Nevetni jó, főleg ha van min!

[gandalf68]

Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a

legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a
szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az
öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének
magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az
ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra
teljesen más lesz a divat..

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.

- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

Két barátnő beszélget:
-Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban.


Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de
kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle
a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be
hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos meggállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A
cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

[aksi]

A kissebség elmegy az orvoshoz.
Doktor ur rosszul érzem magam,vizsgáljon már meg.
Doki megvizsgálja,majd igy szol.
Cigány van egy jó és egy rossz hirem,melyiket mondjam először?
A rosszat doki.
Cigány te rákos vagy !!
Mi a jó hir doktor úr??
Cigány! Látod ott azt a szőke aszisztenst? ma reggel kétszer megdugtam.

[Tettike]

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

T

[gzax]

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

T

Nagyonjóóóóó ! 

[gzax]

  Egy ötvenes őszülő férfi esete.
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom, felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?"

[gandalf68]

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.

Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.

Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.

Elállt a lélegzete.

-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.

A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.

Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.

[gandalf68]

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza

és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan
tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:

"Hát doki, a következő történt:

Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.

Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen ő is, megpróbálta a jobb kezével,  aztán a balkezével, még mindig eredménytelenül.
Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is,
hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

 

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta .

Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét !!!"

[BK_Attis]

 

Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?

Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...

[BK_Attis]

Mit tesz egy nő a fülébe, ha vonzó akar lenni?
A lábujjait...


 

[gzax]

Mit mond a Kinai mielőtt meghal?

_{Pá_rizs.}

[pittyu2]

Ha már repülőzünk:
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és meg***tam a légikisasszonyt...
Ilyen nagy dög ez a C130: Bővebben: Link

[pittyu2]

Kuka - 7 törpéék legkisebbike - elmegy az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Tolja le a nadrágját és álljon a vizsgáló asztalra - mondja az orvos
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és ismét kéri, hogy köhögjön, majd megint csak annyit mond: "ühüm".
Az orvos kivesz nagy ollót a műszeres szekrényből és Kukához lép. A törpe becsukja szemét és oda sem mer nézni.
Kuka érzi, hogy az orvos nyissz-nyissz levág valamit a jobb oldalon, de a törpe csak ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon, végül leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja:
- Na sétáljon csak fel-alá a szobában és mondja el mit érez.
Kuka csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, sem akkor amikor vágott sem most amikor járkálok! ... árulja el, hogy csinálta?
- Semmi különös! Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

[gzax]

Meccs alatt, két barát beszélget:

 

-Jól látsz?
- Igen.
- Nincs huzat?
- Nincs.
- Kényelmesen ülsz?
- Igen.
- Akkor cseréljünk helyet!

 

- Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?
- Míg meg nem húzza a ravaszt.

 

Cellatársak beszélgetnek:
- Maga, miért került ide?
- Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
- Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
- Én azért kaptam, mert a távcs? egy vadászpuskára volt szerelve...

 

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk... ize... csipcsirip, csipcsirip.. ooo... uhu, uhu... hu... huuuuuuu de beb*sztam...

 

 

Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a francba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

 

 

-Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya

 

- Mi az abszolút kényelmetlen?
-
- Tömegsírban legalul feküdni.

 

Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

 

 

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman el kezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség el utasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha bele törődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét oda fordul feleségéhez, és meg kocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma?

[motyi96]

--------------------------
1) Részegek a sínek között
--------------------------
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

-----------------
2) Sakkon nyertük
-----------------
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

---------------
3) Öngyilkosság
---------------
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el,
hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

---------------
4) A kis angyal
---------------
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

---------------
5) Na persze...
---------------
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

 

[Tettike]

motyi96, ezek qrva jók! 

T