Borsodi RC Modell Fórum
Egyéb => OFF-olj => A témát indította: gzax - 2011. December 08. - 14:26:52
-
Gandalf kolléga írásán felbuzdulva nyitottam ezt a topikot.
Biztosan mindenki hallott már gyermekétől, kistestvérétől eget rengetően vicces aranyköpést.
Gyűjtsük ide !
-
Szerintem ne szelektáljunk, saját vagy idegen tök min1!
-
Végül is mindegy....
Egyszer a fiammal utaztunk valahova és elgázoltam egy macskát. Nem mentem gyorsan hanem két macska egy portáról kirontva üldözték egymást és rongyoltak az út felé. Amikor megláttam bele álltam a fékbe de így is kivasaltam. Megálltam és vissza léptem a macskához kb 3-4 méterre feküdt az autó mögött. Persze pont telibe kaptam szét tépte az autó. Közben a fiam is kikászálódott az autóból és mögém lépett, és ezt mondta.
- NA EZ KILEHELTE A BELÉT....
Majd könnyes szemmel közölte, hogy hívni kell a mentőket....
Nem túl vidám történet de a megállapítás majdnem helytálló.
-
Öcsém 3 évesen a boltban mindenáron konzultációs szaloncukrot akart venni tatámnak, mivel a konzum szaloncukor a kedvence... ;D
-
;D ;D ;D
-
Ja és megkérdezte a Helyi PAPOT, hogy te hülye vagy?? :o Majd le sült a pofámról a bőr.... mondjuk a pap is adta alá a lovat :D
-
Nekem a ,, kisaksi " ( 3.5 éves )
A kecsapot ugy mondja hogy : csekap
A lányom anno mikor kicsi volt.és egy vasuti átjáró előtt mentünk kocsival,
beszoltam hogy minek ide ,, FEKVŐRENDŐR "
Lányom beszolt : Üsd el apa minek fexik ott.
Uton utfélen látni koborkutyákat szexuális pozba.
Lányom : Boztos fáj a lába és viszi haza.
Másik verzió : Vonatoznak ??
-
Én kiskoromban a fűnyírót FUNGILÓ-nak hívtam :D
-
Én kiskoromban a fűnyírót FUNGILÓ-nak hívtam :D
Ja meg nem azt mondtam, hogy sárkányt eregetni, hanem hogy sárkányt teregetni :D
-
A kisebbik lányommal - egy oviban eltöltött nap után - beszélgettünk, hogy kik a barátai. Felsorolt pár nevet, majd gyorsan hozzátette, hogy az egyik gyerek azért nem a barátja " mert beszéd közben mindíg KIMONDJA a nyálát". (fröcsög a nyála) ;D
-
Van még egy jópofa történetem... Halálra röhögtük magunkat az eseten.
Az egyik nyugdíjas kollégáról van szó. Csak azért mesélem el itt mert azt mondják hogy a nyugdíjasok második gyerekkorukat élik... ;)
Szóval a kolléga egy ünnepre a feleségének akart vásárolni egy epilátort. Bevette magát a városba és bement minden műszaki boltba és mindenhol defiblilátort akart venni....
A sokadik üztetbe váltig állították neki, hogy nem tartanak ilyesmit amikor kiszúrta az eladó mögött a portékát.
Erre jól kiosztotta, hogy miért mondja neki hisz ott a háta mögött a polcon...
Az eladó a könnyeivel küszködve (a röhögéstől) világosítota fel, hogy azt a kütyüt epilátornak hívják....
-
Egy munkatársam tavaly ment nyugdjba és nem tudta mi az a ,, honalj " stick.
Azt kapott tőlünk egy kis kosárba 10 db-ot hogy az elmulasztott éveket ( gyenge 40 év ) bepotolja.
Ugy nevetett a szeméből fojt a könny.
Visszatérve az eredeti topikcimhez:
Lányom mondta anno : medve : nedve
borcsó : bütyi
innivaló : lütyü
-
Kicsilányom nem megköti hanem megtöki:)
-
Aksiék lütyüjéről jutott eszembe:
Hogy a fiam a szörpöket és gyümölcsleveket a színük után nevezte meg.
És kért egy narancsrága ízű szörpöt....
-
Mcdonalds = megdonház
veréb = geréb ( nem ágnes ) ;D ;D
kolbász = kóbi
-
Az exem szakmályát tekintve kozmetikus... stb.
A fiam szimlpán kozmekitusnak hívta....
-
Ami meleg volt vagy forró = zsizsás ;D
-
Ami jó= pot sima(ez én voltam :D )
-
Annakidején az 5-6 éves umokahugomat elküdtem a szomszéd trafikba cigarettát venni.
