Ez egy kicsit sok lesz!
Régiek és ujjak, nem volt kedvem válogatni! 
Két szőke kolleganő beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik
- Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom?
- Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, leszoptam a férjem és a
fájdalom szinte azonnal eltűnt! Úgyhogy, próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, es a torokfájós kolleganő
mondja a jó hírt:
- Igazad volt, segitett a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este én is leszoptam
a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt...!
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?”
-----------------------------------------------
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenorzést tart a
másnapi temetésre vagy kremációra elokészített holttesteknél, és
észleli, hogy a "Kovács János" nevu krematórimi jelölt
hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az
enyészeté legyen, levágja hát szakszeruen és beleteszi egy
nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért
hazaviszi megorzésre, de nem tudja megállni, hogy
feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd
a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen ! - kiált föl a hú nej. - Meghalt a
Kovács Jancsi..?
Tanulság:
SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!!
-------------------------------------------------------------------
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !!!
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pija csalóka volt és
rendesen benyalt tőle. Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza.
Töri a fejét, hogy mi
történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első,
amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy
vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen
összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta. Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy
megmosakodjék. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal
szeme
körül... és még kevésbé értette a dolgot... Aztán a tükör sarkában
talált egy kis illatos levélkét a feleségétől, rúzsos puszival
lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak,
a Te kis Feleséged !" Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli
a sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merev részegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A
nappaliban átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy
nagyot a
folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel
vár engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába
és megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál
békén te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !!!"
------------------------------------------------------------------------
> Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon
> kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli
> őket a szex.
>
> A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,
> mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámára. Eközben egy
> gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel
> meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
>
> Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
> nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy
> mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt
> kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
>
> Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
>
>----------------------------------------
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos
szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és
öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt
részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt
engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
-------------------------------------
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod,
mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket, meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az
öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, pedig azt az új Mercedes-t, ami
kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a
Riviérára...
- Mit is mondtál? MI lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél Én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!
----------------------------------------------------------------------
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba
eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a
főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a
fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a
bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi?
Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A
végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam,
hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el
tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot
és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött
be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van szúrva,
elmehetne inkább horgászni...
------------------------------------------------------------------------
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér,
megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó.
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami
mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a sapkámat.
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
-------------------------------------------
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval.
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?
Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.
10 éves Szilvike hallgatja szülei vitáját:
- De Béla! Akkor honnan tudjuk meg, hogy hány éves a Juli néni?
- jaj drágám, nem tudom, őszintén szólva, nem is érdekel.
- Én tudom, én tudom! Nézzetek bele a bugyijába! - így Szilvike.
- Na de Szilvike, hogy gondolod?
- Az én bugyimba is bele van írva, "Tízéveseknek".
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
- Jean, varjak? - kérdezi a gróf a vadászaton.
- Nem, uram! Inkább lőjön!
Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokora?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.
A cigány asszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, hogy ki az apa.
Mire a nő:
- Miért? Maga tudja, hogy melyik babtól fingik?
A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szerkezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személyzet volt kénytelen kézzel elvégezni.
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az hogy megőrizte, megduplázta.
Egy fiatalember munkát keres.
Egyik hirdetésben látja, hogy Budapesten nőgyógyász keres segítséget.
Jelentkezik is a megadott címen és a titkárnő elmondja a teendőket.
A hölgy pácienseket kell előkészíteni a doktor úr vizitje előtt.
Lehúzza bugyijukat, felfekteti az asztalra, szétterpeszti a lábaikat, megborotválja a nemi szervüket, finoman bekeni ápolószerrel és kész.
A havi fizetés 280 ezer forint.
A jelentkező máris kész elfogadni az állást.
Lehet róla szó, -mondja a titkárnő-, csak először el kellene menjen Ceglédre.
Miért, kérdezi a jelentkező, ott van a munkahely?
Nem. A jelentkezők sorának vége ott áll.
Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.
Két barát beszélget.
- Te, képzeld, az én kutyám olyan okos, hogy magától behozza nekem az újságot.
- Tudom - mondja a másik.
- Honnan?
- Tegnap mondta a kutyám.
A hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?
Egy ember áll az utcán és sír.
Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számláit, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni.
Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számláit meg minden, és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni.
Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre odamegy hozzá a rendőr és elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad sírunk...!
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik pár hónap, amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő. Rögtön az emberevőkre gyanakodnak. A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Te ütődött, miért pont a takarítónőt szúrtad ki? Több eszed is lehetett volna. Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te győztél. Ma tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
A kis szőke városi tündért elveszi feleségül egy farmer.
Egy napon a férj így szól:
- Szívem, nekem most be kell mennem a városba, de ma délután iderendeltem az inszeminátort, akinek majd az egyik tehenet be kell magosítsa.
Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen keresgélni.
Mutasd meg neki, ha jön.
Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elvezeti a karámhoz.
- Ez lenne az - mondja.
- Biztos? - kérdi az inszeminátor.
- Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba egy nagy szöget.
- És minek az a nagy szög?
- Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját!
-Mama játszhatok a nagypapával? - kérdezi Pistike.
- Késő van Pistike, csukd vissza a koporsót!
- Kapitány úr! Mit csináljon az, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába!
Csajozó dumák
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Miért jó megdugni a szegedi lányt?
-
- Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".
Annak idején Brezsnyev és Kádár azon vitatkoznak, hogy melyik az okosabb, a magyar vagy az orosz katona. Brezsnyev azt mondja hogy az orosz, mert az előbb gondolkodik és csak aztán cselekszik. Kádár pedig azt hogy a magyar, mert az előbb cselekszik majd gondolkodik. Nem tudják eldönteni, ezért behívnak egy oroszt:
- Itt van Kádár János a Magyar Kommunista Párt vezetője, üsd meg! - mondja Brezsnyev.
Az orosz azt mondja hogy ő soha nem tenne ilyet.
Behívnak egy magyart is, majd pedig mondják neki:
- Itt van Brezsnyev az Orosz Kommunista Párt vezetője, tessék lerántani neki egy pofont!
A magyar leránt egy nagyot neki. Majd amikor megy ki megáll az ajtóban. Megkérdezi Kádár:
- Maga meg min gondolkodik?
- Nem kéne még egyet bele is rúgni?
Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
- Látom megszabadultál attól a dögtől!
- Igen. És magával vitte a kutyáját is!
A rendőr talál egy földön fekvő embert. Rákérdez:
- Pálinka? Heroin? LSD?
- El én, a fene egye meg! Segíts már fel!
Azért jó pesszimistának lenni, mert vagy igazad lesz, vagy kellemes meglepetés ér.
Székely a fiával fát vágnak az erdőben.
A fiú odaszól az apjának.
Édesapám, viszont látásra.
Mi van fiam, felém dől a fa?
Dehogy is, csak hazamegyek.
Két halott úszik a vízen.
- Mi van közöttük?
-
- Holtverseny.
Két rendőr beszélget:
- Nézted tegnap a meccset? - kérdezi az egyik.
- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?
- Nulla-nulla.
- És az első félidőben?
- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
- Mi van a rendőr orrában?
-
- Ujjlenyomat!
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak uram, - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.
Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a déjá vu érzésem.
- Ki az abszolút beképzelt?
-
- Aki azt hiszi, hogy szebb nálam.
Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!
Férfi és egy nő ül a bárpultnál. A férfi nagyon fel akarja szedni a nőt, tehát megkéri a pincért, hogy vigyen egy italt a nőnek:
- Uram, nem ajánlanám, az a hölgy leszbikus.
- Sebaj, vigye csak az italt!
- De uram, ő lesz...
- Mondom, hogy vigye az italt!
Ital megérkezik, a férfi odaül a nő mellé:
- Hölgyem, hallottam, hogy gyönyörűen játszik a leszbián.
- Mit csinál a rendőr, ha a süllyedő hajón a nyakáig ér a víz?
-
- Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
Kedves Mikulás!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
Mikulás
Két barátnő beszélget:
- Már több mint egy éve együtt jártok, miért nem házasodok Össze?
- Mikor részegen megkéri a kezemet, akkor olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Súlyos baleset helyszínén a rendőr, látván, hogy sérült is van, riasztja a mentőket.
- A gépkocsivezető a jobb comb felső részén sérült - mondja a rádión.
