Nevetni jó, főleg ha van min!

[aksi]

A porszivóügynök berohan a házba , és szétszór egy vödör lósz@rt a szőnyegen.
Jön a háziasszony és + kérdi:
Normális maga!!!!!!!!!!!! mit csinál  ??
Asszonyom ez egy tuti porszivó,amit nem sziv föl azt én mind megeszem.
A háziasszony kirohan a kokonyhába és visszajön egy tejszinhabbal.
Kérdi az ügynök:  azt meg minek hozta ??
Azért hogy jobb ize legyen a lósz@rnak ugyanis 2 napja    nincs áram a lakásba.

[pittyu2]

Hallottak a hírekben arról a borzasztó tűzről itt Montrealban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.
Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni egyház közösség vizsgáló bizottság felállítását követelte.
A menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.

Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet, hogy a
fehérek életben maradtak az ötödiken ?

Kérem, azok elmentek dolgozni.

[pittyu2]

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem....
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod.... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked meg apa, azt az új Mercedes-t, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát :
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns.
Na, gyere,öleld meg szegény öreg apádat!

[pittyu2]

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik..

[pittyu2]

Rejtő Jenő idézetek!

A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni.

Az nevet, aki először üt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

A kíváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj. Mindent elhisz és semmit sem lát.

Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert hat nap mindenre elegendő.

A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes.

A nő olyan, mint egy költői hasonlat "Ha szép, az sem baj, hogy semmi értelme"

[pittyu2]

A vadász betér a kocsmába és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely
vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják neki,
akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja: medve,
0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja,
hogy nyúl és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör
előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt
mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon

[pittyu2]

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont......... Egy nagyobból...

A sípcsont AZ a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok ITT a földön!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik AZ impotenseket?

Annak ellenére, hogy AZ élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik AZ egyszerű dolgokat AZ életben, így a férfiakat is.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít

[pittyu2]

Matek!

"Odajön egy fazon a kocsmában oszt kérdezi, hogy mennyi 7+7?
Mondok 11.
Aszongya nem is, mer´ 14.
Fogadtunk egy sörben.
Na, erre elmagyarázom neki, hogy van nekem 4 gyerekem az első házasságomból. Mikor újra nősültem, a mostani feleségem is hozott 4 gyereket a családba. Aztán született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg az asszonynak is, kettőnknek együtt pedig 11 gyerekünk van!
Fizetett is egy sört..."

[pittyu2]

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.- Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak.

Sosem lehet tudni...

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket...

[pittyu2]

Ha volt már, akkor elnézést. Nekem nagyon tetszik.:
Családi kör:

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te sz.....t!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

[pittyu2]

Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint!
Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad
odakint.

A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert
gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a
fenében lehet?

Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex
káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!

Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.

Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a
bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni,
mint a Pokol Angyalait.

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok,
semmivel sem tudtam volna játszani.

A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a
tornádók és a jégesők is keletkeznek.

- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...

- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...

- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...

[pittyu2]

A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!

Idős székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...

Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!

Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

[pittyu2]

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

[eduardo]

Két tehén ül a fán, oszt hegesztenek egy zoknit.
Arra repül egy ló!
Mi ebben a furcsa!

Hát hogy nem köszöntek!

[track]

Két tehén ül a fán, oszt hegesztenek egy zoknit.
Arra repül egy ló!
Mi ebben a furcsa!

Hát hogy nem köszöntek!

És volt olyan hosszú hosszabbítójuk ?
Nomeg lehet,h nem is ismerték a lovat