne egy munka: egy sztriptízbárba keresnek kisegítő
         munkára férfiakat,
         a lányoknak kellene segíteni öltözni, vetkőzni, a testüket
         olajjal bekenni.
         Érdekli?
         - Hmmm.... Ez jól hangzik.
         - Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
         - Miért, ott van a sztriptízbár?
         - Nem, odáig fog érni a sor vége.****

          ****
        A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje
         maradt, és nagyon
         meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
         csirkét kér. A
         hentes feldobja a mérlegre.
         - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
         - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
         Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a
         csirkét a
         mérlegre, mintha egy másik lenne.
         - 1 kiló 70. Megfelel?
         - Szuper, elviszem mind a kettőt!****

          ****

         Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép
         robottitkárnő
         fogadja, aki géphangon közli:
         - A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért
         ki-szolgálom. Ha a
         jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át   szolgá-lok fel.
         A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és
         próbaképpen a
         szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
         - A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm
         is emi-att
         van betegál-lományban.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Március 10. - 22:15:15
Vadász figyelmébe : A kanarim új szárnnyal:  

(http://www.rcpilot.hu/users/432/2852/b_201203102209554436.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Március 11. - 10:25:48
 ;D ;D ;D

Szép ez a gép!  :o :o :o Csak fura a színösszeállítása....  ::)
És egészen olcsó a fenntartása!  :D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2012. Március 12. - 19:36:01
Hy!

Egy laza válogatás!  ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=791Dr-VH-Zw[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: szarkazdr - 2012. Március 12. - 21:30:35
Ez a válogatás nem semmi !
Bár némelyiknél szinte fizikai fájdalmat éreztem és sajnálatot !
/ pl.: a tornász lány a gerendán - na az nagyon csúnya !/
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Március 15. - 08:32:54
Szerencsére az éjszaka eseménytelenül telt. Így a kollégákkal a neten lógtunk és az egyik Oldalon ami az internetes mocsok gyűjtőhelyén látva a következő "performanszt" jutott eszembe, hogy már láttam őket.
Jó a szövegük. Érdemes meghallgatni a többit is....

[move]  ;D ;D ;D
[/move]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0DvrYGFpHvc[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 16. - 18:43:12
Nagyon király!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 16. - 19:44:06
Pistike! Mi akarsz lenni,ha nagy leszel?
Katona!
De a katonát lelövi az ellenség!
Bazdmeg!Akkor inkább ellenség!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 16. - 19:45:15
Két rendőr meccset néz!Egy kis idő múlva megjelenik a harmadik is!
-Mennyi az eredmény??
-2:0
-És ki lőtte a gólokat?
-Az egyiket Messi,a másikat meg valami Replay!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 16. - 19:46:49
Az öreg paraszt meglát egy szemüveget a kirakatban!
Bemegy és megkérdi az eladót:
-Tessék mondani,mi ez?,
-Pápaszem,tessék felpróbálni!
Az öreg felveszi és megszólal:
-Hűha! Úgy látok,mint legénykoromban!
-Tessék mondani,pápafarok nincsen??
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 16. - 19:50:38
Pinocchionak panaszkodik a csaja,hogy túl szálkás a cerkája!
A boltos haverja mondja neki:Te,minden nap smirglizzed,akkor nem lesz szálkás!
Másnap kérdi a haverja:Na,panaszkodik még a csaj??
-Kinek kell itt csaj? Adj még egy pár smirglit!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Március 17. - 21:07:56
 ;D ;D ;D

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?

- A pizzafutár.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsika - 2012. Március 18. - 07:52:36
Mi a vegetaliánus kannibál kedvenc étele
???
a zöldséges !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 18. - 18:46:25
Szőke nőt kérdezik az új munkahelyén:-Mennyi volt az előző munkahelyén az évi fizetése?-Nem tudom,nem ismerek semmiféle Évit.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Március 27. - 10:04:47
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét. A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.

 Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.

 A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
 Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.

 És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
 - Szia drágám, hogy telt a napod?

 A férj dühösen nézi:
 - De mi a fene történt ma itt?

 A feleség ártatlanul:
 - Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
 mi a fenét csinálok egész nap?

 Férj még dühösebben:
 - Persze,... ÉS!

 Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
 - HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 27. - 19:17:54
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,
alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Március 27. - 19:19:26
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr
egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!


- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni
kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?



Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem -
olyan mereven, mint még soha életében."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Március 29. - 18:34:40
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Március 31. - 08:13:17
- Vádlott, miért ütötte el Kovács nénit a zebrán? Miért nem dudált rá legalább, ha már nem tudott megállni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Április 01. - 10:28:46
Nagy "Ho-Ho horgásztól " idézve. Nem akarok plágium botrányt.


Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!

Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebben ment tönkre!

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom valaki kezét.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a punci.

Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon.
Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel
-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni,
mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel
a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem
sült ki belőle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit
szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt
mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig
fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három
perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az
ujjam!...

Kovács a főnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme
egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a
férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem
hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!

Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi:
- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
- 10 éve, Szabó Márton a neve.
- Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon
valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó
szavai a megboldogultnak?
A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
- Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor
fordul egyet a sírjában.
- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!

- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a
férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is
jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá
semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged?
- Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég
kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:
- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos
ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal,
aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan
nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a
halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk -
alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott
nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és
szögelünk rá négy fogantyút.

- Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a
pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Április 01. - 10:30:57
Még mindig tőle idézve :

A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
*
Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
*
Miért lila a Milka-tehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
*
Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a
nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!
*
Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy Jó estét!,
aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.
*
A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.
*
Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
*
Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
*
Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot, Jó reggelt, Istenem! a másik pedig: Jó Isten, megint reggel van!
*
A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni.
Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
- Előző munkahelye: gyerekfelügyelet. Távozás oka: hazajöttek a szülők.
*
Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A
bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos
lóra.. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg
akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal
felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a
versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek,
ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!
*
Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.
*
Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?
*
Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: Ne feledje főnök, magának felesége van!
*
Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?
*
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
*
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
*
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg.
Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
*
Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
*
- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?
*
Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde.
Kis: - Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden
tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!
Na látod, ez a tőzsde!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Április 01. - 10:34:10
  "vicsys "-től idézve :


A mostani kedvencem:
A kiscápa kérdi az apját:
-Apa! Éhes vagyok. Mit csináljak?
Nos fiam, két lehetőség van. Vagy lemész és túrsz az iszapban csigát, kagylót és rákot, vagy
kiúszol a fürdőzők közé. Ha kimész, figyelj, hogy a hátuszonyod kint legyen a vízből. Odaúszol a fürdőzők közé és megrémiszted őket. Ezután visszafordulsz kétszer, figyelve, hogy a hátúszód kint legyen, majd közéjük rontasz és felfalod az egyiket.
- De apa! Miért kell odaúszkálnom, meg rémisztgetni?? Miért nem ronthatok rájuk egyből és falhatom fel??!
-Azért fiam, mert akkor a sz*rt is megeszed...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. Április 02. - 11:03:43
Lehet, hogy volt már....


A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent
 összepiszkítanak.
 A polgármester 1 millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a
 galamboktól.
 Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül ki irtania őket.
 Egyszer csak jön egy ismeretlen:
 - Én megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell.
 De egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió
 eurót kérek.
 A polgármester beleegyezik.
 Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül
 egy piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros
 galambot, amelyek messze repülnek a városból.

 A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete
 kabátost, és azt mondja:
 - Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem:
    Van piros cigányod is?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: czira - 2012. Április 02. - 17:24:03
Remélem nem itt olvastam ezt a remek szösszenetet :) :

- Köszönöm a doktori címet!
- Igazán nincSchmitt..

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Április 02. - 19:28:39
OFF

Azért elég gerinctelen ez a Magyar politikai elit.
Bárhol máshol európában behúzott farokkal megszégyenülve lemondtak volna és elsunnyotak volna vidékre ahol nem ismerik őket....

Nem pedig pökhendin bejelenti, hogy ír egy új diszertációt....


Attis szerezz be egy köpős smilet!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Április 02. - 19:30:14
OFF

Attis szerezz be egy köpős smilet!!!

Ok!  ;) ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Április 03. - 16:00:06
Apa te tudsz főzni? -Persze fiam ott van az ebéd a asztalon. -De ott csak egy üveg pálinka van! - Miért? Azt sütik bazdmeg?


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2012. Április 03. - 18:54:44
OFF

Azért elég gerinctelen ez a Magyar politikai elit.
Bárhol máshol európában behúzott farokkal megszégyenülve lemondtak volna és elsunnyotak volna vidékre ahol nem ismerik őket....

Nem pedig pökhendin bejelenti, hogy ír egy új diszertációt....


Attis szerezz be egy köpős smilet!!!

"politikai elit"

Na ez a vicces!  ;D
Ez a két szó úgy illik össze mint anetka és az űrutazás!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Április 03. - 21:32:26
jah jah.
Próbáltam az iróniát érzékeltetni a betümérettel...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: altima - 2012. Április 04. - 11:40:28
OFF

Azért elég gerinctelen ez a Magyar politikai elit.
Bárhol máshol európában behúzott farokkal megszégyenülve lemondtak volna és elsunnyotak volna vidékre ahol nem ismerik őket....

Nem pedig pökhendin bejelenti, hogy ír egy új diszertációt....


Attis szerezz be egy köpős smilet!!!

Meg kell védenem Palibácsit!
Ő nem csinált semmit  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Április 04. - 13:08:40
DE nem ám....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Április 12. - 12:00:48
1-2 kicsit öreg de azért jó újra hallani!!


A fiú hazatelefonál.
Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a
spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizza futártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek
a  nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha  húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is,
mennyit  kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén,
az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két
dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk
hagyott kétmillió dollárt.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jó tündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

A rendőr dicsekszik a kollégájának:
- Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva,
hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt!

- Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó újság.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

- Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja
a csinos,fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Április 13. - 16:44:52

- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van
benne igazolvány.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Április 16. - 18:59:23
Idézve 'szamoca" írásából:
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!

Mit csinál a rongybaba, ha leszakad a keze?
- Benyúl a fiókba és kiveszi a takarékszövetkezet.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni,
és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2012. Április 17. - 21:16:29
(http://www.utos.me/wp-content/uploads/Ezt-%C3%BAgysem-hiszed-el-m%C3%A9g-meg-nem-csin%C3%A1lod.jpeg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Április 28. - 22:46:32
Semmi új vicc? Igyekezni fiuk mert jobb ma egy csecs a kezedben mint holnap egy p.csa a szemedre.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Május 14. - 06:48:21
Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságban. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
 - Nem beszarni, csak a hörcsögért jöttem!



 Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
 - Te, az nem a te házad az út mellett?
 - De, az enyém.
 - Te, az nem a postás biciklije a keritésnek tá*****va?
 - De, az.
 - Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
 - De, komám, az bizony az! Megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
 Nagyot néz az első vadász, majd megszólal:

- Te, komám, az most egy lövésből menni fog...

Mi a nő négy legkedvesebb állata?
 Egy ezüstróka a nyakon, egy jaguár a garázsban, egy bika az ágyban és egy marha, aki mindezt finanszirozza...




 - Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
 - Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
 - Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
 - Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
 - Igen, csinálja már!
 Na jó nyissz-nyissz. Kész van.
 - De most már árulja el, miért akarta?
 - Hát tudja, zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
 - Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
 - Á, de igen.Ez a pontos kifejezés!




 A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is kezd csákánnyal. Egyszer csak valahonnan fentről egy hang:
 - Nincs a jég alatt hal...
 A rendőr csak ás tovább...Kis idő mulva ismét hang fölülről:
 - Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal!
 De a rendőr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája.
 - Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal!
 - Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendőr vagyok!
 - Én vagyok a műjégpálya gondnoka!!!




