Nevetni jó, főleg ha van min!

[vadász]

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle hogy hány óra.A rendőr azt mondja:
-Fél tizenkettő.
-Akkor tizenkettőkor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána.A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
-Hova rohansz?-kérdezi.
-Képzeld, az a gyerek azt mondta nekem hogy tizenkettőkor kinyalhatom a seggét!
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
-Akkor hova sietsz annyira, még van huszonöt perced?!!

[smithbandi]

Vadász mindig olyan vicceket írsz,sírva nevetek:D:D:D:D

[vadász]

Vadász mindig olyan vicceket írsz,sírva nevetek:D:D:D:D

 

[vadász]

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.Magyarázza a páciensnek:
-Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb csak egy apró csavarozás és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog.Aláveti magát a beavatkozásnak.Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz:
-Doktor úr! Nézze milyen zacskók lettek a szemem alatt!
-Asszonyom!Azok nem zacskók, hanem a mellei.És ha még sokat baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

[vadász]

- Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
- Miért, uram?
- Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.


- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!


- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!


- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

[vadász]

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete?
A barna?
- Az ősz.

[vadász]

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek
tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

[vadász]

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

[vadász]

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha
visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig
megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

[vadász]

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy
a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után
nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

[BK_Attis]

Mááááár hiányzott! 

[pittyu2]

Már csak ez hiányzott--- de nagyon !!!

[pittyu2]

Ezt most olvastam egy elektro fórumon :

Szerelem
Szőke nő a barátnőjével beszélget, aki nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

[vadász]

Mááááár hiányzott! 

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!

 

[vadász]

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja
hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és
kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az
anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva
ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...