Aroma neve volt a szóbanforgó ciginek és a kislány megkérdezte a trafikos nénitöl: Tessék mondani van reohmája?[/b
Persze a nö ismert minket adott egy csomag aromát, másnap a trafikos növel együtt kacagtunk a storin.
-
bocs. :reoma :-[
-
Öcsém a szünetben kiragasztott egy általa szerkesztett hirdetést az ablakra :D persze úgy, hogy ő el bírja olvasni ;)
(http://rcpilot.hu/users/1639/9700/s_201201141505072962.jpg) (http://rcpilot.hu/users/1639/9700/b_201201141505072962.jpg) A képet az RcPilot.hu tárolja. (http://www.rcpilot.hu)
-
Épp ma történt ez az eset a 9 éves tesómmal a főszerepben:
Nagyapám mondja neki:
-Ha nagy leszel, remélem jó munkahelyed lesz. Legyél például miniszterelnök.
Tesóm:
-Peersze, hogy apa engem is útáljon?!
Szakadásig röhögtük magunkat rajta!!! ;D ;D ;D
-
Kisaksi : apa megyünk már ODOVÁBA ? ( ovoda )
-
A lányom mikor kicsi volt és mentünk kocsival és + látott egy templomot: ott egy GANGÓ
-
Kistesóm régen tabletta helyett eblottát mondott. ;D
-
Sziasztok!
A legkisebb lányom a cipőt pucikának hívta. :o :o :o
-
Nézzük épp a számkivetettet és Tom Hanks áll a tengerparton ozbitális Zeusz szakállal.
Erre a párom kisfia azt mondja nekem...
Ha felnőtt leszel Pont így fogsz kinézni Te is... ;D ;D ;D
-
-Mond kisöreg- Mi leszel ha megnössz?
-Nagyöreg :)
-
Pistike- Ne Jancika, Egy szisza.
Jancsika- Pitike, te nem tudod kimondani hogy matka,?
-
Fiam: veréb = geréb
-
Nem saját termés!
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte,
ahogy apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
-----------------------------------------------------------------------
Ágyba dugtam a három és öt éves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat
mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és
leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a három éves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
--------------------------------------------------
Hat hónapos várandós voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is,
hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a
tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
--------------------------------------------------------------------------
A kislányomnak, Csengének egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.Csenge csodálkozva végigmért, és
megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
-----------------------------------------------------------------
Az üzletközpont egyik boltjában hat éves egypetéjű iker unokahúgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
------------------------------------------------------
Fiatal munkatársnőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő
kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
---------------------------------------------------------------------
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is
vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát
és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
---------------------------------------------------------
Négy éves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és
nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja
nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú
végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
-----------------------------------------------------
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki
vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a
képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő
autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
------------------------------------------------
A fiam kérdezte négy évesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
- Apu, mikor vesszük le róla az árcímkét?
------------------------------------------------------
Négy éves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontságizár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
------------------------------------------
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hét éves
fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
-
A gyerekek társaságában igyekszem fékezni a mocskos számat... budapesti közlekedési helyzetekben néha nehéz megállni...
kb egy éve 3 évesek voltak.. amikor araszoltunk egy gyógyegér mögött,aki elfelejtette, hogy már kiautózott a 30-as zónából.. és már akár 50-nel is mehetett volna... sajnos megelőzni / kikerülni/ nem lehetett.
Jóidő lévén a lehúzott ablakon keresztül próbáltam ösztönözni a kalapos véglényt... nyomjad már neki, te majom... szavak előrebocsátásával... Kisfiam megkérdezte, hogy ki az a majom? Én türelmesen elmagyaráztam, hogy a bácsi feltartja előttünk a forgalmat és apán kívül még vagy 10 bácsi és néni araszol a sorban mögöttünk, ezért mérgemben majomnak neveztem.
ÉS miért pont majomnak apa?
Mert nem ér le a lába a pedálokig és olyan bután vezet, mint egy majom.
1. Azóta is ha sóhajtok vagy szavak nélkül fejezem ki a nemtetszésemet vezetés közben a gyerekek már harsogva kérdezik, hogy már megint egy buta majom van előttünk??
2. a kisfiam az udvaron beült az kormány mögé és elszontyolodva megkérdezte, hogy ő most buta majom-e, mert nem ér le a lába... kicsit nehezen hitte el, hogy ő egy okos kisfiú,aki még nem tud vezetni igazi autót.... a buta majmok meg már felnőttek és nem tudnak :-)
3 A kislányom megjegyezte, azt a kiegészítést is, hogy "EZ IS inkább banánt enne..." és össze kapcsolata a két dolgot...Ő közli, hogy nincs nálunk banán, hogy megetessük a buta majommal... már négy évesek múltunk :-)