Nevetni jó, főleg ha van min!

[gandalf68]

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

[BK_Attis]

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

 

[gzax]

 

[track]

Apám régen mesélte,h ahova ált. iskbe járt, ott a szemközti házban minden nap a csaj vetkőzött tágra nyílt ablakoknál... 

[gandalf68]

 Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.
 - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel!

 

------------------------------------------------------

 

Jogszigorlat

 
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
törvényes se nem jogos...

[gandalf68]

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az  egerek. Gondolja, tenni kéne
>  valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért.
>  Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a
>  helyzet otthon, és kéri a segítségét.
>  A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki,
>  otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál.
>  Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta.
>  Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
>  Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre megy, egyenesen a szaküzletbe
megy.
>  Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem
>  működik a faegér?
>  Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném
>  kérdezni, hogy facigány az nincsen ?

[gandalf68]

- Asszonyom, szóljon rá a kisfiára, hogy ne utánozzon már engem!
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!


Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.


Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!


A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!


-Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tanga között?
-???
-Ha rossz helyre nyúlsz, két ujjad megy a picsába!


Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?


Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Mostanában mindig azt képzelem, hogy tíz deka sült gesztenye vagyok elszórva az utcán.

- Hát szedje össze magát!


- Uram, megitta a fürdő után a narancslevét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.


- Te, miért van annak a szőkének leégve a füle?
- Mert csöngött a telefon és a vasalót vette fel.
- És a másik?
- Hívni akarta a mentőket.


- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
-
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

[gandalf68]

A NŐK


A nők imádnak vásárolni. Úgy látszik ez az egyetlen területe az életnek, ahol valóban elemében érzik magukat.
2. A nők különösen szeretik a leértékeléseket. A "Szükségem van-e erre a darabra?" kérdés teljesen felesleges - szóval fel se próbáld tenni. Minden, ami leértékelésen vásárolt cucc, az szükséges.
3. A nőknek soha nincs mit felvenniük. Ne is kérdezd, hogy "akkor mi az Istennel van tele az a hat szekrény?", te egyszerűen nem érted ezt.


4. A nőknek m u s z á j sírniuk. Ezt persze nem teszik, amikor egyedül vannak, kivéve, ha biztosak benne, hogy hallod a másik szobából. (Szerintem ez a legnagyobb baromság. Én nem szoktam sírni.)
5. A nők mindig feltesznek olyan kérdést, amire nincs "jó" válasz, annak érdekében, hogy a válaszod után bűnösnek érezd magad.
6. A nők imádnak dumálni. A csend irritálja őket és egy ellenállhatatlan ingert éreznek, hogy ezt az űrt kitöltsék, még akkor is, ha nincs mit mondaniuk.
7. A nőknek kell hogy érezzék, hogy vannak náluk rosszabb nők is. Mit gondolsz, miért olyan népszerűek a szappanoperák?
8. A nők nincsenek annyira oda a szexért, mint a férfiak. Ugyanis a férfiak inkább fizikailag, a nők viszont érzelmileg kötődnek ehhez. Csupán tudni azt, hogy egy férfi akarja, ez mar kitölti az érzelmi oldalukat. (Megintcsak nem értek egyet...)
9. A nők utálják a bogarakat. Még a legbátrabbak is férfiért kiáltoznak, amennyiben egy pók vagy egy lódarázs van a látómezőben. (Y)
10. A nők nem tudnak titkot tartani. Ez egyszerűen belülről megeszi őket. Persze ők ezt nem tekintik indiszkréciónak, hiszen mindössze két, vagy három embernek mondtak el a dolgot.
11. A nők WC-re általában csapatban mennek. Ez kiváló lehetőség egy kiadós dumára.
12. Olyan nincs, hogy egy nő ne vegye fel a telefont, ha az csöng.(Hiszen lehet, hogy a Sportfogadási és Lottóigazgatóság)
13. A nők soha nem értik meg, hogy a férfiak miért szeretik a játékokat. A férfiak viszont magukban tudjak, hogy igazából nem is kellene a játék, ha a nőkön is lenne ki/be kapcsoló.
14. A nők azt hiszik minden sör egyforma.
15. A nők legálabb háromfajta sampont és minimum kétfajta kondicionálót tartanak a fürdőszobában.
16. Ha az életed titkos vágya, hogy egyszer beleszagolhass a trópusi őserdőbe eső után - valahol Brazíliában - akkor menj be a fürdőszobába, ha a nő befejezte a zuhanyozást.