 Kannibál gyerek valahol Óceániában:
 - Papa, bonbont akarok!
 - Lassan edd, mert nincs sok!
 - Papa, adj még bonbont!
 - Rendben, de ez az utolsó.
 - Papa, adj még bonbont!
 - Kisfiam, szerinted hány szeme van nagyanyádnak?




 - Arisztid! Nem járulhatok a teremtőm elé anélkül, hogy meg ne gyónnám bűnömet!
 - Most ne - suttogta a lesujtott férj.- Csak pihenj, drágám!
 - Nem tudok - kiáltotta az asszony. - Meg kell mondanom, hogy megcsaltalak. Egy hónapja sincs.
  - Nyugodj meg kedvesem - csillapitotta Arisztid. - Mindent tudok, különben nem mérgeztelek volna meg.




 Két cigány egy lóval ballag az úton. Megállitja őket a rendőr:
 - Hát az a ló meg honnan van?
 - Hát nyertük sakkon.
 - De hát ti nem is tudtok sakkozni.
 - Á dehogynem. A Pista leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.




 A Bankokba tartó repülőgépen egymás mellé keveredik egy szextúrára utazó angol, német és magyar úriember.
 - Bocsánat, Sir - kérdezi a német az angoltól - ön hány óvszert hozott magával?
 - Harmincat. És ön?
 - Én negyvenet.
 - Érdekes - szól közbe a magyar-, én ötnél többet képtelen voltam felhúzni!




 Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
 - Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
 Másnap reggel a segéd boldogan referál:
 - Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
 - Ez valami speciális beteg volt, fiam?
 - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!- Na ennek szemcseppet adtam!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Május 14. - 06:56:41
-A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.

- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?

- Hát; dikmá, á káláhári erdőt!

- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!

- Mosmá!

 

 

 

-A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?

- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!

- És van erre valamilyen bizonyítékod?

- Háá ott a ház, nem?

 

 

-A cigányprímás elmegy a kontráshoz:

- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.

- Nem báj, a bándába márád.

- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.

- Nem báj, gázdág a bándá.

- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!

- Mit ákársz ötven forintért, szentjánosbogárát?

 

 

-A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből

-elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor

-megszólal:

- Édesapám, lejött az ideji kosz!

- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.

-Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:

- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!

- Mosakodj csak tovább!

-Nemsokára ismét megszólal a gyerek:

- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!

- Mosakodj csak tovább!

-Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:

- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

 

 

-Két mezítlábas roma beszélget:

- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!

- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

 

 

- A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kannibál szülő elmegy és

- rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor

- jönnek haza, látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik

- tőle:

- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?

- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

 

 

-Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A

-skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a

-három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.

- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.

-Megkapja, de a cigány huszat kapott.

- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.

-Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.

- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.

 

 

-Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:

- Mit csinálnak?

- Szilvát szedünk.

- Fekve? Mégis hogyan?

- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.

- És ha nem fúj a szél?

- Akkor rossz a termés.

 

 

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a

kisebbségi kérdést!

- Aztán miért?

- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

 

 

-Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:

- Schöller van?

- Nincs.

- Hát Carte dóor?

- Az sincs.

- Akkor mi van?

- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

 

 

- Mi az abszolút szemétség?

- Skinhead buliba cigányzenekart hívni.

 

 

-A cigány odamegy a skinheadhez:

- Mondja má meg drága uram, merre van a zsinagóga?

- Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!

 

 

-Cigánygyerek az apjához:

- Édesapám, csuklik a ló!

- Hát itasd meg!

- De, nem úgy, össze...

 

 

-A cigányt letartóztatják, és viszik a börtönbe.

 -Kérdezi:

-Ez a Big Bradör ház?

-Nem ez a Való Világ.

 

 

- Szomszédasszony! Gyüjjön mán, há nem tudjuk leszúrni a disznót! Segítsen mán!

- Mé mi kéne? Kés?

- Nem, disznó!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Május 15. - 23:38:39
Egy vícc amin majd jót kacagunk.Nem is vicc, hanem teszt.
A vérnyomásom 160/80, van egy tabbletta amit naponta zabálok és Kb. 10%-al csökkenti a nyomást.
Amire kiváncsi lennék az az hogy 10 tabletta X 10% zéróra csökkenki a nyomást?
És ha beveszek például 20 tablettát akkor -100/ -50 lessz a vérnyomásom?
Na erre kiváncsi vagyok, lehet hogy a napokban le fogom tesztelni de nem igérem legy leirom az eredményt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: fbrungel - 2012. Május 16. - 06:40:48

 Helló !

 Biztos, hogy nem fogsz billentyűzni !
 Még annak is nagyon örülhetsz, lyuk van se... és szelel !!

 Ne vedd sértésnek de ez az igazság /+ a gyomormosás/ .

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Május 16. - 17:46:58
Katonai sorozáskor;
- János, milyen fegyvernemnél szeretne szolgálni?
- Hát kéremszépen a tengerészetnél ha lehet.
-Tud uszni?
-Miért? Nincsenek hajók?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Június 03. - 14:33:32
A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!

 Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

Miért lila a Milka-tehén?
- ???
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.

Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!

Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy "Jó estét!", aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.

A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.

 Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

 Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra


Kétféle ember létezik.
Az egyik, aki így kezdi a napot: "Jó reggelt, Istenem!"
a másik pedig: "Jó Isten, megint reggel van!".


A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni.
Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
- Előző munkahelye: gyerekfelügyelet. Távozás oka: hazajöttek a szülők.


Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra.. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.

Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
 - Miből gondolja?
- Mit?

Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: "Ne feledje főnök, magának felesége van!"

 Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?

A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.

-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
???
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.

Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg.
Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!

Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.


Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde.
Kis:
- Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!"
Na látod, ez a tőzsde!

Kedves Mindenható!
2012-ben azért imádkozom, hogy legyen egy kövér bankszámlám, és karcsú alakom.
És kérlek, ne cseréld össze ezt a két kívánságot úgy, mint 2011-ben!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Június 06. - 20:34:12
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Június 06. - 20:34:40
- Feljössz??
- Majd ha egyedül leszel.
- De hát nincs itthon senki.
- Nem otthon, hanem a világon. :P

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Június 07. - 19:53:17
Honvédségnél látogatás van. Oda igyekszik Kovács család is de halálos közúti balesetet szenvednek. A hír odaér a laktanyába és a laktanya parancsnok utasításba adja az őrmesternek, hogy ha vége a látogatásnak tapintatosan közölje ezt Kovács honvéddel.

Vége a látogatásnak és felsorakoztatja a szakaszt az alakuló téren.

Figyelem !

Árvák két lépést előre!  -KOVÁCS    MAGA   IS !
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Június 07. - 20:14:36
Kovács közkatona meghal és Lakatos közkatonát felkérik hogy ovatosan értesitse az özvegyet.
Lakatos pár óra mulva viszamegy a századhoz egy láda sörrel mire a kollégák kérdik hogy honnan van?
- Lakatos;  becsengettem az ajtón, kijött Kovácsné és én megkérdeztem hogy ö-e özvegy Kovácsné?
- Kovácsné vagyok de nem özvegy.
_ Fogadunk egy láda sörben hogy ön özvegy?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Június 07. - 21:19:25
 ;D ;D ;D
Igazi akasztófa humor...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Június 08. - 14:15:19
János szabadságra ment a harctérröl és meséli a rokonságnak a háborus élményeket.
- Ülünk a sogorral a lövászárokban, ez elleség kemény tüz alá vett és a nagy lövöldözés közben tudjátok mi villant át a hülye sógornak az agyán?
-Mi?
- Egy 7,65 kaliberü puskagolyó.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Június 08. - 14:24:39
A Skot meséli az unokának a háborus élményeit:
-Ez ellenség körbevett, nem volt ellátás, elfogyott a whiskynk, már a szomjhalál fenyegetett.
- Nagytata, nem volt viz?
Viz az volt de kinek volt akkor kedve mosakodni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Június 08. - 14:30:12
10 rendör lövészeten, az örmester számlálja a jelenlevöket; 1-2........9 (magát elfelejti beleszámolni)
Párszor megismétli majd jön az ötlet: Fiuk szarjon mintenki. Megszámolja a kupacokat és az eredmény 10.
- Nem értem, szarként megvagyunk de emberként nem.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Június 08. - 14:34:32
Hogy gombásznak a rendörök?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Június 13. - 19:14:36
Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.

 1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
 - Az utolsó csatájában.
 2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
 - A lap alján.
 3. Mi a válás legfőbb oka?
 - A házasság.
 4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
 - A próbálkozás.
 5. Mit nem evett még reggelire?
 - Ebédet és vacsorát.
 6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
 - Az alma másik fele.
 7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
 - Vizes.
 8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
 - Egyszerűen, éjjel alszik.
 9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
 - Hatalmas tenyereim vannak.
 10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
 - Semeddig, hisz a fal már elkészült.
 11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
 - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Június 13. - 19:17:03
Fiatal pár ül a parkban a padon.
 - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
 A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
 - A füled nem fázik?
   
 Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
 - Dehogy, kislányom.
 - Oké srácok! Folytathatjuk.
   

 

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
 - A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
   
 Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében

- Azonnal állj fel! - kiált rá.
 - De mama, én voltam itt előbb!
   

 

Isten megteremté Ádámot, és emígyen szóla néki:
 - Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
 És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
 - Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
   

 Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
 - Te, az nem a te házad az út mellett?

- De az enyém.
 - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
 - De az .
 - Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
 Nézi a másik vadász:
 - De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
 Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
 - Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.....
 

 

- Miért van a nőknek három agysejtjük?
 - Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
   

 - Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
 - A pitbull nincs kirúzsozva.
   

 - Miért van több ember, mint majom?
 - Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
 

- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
 - Ameddig észre nem veszik egymást.
   

 

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
 - Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
   

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
 - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
 - Azért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret lovastól.
   

 

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
 - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
 Mire az asszony:
 - Az attól függ, hogy hány órakor?
     
 A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
 - Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
 - A combjaim között, drágám.
   
 A diáklány későn ér haza az edzésről.
 - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
 - Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
 - Na és sikerült?
 - Nem, már ötvennél elment.
 

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Június 13. - 19:22:00
- Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
 - Akkor lett hároméves.


- Nagymama, te ültél már trojkán?

- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.


Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
 - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
 - Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?


A szőke nő
 a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
 Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!


 Egy férfi napozik a tengerparton.
 Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
 - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!


Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
 - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
 - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!


Nem mindegy, hogy a nyúl
fingik, vagy a fing nyúlik.
 Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.


Ujsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Június 13. - 22:44:43
Már megint hülyére röhögtem magam.  ;D ;D ;D

Mondjuk nem volt nehéz  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Június 15. - 15:45:16
Szájhagyomány útján terjed, valakivel történt:



Na, ez égés volt!

>

>

>

> Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért

> beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van

> emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott

> vigyorgott.

> Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.

> Hosszúnadrágban!

> Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

>

> Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2012. Június 21. - 09:11:48
Egészséges élet
 
A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden
 fillért. Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony
mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó
 életszokások betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen
 felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...
Szent Péter csak ennyit mondott: - Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?

- Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: - És mibe
kerül egy játék ezen a pályán?

- De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter.  - Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus
 desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

- Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. - Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

- Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?

- Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter. - .Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg!
 Ez ugyanis a Mennyország!

Az öregember mormogott: - És nem kell folyamatosan letornásznom?

- Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz.

- És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?

- Soha többet!  Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
- Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Július 17. - 10:32:36
Sziasztok!!!


Késő este a temetőben sétál haza púpos. Elé ugrik egy törpe és ezt mondja:
- Hé púpos mi az a hátadon?
- Hát egy púp.
- Kell az neked?
- Hülye vagy, kell a fenének.
- Akkor add nekem.
Erre a púpos felegyenesedik fut a városban és találkozik a sántával. Elmeséli neki a gyógyulásának történetét. Erre az sietett a temetőbe, hogy találkozzon a törpével.
- Szia sánta. Mi van a hátadon?
- Semmi.
- Akkor nesze, itt egy púp.


