Nevetni jó, főleg ha van min!

[gzax]

Hy StevieG

Nézd meg a böngésződ beállításaid! Itt a céges gépen a megoldás nekem sem jelenik meg. De sajnos ezt nem tudom átállítani. Vagyis tudnám csak nem akarok balhét magamnak. 

[gandalf68]

Bocsi fiúk a képfeltöltés szaraxik!

Átraktam imageshack-ra, onnan biztosan megy!

[eduardo]

én az 5+5+5=550-nél az egyenlőségjelet áthúztam volna,a többi beszívatott!
-egyszer egy bűvészt kérdeztem meg még ettől is fiatalabb koromban, hogy hogyan csinálja, és azt válaszolta, hogy olyan egyszerű dolgok, hogy az ember azonnal elveti, mihelyt rá gondol, pedig az a helyes megoldás!

[motyi96]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EVwlMVYqMu4[/youtube]
Kutyák ebédje.

[track]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1AZn5nWIj_g[/youtube]

[eduardo]

Ez tényleg megtörtént???
Nekem néha mintha gépes lenne!
Na de azért jó:D

[gandalf68]

Azt hiszem a héten ez veri a lécet....


A várost ellepik a galambok. Nem lehet ellenük mit tenni, mindent
összepiszkítanak.
A polgármester 1millió eurót ajánl annak, aki megszabadítja a várost a
galamboktól.
Sokan próbálkoznak, de senkinek sem sikerül kiirtania öket.
Egyszer csak jön egy ismeretlen:
- `en megszabadítom a várost a galamboktól, és a jutalom sem kell. De
egy feltételem van: nem kérdezhetsz semmit. Ha kérdezel, 10 millió
eurót kérek.
A polgármester beleegyezik.
Az ismeretlen szétnyitja a hosszú, fekete kabátját, az alól kirepül
egy piros galamb. Mint varázsütésre - az összes galamb követi a piros
galambot, amelyik messze repül a városból.


A polgármestert nem hagyja nyugodni a dolog, másnap megkeresi a fekete
kabátost, és azt mondja:
- Nekem mindegy, nem érdekel a 10 millió, mégis van egy kérdésem:

- Van piros cigányod is?

[gzax]

Azt hiszem a héten ez veri a lécet....

Igazad van! 

[track]

Korrektúrás emberket korrektúrázta az újságot

A 4. oldal leírás után kissé berágva az alábbi sorokon kezdtem el erősen röhögni

Ebben a cikkben a vesszők, pontok és más írásjelek után a gépírónémber nem nyomta meg a szóközt sehol. Tehát tegyük be ezeket a szóközöket, a gépírómaca helyett pedig keressünk egy értelmesebbet, nem lesz nehéz.

2 sorral odébb...
a negyedik hasábban: „annyi:hogy rasszisták” helyett        annyi: rasszisták (tehát nem kell a kettőspont, nem kell a hogy, és a gépíró butapicsát vissza kell zavarni a mezőgazdaságba

[eduardo]

A mezőgazdaságban is csak az viszi valamire, aki kicsit is eszes...
Tudom a parasztra gondoltál,akik mellesleg nekem a legszimpatikusabb csoport
Tehát inkább ne oda küld, vagy ha igen, akkor sz@rt lapátolni

[BK_Attis]

 


 Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

[rc petike]

http://www.youtube.com/watch?v=xokylxD78o0&feature=related
ez beteges

[pittyu2]

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!


Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló! Végignézi a dolgokat, amiket vásárolt, de nem talál bennük semmi olyasmit, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Há´ mer nagyon ronda vagy!!!

[pittyu2]

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki a világ legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérdezték mit ért ezen, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak.
Kívánsága teljesült, most a Microfosnál dolgozik, hibaüzeneteket ír

[pittyu2]

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. De csak
ahhoz, aki kiállja a próbát!
Apjaura kihirdeti hetedhét országon, özönlenek is a hercegek, grófok,
válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét
próbálni. Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró,
szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló
szőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány
lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a
patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.



Remélem 5mp alatt mindenkinek lesett a tantusz.