Egy pap autózik az országúton, egyszercsak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett, és erőteljes alkoholszag lengedez. Azt mondja a papnak:
- Atyám, Ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Ááá, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre, és áhitattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!
'A hülyeséggel párosuló szorgalom a legrosszabb konstelláció.'
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
- Milyen sejtek vannak a szőke nő agyában?
- Mitsem-sejtek!
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének:
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez már azért sok!
- Miért? Mennyit szabad?
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor Úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva: „mérgező”. Akkor most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
-Mindenki? Úristen, mit tettem…??
Mit vár a szőke nő a kád mellett?
-
- Hogy a melegvizes csap jelzése végre zöldre váltson…
–Mért hordanak a szőke nők előszeretettel lófarkat ??
–Mert az elrejti a szelepet....
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
> Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
> A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
> szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
> - Sötét van itt.
> - Igen, az van - válaszolja a férfi.
> - Van egy baseball labdám.
> - Az jó.
> - Meg akarod venni?
> - Nem, kösz.
> - Apám odakint van
> - OK. Mennyibe kerül?
> - 250 dollár.
> A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője
> egy szekrénybe kerülnek.
> - Sötét van - kezdi a fiú.
> - Igen, sötét.
> - Van egy baseball kesztyűm.
> A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe
kerül?
> - 750 dollár.
> - Rendben - mondja a férfi.
> Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
> - Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
> - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
> - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
> - 1000 dollárért.
> - Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
> amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
> meggyónj! -
> mondja az apja felháborodva.
> Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
> rácsukja az ajtót.
> - De sötét van itt. - mondja a fiú.
> Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart...
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felirást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot,
disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi, ha megveszem a
gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt pedig ezek idomitott méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha
akarja kipróbálhatjuk, vetközzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem
a méheket és ha egy is megcsipi megkapod a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz
látja hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrött az arca
És kérdi tőle no csiptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- a méhek nem csiptek, de a borjú már nyolszor volt szopni.
