Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...
>- Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?
>- Emlékszem bizony.
>- És mi volt az???
>- Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
>- És most mire gondolsz?
>- Hát, hogy sikerült...
>
>- Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
>- Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon.
>
>
>Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
>Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
>- Én AIDS-es vagyok ám!
>Mire a férfi:
>- Nem baj, én is!
>- De én csak vicceltem!
>- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!
>
>
>-Három óvodás ül a bilin,s közben beszélgetnek:
>- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
>- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
>- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!
>
>
>A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
>finoman elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
>- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
>fordít férjének, és fekszenek tovább.
>A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
>ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
>- Fogorvoshoz is mész ma?
>
>
>A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
>vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
>ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza
>a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
>Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
>elmennek az orvoshoz.
>Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
>megkérdi az
>orvostól:
>- Doktor úr! Látott már ilyet?
>- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
>bekeretezve még sosem...
>
>
>Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
>- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
>tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
>vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
>
>
>-Az ember elmegy gyónni.
>- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel
>egyszerre.
>- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
>- És ez feloldoz?
>- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
>
>
>Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
>kudarc volt az életében:
>- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
>japán.
>- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon
>gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
>buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
>a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt
>becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
>- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
>nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke.
>Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
>elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
>de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
>- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
>nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
>
>
>Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
>férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
>annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
>Feszegetik, erőltetik, nem jön fel.. Szomszéd átjön, feszítik,
>tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
>kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
>csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
>- Mit képzel, mit csinál?
>- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
>szélső sort kell felszednem...
>
>
>Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a
>kefélésben.
>- Én húszat ismerek! - szól az egyik.
>Az emberek hümmögnek.
>- Én harmincat! - mondja egy másik.
>- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
>Elismerő moraj.
>- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
>- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt,
>szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
>Kiáltás ismét hátulról:
>- Akkor én negyvenegyet!
>
>
>Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
>azt mondja a fiúnak:
>- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
>A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
>- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
>elmúlik!
>Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
>- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
>csókot!
>A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
>feléről egy öreges hang:
>- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
