Nevetni jó, főleg ha van min!

[tljanko]

Szociális segély igénylése 

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt.
Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...   

[tljanko]

Gépjárműoktatók aranyköpései:

- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

- A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

- Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...

- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az
elsődleges cél...

- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!

- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...

- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...

- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

- Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...

- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

- Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!
 

[tljanko]

Néhány hasznos infó kezdő pilótáknak:

1. A felszállás lehetőség, a leszállás kényszer.
2. A botkormányt előretolva alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt a házak ismét nőni kezdenek
3. A repülés nem veszélyes. De a lezuhanás igen.
4. Sokkal jobb lent lenni a földön és azt kívánni, hogy bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen ok az üzemanyag, ha az lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar azért van, hogy a pilótát lehűtse. Ha az leáll, a pilóta egyből izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. "Jó" leszállásnak nevezzük azt, amikor a saját lábunkon hagyjuk el a gépet. "Nagyszerű" leszállásnak hívjuk azt, amely után a gép ismét használható.
9. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le, csak onnan veszed észre, hogy csak teljes gázzal jutsz el a rámpáig.
10. A túlélés esélye fordítottan arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb a túlélés esélye és fordítva.

 

[tljanko]

Gyöngyszemek, sulis dolgozatokból:
- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
- A víz oxigénből és folyadékból áll.
- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
- A mocsári vész 1526-ban volt.
- A Szent Jobb István király bal keze.
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- A ménes egy nagy lócsomó.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

[track]

Mi az : kék és három betű ?!?

KÉK ! 

[gzax]

Hy track

Nem aludhattál valami jól ! 

[track]

BINGO !

[BK_Attis]

BINGO !

Nem iszik rendesen! 

[gzax]

Én meg eleget....

De helyette nem alszom és épp úgy szédelgek és dezorientált leszek két három nap után mint ha piáztam volna.

Csak olcsóbb!

[track]

"Szeretném kérni a Neoton Familiától a "220 felett" című számot.
Küldeném a svájci frank hiteleseknek - és mindenkinek, aki szereti."
 

[gzax]

Köszönjük ! 

[Péter]

Gyerekszáj:
Az ember egyensulyközpontja a lába közé esik és ha kiesik, elesik.

-Fiacskám, hány éves vagy?
-Annyi mint az édesapám.
Hogy-hogy?
Akor lett az édesapám amikor én megszülettem.

[track]

- Mi az abszolút lehetetlen?-
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
-
- Lesz egy fasza kosarad...
----------------------------------------------------------------------
------

Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
-
-Töcs.
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
-???
- Cifet-cafat.
----------------------------------------------------------------------
------
- Szőke nő,hogy csinál lekvárt?
-
- Kinyomja a buktából.
----------------------------------------------------------------------
------
- Miért nincsenek a tyúkoknak mellük?
-
- Mert a tojások nem szopnak!
----------------------------------------------------------------------
------
-Mi az abszolut bunkóság?
-Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni
----------------------------------------------------------------------
------
- Míért nem jó József Attilával barkochbázni?
-
- Mert mindíg csak a mamára gondol.
----------------------------------------------------------------------
------
-Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni? -???
-Traktor!
----------------------------------------------------------------------
------
-Az igéret szép szó, de a
Landwirtschaflicheproduktionsgenossenschaft még szebb
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
-
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverz ha egy csirkével!
----------------------------------------------------------------------
------
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
-
- Kinder Surprise.
----------------------------------------------------------------------
------
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka...
----------------------------------------------------------------------
------
- Mi az: egy szál hurkapálca?
-
- Vattacukor light!
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat. ..
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról .
----------------------------------------------------------------------
------
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a
parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
- Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!
----------------------------------------------------------------------
------
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50
méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke
majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához
tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.
----------------------------------------------------------------------
------
A szőke nő bemegy a játékboltba:
- Jó napot! Van rózsaszín párduc?
- Persze, parancsoljon!
- Más színben nincs?
----------------------------------------------------------------------
------
Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!
----------------------------------------------------------------------
------
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések

[gzax]

Basszus track Te már megint nagyon kipihentél.... 

[Jimmi]

Találtam egy videót, ami pont ide illik!
Jó szórakozást hozá!

<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SFLw8aH-M2w&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=hu_HU&feature=player_detailpage&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SFLw8aH-M2w&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=hu_HU&feature=player_detailpage&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>