Nevetni jó, főleg ha van min!

[vadász]

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

[gzax]

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Én meg olyat láttam, hogy még az iskola közelébe se kell menjek többet.... 

"Csak ha ég" 

[aksi]

Hogy hivják más néven a börtönbélyegzőt ? :

FOGDAPÖCSÉT.   



Férj a feleségnek: drágám én ugy ki vagyok fáradva, stb-stb ma nincs kedvem d.gni   Sz..jál le!
Feleség a férjnek: Tudod én ma főztem-mostam-takaritottam,én is kivagyok mint a kutya.
Verd ki pohárba majd reggel megiszom.       

[track]

Ki ne ismerné azt az érzést, amikor a tükörbe nézve egy másik ember pillant vissza rá. Amikor meglepődünk azon, mennyire mást mutat a külsőnk, mint amilyennek mi érezzük magunkat. Merthogy bármekkora közhely is ez, az élet egy pillanat alatt elszáll, és mire kettőt pislantunk, már ott táncolnak körülöttünk a saját gyerekeink, miközben még mi is nagy gyereknek érezzük csupán magunkat.

http://player.vimeo.com/video/45135870?color=f20511&amp

[gzax]

Nem tudom volt e már ez a Pepsi reklám....
http://video.xfree.hu/?n=relisisi|760e8f7bfd1b0350ab68e36ffb1419cc&vcim=%20Pepsi%20Commercial#videoloc

[aksi]

Apa : Kisfiam mi akarsz lenni ha nagy leszel ?
Kisfiú : Kertész.
Apa : És ha nem sikerül a felvételi a kertésziskolába ?
Kisfiú : Pizza futár .
Apa: Ugye kisfiam ! megtaláltad a pornókazettáimat ?     


Béla átoperáltatja magát nőnek,a műtét után 1 évvel találkozik jóbarátjával Gézával.

Géza : Te Béla ! nem fájt mikor csinálták a melled ?
Béla : nem.
Géza : Te Béla nem fájt mikor a töködet és a farkadat eltávolitották,és + csinálták a csiklódat ?
Béla : nem.
Géza :  Te Béla !  Akkor semmi se fájt amit rajtad csináltak.
Béla :  Tudod az fájt a legjobban mikor a doki megfúrta a koponyámat,és az agyam egy részét leszivták.

[track]

Elmegy egy pasi az esztékába, ott egy doktornő, megkérdi tőle:
- Tessék mondani, elfogadják itt a tébékártyát?
- Hát persze hogy elfogadjuk - feleli a doktornő. - Mi a baja?
- Kattog a nemi szervem.
- Kattog? Ilyet sem hallottam még. Mutassa!
A pasi megmutatja, semmi különös nem látszik rajta.
- Mikor kattog?
- Tessék csak meghúzogatni, rögtön kattogni fog.
A doktornő meghúzogatja, semmi.
- Tessék gyorsabban húzogatni, meg tetszik majd látni...
A doktornő gyorsabban húzogatja - kattogás semmi, a pasi viszont elélvez.
- Fúj, disznó, nem szégyelli magát? Miért nem a kurvákhoz megy, ha élvezni akar?!
- Mentem én, de azok nem fogadják el a tébékártyát.

[aksi]

A falusi műv házba megjelenik a ,,nagy "gyógyitó aki csókkal gyógyit.
Első páciens: Ó nagy gyógyi fáj a kézfejem.
Gyógyi csókol és a panasz elmúlik.
Második páciens :  Ó gyógyi a fülem fáj,csók a fülre panasz elmúlik.
Valaki a harmadik sorból fölkiabál a szinpadra. Héééé  aranyeret gyógyit

[track]

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot. A robot megkérdezi
tőle:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 157.
- Azután a robot elbeszélget vele a részecskefizikáról, s az orvostudomány
vívmányairól és az űrkutatásról..
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, másnap is visszamegy a bárba.
Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy
85.
- Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról...
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni a dolog, ezért harmadnap is
visszamegy:
- Mit kér, uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, uram?
- 37.
Mire a robot közelebb hajol: 2014-ben is a Fidesz-re szavazunk, ugye?

[BK_Attis]

Most nevetek kínomban vagy kínomban nevetek!     

[vadász]

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

[vadász]

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

[vadász]

Az apuka megkérdi kisfiától:
- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?
- Nem.
- Na és mit mondott a megoldásodra?
- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

[vadász]

Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.

[vadász]

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!