 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Július 24. - 14:05:28
(http://www.topviccek.hu/Thumbnails/218.w-800.h0.q100.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Július 24. - 14:06:55
DE lehet hogy topikot tévesztettem. A politika avagy szabadszáj topikba kellett volna....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Augusztus 01. - 12:05:47
Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Augusztus 01. - 12:06:38
- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Augusztus 01. - 12:07:27
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,
a pénzre gondol...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Augusztus 01. - 12:08:00
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.


 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: feroguru - 2012. Augusztus 03. - 01:44:10
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Augusztus 10. - 21:53:23
Áh...örök kedvenc:D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Augusztus 10. - 21:57:27
Gyerekek! Egy zenekart kell alapítanunk!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Augusztus 10. - 21:59:36
Kitudja lehet milliókat keresnénk vele:DLenne miből helikoptert venni:D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Augusztus 12. - 08:57:12
Áh...örök kedvenc:D

Nekem ez a másik nagy kedvencem.  ;D ;D ;D
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Pyc4XZgQEfU&feature=relmfu[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Augusztus 12. - 12:33:59
Én már az albumukat is letöltöttem,elég jó:)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Augusztus 20. - 09:35:38
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi ...
baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni.
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek.
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról.
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama?
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással.
-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Augusztus 20. - 12:53:13
Valóban minden rendben van...  ::)

[move] ;D
[/move]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: wagzo - 2012. Augusztus 26. - 15:32:01
 :) :) :) :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Augusztus 26. - 18:35:44
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az
anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány
szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda
és az ékszerek lesznek...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Augusztus 26. - 18:36:50
Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja
is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája
észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és
mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet
is...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. Augusztus 29. - 08:03:07
1. Addig nem vagy részeg, amíg kapaszkodás nélkül tudsz a padlón feküdni.
2. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek!
3. Az alkohol az ember ellensége, de aki az ellenség elől elfut, a gyáva.
4. Aki a vizet szereti, dobjátok a folyóba.
5. Az élet olyan, mint a motor. Csak be kell rúgni és megy magától.
6. Alkoholistának nevezünk bárkit, aki többet iszik az orvosánál.
7. Hinni mindenkinek kell. Én azt hiszem, hogy iszom még egy pohárral.
8. Ami benned van, csak az számít Ballantine's
9. Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
10. A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
11. Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
12. A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
13. Alkoholista az, aki ugyanannyit iszik, mint mi, csak nem szeretjük.
14. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
15. Olyan részeg vagyok, hogy anyám nem ismerne rám, legalábbis remélem.
16. Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
17. Utálnék absztinens lenni. Képzeljük el, hogy reggel felkelünk, és lehet tudni, hogy ennél jobban már nem is fogjuk érezni magunkat. Martin, Dean
18. Igyál, ne olvass; az legalább meglátszik rajtad!
19. Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...
20. Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt!- most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.
21. Ha olyat akarsz este tenni, amit másnap reggel megbánnál, akkor másnap aludj délig. Henny Youngman
22. Fiatalabb koromban az volt az elvem, hogy ebéd előtt nem iszom töményet. Most már az, hogy reggeli előtt nem teszem. Churchill
23. Amikor megkérdezik, hogy kérek-e vizet a whiskymhez, azt szoktam mondani, hogy szomjas vagyok, nem koszos. Lewis, Joe E.
24. Az alkohol folyékony pszichiáter.
25. A sör a bizonyíték arra, hogy az Isten szeret minket és azt akarja, hogy boldogok legyünk. Benjamin Franklin amerikai tudós, politikus
26. Mélységesen tiszteli a kort. Különösen palackozva. Gene Fowler amerikai író - W. C. Fieldsről
27. Miután felhagytál a dohányzással, az ivással és a szeretkezéssel, tulajdonképpen nem igaz, hogy tovább élsz; csak úgy tűnik.
28. Néhányan azt mondják, a pohár félig üres, míg mások azt, hogy a pohár félig tele van. Én azt mondom: megiszod még ezt? Lisa Claymen
29. Sajnálom azokat az embereket, akik nem isznak és nem drogoznak, mert egy nap bekerülnek egy kórházi ágyba, meghalnak, és azt sem tudják, miért. Redd Foxx
30. Az ember sosem állíthatja határozottan, hány sört ivott meg előző este. Heineken-féle határozatlansági reláció
31. Sosem lett volna szabad áttérnem a whiskyről a Martinira. Humphrey Bogart amerikai színész utolsó szavai
32. Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. Laura Kightlinger amerikai humorista
33. A holnap sohasem jön el, de a másnap igen.
34. Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
35. Én nem vizet prédikálok, hanem inkább bort iszom! Bajor Imre
36. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
37. A karácsony nálunk mindig hatszor-hétszer nagyobb örömet jelent, mint máshol. Korán elkezdünk inni, és amíg más csak egyetlen Télapót lát, addig mi hatot vagy hetet. W.C. Fields
38. Amíg rendszeresen ittam, mindenre vissza tudtam emlékezni, akár megtörtént, akár nem. Mark Twain

Forrás (http://www.napiszar.hu/#ixzz24ufWs8y4)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: feroguru - 2012. Szeptember 10. - 08:21:04
------------------KEVÉS PÉNZ MIATT SOK JÓ VÁSÁR ELMARAD-----------------------
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Szeptember 17. - 19:56:04
Egy másik fórumon írta " Nagy HoHo "


A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel
háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.

- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!

- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.

- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.

Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy
koleganőmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és
egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár
naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a
hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak.

A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végeztem a folyosó felmosásával,
amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg
már fel volt mosva..

Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak
fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:
- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.
- Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak otthon
fogsz.

A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben
pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. Szeptember 27. - 19:08:44
Egy kis kémia.

Elem neve: NŐ
Vegyjele: Fm
Tömeg: optimálisan 50-70kg, de előfordulhat 40-200kg között

Fellelhetőség: nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:
- felülete általában színes mázzal van bevonva
- azonnal forr és ok nélkül fagy
- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
- rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
- ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában
- erős hangokat hallat, ha megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

Vegyi tulajdonságai:
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel
- nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbeálni
- könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
- vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagy mértékben növelhető alkohol adagolásával
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére

Leggyakoribb felhasználásai:
- leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
- nagyon hatékony tisztítóeszköz

Elvégzett kísérletek:
- a színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk
- színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

Veszélyek:
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket,
egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Szeptember 30. - 19:18:45
Lévén hogy veszélyes elemröl van szó a normális férfi egy rövid kisülési reakció után azonnal eltávolodik ettöl a veszélyes vegyi ellemtöl. Tulajdonképpen az  egész nönek nevezett akármi csupán egy burkolat a Pi- szám (NA) :Dkörül  Ha nem lenne ez a veszélyes elem akkor minden matematika a 3,14-el kezdödne.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Szeptember 30. - 19:22:54
Ha valaki megteremti a nö lényegét, nö nélkül az nemcsak Nobel dijat kap, hanem a föld öszes férfiánáka a tiszteletét is elnyeri.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Október 01. - 10:17:33
Ha valaki megteremti a nö lényegét, nö nélkül az nemcsak Nobel dijat kap, hanem a föld öszes férfiánáka a tiszteletét is elnyeri.

Erre szerintem nem találsz jelentkezőt....  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 01. - 11:02:08
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 01. - 11:02:40
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 01. - 11:03:43
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...


Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg
is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 01. - 11:04:37
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead
kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három
kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2012. Október 03. - 20:05:38
Miért van a bojt az oroszlán farkán? Hogy nézne ki egy imbolygó  bojt a szavannában orosznán nélkül.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 04. - 09:37:42
Mi lesz süsüből,ha megfőzik?

Zöld báb főzelék.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Október 08. - 17:12:10
mindig örömmel olvasom a vicceket.Nagyon jók,csak így tovább. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Október 13. - 19:32:15
Megáll két rendőr egy pékségnél.

Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.

Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Október 15. - 20:28:06
Azta.... ;DDurrva ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Október 18. - 19:31:13
ezen sírok a nevetéstől:DDDD

http://www.youtube.com/watch?v=dM5QNs6xQSw&feature=g-like
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 18. - 19:51:33
- Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal.
- mondja a férfi.
- Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja.
- Afrikában.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 18. - 19:52:03
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége
elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 18. - 19:52:34
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 18. - 19:53:09
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög
az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
- Na, úgy látszik felért!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 18. - 19:53:39
- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya
hozta!


 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Október 18. - 20:02:39
:DDD
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. Október 20. - 22:44:42
http://www.youtube.com/watch?v=dM5QNs6xQSw&NR=1&feature=endscreen

Ez annyira jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Október 20. - 23:39:18
http://www.youtube.com/watch?v=dM5QNs6xQSw&NR=1&feature=endscreen

Ez annyira jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó!

Örök zöld!   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 22. - 08:10:10
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a
kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 22. - 08:10:58
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel,
gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak
kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 22. - 08:11:28
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli
az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az
autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 22. - 08:12:38
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és
az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy
élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke
csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 22. - 08:13:11
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.


 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. Október 22. - 08:40:03
 ;D ;D ;D

Egy óriási humor gombóc!  ;)
Jó viccek, ezeket még nem hallottam...  ::)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 23. - 18:51:47
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a
kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát.
10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. Október 29. - 18:20:25
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban:
-Fiam, adjál le egy lövést hátha meghallja valaki!
A fia lead egy lövést, de semmi válasz.Mennek tovább majd egy óra múlva az öreg újra mondja:
-Fiam, nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést hátha meghallja valaki!
A fia megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát és megint megszólal:
-Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
-Nem tudok többet lőni apám.Elfogyott a nyílvesszőm!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 01. - 10:26:47
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle hogy hány óra.A rendőr azt mondja:
-Fél tizenkettő.
-Akkor tizenkettőkor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
-Hova rohansz?-kérdezi.
-Képzeld, az a gyerek azt mondta nekem hogy tizenkettőkor kinyalhatom a seggét!
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
-Akkor hova sietsz annyira, még van huszonöt perced?!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2012. November 01. - 10:34:59
Vadász mindig olyan vicceket írsz,sírva nevetek:D:D:D:D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 01. - 14:43:00
Vadász mindig olyan vicceket írsz,sírva nevetek:D:D:D:D

 ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 01. - 14:43:11
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.Magyarázza a páciensnek:
-Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb csak egy apró csavarozás és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog.Aláveti magát a beavatkozásnak.Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz:
-Doktor úr! Nézze milyen zacskók lettek a szemem alatt!
-Asszonyom!Azok nem zacskók, hanem a mellei.És ha még sokat baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 18. - 16:04:10
- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.


- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!


- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!


- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 18. - 16:04:34
- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete?
A barna?
- Az ősz.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 18. - 16:05:16
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek
tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 18. - 16:05:55
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 18. - 16:06:53
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha
visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig
megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 18. - 16:07:22
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy
a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után
nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. November 18. - 21:15:34
Mááááár hiányzott!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. November 19. - 00:13:33
Már csak ez hiányzott--- de nagyon !!! ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. November 19. - 00:30:53
Ezt most olvastam egy elektro fórumon :

Szerelem
Szőke nő a barátnőjével beszélget, aki nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 20. - 19:40:23
Mááááár hiányzott!  ;D ;D ;D



Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 20. - 19:41:39
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja
hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és
kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az
anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva
ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. November 20. - 19:43:33
Két barát beszélget:
- Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan
meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a szeretőm.


Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér,
csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya
lettél!


 ;D ;) ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. November 20. - 20:55:34
Honnan tudod, hogy felnőttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. November 25. - 14:24:40
Honnan tudod, hogy felnőttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.

