Nevetni jó, főleg ha van min!

[tubi]

Első munkanapra:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9attUeKfxSI&feature=player_embedded[/youtube]


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QuqXyHWorxo&feature=player_embedded[/youtube]

[aksi]

Hogy köszön el a szülész-nőgyógyász a szülőszobán a páciensétől ?

MAJD BENÉZEK.



Mikor kéri meg a fiu a lány kezét ?

Mikor az övé már elfáradt.

[pittyu2]

A székely ember elmegy az állatkertbe, és mikor hazaér a fia megkérdezi:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján.
Látják hogy Mari néni fej egy tehenet,amely közben a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, mikozben a másik iszonyatosan rángatja a tehén tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Mérgesen mondja a hátsó:
- Te komám ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!...

[pittyu2]

Az üzlet az üzlet ...

A NASA pályázatot hirdet, hogy a világ bármely részéből lehet jelentkezni űrpilótának.
Elsőnek jelentkezik Szergej.
- Na Szergej, mit kérsz egy fellövésért?
- 30.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- 10 ezret a pártnak adok, 10 ezret a kolhoznak, 10 ezret megtartok magamnak..
- OK, Szergej, majd értesítünk.
Másodiknak jelentkezik Joe.
- Na Joe, mit kérsz egy fellövésért?
- 60.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- 20 ezer az enyém lesz, 20 ezer a gyereké, 20 ezer az asszonyé.
- OK, Joe, majd értesítünk.
Harmadiknak jelentkezik Béla.
- Na Béla, te mit kérsz egy fellövésért?
- 90.000 dollárt.
- És mit fogsz csinálni a pénzzel?
- Nézze. 30 ezret magának adok, mert maga szerezte az üzletet. 30 ezret megtartok én, 30 ezerért meg felszáll a Szergej.

[pittyu2]

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát…Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének:
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd.
Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

[pittyu2]

Gzax , te ezt ismered??


Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!

[track]

QVAJÓÓÓÓÓÓÓ 

[gzax]

Gzax , te ezt ismered??


Fiú: játszunk tűzoltósat?
Lány: mik a szabályok?
Fiú: az ujjam a tűzoltóautó, ami a combjaid között fog felfelé hajtani és ha azt akarod, hogy megálljon azt kell kiáltanod, hogy "PIROSLÁMPA"
Lány: oké, játszunk!
*pár perc múlva*
Lány: "PIROSLÁMPA! PIROSLÁMPA!"
Fiú: a tűzoltóautó nem áll meg a pirosnál!

Nagyon jó... Ezt még nem hallottam...
Nem sok vicc született kishazánkban a tűzoltókról.... Mondjuk nem is vicces amit csinálunk...
Talán ha 4-5 ilyen viccet ismerek. +1 

[Zephaelina]

Játékos Maine Coon cicus. 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=hPzNl6NKAG0[/youtube]

[gzax]

http://stream.mellesleg.fm:8080/listen.pls

Ha már humor....
A letöltött fáljt nyisd meg. Én winampot használok.

[gzax]

http://video.xfree.hu/?n=csibi52|04e479b30a48f134d44e1da5a31a9f1a

Sajnos nem tyukos a videó...
De azéert nézzétek meg mert üdítő látvány így télvíz idején...  

[gzax]

Hy
Ma volt egy kis időm és a délutáni rohanások között repültem egy kicsit az AN-2-essel.
Nem kicsi a laktanya udvar de ez a gép akkora, hogy észre sem lehet venni, hogy már nem is az udvar felett repkedek....
A helyi társszervek kiszurták a szomszég utca felett a gépet és bekisérték a laktanya udvarig. Amikor megláttam őket netudtam mire vélni. Már azt hittem, hogy túl gyorsan repültem.  DE nem beálltak a kifutó közepére és elkezdték nézni. 

[gandalf68]

Volt egyszer egy tökéletes nő es egy tökéletes férfi. Találkoztak, és
  mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is
  tökéletes volt. A közös életük szintúgy. Egy havas-viharos karácsony
  éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor
  észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
  Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó
  volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a
  gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autójába
  invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy
  kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok
  egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.
  Csak egyikőjük élte túl.
  Ki lehetett az?
 
 
 
                                                 
  (először gondolkodj, azután lapozz lejjebb!!)
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  A tökéletes nő volt az.
 
  Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó
  nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.
 
  A nőknek itt vége az emailnek.
 
  A férfiak olvassák tovább! (lapozz lejjebb!!)
   
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
  Tehát ha nem létezik a télapó es a tökéletes férfi, akkor a nő
  vezetett.
 
  Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
 
  Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez meg valamit bizonyít:
 
  a nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!!

[pittyu2]

Szőke bemegy az elektronika boltba:
-Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
Hazamegy átfesti a haját barnára és másnap visszamegy:
--Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
Megint hazamegy de most feketére festi a haját.
Másnap visszamegy:
-Ezt a tv-t kérem!
-Szőkéket nem szolgálunk ki!
-A francba honnan tudja, hogy szőke vagyok?
-Onnan, hogy az nem tv hanem mikró!

[pittyu2]

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!

A szimetria kedvéért:

A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Tóth, most te következel.
- Ki korán kel aranyat lel.
- Nagyon jó Andriska, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást? Ferike, na fiacskám halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a tanító néni dícséretét...