Nevetni jó, főleg ha van min!

[track]

hát ez nem mondhatj,h "fingja sincs róla"

[Jimmi]

Van másik!

[youtube]http://www.youtube.com/v/aoh9NV4FTDk[/youtube]
[youtube]ttp://www.youtube.com/v/aoh9NV4FTDk[/youtube]

[gandalf68]

Egy fiatal házaspár és egy öreg pár laknak egymás szomszédságában. A fiatalasszonynak napok óta jó kedve van, erre az öregasszony megkérdezi tőle, hogy csinálja?
Tudja néném, mikor hazajön az uram mindig meztelenül várom. Megkérdezi miért nincs rajtam ruha, erre én azt mondom , hogy a szerelem ruháját viselem. Erre az Uram mindig tudja mi a dolga, így elégedett vagyok a sorsommal.
Az öregasszony gondol egyet, ezt ő is meg tudja tenni.
Mire a papa hazajön levetkőzik meztelenre, úgy várja. Jön is a papa, meglátja az aszzonyt meztelenül és kérdezi: Miért nincs rajtad ruha asszony?
Van az, csak a szerelem ruháját viselem. Jó jó, mondja az öreg, de egy kicsit legalább kivasalhattad volna.....


Férj haza megy, asszony meztelenül.
-Mi van veled asszony??
-Nincs egy ruhám sem amit felvehetnék.
-Erre férj rohan a gardróbhoz és dobálja ki:

Ez is ruha! ez is ruha! ez is ruha! szevasz Kovács! ez is ruha! ez is ruha!.....

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni
a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a
szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és
később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek,
a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a
feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj
sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon

Egy öregasszony remego lábakkal kérdi a rendort:
> > > - Mondja, biztos úr, ha rálépek a sinre, nem ráz meg az áram?
> > > - Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a
> > > felso vezetéket

....Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el.

Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért,

megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is,
Iván. ...tovább »

Egy nap Iván így szól Szásához:

- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!

- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?

- Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit!
Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.

Letelik a hét, Szásának kutya baja...

Néhány nap múlva megint...:

- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!

- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?

- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz
vagy...

Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott
volna,
végzi tovább a munkáját...

- Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!

Néhány nap múlva ismét:

- Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni!

- Nem Iván! Orosz katona vagyok!

- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fát vágni!

Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll.

Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén...

Iván megveregeti a vállát:

-Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a
néger...


.........A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll,
> odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
> - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
> A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a
> szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza
> le az abla ...tovább »kot.
> - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
> Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz,
> megállnak, szöszi rohan és bekopog.
> - Szia, Kata vagyok, és azt aka...
> - Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom!

> Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt mindennapi munkába.
> Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült.
> Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen
> megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:
>
> "Mindenható atyám! Mindennap dolgozni
> járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül.
> Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram,
> add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
>
> És a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
> Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
> kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a
> tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a
> virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból
> hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba
> való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment
> bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is.
> Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
> Ekkor már délután egy óra volt,
> és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet
> rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már
> rohanhatott az iskolába a gyerekek elé,
> akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt.
> Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket,
> hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak.
> Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta aruhákat.
>
> Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni,és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen.
> Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt
> mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát,
> beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta
> edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta
> őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
> munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az
> ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és
> ő ezt panasz nélkül meg is tette.
>
> Másnap reggel, amikor felébredt,
> azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
> "Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam.
> Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni.
> Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!"
>
> És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
> "Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza
> a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak.
> Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."

[gandalf68]

Az öreg Kohn elmegy a rabbihoz.
- Bölcs rabbi, segíts, adj nekem tanácsot. Én 80 éves vagyok, a feleségem, Sára, pedig még csak 20.
- Gratulálok, de hol itt a probléma?
- Szeretnénk gyereket.
- Hú, hát ez már tényleg nehéz eset. Azt tanácsolom, vegyetek magatokhoz egy albérlőt, az majd segít.
Kohn elballag. Egy év múlva újra bekopog a rabbihoz.
- Na, használt a tanácsom? - kérdi a rabbi.
- Jaj, a világ legbölcsebb embere vagy, most már terhes a feleségem meg az albérlőnk is.

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

És egy arany idézet, használjátok egészséggel:

,, Ha nyakig vagy a szarban, adj hálát, hogy nem hullámzik!" (nemtomki)

[track]

Székely törvények
- A nő nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.



Mi az, fehér, és megzavar evés közben?
-
- Lavina...