Atya úr isten!  :o :o :o
Akkor velem is ez történT  :'( :'( :'(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. November 25. - 14:25:51
Na de ez Ez medzsik!  ;D ;D ;D

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=aipfrxcidw4[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. December 14. - 07:24:28
Azt mondják, hogy a legszebb öröm a káröröm mert nincs benne irigység!

Sváb testvéreinknél is elgurul a gyógyszer néha, úgy látom. (http://video.xfree.hu/?n=zsonder|627bf0c7ccba342247c04aae08a5b702&vcim=Segges%20ugr%E1s%20a%20j%E9gen.%20T%C9LEN%20!#videoloc)  ;D  <= KATT ODA !


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. December 18. - 08:39:12
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a
sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. December 18. - 08:40:03
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. December 18. - 08:40:41
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. December 18. - 08:41:14
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.


 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. December 18. - 08:41:45
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. December 18. - 08:42:53
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan
számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve
egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re
kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.

Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja
egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. December 18. - 10:47:36
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. December 23. - 23:34:28
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?
- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.
- És ez biztos? - kérdi a férfi.
- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. December 23. - 23:36:08
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. December 23. - 23:36:53
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. December 23. - 23:39:25
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2012. December 23. - 23:45:42
Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betû.
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2012. December 24. - 09:58:06
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2012. December 24. - 10:31:52
Mi a kulonbseg a ferfi es a no kozott??
- a ferfinak mindig ugyanaz a farok van a lába kozott!!!


- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.


A profi fogorvosnál ül a kuvaiti olajsejk. 8 perc kutakodás után a doki így szól:
- Gratulálok, önnek hibátlanok a fogai!
Erre a sejk:
- Jajj ne doktor úr, legalább egy próbafúrást végezzen!



Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!



Mikor volt a cigány utoljára fehér?
- Mikor még cseppfolyós volt.



Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2012. December 24. - 10:36:17
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/537677_576584349024725_1319876398_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2012. December 24. - 10:38:13
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/428905_381651201929680_873746782_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2012. December 24. - 10:40:11
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. December 26. - 23:00:25
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2012. December 26. - 23:00:54
Egy férfi iszogat a kocsmában ahol rajta kívül mindenki fekete.Mikor kimegy a mellékhelyiségbe, észreveszi, hogy a mellette levő embernek fehér a farka.

Visszamegy az ivóba és odaszól a kocsmárosnak :
- Tudta uram, hogy a négereknek fehér a farkuk ?

Mire a kocsmáros :
- Uram ezek az emberek nem négerek, hanem szénbányászok.
Bizonyára azzal találkozott aki haza szokott menni ebédelni . . .

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2012. December 29. - 08:43:47
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/393096_10200161773625591_105076768_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. December 29. - 19:25:22
Tanár : Tisztelt szülő! Fia  biológia órán olyan élethű egeret rajzolt a padlóra hogy halálra ijedtem,ezért adtam neki csak négyest .

Szülő ( apa ): Tisztelt tanárnő! Inkább adjon neki hármast ugyanis a kályha tetejére olyan  Pi.át  rajzolt,hogy a nagypapa a nyelvét én a tököm égettem össze.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2012. December 29. - 19:58:52
Akksi, ez nagyon üt.  ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2012. December 30. - 20:25:51
Akksi, ez nagyon üt.  ;D ;D


A facebukon láttam .
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2012. December 31. - 08:43:28
http://www.youtube.com/watch?v=HvuEFafFhBA
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2012. December 31. - 11:18:04
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zyP0Z79Ehho[/youtube]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 02. - 15:26:41
Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:
- Édesapám, hajnalodik.
- Honnan tudod, édes fiam?
- Ereszkedik bennem a gáné.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 05. - 07:29:35
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/769_10200236198166787_1729104861_n.jpg)

wan benne valami :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2013. Január 05. - 19:44:45
Apa a fiának

Fiam !  Minden nővel legyél jóba, a  P.NA náluk van. ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Január 05. - 20:08:06
Apa a fiának

Fiam !  Minden nővel legyél jóba, a  P.NA náluk van. ;D ;D

Az apa egy bölcs ember!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: szarkazdr - 2013. Január 05. - 22:44:03
Apa a fiának

Fiam !  Minden nővel legyél jóba, a  P.NA náluk van. ;D ;D

Az apa egy bölcs ember!  ;D ;D ;D


Nagyon durva........./  de ....... mint  a bölcsek  mondják  akinek XX  kromoszómája van annak mindig igaza van;    és  ha nincs   akkor is ... !!!!  Remélem világos voltam ... ;) ;) ;) ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 06. - 10:02:30
Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy
ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban,
mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol
egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel
most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt.
Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az
oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták
a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán,
és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre
megszólal az egyik oroszlán:
- Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a
süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 07. - 11:49:37
Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
- Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden
köddé válna...
- Rohadt köd!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 07. - 11:50:09
Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 07. - 11:51:21
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!



Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és
odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel
kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 07. - 11:52:02
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, fiam.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 07. - 11:53:34
Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér
4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?



- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!



A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a
kórházban kérdezik az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni.
A japántól is kérdik:
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára
feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni
200-al, azt hinni állni és leszállni...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 07. - 13:38:01
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s480x480/524805_390550517706415_2077140398_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2013. Január 07. - 20:38:12
http://www.youtube.com/watch?v=aYi8F0Gt6fc&playnext=1&list=PLA9757611A99B2911&feature=results_main
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2013. Január 07. - 20:45:15
Nem gyenge az öreg...  ;D

Én még le vagyok ragadva a krumplis zsáknál meg a kaszakésnél....   ::)
Hiába a technológia megállíthatatlanul tör előre...  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2013. Január 07. - 20:54:02
Nem gyenge az öreg...  ;D

Én még le vagyok ragadva a krumplis zsáknál meg a kaszakésnél....   ::)
Hiába a technológia megállíthatatlanul tör előre...  ;D ;D ;D

Hát igen lassan már belépünk a 22 századba.  hangsulyozom lassan . ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 08. - 09:31:20
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2013. Január 09. - 08:33:31
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Én meg olyat láttam, hogy még az iskola közelébe se kell menjek többet....  ;D ;D ;D

"Csak ha ég"  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2013. Január 10. - 17:37:51
Hogy hivják más néven a börtönbélyegzőt ? :

FOGDAPÖCSÉT.   ;D



Férj a feleségnek: drágám én ugy ki vagyok fáradva, stb-stb ma nincs kedvem d.gni   Sz..jál le!
Feleség a férjnek: Tudod én ma főztem-mostam-takaritottam,én is kivagyok mint a kutya.
Verd ki pohárba majd reggel megiszom.        ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 10. - 17:45:15
Ki ne ismerné azt az érzést, amikor a tükörbe nézve egy másik ember pillant vissza rá. Amikor meglepődünk azon, mennyire mást mutat a külsőnk, mint amilyennek mi érezzük magunkat. Merthogy bármekkora közhely is ez, az élet egy pillanat alatt elszáll, és mire kettőt pislantunk, már ott táncolnak körülöttünk a saját gyerekeink, miközben még mi is nagy gyereknek érezzük csupán magunkat.

http://player.vimeo.com/video/45135870?color=f20511&amp
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2013. Január 11. - 21:08:20
Nem tudom volt e már ez a Pepsi reklám....
http://video.xfree.hu/?n=relisisi|760e8f7bfd1b0350ab68e36ffb1419cc&vcim=%20Pepsi%20Commercial#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=relisisi|760e8f7bfd1b0350ab68e36ffb1419cc&vcim=%20Pepsi%20Commercial#videoloc)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2013. Január 12. - 19:38:33
Apa : Kisfiam mi akarsz lenni ha nagy leszel ?
Kisfiú : Kertész.
Apa : És ha nem sikerül a felvételi a kertésziskolába ?
Kisfiú : Pizza futár .
Apa: Ugye kisfiam ! megtaláltad a pornókazettáimat ?     


Béla átoperáltatja magát nőnek,a műtét után 1 évvel találkozik jóbarátjával Gézával.

Géza : Te Béla ! nem fájt mikor csinálták a melled ?
Béla : nem.
Géza : Te Béla nem fájt mikor a töködet és a farkadat eltávolitották,és + csinálták a csiklódat ?
Béla : nem.
Géza :  Te Béla !  Akkor semmi se fájt amit rajtad csináltak.
Béla :  Tudod az fájt a legjobban mikor a doki megfúrta a koponyámat,és az agyam egy részét leszivták.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 12. - 20:23:16
Elmegy egy pasi az esztékába, ott egy doktornő, megkérdi tőle:
- Tessék mondani, elfogadják itt a tébékártyát?
- Hát persze hogy elfogadjuk - feleli a doktornő. - Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? Ilyet sem hallottam még. Mutassa!
A pasi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessék csak meghúzogatni, rögtön kattogni fog.
A doktornő meghúzogatja, semmi.
- Tessék gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni...
A doktornő gyorsabban húzogatja - kattogás semmi, a pasi viszont elélvez.
- Fúj, disznó, nem szégyelli magát? Miért nem a kurvákhoz megy, ha élvezni akar?!
- Mentem én, de azok nem fogadják el a tébékártyát.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: aksi - 2013. Január 12. - 20:31:55
A falusi műv házba megjelenik a ,,nagy "gyógyitó aki csókkal gyógyit.
Első páciens: Ó nagy gyógyi fáj a kézfejem.
Gyógyi csókol és a panasz elmúlik.
Második páciens :  Ó gyógyi a fülem fáj,csók a fülre panasz elmúlik.
Valaki a harmadik sorból fölkiabál a szinpadra. Héééé  aranyeret gyógyit ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 17. - 10:58:51
Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi
tőle:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 157.
- Azután a robot elbeszélget vele a részecskefizikáról, s az orvostudomány
vívmányairól és az űrkutatásról..
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, másnap is visszamegy a bárba.
Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy
85.
- Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról...
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni a dolog, ezért harmadnap is
visszamegy:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 37.
Mire a robot közelebb hajol: 2014-ben is a Fidesz-re szavazunk, ugye?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Január 17. - 11:17:47
Most nevetek kínomban vagy kínomban nevetek!   ;D :'( :( ;D  ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 17. - 17:54:46
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 17. - 17:55:49
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 17. - 17:57:30
Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 17. - 17:58:17
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 17. - 17:59:10
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!

 ;D :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 17. - 18:02:14
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.
- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.



Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:
- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.
- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.
És így tovább.
Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:
- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?
- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.



86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.



Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Január 17. - 22:32:21
Csak tudnám honnét veszed ezeket az örült vicceket!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 18. - 09:23:40
Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Elhalad mellettük egy sün. Erre megszólal az egyik:
- Te wazze, ide busszal is fel lehet jönni!?

Mi a különbség a nő és a kerékpár lánc között? - A lánc csak a gatyádat kapja be..

Mit mond a lány a fiunak orális szex közben??? - Torkig vagyok veled! (teli szájjal nem beszélünk! )

Mindig azt mondják hinni kell. Csak én valahogy sosem hallom a H betüt!

Mondtam a hónak egy jó viccet. Azóta szakad!


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Január 18. - 09:27:17
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Január 21. - 20:02:55

Nagy az isten állatkertje :)

Raiffeisen telefonos ügyfélszolgálat

1. Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok,
vagy micsoda...

2. Ügyfél : A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!
(2 perc múlva visszatelefonál­)

Bankos: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
Ügyfél : Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!

3. Bankos : Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa­, bérlője, vagy családtagja?
Ügyfél : Hát az az igazság, hogy én csak ilyen megtűrt személy vagyok.

4. Bankos: A nevét legyen kedves uram.
Ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Január 21. - 21:00:00
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
- Cigizek
- És miért?
- Mert én már ba***tam is!
- Tényleg? És mikor?
- Nem tudom, részeg voltam.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 21. - 21:10:19
Idézet
Bankos: A nevét legyen kedves uram.
Ügyfél: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa.

