Még mindig tőle idézve :
A fiamnak szereztem egy sztriptíztáncosnőt a szülinapi bulijára. A feleségem nem volt túl boldog, de hát nem mindennap lesz az ember fia 4 éves!
*
Tegnap elmondtam a véleményemet az anyósomnak.
- Na és mit szólt?
- Gratulált a bátorságomhoz.
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!
*
Miért lila a Milka-tehén?
-
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
*
Riporterek faggatják a halászhajó kapitányát: mikor fordul vissza a
nyílt tengerről? Amikor már fogytán a víz, az üzemanyag, vagy amikor már tele vannak a hordók hallal?
- Egyik sem. - feleli.- Van a hajón egy nagyon ronda szakácsnő. Amikor már ott tartok, hogy őt is megkívánom, kiadom a parancsot: indulás haza!
*
Az esti híradó mindig azzal kezdődik, hogy Jó estét!,
aztán elmondják, miért nem lehet jó estéd.
*
A jól működő házasság érdekében két dolgot tehetsz:
- Ha tévedsz, azonnal ismerd el.
- Ha igazad van, azonnal fogd be a szád.
*
Matematika a szerelemben:
okos férfi + okos nő = romantikus kapcsolat
okos férfi + buta nő = egy éjszakás kaland
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség
*
Matematika az irodában:
okos főnök + okos beosztott = profit
okos főnök + buta beosztott = termelékenység
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra
*
Kétféle ember létezik. Az egyik, aki így kezdi a napot, Jó reggelt, Istenem! a másik pedig: Jó Isten, megint reggel van!
*
A 18 éves Kata állást keres. Hazavisz néhány kérdőívet kitölteni.
Miután hozzáfog, anyja átolvassa a kitöltött sorokat:
- Előző munkahelye: gyerekfelügyelet. Távozás oka: hazajöttek a szülők.
*
Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A
bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos
lóra.. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg
akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal
felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a
versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek,
ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!
*
Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy a gyerek az övék.
*
Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?
*
Üzletember meséli a haverjainak:
- Tudjátok, a titkárnőm engem mindig a feleségemre emlékeztet!
- Miért, ő is olyan gondoskodó?
- Á, dehogy. A múltkor kigomboltam a blúzát, erre a kezemre csapott és azt mondta: Ne feledje főnök, magának felesége van!
*
Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?
*
A bátyámmal régen sokat pingpongoztunk. Mindig megvert. Mert mindig én nyertem.
*
-Mi a közös a terhes nőben és az iskolás gyerekben?
-Mindkettőnél 9 hónapig tartanak a reggeli rosszullétek.
*
Minden alkalommal, amikor elmegyek edzeni, új emberekkel ismerkedem meg.
Jobbára ugyan mentősök, de akkor is!
*
Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.
*
- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mit, Pál?
*
Kovács megkérdi Kistől, mi az a tőzsde.
Kis: - Nézd Kovács, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd. Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik. Aztán a tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az árvíz és minden
tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: A k***va életbe! Kacsát kellett volna venni!
Na látod, ez a tőzsde!
