Nevetni jó, főleg ha van min!

[gzax]

VONATSZERENCSÉTLENSÉG

Vonatszerencsétlenség történik, 200 ember meghal és nincs más szemtanú, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a Mozdonyvezető.

 Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is történt:

 - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba.

 Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem normális.

Kérdezik Pista bácsit:

 - Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sínrűl, át a mezün, oszt be a szénakazalba - mondja Pista bácsi.

 A rendőrök Pista bácsiról is megállapítják, hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:

 - Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sínek között

 - mondja a mozdonyvezető.

 Mire az egyik rendőr:

 - Ember, ha elüti a cigányt, akkor ez a 200 ember életben maradt volna!

- Így gondoltam én is - válaszolja mozdonyvezető -, de a cigány egyszer csak le a sínrűl, át a mezőn, oszt be a szénakazalba!

[gzax]

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak AZ biztos!

[track]

A nap felhasználói panasza
 
"Azt mondta a rendszer reggel, hogy adjak meg új jelszót.  Beírtam, hogy
f@szom, erre kiírta, hogy túl rövid..."

 

[gzax]

Akkor kapd be !

Ezt kellett volna válaszolnod! 

[gzax]

Bocs denem tudtam kihagyni....   

[gandalf68]

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az
első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.
Anyuka mondja:
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki. Talán
volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,
hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm..., ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka.
- ... és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ... kertek alatt
a ludaink megfagynak.

Na és most akadt ki az óvónéni!!!!



Meghal a Pápa, és felkerül a mennybe. Szent Péter üdvözli őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa... mormogja Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben. - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De hát én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? kérdezi Péter csodálkozva. Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös fejjel folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, ő járt a Földön, hátha ő tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit 2000 éve alapítottam poénból? Még mindig létezik...



1öreg halász kifog 1aranyhalat.
Mondja az aranyhal:
-Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
A halász visszadobja és azt kívánja hogy:
-3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le!
Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: "hopp" és feláll neki, azt mondja: "pssz" és lekókad.
Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal:
-Figyelj asszony!:Hopp!!!!
Erre az asszony:
Pssz, alszik a gyerek!!



Hülye gyerek megy az erdőbe és mondogatja:
-gooomba, gooomba, goomba...
Erre a gomba:
-Amiért ilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánságod
-Legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok
-hú beszartam de hülye vagyok
-goomba, goooooomba, goomba...

[track]

ismételten beestem az asztal alá... pssszT!

[gzax]

Jah jah... 

[gandalf68]

Akkor egy kis reggeli bomba!!!

1. Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága anyós megérkezett? A kerékpár mellett ott van a seprű is.

2. Az én anyósom rengeteget tud beszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.

3. Mi a különbség az akácfa és az anyós között? Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

4. Mi a különbség az autóval elütött kóborkutya és az elütött anyós között?? A kutyánál marad féknyom.

5. -Kalapot szeretnek venni az anyosomnak.
-Milyen a feje?
-Ronda!!

6. Mit vesz az anyos feleslegesen? ...Levegőt...

7. Mi a különbseg anyósom és valaha között?... Anyósom rondább, mint valaha.

8. Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára? Mielőtt elhuzza a ravaszt.

9. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
-Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
-Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

10. Az anyós látogatóba érkezik a lányához.
-Meddig marad, anyuka? -kérdezi a veje.
-Ameddig szívesen láttok, fiam.
-Hát még egy kávét sem iszik meg?

11. Miért fejjel lefelé temetik el az anyost? Hogyha életre kellne akkor lefelé kaparásszon!

12. Miért félig ássák el az anyóst? Hogy gondozza a sirját!

13. Mi az nappal ugat északa ugat? Anyos fogsora!

14. Te miért ülsz?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
- No, jó, de hat méterről...

15. Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

16. Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre.

17. Egy férfi áll a tihanyi mólónál, és a vizet fényképezi, amikor odasiet hozzá egy nő:
- Ott fuldoklik az anyósa, uram! A férfi széttárja a karját:
- Sajnálom, asszonyom, de éppen kifogyott a filmem.

18. De jó színben van ma, kedves anyósom. Modellt ülhetne egy kínai festőnek.
- És miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!

19. - Hová viszed ezt a két kövér libát?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

20. Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.

21. Szomszéd, jöjjön gyorsan!... Az anyósa beleesett az udvar végén a kútba.
- Ne izguljon, szomszéd, nincs semmi baj. Van már vezetékes vizünk.

22. Tudod, hogy szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Pincehidegen, az asztalon.

23. Mondja, mama, minek megy a bankba?
- Váltani akarok!
- Ugyan, mit?
- Néhány emberi szót.

24. Mikor jár biciklivel az anyós?
- Nem tudom...
- Amikor a söprűje szervizben van.

25. Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

26. Magát miért ítélték el?
- kérdezi az egyik rab a másiktól.
- Csomót kötöttem egy sálra.
- Na ne mondja, hogy ezért kap nyolc évet!
- De igen, mert a sál az anyósom nyakán volt.