EZ kuJvajó!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 22. - 07:01:15
(http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/379202_560036277339747_188113306_n.jpg)

photo fail
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 22. - 14:16:29
ez mondjuk nem oly vicces, de tátva maradt a szám...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NPCWHHdOFjQ
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: csancsi - 2013. Január 24. - 14:06:33
Miért Svédországban vannak a legjobb kapusok?

Mert beáll a kapuba, é svéd... :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Nyafi - 2013. Január 26. - 23:26:04
Egy kis humor:

- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 27. - 19:13:59
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/150879_399555083472625_1927493768_n.jpg)
megvan?!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Január 28. - 14:14:10
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/s480x480/523065_400422140052586_905063752_n.jpg)
Plázacica vs. légzsák...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2013. Január 28. - 14:53:06
Hasonlót már láttam élesben de ennyire nem volt kontrasztos...
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Február 01. - 10:11:38
Két Székely kártyázik.
-Kend fingott?
-Én? Nem. A kutya vót.
-Bent sincs.
-Majd begyün.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Február 03. - 10:56:44
Halló, Kovács kisasszony ?
          Igen, én vagyok.
Kovács kisasszony, én Novák vagyok az ön könyvelője.
Értesítem, hogy az adóhatóság az Ön adóbevallását nem fogadta el. Az adóhatóság azt állítja, hogy az adóbevallása és a vagyonnyilatkozata ellentmondásosak…az Ön titkárnői fizetése nagyon kevés arra, hogy luxuslakást, új Mercedes Benz kocsit, drága ruhákat, ékszereket, drága külföldi kirándulásokat, stb... engedhetne meg magának.
           Óh, és mit javasol, mit tegyek ?
Javaslom a következőt: Küldjön egy másolatot a fő bevételi forrásáról és meglátom mit tehetek.
          Rendben van Novák úr. Csinálok egy másolatot és azonnal elküldöm Önnek.



(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/602121_386070124824385_1887303781_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2013. Február 04. - 18:39:19
(http://wohoo.hu/image_700/4819.gif)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Február 04. - 19:43:13
Előbb vagy utobb....  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2013. Február 05. - 11:07:59
Meríts az erőből LUUUUUUK!  8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Február 05. - 13:05:58
Az anyja eszét örökölte...  :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2013. Február 05. - 17:44:46
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Péter - 2013. Február 05. - 18:47:51
Az anyja eszét örökölte...  :P
Kissé okosabb mert jól fogja a locsolópisztolyt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2013. Február 05. - 20:10:45
Nagyon aranyos. A legtöbb gyerek pár próbálkozás után átmegy hisztis dühöngőbe.
 Jó példa (ROSSZ) az én gyerekem ,amikor építkeztünk és ő is szerzett magának egy kalapácsot és egy maroknyi szöget. Ült a fűben ( akkor még nem szívta el ) és a fűbe szúrt szöget nem találta el , egyre mérgesebben kezdett mellé ütni és a végén jól homlokon vágta magát. Utánna kissé vissza hőkölt , de egy ideig feladta a szög beütést.  Később amikor viszont eltalálta a szögeket minden deszkából sünit csinált. ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: tubi - 2013. Február 07. - 14:26:22
 "akkor még nem szívta el"

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Február 08. - 07:41:32
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt? -
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Február 08. - 11:32:26
Igen, lassan eljön az az idő amikor arra is fegyver viselési
engedélyt kell váltani......    ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2013. Február 08. - 14:04:03
A vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte,
Hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

KEDVES TESTVÉREM!
1. legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egész üveget!
2. nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. a misekönyv nem poháralátét.
4. az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. tíz parancsolat van, nem tizenkettő.
6. tizenkét tanítvány volt, nem tíz.
7. nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T betüre."
8. nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem ,,lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum357-essel"
10. a kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza".
11. nem utalunk Júdásra, mint arra a ,,faszfej" -re
12. a pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük"keresztatyának".
13. az atya, a fiú és a szentlélek nem a fater, a kiscsávó és a kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem két fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kinai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek, nem a büdös picsába.
Matúz atya
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Február 09. - 20:44:37
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac
egy jókorát borul a bringával.
- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
- Kuss! Én így szoktam leszállni!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Február 09. - 20:45:01
- Mi az abszolút pech?
- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Február 09. - 21:08:39
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Február 11. - 15:04:53
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XGDtK8Y9OUY

hehe
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Február 12. - 22:46:16

A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor visszaér, kérdezi tőle az anyukája :
- Na, milyen volt odakinn?
- Jaj, anya! Nagyon jó volt, az emberek nagyon örültek nekem!
- Miből gondolod?
- Mindegyik tapsolt, amikor meglátott!


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Február 13. - 16:04:00
 ;D ;D ;D

Király!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: motyi96 - 2013. Február 13. - 21:04:35
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér!

-----------------------------

- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Február 19. - 20:27:57
Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Február 19. - 20:29:15
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és
feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Február 19. - 20:30:17
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap
azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk
egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Február 20. - 14:55:40
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/47774_515970285122061_1122528388_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Február 20. - 15:32:29
Atya úr isten!  :o :o :o
És mi van azokkal akik a tengeri sót szeretik?  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Február 21. - 06:05:46
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/539560_427503133993592_1781544384_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Március 12. - 08:44:41
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza
ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak
jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit
tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az
izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Március 12. - 08:45:10
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
- Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak
vele!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Március 12. - 08:45:40
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Március 12. - 08:46:15
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
 :D ;) :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Március 13. - 07:13:19
Fiú: Szia, van egy zsepid?
Lány: Szia. Ezt ismerem. lehorzsoltad a térded mikor belém estél!!!
Fiú: Nem b..meg. Folyik az orrom.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Március 13. - 07:13:35
‎- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Március 13. - 08:46:08
‎- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

 :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Március 15. - 13:17:27
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/156758_404806189617445_1350206588_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Március 21. - 14:15:42
youtube keresőbe irjátok be hogy : DO THE HARLEM SHAKE és várjatok !!!


 8) :o  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Március 28. - 17:54:18
Matematika tanár a gyerekhez:
- Pistike, mennyi 2000+3650?
- 6000.
- Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?
- Az apukám.
- És mi a te apád?
- Pincér.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Április 04. - 19:04:30
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Április 04. - 19:05:34
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér
megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Április 04. - 19:07:03
-------------
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz
készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy
kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már
leszálltunk!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Április 08. - 22:40:29
Két kislány arról beszélget, hogy melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - mondja a második.
- Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Április 09. - 19:37:01
Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Április 26. - 09:51:18
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Április 26. - 09:51:55
Egy házaspár 5 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!


 ;D ;D ;D

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Április 29. - 20:18:32
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire
egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon ügyes vagy - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja büszkén az apja.
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni? - kérdi az
anyuka.
- Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Április 29. - 20:19:27
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra
múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan
motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt,
valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt
mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Április 29. - 20:19:53
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2013. Május 12. - 19:31:40
Tanár: Van házid?
Diák: Van. Töltsek?
Tanár: Órát szeretnék tartani!
Diák: Levegyem a falról?
Tanár: Szeretném látni anyukádat!
Diák: Hozzak róla fényképet?
Tanár: Kiváglak az óráról!
Diák: Ollót adjak?
Tanár: Az iskolába dolgozni kell
Diák: Hol a fizetésünk?? :'DD
Tanár: Húzz le az igazgatóiba!
Diák: Van köteled ?
Tanár: Kibaszlak az iskolából?
Diák: Mi van már molesztálunk is?



A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gandalf68 - 2013. Május 12. - 19:31:56
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: smithbandi - 2013. Május 27. - 07:43:47
:DDD

Mindig jó olvasni milyen vicceket írtok be ide.Csak is a legjobbak.

Csak így tovább!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2013. Június 09. - 01:23:02
Megy a medve az erdőben egyszercsak elrohan mellette a nyuszi.
A maci utána kiabál :
-Hova rohansz nyuszi ??
- Menekülök mert fi..eszesek viktorral az élen medvére vadásznak !!!
-De akkor te miért  félsz ??
- MERT AZT ŐK DÖNTIK EL , HOGY KI A MEDVE !!!!!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2013. Június 09. - 05:06:05
Fú de életszagú..... :-\
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:37:44
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:38:41
Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a
felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért
vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 500 euróért vásárolt
sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a
leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt
10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:39:26
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.



- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:40:40
- Melyik a legédesebb állat?
- ???
- A kakaós csiga.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:43:39
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:44:38
Mondja a apamacska a kismacskájának:
- Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell baszni, gyere utánam, és majd
csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy
megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is
megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
- Na, apám én még 5 percet baszok, de aztán hazamegyek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:45:59
- Miért jó a pápa munkahelye?
- ???
- Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Június 21. - 14:46:32
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor
megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Július 05. - 23:40:46
aki gyorsabb az árnyékánál...

https://www.facebook.com/photo.php?v=487045608046468
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: track - 2013. Július 08. - 11:39:04
http://www.youtube.com/watch?v=GoXHVs65NFQ
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Július 08. - 20:50:39
 :D ;D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Szeptember 04. - 20:24:58
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni
Lyukas Gumi?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Szeptember 16. - 11:07:00
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Szeptember 16. - 11:07:27
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren.
Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú b@zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Szeptember 19. - 08:26:25
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól,
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle
az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Szeptember 19. - 08:27:04
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tettike - 2013. Szeptember 19. - 20:09:12
Hi Hi Hi!

 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Szeptember 27. - 08:53:28
- Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
- 19 éve.
- És miért kell ennyi ideig vele lenned?
- Látod asszony, már a gyerek se érti...

  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Tapsi - 2013. Október 03. - 19:42:07
http://www.youtube.com/watch?v=R8XAlSp838Y (http://www.youtube.com/watch?v=R8XAlSp838Y)
No comment. ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Október 03. - 20:33:16
http://www.youtube.com/watch?v=R8XAlSp838Y (http://www.youtube.com/watch?v=R8XAlSp838Y)
No comment. ;D

Már kapásból jobban csinálja mint Én!  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Október 03. - 20:47:46
Van aki nem aprózza el......  :o :o :o

http://www.youtube.com/watch?v=so_4qX3nrkc
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Október 03. - 21:12:36
 :D :D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Október 08. - 19:58:44
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Most konkrétan a dugásra gondolok, de amúgy enni jöttem.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Október 08. - 20:09:39
 ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. Október 23. - 20:20:31
----------------
1) Kórházban van
----------------
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

--------------
2) Friss hírek
--------------
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!

----------
3) Parkoló
----------
- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős,
vagy rokkant.

-----------------
4) Csíkos kerítés
-----------------
- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

----------
5) Távirat
----------
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy
holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. Október 24. - 19:35:59
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. November 03. - 17:47:47
Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
– Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.
– Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.
– Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fasza...

 :D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. November 03. - 17:51:02
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Tegnap este megmondtam a férjemnek, hogy elegem van belőle, és holnap beadom a válókeresetet – aztán kimentem a kertbe megnyugodni.
- És? – kérdezte izgatottan a barátnő.
- Pár perc múlva egy nagy durranást hallottam!
- Jaj, Istenem! Csak nem lőtte főbe magát?
- Nem! Pezsgőt bontott a mocsok.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. November 04. - 19:25:13
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második
világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

                                                                      ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: csancsi - 2013. November 05. - 08:18:19
-csókolom, kérek 2 almát!
-csak banán van.
-Most menjek 2 almáért Banára?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. November 05. - 17:15:02
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. November 14. - 18:08:31
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!
- Láttad, ki vitte el?
- Igen!
- Felismernéd?
- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. November 14. - 18:09:00
Irigykedve kérdezi a háziasszony a szomszédjától:
- Szomszéd, olyan szép pirosak a paradicsomai, hogyan csinálja ezt?
- Tudja, szomszédasszony, naponta kétszer kimegyek a kertbe, megállok a
paradicsomok előtt, letolom a nadrágom, erre ilyen szép pirosak lesznek.
Ezt a módszert tudom javasolni magának is.
A szomszédasszony is kipróbálja. Egy hét múlva ismét összefut a szomszéd
fickóval.
- Na, fejlődnek a paradicsomok? - kérdezi a szomszéd.
- Á, azok ugyanolyan satnyák. De látná az uborkáimat!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2013. November 14. - 20:16:35
-csókolom, kérek 2 almát!
-csak banán van.
-Most menjek 2 almáért Banára?

