Nevetni jó, főleg ha van min!

[gzax]

Orbán látogatást tesz a Vatikánban. Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol Orbánnak. A körülötte levő bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
......- Hogyhogy???
A pápa:
- Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybemenetelét.

Bárcsak élne HOFI !
Ő meg adná a mocskoknak..... 
Biztos szívesen köszörülné a nyelvét ezen a csürhén is.
De talán jobb is, hogy nem élte meg.... 
Biztos, hogy ő sem ezt a lovat akarta....

[gandalf68]

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első
napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...



A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?


Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!

[vadász]

Hy!
    Két cimbora beszélget:
    - Holnap tárgyalásra kell mennem!
    - Miért?
    - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
    - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
    - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

[vadász]

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van

[vadász]

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

[vadász]

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

[aksi]

Miért nem szalad a tehén ?

Mert kilötyögne a tej.

[vadász]

Pistike kérdezi a dadust az oviban
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.

[vadász]

Ha nem nagyon van mit, akkor is nevetni jóóóóóóóóóóóóó! Mert akkor már biztos van mit!

[vadász]

Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt.Az egyik felveszi és belenéz:
-Te,ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
-Te, hülye ez Én vagyok!

[gandalf68]

Jogtudoroknak ajánlott! Amerikai esetek.
annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek részletek a
Disorder in the American Courts című könyvből. Magyarra fordította
Petz Teri. Az alábbi párbeszédek valóságosak és tárgyalásokon
hangzottak el.

Ügyvéd:   Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú:       Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd:   És miért lett ekkor dühös?
Tanú:       Mert Susannak hívnak!
____________________________________________

Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú:     Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
  ____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal,
             akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?

Tanú:       Mondja, ön tényleg eltudta végezni az egyetemet?
  ____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!

Tanú:     20, mint az ön IQ-ja.
  ___________________________________________

Ügyvéd:   Jelen volt, amikor lefényképezték?

Tanú:       Ugye csak viccel?
  _________________________________________

Ügyvéd:  Szóval a baba augusztut 8-án fogant?
Tanú:      Igen.
Ügyvéd:  És ön akkor mit csinált?
Tanú:      Dugtam

____________________________________________



Ügyvéd:  Ugye 3 gyereke van?
Tanú:      Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú:     Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú:     Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú:     Halálesettel.

Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú:     Találgasson!
  ____________________________________________

Ügyvéd:  Kérem írja le a vádlottat!

Tanú:      Középmagas, bajszos, szakállas.

Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú:     Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.


____________________________________________

Ügyvéd:  Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú:      Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt.
             Az élők túlságosan ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd:  Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?

Tanú:      8:30 körül

Ügyvéd:  És Denton úr akkor halott volt?

Tanú:      Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________



Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú:    Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a
boncolást?
Tanú:     Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú:     Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú:     Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden
            bizonnyal ügyvéd lett volna.

[gandalf68]

Csúnya nő kifogja az aranyhalat....

Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,

azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

 

[gandalf68]

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

[vadász]

 

[Richy]

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem, tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk!
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

LoL ez jó volt