[track]

-Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tanga között?
-???
-Ha rossz helyre nyúlsz, két ujjad megy a picsába!

BESZARTAM MÁN MEGINT !!!!!!!! KEGYELMEZZETEK ![/shadow][/glow][/color]

[gandalf68]

Jajj az a bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!
>
>
>
>
> Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?- Elírták a nevemet, azt javítom!
>
> Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz
>
>
>
> Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovaskocsit vezető parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.


Két barát találkozik. Mondja az első: - Komám, már vagy 6 éve nem láttalak. - Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt. - Ez komoly dolog lehetett. - Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt. - Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad? - Elmentem képviselőnek a parlamentbe
>
>
>
> Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja. - Első kívánságom: legyen százmillió forintom! Megkapja, de a cigány a dupláját kapta. - Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm. Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz. - Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!
>
>
>
> A szőke panaszkodik a barátnőjének: - Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A baratnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

[Pintyoke]

Ez nem annyira vicces de nem akartam a szabadszájaspolitikásba tenni :-)

RAGOZÁS

 Én tanulok,te tanulsz,ő lóg.Én vizsgázom,te vizsgázol,ő nem buktatható.Én dolgozom,te dolgozol,ő hátrányos.

Én spórolok,te spórolsz,ő segélyt kér.Én építek,te építesz,ő igényel (és kap is).Én gyereket szülök,te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani),ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.

Én nevelem a gyerekemet,te neveled a gyerekedet,ő megveri a gyerekeinket.Én megvásárolom,te megvásárolod,ő kirabol.Én kertészkedem,te kertészkedsz,ő ellopja.Én állatot tenyésztek,

te állatot tenyésztesz,ő elhajtja.Én továbbképzem magam,Te továbbképzed magad,ő segélyt kap.Én adót fizetek,te adót fizetsz,ő visszaigényel.Én

 nyugdíjjárulékot fizetek,te nyugdíjjárulékot fizetsz,ő méltányossági nyugdíjat kap.Én korán meghalok,te korán meghalsz,ő a társadalom áldozata, ha korán meghal,Az én hamvaimat szétszórják,

a te hamvaidat, kicsi betonfalba falazzák,ő családi márványozott, aranyozott,étellel, itallal, pénzzel, arannyal megrakottkriptában tér örök nyugalomra!

[gandalf68]

Takácsnéni a biróságon.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?
...tovább »
Mire a hölgy:

- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.

Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is

csalja a feleségét, méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott.

Erre a bíró magához kérette az ügyészt meg az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, az esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!

[pittyu2]

Biztos találtok benne legalább két olyan szellemes megállapítást, amit eddig nem hallottatok!
Jó szórakozást!

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.

- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...

- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!

- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Mi az, használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!

- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!

- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük!

A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki
férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

[gandalf68]

***EGYEDI BÖLCSESSÉGEK***

- Ha a pénz nem boldogít akkor adjátok ide !

- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni !

- Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

- Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült !

- Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom !

- Azt te csak részeg, hogy én hiszed !

- Öregembernek a félrelépés már csak a emeleti ablakban izgalmas.

- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok !

- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz . . . elmész?

- Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem !

- Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg !

- A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd fel sörrel, és bárhova magaddal viheted !

- Csakis azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak

- Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának !

- Normális ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt !

- A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

- Megpróbáltam szex és sör nélkül élni ! Életem legnehezebb órája volt . . . !

- A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni.

- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ?

- Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.

[gandalf68]

Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
-
- Élve eltemeti.

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben

FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
* a felülete általában színes mázzal van bevonva
* azonnal forr és ok nélkül fagy
* megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
* rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
* az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
* erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:
* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
* könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
* leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
* kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
* nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
* színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is, belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.