Nevetni jó, főleg ha van min!

[vadász]

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

[vadász]

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az
akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld
olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

[vadász]

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

[BK_Attis]

Szia vadász!

Jó válogatás!

 

[BK_Attis]

Mit csináltál a nyáron Pistike?

Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

 Na és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?

Jó arc! Minden reggel bevitt a Balcsiba 1 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra.

És bírtál annyit úszni?

Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni.

 

[Szepi]

Valakinek rossz napja van, akkor itt van rá jó pár "rossz" vicc:https://www.youtube.com/watch?v=wzIc9euoTg4

[djdobo]

Most néztem végig őket, nagggyon jók! 

[gzax]

Szerintem jó....
https://www.youtube.com/watch?v=IdEH_ZBv-WQ&feature=em-hot

[BK_Attis]

- Te Jancsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
- Ejnye Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!


 

[BK_Attis]

- Mikor jött rá Duncan MacLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
- A 4. abortusz után.

 

[vadász]

Szia vadász!

Jó válogatás!

 

                                                   

[vadász]

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

[vadász]

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál
egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1
millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10
centit levágni..."

[vadász]

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik
meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka
vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi,
hanem az apu!

[vadász]

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az
ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...