Nevetni jó, főleg ha van min!

[motyi96]

http://www.youtube.com/watch?v=Mziqb10cqsk&feature=player_embedded
Komolyak.
A videó végén meg lehet nézni a többit is.

[gzax]

Magyarázat nélkül... 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_4eZH6YBDhM&feature=related[/youtube]

[gandalf68]

Az élet matematikája


               Szerelmi matematika


               okos férfi + okos nő = szerelem
               okos férfi + buta nő = viszony
               buta férfi + okos nő = házasság
               buta férfi + buta nő = terhesség

               Munkahelyi matematika


               okos főnök + okos beosztott = haszon
               okos főnök + buta beosztott = termelés
               buta főnök + okos beosztott = előléptetés
               buta főnök + buta beosztott = túlóra

               Vásárlási matematika


               A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
               A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

               Általános összefüggések és statisztikák


               A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
               A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
               Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a
felesége költ.
               Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

               Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell
értened  és egy kicsit szeretned.
        Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne
is próbáld megérteni.

               A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

               A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról;
fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

               A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
               A nő külseje éjszaka romlik.

               A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog
változni, de téved.
               A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog
megváltozni, de téved.

               Minden vitában a nőé az utolsó szó.
               Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

[gandalf68]

A sheriff tekintélye

/ tanmese, jelentős igazságtartalommal /

 

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami szakmai verseny alkalmával.

Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval,és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy. Ha
ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.

Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
- És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
Sheriff::
- Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
- Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
- Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
- Igen, de hogy bizonyítod?
- Nem értem...
- Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
- Nem mond ilyet.
- Miért nem?
- Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
- És, ha nem fizet?
- Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
- És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
- Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul - Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

 

[gandalf68]

Néhány gyöngyszem az egyes árucikkeken található vevőtájékoztatókból:

 

Gyógyszeres dobozon: Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán: Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ezért vettem be.)

Karácsonyfaizzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen: A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő!

[BK_Attis]

gandalf68 kolléga ismét kitett magért és a nevető izmokért! 

[Péter]

-Drágám bent van?
-Nincs!
-Érdekes, kint sincs.

[BK_Attis]

-Drágám bent van?
-Nincs!
-Érdekes, kint sincs.

 

[Péter]

Mit mond a ?
Kinai haldokló? - Pá rizs
A beteg török? _- Konstantin-ápoj (lj)
A baduin akinek az oroszlán megette a feleségét? - Erzsébet-falva.
A haldokló orosz? - Szentpéter-vár.
A bukkot román diák? Buk-a-rest.

[Péter]

Magyarázom a bizonyitványom.
- Azért kicsi és puha hogy ne fájjon.

[Péter]

Feltételezem hogy az Újember Kovács a  miután egy kicsit csiszolódot igy kezdte az E.P. beszédjét:
Kollégák és kolléginák, urak és urinák, lovagok és lóvaginák...............

[BK_Attis]

Hááát, Péter, tőled is lehet tanulni de, nem csak modellezni! 

[Péter]

Hááát, Péter, tőled is lehet tanulni de, nem csak modellezni! 

Nem tölem hanem Kovács elvtárstól, az E.P. felvételi vizsgán csufosan megbukkott és mégis ott dolgozott (akartam mondani onnan vette fel a fizetést hisz egy poliotikus nem hülye dolgozni) a hülyeség csupán a száján jö ki. Az éretségi vizsgán valószinü nem bukkot mert valószinüleg ott sem volt. Klara Zetkin után nemi egyenlöség van tehát kedves urak és urinák lépjünk be a maszopó pártba.

[motyi96]

 
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

[gzax]

Na ezt kinyomtatom én is és kiragasztom a cégnél a klotyóba.