A nap tanácsa a szexuális teljesítőképesség növelésére
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a no a szeretkezés után még vagy 15
percig visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.
Lehet, hogy ez már öregség?
Tegnap a bulin a meztelen táncosno azt mondta, hogy menjünk fel
a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit.
Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy.
"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba,
a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
Lehet, hogy megöregedtem?"
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos
szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem
a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Az álmok igenis teljesülnek:
Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot
havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon, Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj, undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben.
Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a
kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a
Fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. -
mondja az orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak
a Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a
kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos
megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót,
megszólal a béka :
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott
ül az első ülésen. Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik,
majd
megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Bemegy egy kislány a patikába.
- Kérek egy csomag óvszert!
- Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi
vagy, te kis tejfeles-képű.
- Az nem tejföl.
Csöngetnek. A csávó ajtót nyit.
A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de
minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
is
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem
tudja,
melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon
ki bátran,
hátul lesz a kertben. Jön is az első "ügyfél", egy fiatal no.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.
A nap mondása 2:
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy
tudnak inni, mint az apjuk.
Aranyköpések
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
A szex olyan, mint a hóemberkészítés: elobb meggyúrjuk a
golyókat, aztán jöhet a répa...
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak
mások?
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt
tölt a tárcádban, mint a farkadon.
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a
szociális otthont.