Hogy hívjak a kígyópásztort??? Anakondás



Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?



Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?



Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben
megy és egyre mélyebbről jön.



A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...



A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a
másik oldalon van...



Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a szőke nő:
-Anyádat, már a második is alig fért be



- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.



- Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm



Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések?



Vajon miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.



Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!



Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.



Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.



Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
Mit csináljak?
- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.
A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. - meditál Kovács.
- Még hogy ösvény?! Csapás!



Hogyan tudhatod meg, ha el van hízva a feleséged?
Ha reggel munkába menet a fenekére csapsz és akkor is rezeg, amikor hazaér.



- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...



- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?



A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én
csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá
szülöm meg!



Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!



A rendőr  egyik kezéből a másikba pergeti a homokot és így morfondírozik:
- A fene vinné el! Sehogy sem bírom megérteni, hogy is működik a kvarcóra!



Az apa mérgesen mondja a lányának:
- Annyira gyűlölöm az új udvarlódat, hogy kedvem lenne az anyósának lenni!



Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.



Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a
földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a
hülye játékot....



- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy
darabot a végéből.



Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük,
alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már
ékszert....



 Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt
adna vissza neked taxira.



Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a
csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.



Az élet folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal,
este az itallal.



Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.



A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartósmegvonása idéz elő.

[Péter]

Paraszt Anti bácsi elviszi a fiát a vendéglöbe, megitat vele egy deci pálinkát, majd még egyet majd magkérdi, Fiam hogy érzed magad?
-Jóól.
Megitat még 2 decit és megint felveti a kérdést.
- Jaj apu, nagyon szédülök és rosszul érzem magam.
- Fiam most menj haza és mond meg anyádnak hogy lássa hogy mi nem szórakozni járunk a korcsmába.

[gandalf68]

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
----------------------------------------------------------------------------

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
----------------------------------------------------------------------------

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis
idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

[Tettike]

 

Hát ez Qva jó! 
Van még?

Nem tom, ez volt már?

Miért jobb a sör a nőknél?

   1. A hideg sör is jó sör.
   2. A régi sörösüveg visszaváltható.
   3. A sör 70 év után is jólesik.
   4. A sör csak habzik, sohasem habozik.
   5. A sör foltot ki lehet mosni.
   6. A sör kupakját könnyű levenni.
   7. A sör mindig nedves.
   8. A sör mindig türelmesen vár.
   9. A sör nem beszél vissza.
  10. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza.
  11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
  12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért.
  13. A sör nem követel egyenlőséget.
  14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívénsz egy másik sört.
  15. A sör olcsóbb.
  16. A sör sohasem késik.
  17. A sörből van választék.
  18. A sörödet biztos megkapod.
  19. A sörödet megoszthatod barátaiddal.
  20. A söriváshoz nem kell búvárruha.
  21. A sörnek nem kell virágot venni.
  22. A sörnek nincs anyja.
  23. A sörnek sohasem fáj a feje.
  24. A sört egész hónapban élvezheted.
  25. A sört maximum egyszer látod viszont.
  26. A sört mindig könnyű ledönteni.
  27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
  28. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
  29. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
  30. Az üres sörösüveg eldobható.
  31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
  32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg nem lesz büntudatod.
  33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot.
  34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel.
  35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
  36. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellet sörözni...
  37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.

 

T

[gandalf68]

Két székely beszélget:
- Kell egy fél malac?
- Ááá, dehogy!
- De mért nem?
- Mert eldőlne az ólban!


János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud
felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és
kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből
kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint se***részegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!


Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban.
Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik,
akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából
haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor
befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám!


Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!


Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá
az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor
kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!

[Péter]

- Hülye rendör!
- Hülye maga, hisz részeg.
- Igen, de Én holnapra kijózanodok.................

[track]

________________________________
- Te mit csinálnál, ha a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Megrugdosnám a kutyáját és eltörném a fehér botját.

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH.

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszerű. Fej vagy Írás?

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- De hát én országgyűlési képviselő vagyok! - mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!



A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan
mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre,
aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?


A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok
listáján, ez meg itt kéreti magát!

Egy rendőr látogatóba érkezik a kollégájához. Becsenget, a gyerek nyit ajtót.
- Hol van apukád? Beszélnem kellene vele. - mondja a rendőr.
- Jöjjön be, hátul van az ólban, a disznókat eteti. Biztos megismeri,
sapka van a fején.

Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.

- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez
így is van... 10000 forint lesz...

- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem
lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót
gyártani.

- Nem minden arany, ami hörcsög!

- Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!

- Az egyetemen a következő van felírva a fogasokra: "Csak hallgatók
részére". Egy gonoszkodó hallgató felírta: "Meg kabátoknak is."

- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

- Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.

- Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.

- Mi a különbség a sirály és a néger közt?
A sirálynak fehér a farka, és a néger nem tud repülni...

 - Mi a különbség a férfi és a nő között?
Hát a férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt meg a gravitáció.

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Szia! A farkam, olyan mint egy népdal! Szájról-szájra jár...

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Te olyan primitív vagy, hogy hozzád képest a 100-as szeg egy
integrált áramkör!!!

- Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!

- Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.

- Csak azt sajnálom, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!

- Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
"Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!"
"Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne szarj az
ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Mit mond a tyúk?
- Kot-Kot.
- Na és mit mond a tehén?
- Búúú.
- Kiváló. Na és mit mond az egér?
- Klikk!

-Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély
vonalat. Egy iraki call-centerhez kapcsolt.
-Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
-Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni...
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...

- Meddig tudja elmondani egy cigány pap a mondókáját, egy skinhead templomban?
- Kedves testvéreim...

Farsangi bál van van az oviban.
Jön Juliska rózsaszín kis ruhában, kezében varázspálcával.
- Te minek öltöztél Juliska? - kérdi az óvónő.
- Tündérkisasszonynak.
Pistike nagy kalapban, oldalán revolverrel.
- Hát te Pistike mi vagy.
-Cowboy.
Jön Móricka, az arca tele van pingálva csillagokkal, és madzagon húz
maga után egy 8-as csavart.
- Hát te Móricka minek öltöztél?
- Csillagcsavarhúzónak.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg
is történik.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.

Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia...

Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.

A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik
végén állunk.

Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: \'Legyen világosság!\' - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

[BK_Attis]

Van másik!

[youtube]http://www.youtube.com/v/aoh9NV4FTDk[/youtube]

Srác mintha szeles lenne egy kicsit!?    

[gzax]

Ez biztos trükk....

De még nem fejtettem meg... A különböző matematikai manipulációkat mint Mentalistában csináltak, pillanatok alatt megfejtem a trükkjét.
Pont mint az ördöglakatoknak..

[Péter]

Moricka álarcosbálba megy a fején agy dióval és megkérdik; Ez milyen jelmez?
-Én vagyok a diósmetélt.
Grün elmegy Kun üzletébe  vásárolni.
Grün- Szervusz Kun, mint gyerekkori barát kérlek adj kedvezményt , egy pár cipöt szeretnék vásárolni.
Kun- Mint régi jó barátnak ingyen adon a cipöt.
Grün - Renben barátom de kettöt.
 Moric megnyomja a hugát, mire a huga;- Moric, te jobban kefélsz mint apánk.
Tudom, anyám is mondta.
Berkovits az optikus tanitja a kezdö beosztotját.
-Ha a vevö kérdi hogy menybe kerül akkor megmondod hogy 50 Euró és ha meg van elégedve az árral, hozzéteszed hogy a keret. És ha kérdi hogy menyige kerül a lencse akkor azt mondod hogy 100 Euro.
Ha ezek után is hajlandó vásárolni akkor hozzáteszed hogy darabja. Ha meg garasoskodik akkor add oda a szemüveget 40 Euróért mert ugy is 150% a nyereség.

[gzax]

 

 

Prantner Melinda

Irodavezető

 



Mega Rent Kft.

H-1015 Budapest,Hattyú u.16.

Telefon:+36/1 - 345-0070

Mobil:   +36/20-231-2578

Fax:        +36/1 - 345-0071

 

From: Grácsik Eszter [mailto:gracsik.eszter@argus-security.hu]
Sent: Thursday, September 09, 2010 10:37 AM
To: 'Prantner Melinda'; 'Zsolt Marton'; tamasik.zsolt@recontrakft.hu; 'Lipcseiné Mudriczki Krisztina'
Subject: FW: Miért agresszívak a magyarok?

 

 

 

Miért agresszívak a magyarok?


Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az
első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:

Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan
kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

Anyuka mondja: Miért, miből látszott?

Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.

Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?

Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. - így az óvónő

Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát,
hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..

...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem
énekelnek a magyar gyerekek?

Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt
a lúdaink megfagynak.