Nevetni jó, főleg ha van min!

[corolla]

Halló!
Halló!
Te vagy az Pistike?
Igen.
Anyukáddal szeretnék beszélni!
A főnöke vagyok.
Melyik?
A köcsög?
A dagadt disznó?
Vagy a szarházi??

[BK_Attis]

 

[vadász]

A cigányt kérdezték, hogy mi volt a legrosszabb dolog a sitten?
-Hát azs kéremsépen, hogy bementem mint nős ember, és kigyüttem mint elvált assony!!

 

[corolla]

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc! Egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

[vadász]

 

[BK_Attis]

 

[corolla]

Két csiga baktat a sivatagban, és nagyon megszomjaznak. Mikor elérnek egy oázishoz, betérnek egy ivóba, és kikérik a sörüket. Mivel nincs pénzük, megegyeznek, hogy az egyikük hazamegy pénzért. Ki is választják, melyikük legyen az, és megegyeznek, hogy a másik addig nem iszik bele a sörébe. A csiga elindul, míg a másik vár több évet, de már nem tudja megállni, és nyúl a pohár felé. Erre a másik az ablak alól bekiált:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

[corolla]

Új, bögyös doktornő érkezik a faluba. Jóska bácsi elmegy hozzá:
- Doktornő kérem, nem tudok dugni.
Felír neki egy adag viagrát. Másnap visszamegy:
- Doktornő kérem, még mindig nem megy.
Felír neki dupla adagot. Harmadik nap az öreg megint megy:
- Doktornő kérem, ez nem akar összejönni!
- Nem hiszem el, jöjjön próbáljuk ki.
Megtörténik az aktus, a doktornő megszólal:
- Jóska bácsi, hisz maga profin kefél.
- Ja kérem, hát ha van kivel.

[BK_Attis]

 

[corolla]

Menő motorkereskedés szervizébe betér a híres szívsebész, akit a műhelyfőnök rögtön kiszúr, szívélyesen üdvözöl és meginvitál egy műhely sétára. Az állványon éppen egy blokkot borítanak szét, mikor a műhelyfőnök megjegyzi "Látja doktor úr, ez a motor szíve. Ha kell megjavítjuk, cseréljük az elhasználódott részeket, majd újra összerakjuk és működik tovább.. Tulajdonképpen nem különbözik a munkánk az önétől"
A szívsebész elmosolyodik és megkérdezi "Próbálták ezt már a motor működése közben is? " 

[vadász]

Menő motorkereskedés szervizébe betér a híres szívsebész, akit a műhelyfőnök rögtön kiszúr, szívélyesen üdvözöl és meginvitál egy műhely sétára. Az állványon éppen egy blokkot borítanak szét, mikor a műhelyfőnök megjegyzi "Látja doktor úr, ez a motor szíve. Ha kell megjavítjuk, cseréljük az elhasználódott részeket, majd újra összerakjuk és működik tovább.. Tulajdonképpen nem különbözik a munkánk az önétől"
A szívsebész elmosolyodik és megkérdezi "Próbálták ezt már a motor működése közben is? " 

Nagyon jó, és közben elgondolkodtató!

[vadász]

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

- Mi a sláger?
-
- Az a zene, ami a füleden megy be, és a könyöködön jön ki.


- Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
- Mert betűz a nap, uram!

[corolla]

mint amikor a baráti társaság leül a kocsmába és kérnek fejenként egy korsó sört.
kijön a pincércsaj:
- sajnálom uraim de elfogyott a sörünk, csak alkoholmentes sörrel szolgálhatok. Jó lesz?
- Játékpénz jó lesz? 

[BK_Attis]

 

[gzax]

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel, semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán, megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát, még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.