27. Csak tudnám, hogyan szabadulhatnék meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja.

28. Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.

29. Agyon lehet csapni az anyóst egy törülközővel?
- Nem hiszem.
- Dehogynem... Ha előtte belecsavarjuk a vasalót

30. Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

31. Két anyós beszélget.
- Milyen szép ősz haja van a vejednek!
- Látod, még azt is nekem köszönheti.

32. Te tudod, mi a különbség az oroszlán és az anyós között?
- Micsoda?
- Az oroszlán szelídíthető.

33. Mondja, mama, miért ásogat olyan szorgalmasan a kertben télvíz idején?
- Tegnap néztem a tévé gazdasági műsorát, és azt mondták, hogy okos ember most földbe fekteti a pénzét.

34. A nyomozó megkérdezi a gyanúsítottól:
- Miért ölte meg az utcán azt a két embert?
- Mert az egyik szidta az anyámat, a másik meg dicsérte az anyósomat.

[gandalf68]

1. Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
Hja, így könnyű!

2. Izgatott férfihang az állatorvosnak:

Doktor úr! Holnap elküldöm Önhöz a feleségemet a kutyánkkal. Adjon neki valami gyorsan ölő mérget. Sajnos nagyon öreg már szegény.
Nyugodjon meg uram - válaszol együttérzően a doktor, - megoldjuk a dolgot, de gondolja, hogy a kutya egyedül is hazatalál?

3. A macska felkeresi az állatorvost.
Doktor úr, segítsen rajtam!
Súlyos székrekedésben szenvedek.
Fel a fejjel, cicuskám! Felírok neked egy kutyát, az majd jól meghajt!

4. A nemzetközi állatorvos-kongresszuson a professzor szenzációs bejelentést tesz.
- Sikerült kereszteznem a papagájt a postagalambbal!
Egy hang a résztvevők soraiból:
- És ez mire jó?
- Hogy mire? Élőszóban át tudja adni az üzenetet.

5. Tábla az állatorvosi rendelőben.
"Odabent rendelés folyik. LEÜL! ÚGYMARAD!

6. Parasztbácsi elmegy a szamarával az állatorvoshoz, mert a szamár nem akar enni, nem akar dolgozni, csak keserves hangokat hallat.
Az állatorvos vizsgálgatja az állatot, csóválgatja a fejét, majd azt mondja:
- Józsi bácsi, álljon a szamár seggéhez, emelje fel a farkát, nézzen be a seggébe.
Józsi bácsi megteszi. Az állatorvos belenéz a szamár szájába:
- Józsi bácsi! Lát engem?
- Nem!
- Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van!

7. - A sógorom bajban van, el akarják venni az orvosi diplomáját.
- Miért?
- Mert rajtakapták, hogy közösül a betegeivel.
- Ez tényleg nagy kár. Ő volt a legjobb állatorvos a városban.

8. Büszkén meséli a farmer a kocsmában:
- Csodálatos gyógyszert írt fel az állatorvos a bikámnak. A szegény jószág az utóbbi időben már összecsuklott, ha csak ránézett egy tehén, de amióta az orvosságot kapja, hússzal is elbánik naponta.
- Miféle gyógyszer az, Joe?
- Tudja a fene. Olyan jó, fahéjas íze van...

[gandalf68]

1. Az erdőben már hetek óta esik az eső. Amikor eláll mindenhol megnő a fű. Nyuszika elindul hogy elkérje a rókátol a kaszát, és útközben gondolkozik:
-Mi van ha a róka nem adja oda a kaszát, mert neki is kell, hiszen ott is megnőtt a fű.
De hát akkor meddig várjon még?
Lassan már ellepi a fű:
De mi van ha oda adja, de mi van ha nem, és ha igen, és ha nem...
Odaér a rókához és ezt mondja:
-tudod mit róka?
Dugd fel magadnak a kaszát!!!!!!!!!!!!!!!

2. Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi a hűtőbe. Egy perc múlva kinyitja az ajtót és szól a papagájnak hogy jöjjön ki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanem pingvin vagyok.

3. Két ló jön ki az ajtón. Egy csődör és egy kanca.
A csődör mondja:
-Menj csak előre, én majd hátulról fedezlek.

4. Mérges kismalac az orvosnál: -Belém rúgott a teve! -Hol? -kérdezi az orvos. -Hol, hol, a sivatagban!

5. Egy fiatal bika legelészik a domboldalon az apjával. Meglátnak egy csoport tehenet a völgyben. -Édesapám, fussunk le hamar és dugjunk meg egyet. -Nyugalom fiam, lemegyünk szép lassan és megdugjuk az egészet.