- A szerv is sérült? - kérdezik.
- Nem! Az telefonál.
A cigány bemegy a pékségbe, skinhead az eladó.
- Almás rétes van?
- Nincs.
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát akkor milyen van?
- Sörétes.
Szőke nő és egy barna ülnek a gép előtt. szőke a barnától: -mit csinálsz most? -szörfözök a neten. -de nincsenek hullámok!
Már a jövőm sem a régi.
A férfi nem teljesen kész ember, amíg meg nem házasodik.
Attól aztán teljesen kész lesz.
Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.
Van 2 ember, Értem és Nemértem. Ha Értem bemegy a boltba, ki marad kint?
- Nemértem.
- Nem érted? Akkor elmondom még egyszer.
- Mit kiabál a fuldokló Windows felhasználó?
-
- F1, F1, F1!
A Teremtés történetéből:
Isten megteremti a földet. Látja hogy jó.
Isten megteremti a növényeket. Látja hogy jó.
Isten megteremti a vizet. Látja hogy jó.
Isten megteremti az állatokat. Látja hogy jó.
Isten megteremti a férfit. Látja hogy jó.
Isten megteremti a nőt. S ezt mondja:
- Se baj, majd kifesti magát.
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!
- Pistike mit ütögetsz a fejedhez?
- Egy mondatot, amit a tanárnő mondott nekem.
- És mondd, mi volt az a mondat?
- Nem tudom, most töröm a fejemet rajta!
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja, a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél:
Egész nap esik az eső, és egész nap a szobában gubbasztunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
Eljött szülétesnapod, midőn a legjobb pi-
rosbor mellett köszöntünk, és a boroskan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánjuk néked a legjobb jót, hogy így
élvezd az élet boldog óráit, mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virítja te tava-
szod is elhervad egyszer, és a régi jó ba-
rátok szeretete akkor is övez, midőn az ivá-
szások boldog emléke a múlté lesz.
(Kedves olvasó, a születésnapi első pohár bor után, kérem, olvassa el a fenti vers minden második sorát!)
Üzenetrögzítő
Halló, a hívás ezer forint percenként. Lassan mondd az üzenetedet, és utána kétszer ismételd el!
Két kutyás beszélget:
- A te kutyád milyen fajta?
- Csivava.
- És hogy hívják?
- Sátán.
--------------------------------
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja
felállítani.
-------------------------
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!
-----------------------------------------------------
Itt van a "szőke-nős" viccek kontrája:
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.
Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.
Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.
Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át
elveszítette?
Özvegy.
Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.
----------------------------------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja,
hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap
kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja
kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,
megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyikmegpiszkálja a
napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen
megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet
odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen,
a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában.
Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata
jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét
összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az
asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a
felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
- Nesze vazzeg, edd egyedül!
- A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is
minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
---------------------------------------------------
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal
később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...
-----------------------------------------
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti.
Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek
egyideig.
Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már regóta
nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel?
- Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nővel?
- Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
- Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odu körül moha.
- Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
- Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetközik es odafekszik Tarzan elé.
- Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad
az összes bordája.
- De Tarzan nem erről volt szó!!!!
- Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!
--------------------------------------
A vadász és a medve
A medvének szamócázni támad kedve és bemegy a szamócabokorba. A
vadász épp arra jár. Meglátja a medvét, gondolja, lelövi, hazaviszi és
mekkora hős lesz. Előrántja a puskáját...lő. Szétlövi az egész bokrot a
medve körül, de a medvét nem találja el. A medve erre megfordul és azt
mondja:
- Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja.
Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját.
Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét
megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól:
- Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász, hát...megint leszopja.
Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik
kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a
kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A
por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól:
- Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!
------------------------------------------------------
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy
üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg
egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a
hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja,
hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze.
Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki
egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van
nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az
üllőt, a csirkéket meg megfognám én...
------------------------------------------
Az anya nyulat készített újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg
vágott le...
A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így
nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
--------------------------------------------
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva
mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt
karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak,
mert nagyon csúnyán beszélnek.
- Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek
fel és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az
enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat,
akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a
kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér.
- Imánk meghallgatásra talált!