Hali. Elmondtam a meló helyen egy festett barnának ( olyan csaj , aki csak kivülről szőke --belül sötét )
Egyszer : aha
Másodszor:hihi
 Harmadszor elmondtam: látszott , hogy fingja sincs mi a lényeg.
 Délután meg ő mesélte mindenkinek és figyelte ki hogy reagál.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. November 18. - 18:11:07
Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először
behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak
szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára.
Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak,
hogy küldje be a kisöccsét.
A srác odamegy az öccshöz és mondja neki:
- Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit!
- Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi.
- Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a
nappaliban?
- Igen.
- Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy
csinálják!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. November 18. - 18:11:37
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a seggem télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit
tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a
nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A kurva anyádat, azt.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. November 19. - 21:52:55
Egy kolostorban élt egy pap, akinek
minden este egy apáca segített a kádban
fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott
a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény,
kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának
segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt
mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország k...ulcsa, és ki kellene
próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és
üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a tisztelendő
anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni
fog, mert a mennybe vezető út nehéz és
fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben
lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és
így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a tisztelendő
anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy
az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve
fújatja velem…
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. November 20. - 18:15:33
  ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. November 24. - 17:52:13
Csak egy szőke :P
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi.
Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, tegnap voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás!

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. November 25. - 16:19:55
http://youtu.be/xe8lhZCSVs4
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2013. November 25. - 17:18:19
Ezt sajnos nem bírtam végignézni....   :o

Agyméreg.....!!! Még jó hogy nincs balta a lakásba mert biztos bele állítanám a tv-be amikor ez megy !

Ez és az ehhez hasonló fosok tiltólistán vannak! Csak fővesztés terhe mellett lehet ilyet nézni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. November 25. - 17:48:16
Hááát, nem semmi....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 02. - 16:53:38
- Ki az abszolút hidegvérű?
- ???
- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 09. - 20:43:41
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható
SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 09. - 20:44:03
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 09. - 20:44:29
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyő Miklós.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. December 14. - 22:58:49
 ;D ;D ;D

Ha, ha, ha!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. December 14. - 22:59:15
Csak a biznisz számít :(

A zsidó patikus szalad a vevő után:
- Uram, uram, várjon, az előbb fájdalomcsillapító helyett véletlenül idegmérget adtam magának!
- Na és?
- Ember, az idegméreg 1000 forinttal drágább!


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: bobarepcsi - 2013. December 17. - 06:48:12
-Mi lesz a porsche-ből,ha 180 a falnak megy?
- ???
- Por se  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 17. - 20:55:23
- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 17. - 20:55:59
- Mi az abszolút rossz szervezés?
- ?
- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni!

                                                                                 :P :P :P :P :P :P :P :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 17. - 20:56:51
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2013. December 25. - 22:59:47
 
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak. - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, a harmadik esetében sajnos már nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul - amikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. December 25. - 23:40:24
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2013. December 26. - 00:20:35
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2013. December 26. - 19:42:54
Két negyvenes férfi beszélget:
- Te, igaz az, hogy szeretkezés közben gázálarcot húzol a feleséged fejére?
- Persze.
- És miért?
- Két oka van: egyrészt sokkal szebb így, másrészt ha befogom a nyílást, úgy ficánkol, mint egy húszéves!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 07. - 18:52:33
Főnök a beosztottjához:
- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?
- Akkor már biztos péntek van...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 07. - 18:53:07
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 07. - 18:53:36
Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 07. - 18:54:00
- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 12. - 14:18:43
Az automata
A Trabant Hycomat átvételekor megkérdezi a vevő, miért nincs a kocsiban olyan kuplungpedál, mint a többiben? - Mert kézzel kell lehet váltani. Olyan, mint az automata – hangzik a válasz, s az értelmes bólogatásra ennyiben maradnak. Két hét múlva jelzi az egyik Szeged környéki szerviz, hogy a tulaj hét óra alatt ért haza Budapestről, mert betette egyesbe, és nyomta a gázt. Várta, hogy az automata váltson. De az nem akart. Így 25 kilométeres végsebességgel járatta be a kocsit hazafelé. Egy kicsit kikészült. A tulaj is.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Január 12. - 17:32:31
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: csancsi - 2014. Január 12. - 18:55:52
Az automata
A Trabant Hycomat átvételekor megkérdezi a vevő, miért nincs a kocsiban olyan kuplungpedál, mint a többiben? - Mert kézzel kell lehet váltani. Olyan, mint az automata – hangzik a válasz, s az értelmes bólogatásra ennyiben maradnak. Két hét múlva jelzi az egyik Szeged környéki szerviz, hogy a tulaj hét óra alatt ért haza Budapestről, mert betette egyesbe, és nyomta a gázt. Várta, hogy az automata váltson. De az nem akart. Így 25 kilométeres végsebességgel járatta be a kocsit hazafelé. Egy kicsit kikészült. A tulaj is.
Autókölcsönzős berkekben is terjedt egy sztori. Ámerikai magyar hazajött, bérelt egy manuális váltós autót, és valahogy bakkecskézve sikerült elindulnia egyesben. Furcsállta, hogy nagyon pörög a motor, de padlógázon egész jól ment. Egy darabig...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2014. Január 13. - 17:50:31
Üdv.

Iván az orosz, megszerzi a Ladáját a szovjet merkurtól, majd nem egészen 6 óra mulva hozza vissza tréleren, hogy szar a váltoja. Hát kap egy másikat, de ezzel is igy jár. Mivel furcsálják a dolgot a forgalmazónál igy beül mellé egy eladó és elindulnak:

1 rendben
2 rendben
3 rendben
4 rendben
jöhet a rakéta fokozat.....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 21. - 08:27:40
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a
találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még
egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van
benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és
árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát
a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és
rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?


A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik
gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 21. - 08:33:20
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az
ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a
bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 21. - 08:35:22
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott,
az öcsém."


A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.


Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: altima - 2014. Január 23. - 14:28:12
 ;D
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/q71/1497772_280998822054472_906555049_n.jpg)

(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1544541_10152188149397899_1036747797_n.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Január 23. - 18:25:04
Mind a kettő tuti!  ;) ;) ;)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Január 23. - 18:25:32


Minden rosszban, van valami jó....


Egy erős dohányos, alkoholista felkeresi az orvost.
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Január 27. - 10:11:51
Farkaspóz'

- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Január 31. - 08:28:11
A bölcs rabbi tanácsot ad....

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne dohányozz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Február 06. - 18:32:00
 ;D ;D ;D


Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielött elemezhetném.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Február 11. - 19:49:28
  Anyósgyilkos:

A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!


Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják,
hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik
odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.


A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Március 12. - 17:02:32

Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz…

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Március 13. - 17:39:40



                                                                                    ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Március 13. - 17:40:09
Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Március 13. - 17:41:04
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy
tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Március 13. - 17:41:40
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi, nézi,
majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Március 13. - 17:42:16
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Március 29. - 19:43:01
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a
gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt
mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Március 29. - 19:46:07
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán
mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2014. Március 30. - 06:18:41
Mi van a sánta nô lábai között?


Különbség...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Április 17. - 22:44:33
 Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag...
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2014. Április 18. - 15:43:08

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2014. Április 18. - 15:44:34


Nagyfiú mondja,
-Apu! -Apu! képzeld, ma végre elvesztettem a szüzességemet!
- Jól van fiam! -Belevaló gyerek vagy, büszke vagyok rád. Gyere, üljünk le egy sör mellé aztán beszéljük meg.
-hát...leülni még nem tudok!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Május 03. - 22:10:34
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Május 03. - 22:10:54
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról.
Erre Móricka jelentkezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, te mit tudsz róla Móricka? – Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád? – Áá! Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Május 08. - 19:36:55
Sziasztok!

Ezen nem tudok nevetni!  >:( >:( >:(

http://index.hu/belfold/2014/05/07/szinte_az_osszes_meno_dronos_video_illegalisan_keszult/
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Május 27. - 18:11:16
Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 m-el halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed! A Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet. Akkor hogy lehet ez?
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag.


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2014. Május 27. - 21:38:26
Milyen az arab lopakodó?

Teve mamuszban!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2014. Május 27. - 21:42:00
Miért olyan gyorsak az orosz repülők?

Mert pillanatok alatt Osloban vannak!

Honnan ismerszik meg az izraelita repülőgép?

Az orra, és a farkáról!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Május 27. - 22:13:14
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Május 31. - 22:06:30
Kovács az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti.
Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Június 24. - 20:57:04
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a
papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Június 24. - 20:58:12
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az
agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a
segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Június 24. - 20:58:37
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Június 24. - 20:59:48
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva
kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!




                                                                 ;D ;D :P ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Június 24. - 21:07:30
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!


Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!


Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a
szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van
tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ
NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.




Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Augusztus 26. - 19:18:22
Egy városi rokon lemegy falura a rokonokhoz. Egyik nap éppen disznóvágás van, a városi gyerek ott lábatlankodik a dolgos falusiak között, mindenbe beleszól, mindent kritizál. Éppen a kolbásztöltésnél tartanak, amikor megkérdezi, hogy mi ez a gépezet?
- Ez egy kolbásztöltő - mondja a családfő kicsit mérgesen - Beteszed a disznót, aztán kijön belőle a kolbász.
- Nem rossz, nem rossz - hümmög flegmán a városi gyerek. - De olyan gép nincsen, amibe beteszik a kolbászt és kijön a disznó?
- Dehogynem - hangzik a válasz - anyád is ilyen.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2014. Szeptember 04. - 13:08:27
Lehangolt vagy?


A taposóakna feldob!
Bár lehet, hogy kissé szétszórt leszel utána.

Minek a rövidítése a HELP?




Hozz Egy Liter Pálinkát!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Szeptember 10. - 21:08:40
 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Szeptember 10. - 21:09:28
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja otthon.
A szőke nő megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor úr kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi!


 ;) ;) ;) ;) ;D ;D ;D ;D


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Szeptember 28. - 09:08:57
 Egy részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak?
A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne.
Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Október 02. - 08:57:45




                                                ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


                                              Milyen igaza van!!!!!!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Október 02. - 08:58:38
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész
gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Október 02. - 08:59:50
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? -
kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Október 02. - 09:00:32
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor
megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Október 02. - 09:01:04
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége
utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás
szerszámot.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. Október 02. - 09:01:32
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. Október 31. - 12:59:57
Egy részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki az ittas pasit, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Erre a részeg:
- Pfúj! Mint az állatok!


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2014. November 26. - 18:09:54
A 85 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát azt mondja neki:
- Jöjjön Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni...
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

 ;D ;D ;D

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. December 30. - 12:39:48



                                                :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. December 30. - 12:42:34
Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan
megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. December 30. - 12:43:10
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem -
olyan mereven, mint még soha életében."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. December 30. - 12:43:44
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. December 30. - 12:44:39
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az
akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld
olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2014. December 30. - 12:45:14
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Január 07. - 20:29:53
Szia vadász!

Jó válogatás!

