Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák.
Fiatalember kérdi :
- Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a
csomagjára?
- Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra!
- Jaj, tojás van benne?
- Nem, fiacskám, szögesdrót!
Öregember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort.
- Vöröset vagy fehéret?
- Mindegy. Színvak vagyok .
Nagymama a kisunokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő
családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
Két barát sétálgat az erdőben:
- Látod azt a hatalmas fát? Képzeld, tavaly két perc
alatt felmásztam a
tetejére.
- Ne mondd! És látta valaki?
- Aha, egy medve...
Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds
parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden
héten meglátogatnak.
- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a
nyuszika váratlanul
ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd
menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy
pillanatra eltűnik a róka
szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot,
majd leül olvasgatni. A
róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor
meglátja az újságot
olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem
ismeri fel benne,
hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?
- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!
- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes
ügyvéd a
házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony.
- Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban
maradt volna.
Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a csomagjaim felét kérem
Miamiba, a másik
felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem-e? Pedig tavaly sikerült...
Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy
szőke. A barnánál
van étel, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van
innivaló, ha
szomjasak lesznek, legyen mit inni.
- És a szőkénél mi van?
- Egy trabantajtó. Hogy ha melegük van, le tudják húzni
az ablakot!
- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a
lelkiismeret. Elmegy a
rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.
A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn
ebbe nem megy bele,
inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt
újra felkeresi a
rabbiját s megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A
túloldalon beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?
-
- Mondj neki bármit.
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy
egy üregúr, és
megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem megszidtam érte."
- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága
előtt?
-
- Elvtársak, ne lőjetek!
