Leendő kispapa.
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Buszon.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül.
Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő.
A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de
az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de előmelegített
helyre nem ülök".
A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek: -
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára!!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?
Szőke bombázó.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból
rá-rápislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem
bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a
te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a
seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Barátnők
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?
Trükk (nem mindenkinél működne)
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már
egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már
úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy
tesz, mintha mélyen aludna.
Csak úgy cím nélkül:
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós
odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly
távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy
egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára,
az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt közvetlenül
az elefánt szívrohamban meghal.
Mire az egérke így szól:
- Na vazze, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a
sírodat!
A székely sapka nélkül áll a ház előtt a nagy hidegben. Arra jön a komája:
- Hallja, ke', mit áll itt hajadonfőtt ebbe a hidegbe?
- Odabenn ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki kihozná a sövegemet!
A DEA rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszte-e kábítószert a földjén.
.
Rendben, de azon a területen ne menjen túl, és mutatja a helyet.
A DEA rendőr dühösen mondja, "Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom." Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek. ahova akarok...... bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?
A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára.
Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a DEA rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával.
A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tünt, utóléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.
A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a torkán kifért...
"A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!"
> Az anyós felhívja orvos vejét.
> > - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
> > - Sántítson mama, sántítson!
> >
> >
> > Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag,
> cammog a
> > mama, mire a veje dühösen kifakad:
> > - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk
> haza!
> > - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz
> sietni!
> > - Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
> >
> > A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
> > dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
> > - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire
> lehet
> > tőlünk a szilárd talaj?
> > - Vagy öt kilométerre.
> > - Csak? És milyen irányban?
> > - Lefelé, mama, lefelé.
> >
> > Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit
> ajtót:
> > - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen
> haza?
> >
> >
> > Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
> > - Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az
> anyósom
> > nem akart belefulladni a medencébe.
> >
> > Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
> kérdezi
> > a vejétől:
> > - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
> > Mire a vő:
> > - Csak egy van, mama... A menetrend!
> >
> > Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
> > Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan
> átszól a
> > másiknak:
> > - Feleség?
> > - Anyós...
> > - Az se rossz...
> >
> >
> > A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen
> fekszik
> > a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána,
> hogy van
> > az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
> feleség:
> > - Hogy van a mama?
> > - Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
> > - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív
> osztályról?
> > Mi történt, mesélj!
> > - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
> tilos a
> > látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta,
> hogy
> > készüljek fel a legrosszabbra.
> >
> > Férj siet a feleséghez:
> > - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
> > - És csak most szólsz???
> > - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
> >
>
> >
> > - Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert
> naponta
> > többször is megdobálom.
> >
> >
> > Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
> nyitja
> > az ajtót. Anyós:
> > - Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
> > Férj:
> > - Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
> >
> > A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
> > - Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
> > - Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
> kocsim,
> > ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,
> eladom
> > neked, mennyit adsz érte?
> > - Hülye vagy te? Semmit.
> > - Áll az alku. Tiéd.
> >
> > Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt
> bekötve,
> > kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb
> sérülésekkel
> > megússza.
> > A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen
> arccal
> > válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
> > - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
> Önnek
> > semmit?
> > Mire a férfi:
> > - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az
> ütközéstől, mint
> > nekem, magának se lenne kedve röhögni...
> >
> > - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
> > - Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
> >
> > - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az
> anyósom.
> > - Igen, uram.
> > - Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le . Ne
> > keressék.
> > - Talán megkerült a hölgy?
> > - Nem, aludtam egyet a dologra.
> >
> > A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
> > - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
> > - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
> > - Nem kell, itt áll a kapuban.
>
> Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:
> - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
> - Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
> - Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy
> elférjenek benne mind a 33-an.
> - Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák.
> Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német
> katona is. Mondja nekik a fogadós:
> - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
> - Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
> - Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is,
> de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
> - Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák.
> Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz
> katona is. Mondja nekik a fogadós:
> - Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
> - Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
> - Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33
> német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a
> 33-an.
> - Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák.
> Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány
> is. Kérdi t~ole a fogadós:
> - Mit parancsolsz, kislány?
> - Egy szobát szeretnék.
> - Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német,
> 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.
> - Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás el~ott - mondja
> a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33
> angol katona.
> - Jól aludtatok, katonák? - kérdi t~olük a fogadós.
> - Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33
> pohár whiskyt.
> Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.
> - Jól aludtatok,katonák? - kérdi t~olük a fogadós.
> - Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33
> üveg sört.
> Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.
> - Jól aludtatok,katonák? - kérdi t~olük a fogadós.
> - Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33
> pohár vodkát.
> Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.
> - Jól aludtál, kislány? - kérdi t~ole a fogadós.
> - Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár
> tejet.
> Megkapja megy el.
> Mi ebb~ol a tanulság?
> Minden századik ember iszik csak tejet.