 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Január 07. - 20:30:50
Mit csináltál a nyáron Pistike?

Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

 Na és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?

Jó arc! Minden reggel bevitt a Balcsiba 1 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.

És bírtál annyit úszni?

Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni.

 ;D ;D ;D


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Szepi - 2015. Január 14. - 12:35:34
Valakinek rossz napja van, akkor itt van rá jó pár "rossz" vicc:https://www.youtube.com/watch?v=wzIc9euoTg4 (https://www.youtube.com/watch?v=wzIc9euoTg4)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: djdobo - 2015. Január 15. - 21:47:59
Most néztem végig őket, nagggyon jók!  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. Január 16. - 11:54:17
Szerintem jó....
https://www.youtube.com/watch?v=IdEH_ZBv-WQ&feature=em-hot (https://www.youtube.com/watch?v=IdEH_ZBv-WQ&feature=em-hot)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Február 10. - 09:48:21
- Te Jancsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!


 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Március 09. - 20:32:05
- Mikor jött rá Duncan MacLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- A 4. abortusz után.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 08:55:06
Szia vadász!

Jó válogatás!

 ;D ;D ;D ;D


                                                    ;D ;D ;D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 09:01:08
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 09:02:06
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál
egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1
millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10
centit levágni..."
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 09:03:08
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka
vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 09:04:07
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az
ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 09:08:48
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!



Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a
lakásomban lát...




Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek
egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha
a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!



Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak
meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.


A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek
egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva
visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint
maga!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 09:14:45
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek -
Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Március 19. - 09:15:47
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már!
Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Április 08. - 21:23:31
Móricka és a nagymamája az utcán sétálva párzás közben összeragadt kutyákat látnak.

- Mit csinál az a két kutya? - kérdezi Móricka.
- Tudod az egyik kutyának eltörött a lába és a másik elviszi a kórházba - feleli a nagyi.
- Milyen praktikus, és közben még b@sznak is!


 ;D ;D ;D ;D

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Április 19. - 13:12:29
 Doktor úr!

Gond van a szemeimmel, nem látok jól távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebbre látni?!


 ;D ;D ;D


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Június 18. - 17:35:58
Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt...

Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:
- Na, hogy sikerült a vizsga?  ???
- Közepesre... Matematikából, nyelvtanból és Kreszből ugyan megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: Pintyoke - 2015. Június 18. - 21:55:25
Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt...

Amikor délután hazatér, kérdi tőle a felesége:
- Na, hogy sikerült a vizsga?  ???
- Közepesre... Matematikából, nyelvtanból és Kreszből ugyan megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Július 22. - 22:11:35
 Emlékek
Egy fiatal pár megy fel a hegyre, velük van a kisfiuk. Megszólal az apa:
- Emlékszel, drágám arra mikor először jöttünk fel ide?
- Igen, nagyon csodálatos volt!
A kisfiú:
- Én is veletek voltam apa?
- Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Szeptember 26. - 12:11:45
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a
csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap
a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik
büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul
lesz a kertben.
Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon
ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- ???
- Mikornyicki.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Szeptember 26. - 12:12:48
 Hosszú élet
--------------
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Szeptember 26. - 12:14:00
Reggelire
------------
- Mit esznek a kannibál gyerekek reggelire?
- ???
- Tejbepapit.


Távcsöves
------------
- Mi a távcsöves?
- ???
- Messziről jött hajléktalan.



Szex jár a fejében
---------------------
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem
lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!


Kannibál kaja
----------------
- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- ???
- A pizzafutár.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. Október 11. - 16:26:45

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne a birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja mán néköm kőcsön a kasszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha viszont nem adom, maga lesz mérgös. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- És mi vóna az?
- Emegy maga a picsába!

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2015. Október 11. - 17:02:31
 :D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. Október 14. - 08:46:10
(http://www.napiszar.hu/Thumbnails/26183.w-481.h0.q100.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. November 02. - 17:11:05
http://video.xfree.hu/?n=gzax|9529aeef2f67c4617d65f2c43bace4da#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=gzax|9529aeef2f67c4617d65f2c43bace4da#videoloc)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. November 02. - 17:12:28
Jut eszembe!

Közeledik a Mikulás! Ti írtatok már neki?

http://video.xfree.hu/?n=gzax|b0cd1ccb969da35cd7db651ee85a34db#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=gzax|b0cd1ccb969da35cd7db651ee85a34db#videoloc)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. November 02. - 21:50:44
http://video.xfree.hu/?n=gzax|9529aeef2f67c4617d65f2c43bace4da#videoloc (http://video.xfree.hu/?n=gzax|9529aeef2f67c4617d65f2c43bace4da#videoloc)

Hmm, ennyire ember barát lenne...  ???
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. November 03. - 09:40:14
Én mindig optimista vagyok!

De pesszimistául állok a dolgokhoz így többnyire nem ér meglepetés....
Ha vissza gondolok a gyermekkoromra, elég sokszor volt felül a levelem.....   (http://us.cdn1.123rf.com/168nwm/shawlinmohd/shawlinmohd1304/shawlinmohd130400103/19332247-feeling-sad.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. November 03. - 09:48:39
http://smileypark.gportal.hu/portal/smileypark/image/gallery/1196372397.gif
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2015. November 03. - 19:57:33
Itt semmit nem látok, valami nem jó a linkben. Pedig a kexre és a tejre kíváncsi vagyok.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. November 04. - 14:39:04
Bocsi valóban.  :-\

Próbáltam javítani de valamiért nem megy.... De ha a hiba üzenetben a linkre kattintasz beadja.....   8)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2015. November 26. - 19:45:38
Na, tessék!  ;D ;D ;D

https://www.youtube.com/watch?v=DphX8jUVTMo
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2015. November 27. - 13:50:01
Közeledik a karácsony!

Szeretném egy kicsit rátok ragasztani ezekben a baljós időkben.   8)

www.youtube.com/watch?v=TnhcDrFl69g (http://www.youtube.com/watch?v=TnhcDrFl69g)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2016. Január 08. - 19:55:05
Már nincs rá szükség! ;)

- Jó napot! Visszavennék a revolvert, amit tegnap reggel vásároltam itt?
- Miért? Nem működik?
- Azt nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó...

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2016. Július 16. - 16:03:24
Sziasztok!!!

Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az
anyósomat.

Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel?
Pistike rávágja:
- Ó, én már dugtam is!
- Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni.
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam...


Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb
szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...


 :P
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2016. Július 16. - 16:05:51
A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő
bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2016. Július 16. - 16:06:49
- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!



Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2016. Július 19. - 21:34:03
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2016. Augusztus 16. - 21:45:48
A feleség fáradtan érkezik haza a munkahelyéről. Benyit a hálószobába és a férjét a szomszédasszonyon találja...
Előkapja a pisztolyát és ráordít:
- Te mocsok, most szétlövöm a tökeidet!
- Drágám, kérlek adj egy esélyt!
- Na jó! Lengetheted...

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2016. Szeptember 29. - 20:03:16
Az öregség jelei...

- Az ember elfelejt neveket, telefonszámokat...
- Elfelejti begombolni a sliccét...
- Elfelejti kigombolni...

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2016. Október 14. - 19:34:33
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült".
Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, idős hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - kérdi a nénike.
- Természetesen, asszonyom - felelte a pilóta, már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?

http://www.topviccek.hu


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: skeleton - 2016. Október 14. - 19:50:50
 Superman meséli...
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!

http://www.topviccek.hu

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2017. Január 10. - 21:15:37
Mórickáéknál a házi feladat, hogy vinni kell egy elektromos gépet.
Másnap reggel:
- Pistike te mit hoztál?
- Én egy vasalót hoztam.
- Mit mondott anyukád hogyan használd?
- Végig húzom a ruhán és kész!
- Móricka te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- Mit mondott anyukád mikor elhoztad?
- Neeeviiiddeeel höööhhhhh

 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2017. Január 29. - 17:47:14
A hosszú élet titka.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- Kereken 100.
- Mondja, ön szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, ön hány éves?
- 106.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 31.

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2017. Január 29. - 20:36:09
Az öreg székely nézi a kiránduló kiscsaládot amint épp az erdőbe igyekeznek, kérdi
 Oszt mit csinálnak ha jön a medve ?
- Hát maga mit tanácsol ?-
-Ha gyün egy marék szarral képen kell verni és eliszkol !
- De hát honnan vegyünk elő hirtelen ?
- Ha gyün a medve -higgye el lessz szar is!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2017. Március 19. - 19:11:30
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2017. Március 19. - 19:12:14
Egy középkorú fickó vesz egy lovat. Másnap bemegy az istállóba az anyósa, hogy ő is megnézze az új lovat.
De úgy alakulnak a dolgok, hogy a ló agyonrúgja szegény asszonyt.
Egy hét múlva van a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték anyósodat? - kérdezi egy barát.
- Nem! Ennyien akarják megvenni a lovat...

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2017. Április 05. - 20:22:14
Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, erre a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú fickó és durr, lekever az apának egy hatalmas pofont.
Erre a székely legény:
- Menjünk innen ídesapám, mert itt a végén még agyonverik magát!

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2017. Augusztus 11. - 09:36:38
 ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2017. Augusztus 14. - 19:57:20
Az öreg székely elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra.
Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még az ajtóból visszaszól:
- Na Áron bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált Áron bácsi?!
- Hát, tudja maga milyen nehéz abba innen beletalálni?

Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2018. December 02. - 11:44:39
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.

- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2018. December 02. - 11:48:25
 Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.
A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.
- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!
- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.
- És mi volt az?
- Délben elütötte egy teherautó.

 Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!

- Ez nagyszerű, drágám!
- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!
- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?
- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!

Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni. Elsőként az árakról érdeklődik.
- Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 30 dollárba kerül. Ha beszél Önhöz, az 80 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.


Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2018. December 04. - 21:44:44
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar
határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...


- Mi van a macska fején?
- ???
- Cirmos cica haj!


;D ;D ;D ;D
[/glow]
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2018. December 06. - 14:48:11
- Doktor úr! A beteg jobban van!
- Miből gondolja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Azt, hogy nagyon rosszul van.

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- ???
- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2018. December 23. - 20:00:34
A cigányt kérdezték, hogy mi volt a legrosszabb dolog a sitten?
-Hát azs kéremsépen, hogy bementem mint nős ember, és kigyüttem mint elvált assony!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2018. December 23. - 20:01:37
Halló!
Halló!
Te vagy az Pistike?
Igen.
Anyukáddal szeretnék beszélni!
A főnöke vagyok.
Melyik?
A köcsög?
A dagadt disznó?
Vagy a szarházi??
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2018. December 23. - 21:54:17
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2018. December 24. - 22:37:57
A cigányt kérdezték, hogy mi volt a legrosszabb dolog a sitten?
-Hát azs kéremsépen, hogy bementem mint nős ember, és kigyüttem mint elvált assony!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Január 10. - 11:39:00
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Január 10. - 15:36:54
 :D ;D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Január 10. - 19:55:07
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Február 13. - 18:16:47
Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Február 13. - 18:17:55
Új, bögyös doktornő érkezik a faluba. Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap az öreg megint megy:
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni!
- Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő megszólal:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Ja kérem, hát ha van kivel.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Február 13. - 21:03:15
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Február 20. - 07:28:38
Menő motorkereskedés szervizébe betér a híres szívsebész, akit a műhelyfőnök rögtön kiszúr, szívélyesen üdvözöl és meginvitál egy műhely sétára. Az állványon éppen egy blokkot borítanak szét, mikor a műhelyfőnök megjegyzi "Látja doktor úr, ez a motor szíve. Ha kell megjavítjuk, cseréljük az elhasználódott részeket, majd újra összerakjuk és működik tovább.. Tulajdonképpen nem különbözik a munkánk az önétől"
A szívsebész elmosolyodik és megkérdezi "Próbálták ezt már a motor működése közben is? "  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Február 20. - 16:29:14
Menő motorkereskedés szervizébe betér a híres szívsebész, akit a műhelyfőnök rögtön kiszúr, szívélyesen üdvözöl és meginvitál egy műhely sétára. Az állványon éppen egy blokkot borítanak szét, mikor a műhelyfőnök megjegyzi "Látja doktor úr, ez a motor szíve. Ha kell megjavítjuk, cseréljük az elhasználódott részeket, majd újra összerakjuk és működik tovább.. Tulajdonképpen nem különbözik a munkánk az önétől"
A szívsebész elmosolyodik és megkérdezi "Próbálták ezt már a motor működése közben is? "  ;D

Nagyon jó, és közben elgondolkodtató! ;) :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Február 20. - 17:50:22
Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

- Mi a sláger?
- ???
- Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.


- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Február 20. - 19:11:57
mint amikor a baráti társaság leül a kocsmába és kérnek fejenként egy korsó sört.
kijön a pincércsaj:
- sajnálom uraim de elfogyott a sörünk, csak alkoholmentes sörrel szolgálhatok. Jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?  ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Február 20. - 20:56:06
 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2019. Március 14. - 19:31:57
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel, semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán, megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát, még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Március 14. - 20:39:52
(https://cdn4.vectorstock.com/i/1000x1000/18/53/clapping-cheerful-emoticon-vector-3841853.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Március 27. - 10:54:05
(https://rf2-s.cdnadcom.net/sm/up/forum/i/qcqwx80bs930.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Március 27. - 21:26:40
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Március 28. - 06:58:51
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...  ;D ;D :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Március 28. - 19:25:13
 :D ;D :D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2019. Április 02. - 11:01:38
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2019. Április 02. - 11:05:30
Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Április 02. - 21:07:30
 ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Április 08. - 07:00:39
(https://rf2-s.cdnadcom.net/sm/up/forum/i/qd7r1hecj74u.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Április 08. - 07:02:10
(https://rf2-s.cdnadcom.net/sm/up/forum/i/qd6nbp3xc9ge.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Április 08. - 20:04:51
(https://sisakhuzat.hu/wp-content/uploads/2017/12/evercover-helmet-cover-tears-of-joy-smiley-front.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Szeptember 05. - 11:00:12
Pincér
Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord.
Kissé különösnek tűnt, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.

- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!

Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévore, és így szólt:

- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék!

Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccébol kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.

- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.

- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.

- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting!

- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?

- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Szeptember 06. - 09:36:21
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Szeptember 22. - 19:49:58
Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Szeptember 22. - 19:50:49
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót
maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
- Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
- Igen, bármit!
- Akkor próbáljon meg tanulni.

                                                                           ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Szeptember 22. - 19:51:21
- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
- ???
- Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2019. Szeptember 22. - 19:51:51
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Szeptember 22. - 20:06:30
George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Szeptember 22. - 20:08:19
1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szeret főzni és takarítani
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő soha ne találkozzon egymással
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Szeptember 22. - 20:56:46
Ejnye, ejnye vadász! :) :) :)
Te kis huncut....  ;) ;) ;)


 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2019. Október 18. - 11:53:24
https://imgur.com/gallery/QAkZiWN (https://imgur.com/gallery/QAkZiWN)   A hangot is kapcsoljátok be!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: imi890718 - 2019. Október 18. - 20:04:14
Nagyon nagy ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2019. Október 18. - 21:00:35
Az oroszok mindig betalálnak! :) :) :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Március 18. - 19:56:07
Azért csinálnak érdekes dolgokat az RC modellezők....  :o :o :o


https://www.youtube.com/watch?v=Ud3wMzNGxQQ
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Március 25. - 18:16:15
A vazelin hajtású autó

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy Vazelin hajtású
autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a
dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:

- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert mar alig van benne
vazelin.

Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben
100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja
és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a
legközelebbi tanya a felé...

Ekozben a legkozelebbi tanyán éppen vége van a vcsorának és azon
vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy
mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először
megszólal.

Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon
keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót bemegy. Köszön, de
senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így
szól:

- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?

Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi elkezd enni.

- Van itt a frigiderben egy pár sor ihatok?- kérdezi miután jól lakott

Nincs válasz, hat iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer
lánya.

- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?

Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás
után iszik meg egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.

- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnék a feleségével?

Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor
végeztek az üzletember odaáll a farmer elé és megkérdezi

- Ne haragudjon, nincs véletlenül vazelinjük?

Végre a farmer megszólal:

- Inkább elmosom az edényeket.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Március 25. - 19:49:42
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Április 18. - 20:14:28
Fiatal pár vadul szexel egész éjjel. Az asszonyka túl hangosan élvezi a dolgot és az alattuk lakó János-bá ezért egész éjjel álmatlanul forgolódik. Reggel szól a fiatalembernek, hogy ragassza le az asszony szájat, mert így nem mehet. A pasi le is ragasztja és este az első numera után lekiabál - Jánosbá így jó? Az öreg visszakiabál - igen. Második numera után - Jánosbá most jó? Az visszakiabál - igen. S ez így megy. A negyedik numera után, amikor a fiatal kérdi jó- e,Jánosbá visszakiabál - az anyád pics@ja,vedd le a ragasztót a szájáról, mert az egész lépcsőház azt hiszi ,hogy engem dugsz.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Április 19. - 15:00:38

Potyog a könnyem  ;D ;D

https://video-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t42.9040-2/91418096_297654847873217_8219079408829333504_n.mp4?_nc_cat=102&_nc_sid=985c63&efg=eyJ2ZW5jb2RlX3RhZyI6ImxlZ2FjeV9zZCJ9&_nc_ohc=YTwkp2lyAGwAX_kirUx&_nc_ht=video-vie1-1.xx&oh=e71b2b7ba98f4db6165f77187cf703bb&oe=5E9C6544 (https://video-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t42.9040-2/91418096_297654847873217_8219079408829333504_n.mp4?_nc_cat=102&_nc_sid=985c63&efg=eyJ2ZW5jb2RlX3RhZyI6ImxlZ2FjeV9zZCJ9&_nc_ohc=YTwkp2lyAGwAX_kirUx&_nc_ht=video-vie1-1.xx&oh=e71b2b7ba98f4db6165f77187cf703bb&oe=5E9C6544)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2020. Április 20. - 21:34:04
Hát sajnos ez nekem nem indul el....
Pedig biztos jó :)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Április 21. - 10:42:57
Hát sajnos ez nekem nem indul el....
Pedig biztos jó :)
Sajnálom, az eredeti linkem nincs meg én is kaptam, valami facebookos oldalról,
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Április 21. - 21:54:19
Hát sajnos ez nekem nem indul el....
Pedig biztos jó :)

Sajnos...  :'( :'( :'(
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Április 25. - 19:36:54
Itt egy link kb innen van, Badár mesél egy viccet, hátha ezt már megtudjátok nézni ;)

http://eztnezd.net/badar-sandor-pistike-nem-all-le-%F0%9F%98%80/ (http://eztnezd.net/badar-sandor-pistike-nem-all-le-%F0%9F%98%80/)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Április 26. - 19:52:36
(https://rf2-s.cdnadcom.net/sm/up/forum/i/rdqoj4fpq_wh.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Április 27. - 21:02:34
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: vadász - 2020. Április 29. - 19:44:59
 :o :o :o :o :) :) :D :D :D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Augusztus 15. - 13:26:05
(https://rf2-s.cdnadcom.net/sm/up/forum/i/rhctqpq0msxy.jpg)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2020. Augusztus 15. - 21:33:29
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Augusztus 15. - 21:44:35
 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: corolla - 2020. Augusztus 18. - 07:47:57
(https://z-p3-scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-0/p280x280/117997432_584492558914427_1491278515382892982_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=-xu9xLsQlhYAX9Mmfds&_nc_ht=z-p3-scontent-vie1-1.xx&_nc_tp=6&oh=8da0a7cbb03a5edc02ac8b8912553401&oe=5F5FFE22)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2020. Augusztus 18. - 19:12:40
Öreg Székely mondja pipázás közben:- Te Áron, rosszul állunk anyagilag- mit csináljunk ??
 Elszívják a pipát , mondja a fia:         - Háát édesapám - aggyuk el a terményt!!
 Mondja az öreg:                                - Oszt akkor mit adunk a jószágnak ,ez nem jó.
 Elszívnak egy újabb pipát :                - Akkor adjuk el a jószágokat !!
  Mondja az öreg:                               -De akkor ránk rohad a sok termény, ez se jó.
 Egy újabb pipa után mondja Áron:     - Akkor adjuk el anyámat !!
 Erre az öreg:                                   - Hogy gondolhatsz ilyet ?
 Áron :                                              - Hát én már nem szopok, dajka nem kell. Magával már nem hál,-a szomszédnak meg ne tartsuk.
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2020. Augusztus 18. - 19:20:01
Mégegy agymenés : Az öreg székely kaszál a réten , szalad ki hozzá a fia.
                            : Édesapám jüjjön azonnal- anyámat tossza a Gyula szomszéd !!
                            :Megáll az öreg, vakarja a homlokát,--- érdekes neki nem is muszáj!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Augusztus 18. - 20:23:24
(https://z-p3-scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-0/p280x280/117997432_584492558914427_1491278515382892982_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=-xu9xLsQlhYAX9Mmfds&_nc_ht=z-p3-scontent-vie1-1.xx&_nc_tp=6&oh=8da0a7cbb03a5edc02ac8b8912553401&oe=5F5FFE22)

Hmmm, nem rossz! ;)
Majd kipróbálom...   ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Augusztus 18. - 20:24:23
Öreg Székely mondja pipázás közben:- Te Áron, rosszul állunk anyagilag- mit csináljunk ??
 Elszívják a pipát , mondja a fia:         - Háát édesapám - aggyuk el a terményt!!
 Mondja az öreg:                                - Oszt akkor mit adunk a jószágnak ,ez nem jó.
 Elszívnak egy újabb pipát :                - Akkor adjuk el a jószágokat !!
  Mondja az öreg:                               -De akkor ránk rohad a sok termény, ez se jó.
 Egy újabb pipa után mondja Áron:     - Akkor adjuk el anyámat !!
 Erre az öreg:                                   - Hogy gondolhatsz ilyet ?
 Áron :                                              - Hát én már nem szopok, dajka nem kell. Magával már nem hál,-a szomszédnak meg ne tartsuk.

 ;D ;D ;D
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Augusztus 18. - 20:24:52
Mégegy agymenés : Az öreg székely kaszál a réten , szalad ki hozzá a fia.
                            : Édesapám jüjjön azonnal- anyámat tossza a Gyula szomszéd !!
                            :Megáll az öreg, vakarja a homlokát,--- érdekes neki nem is muszáj!!!

 :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: gzax - 2020. Augusztus 23. - 18:15:36
 https://9gag.com/gag/a5WBwXg?ref=android  (https://9gag.com/gag/a5WBwXg?ref=android)
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Augusztus 23. - 19:26:56
A doki meg Marti?  :o :o :o
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: pittyu2 - 2020. Augusztus 24. - 17:06:39
Atti, te ezt hogy gondoltad?:     
Hmmm, nem rossz! ;)
Majd kipróbálom...   ;D ;D ;D


A legújabb módi a szexben :: Ágyban állva egymásnak háttal,-- így elmehet bárki bármikor !!!!!
Cím: Re:Nevetni jó, főleg ha van min!
Írta: BK_Attis - 2020. Augusztus 24. - 20:45:01
Atti, te ezt hogy gondoltad?:     
Hmmm, nem rossz! ;)
Majd kipróbálom...   ;D ;D ;D


Minden variáció megfordult a fejemben!  ;)  ;)  ;)