Nem saját termés!
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte,
ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
-----------------------------------------------------------------------
Ágyba dugtam a három és öt éves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat
mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és
leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a három éves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
--------------------------------------------------
Hat hónapos várandós voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is,
hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a
tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
--------------------------------------------------------------------------
A kislányomnak, Csengének egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.Csenge csodálkozva végigmért, és
megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
-----------------------------------------------------------------
Az üzletközpont egyik boltjában hat éves egypetéjű iker unokahúgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
------------------------------------------------------
Fiatal munkatársnőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő
kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
---------------------------------------------------------------------
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is
vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát
és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
---------------------------------------------------------
Négy éves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és
nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja
nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú
végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
-----------------------------------------------------
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
------------------------------------------------
A fiam kérdezte négy évesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?
------------------------------------------------------
Négy éves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontságizár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
------------------------------------------
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hét éves
fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
