Nevetni jó, főleg ha van min!

[Péter]

A Skot meséli az unokának a háborus élményeit:
-Ez ellenség körbevett, nem volt ellátás, elfogyott a whiskynk, már a szomjhalál fenyegetett.
- Nagytata, nem volt viz?
Viz az volt de kinek volt akkor kedve mosakodni?

[Péter]

10 rendör lövészeten, az örmester számlálja a jelenlevöket; 1-2........9 (magát elfelejti beleszámolni)
Párszor megismétli majd jön az ötlet: Fiuk szarjon mintenki. Megszámolja a kupacokat és az eredmény 10.
- Nem értem, szarként megvagyunk de emberként nem.

[Péter]

Hogy gombásznak a rendörök?

[gandalf68]

Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett, mégis felvették.

 1. Melyik csatában halt meg Napóleon?
 - Az utolsó csatájában.
 2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
 - A lap alján.
 3. Mi a válás legfőbb oka?
 - A házasság.
 4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?
 - A próbálkozás.
 5. Mit nem evett még reggelire?
 - Ebédet és vacsorát.
 6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?
 - Az alma másik fele.
 7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?
 - Vizes.
 8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?
 - Egyszerűen, éjjel alszik.
 9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobb kezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?
 - Hatalmas tenyereim vannak.
 10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat, akkor mennyi ideig tart 4nek?
 - Semeddig, hisz a fal már elkészült.
 11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?
 - Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.

[gandalf68]

Fiatal pár ül a parkban a padon.
 - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
 A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
 - A füled nem fázik?
   
 Egy kislány kérdezi az anyukájától:

- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
 - Dehogy, kislányom.
 - Oké srácok! Folytathatjuk.
   

 

- Mi a különbség a bűn és a vétek között?
 - A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
   
 Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében

- Azonnal állj fel! - kiált rá.
 - De mama, én voltam itt előbb!
   

 

Isten megteremté Ádámot, és emígyen szóla néki:
 - Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
 És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
 - Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
   

 Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
 - Te, az nem a te házad az út mellett?

- De az enyém.
 - Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
 - De az .
 - Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
 Nézi a másik vadász:
 - De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
 Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
 - Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.....
 

 

- Miért van a nőknek három agysejtjük?
 - Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.
   

 - Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
 - A pitbull nincs kirúzsozva.
   

 - Miért van több ember, mint majom?
 - Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
 

- Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
 - Ameddig észre nem veszik egymást.
   

 

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
 - Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
   

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
 - Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
 - Azért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret lovastól.
   

 

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
 - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
 Mire az asszony:
 - Az attól függ, hogy hány órakor?
     
 A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
 - Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
 - A combjaim között, drágám.
   
 A diáklány későn ér haza az edzésről.
 - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
 - Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
 - Na és sikerült?
 - Nem, már ötvennél elment.
 

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!

[gandalf68]

- Móricka, mondd meg,
mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
 - Akkor lett hároméves.


- Nagymama, te ültél már trojkán?

- Az mi?
- Orosz fa szán.
- Orosz faszán? Igen, 1945-ben.


Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
 - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
 - Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?


A szőke nő
 a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
 Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!


 Egy férfi napozik a tengerparton.
 Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
 - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!


Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
 - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
 - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!


Nem mindegy, hogy a nyúl
fingik, vagy a fing nyúlik.
 Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.


Ujsághirdetés: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért.

[gzax]

Már megint hülyére röhögtem magam. 

Mondjuk nem volt nehéz 

[gandalf68]

Szájhagyomány útján terjed, valakivel történt:



Na, ez égés volt!

>

>

>

> Nyáron, nagy melegben mentünk bevásárolni. Ahogy bekanyarodtunk a Tesco parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott. A férjem nagy nehezen azért

> beparkolt, mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja a kocsit. Ahogy visszafelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van

> emelve, és alatta fekszik a férjem. Kilóg a kocsi alól két szőrös lába, és a rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma. Néhány szájtáti meg ott

> vigyorgott.

> Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére. Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán.

> Hosszúnadrágban!

> Rövidnadrágban a szerelő volt. Három öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

>

> Tanulság: Mindig figyeljünk mit vesz fel a párunk reggel, és természetesen emlékezzünk rá, akármilyen meleg van!

[gandalf68]

Egészséges élet
 
A 80 feletti házaspár már hatvan éve élt együtt. Messze nem gazdagok,sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden
 fillért. Dacára annak, hogy idősek lettek, nem panaszkodhattak az egészségükre,leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony
mindkettejük egészségét védendő csak kimondottan egészséges élelmiszert tett az asztalra, s gondja volt az egészségmegóvó
 életszokások betartására is.

Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre szálltak, amely lezuhant velük..., s ők a mennyben találták magukat.
A mennyek kapuján Szent Péter engedte be őket. Bevezette a párt egy csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen
 felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele finomabbnál finomabb ruhákkal. És így tovább...
Szent Péter csak ennyit mondott: - Ez itt az új otthonotok!

Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez itt nekik kerülni?

- Semmibe! - válaszolt Péter. Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!

Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: - És mibe
kerül egy játék ezen a pályán?

- De hiszen ez a Mennyország! - válaszolt Péter.  - Akár minden nap játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!

Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek sorakoztak. Nagy steak-ek, sült oldalas, tengeri herkentyűk, egzotikus
 desszertek, mindenféle gyümölcs, s pompás italok...

- Nehogy újra kérdezz! - szólt Péter. - Ez itt a Menny, minden ingyenes és a Ti kedvetekre van!

Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

- Jól van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a koffeinmentes tea és kávé?

- Mindenből a legjobb van itt.. - mondta Péter. - .Annyit és olyat ehetsz, amit csak akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg!
 Ez ugyanis a Mennyország!

Az öregember mormogott: - És nem kell folyamatosan letornásznom?

- Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved! - volt a mosolyos válasz.

- És nincs cukorszint-mérés, sem vérnyomás ellenőrzés?

- Soha többet!  Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet, a Teremtő ajándékait! - erősítette meg Péter.

Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére, és azt sziszegte:
- Te és a nyamvadt, hülye diétáid! Akár már tíz éve itt lehetnénk...!

[vadász]

Sziasztok!!!


Késő este a temetőben sétál haza púpos. Elé ugrik egy törpe és ezt mondja:
- Hé púpos mi az a hátadon?
- Hát egy púp.
- Kell az neked?
- Hülye vagy, kell a fenének.
- Akkor add nekem.
Erre a púpos felegyenesedik fut a városban és találkozik a sántával. Elmeséli neki a gyógyulásának történetét. Erre az sietett a temetőbe, hogy találkozzon a törpével.
- Szia sánta. Mi van a hátadon?
- Semmi.
- Akkor nesze, itt egy púp.


 

[gzax]

[gzax]

DE lehet hogy topikot tévesztettem. A politika avagy szabadszáj topikba kellett volna....

[vadász]

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

[vadász]

- Jean, hogy hívják a maga feleségét?
- Eszter, uram.
- Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
- És a maga feleségét, uram?
- Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
- Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
- Jajj, Jean, ez nem is rímel!
- Nem rímel, de igaz!

[vadász]

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem,
a pénzre gondol...