6. Megy a nyuszika az erdőben, vele szemben jön a farkas bőrdzsekiben. Mondja a farkas:
-Én vagyok az Úr Isten.
- Nem is igaz! - mondja a nyuszi. -De igen! -De nem! -De igen! -De nem! A farkas széttárja a dzsekijét, mire a nyuszi felkiált:
-Úr Isten!!!

7. A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottad te marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mert elvágom a torkod! A bika komótosan hátat fordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi azt mondja:
-Mi van, beszartál?

8. -Mit csinál 2 galamb a dróton? -Turbékol. És 1 galamb? -Maszturbékol.

9. Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenét rakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyon jó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyen zenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekem mindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszáj volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.

10. Nyuszika sétál az erdőben és szotyizik. Találkozik a kígyóval:
-Szia Kígyó! Kérsz egy marék szotyit? -Nyuszika, most direkt bunkózol???

11. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!

12. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?

13. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

14. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

15. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!

16. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!

17. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!

18. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!

19. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!

20. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...

21. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.

22. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

23. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?

24. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!

[gandalf68]

25. - Miért zümmögnek a méhecskék?
-
- Mert nem tudják a szöveget!

26. - Miért fehér az elefánt?
-
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!

27. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!

28. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...

29. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.

30. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.

31. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...

32. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!

33. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi a kakast:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.

34. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok.

[gandalf68]

nős viccek férfiaknak

Mikor van egy nőnek orgazmusa?
- Kit érdekel!


Hárman ülnek a padon:
Egy buta, egy csúnya és a harmadik is nő.


- Hány idegsejt van a nők agyában?
- Három: két vegetatív és egy gátló.


A nő az esküvő előtt sír, a férfi utána.


- Hölgyem, tudja mi áll jól magának?
- A farkam!


Ohm törvénye a nôkre: Minél könnyebb a lány, annál kisebb az ellenállás.


- Melyik a legnôiesebb állat?
- A csiga. Mindig nedves és nehezen megy el.


Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul.
- Másodszor mikor megszólal.
- Harmadszor mikor levetkőzik.


- Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.
- Isten miért teremtette meztelennek a nőt?
- Először teremtette a tyúkot, a libát, ... stb. Aztán elfogyott a tolla.


- Miért van a nőnek eggyel több agytekervénye, mint a csirkéknek?
- Hogy ne szarjon az udvar közepére!


- Miért egy bites a női agy?
- Értem - nem értem.


- Mit lehet csinálni 3 női agyból és egy férfikoponyából?
- Csörgőt.


A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert Windows alatt futnak.


- Melyik a legintelligensebb sejt a női testben?
- A spermium.


- Miért teremtette Isten Évát?
- Mert Ádám jobb keze már elfáradt.


- Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet tárgyalni.


Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól.
A krupié?
- Több tét nem áll.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.


Mit mondott a nő jobb lába a balnak?
- Semmit mert még sose találkoztak.


Miért szereti a nő a kurblis telefont?
- Mert azt mindenki megtekeri.


Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.


Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.


Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképuek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképuek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...


A nőknek az eddigi kettes helyett, hármassal fog kezdődni a személyi számuk: A delfinek feltörtek a második helyre.


Közelebb a szív, ha lapos a mell...


Tudjátok miért szebb a nők hangja?
Mert üres fejnek jobb az akusztikája...


Miért két rekeszes a nők retikulje?
- Az egyikben vannak a cetlik, hogy "nem vagyok hülye tyúk"; a másikban meg a magok....


Mi a különbség a nő és a parketta között?
Semmi. Ha jól fekteted le, akkor egy életen át taposhatsz rajta.


Mi a női nem 4 csodája?
- Nedvesnek lenni fürdés nélkül.
- Vérezni vágás nélkül.
- Tejet adni fűzabálás nélkül.
- Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül.


- Hogyan tudott a nő - csekély szellemi képességei ellenére - az evolúció véres harcában a mai napig fennmaradni?
- Körbenőtte a pinát!


Hogyan teremtette Isten a legyet?
- Légy !!!
- És a nőt?
- Hadonászott és azt mondta : Kurva légy!


- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!


- Miért növesztenek a törökök bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak az anyjukhoz.


- Mit csinál a férfi akkor, ha az összes nő kihal a Földről?
- Elmegy a dzsungelbe, és megszelidít egy újabb állatfajt!


- Egy betűs állat. Mi az?
- N. (nő)


- Hogy hívják a pina körüli zsíréteget?
- Nő.


- Mi lenne, ha 30-cal gyorsabban forogna a Föld?
- A férfiak minden nap fizetést kapnának , a nők pedig elvéreznének!


Egy kövér nő áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit.

[gandalf68]

Miért lehet széttenni a nők lábát?
- Mert a könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.


Mi a legszebb a női testen?
- A férfi.


Mi van a sánta nő két lába között?
- Különbség.


Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező. 

[gzax]

Hú basszus Laci depihent vagy korán reggel.... 
Vagy Te is az emilfiókkal kezdesz?