Lehet szemezgetni!
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap
múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy
kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra,
szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a
nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a
fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most
meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni...
Egysze r volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy
piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének
elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Azt értem,&nb sp;hogy ez egy gőzgép. DE MI HAJTJA??
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Mire jó a Viagra Light?
Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.
Hányszor szégyenli magát egy nő és egy férfi élete folyamán?
A nő négyszer.
Először amikor elveszti szüzességét.
Másodszor amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer, amikor először ad pénzt érte.
A férfi kétszer.
Először amikor másodszor nem megy.
Másodszor amikor először nem megy.
Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány.
Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel
beszélgetni.
Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
Hát románul már tudok.
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a
csoki: az enyém vagy az automatáé???
Nővér a beteghez:
Remélem nem babonás!!
Miért?
Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt
csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: -
Vagy hőálló?
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó
Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a
WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollegiumlako lakótársa
Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
