Nevetni jó, főleg ha van min!

[eduardo]

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!

Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

[fekusz]

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyűlködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a
nő - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor,
szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban
tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és
annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!



Virág - 1500
Vacsora - 7000
Italok - 3000
Hotel - 20.000
A nézése, amikor megmondom neki, h épp menstruálok - FELBECSÜLHETETLEN



Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak.
Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett.
A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek.
A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!

[pittyu2]

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is használja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van cseszdmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b...meg!

[gzax]

*Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
  helyett ?*

[eduardo]

*Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón.
Kinyitja, a küszöbön egy férfi áll és kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
Az asszony felháborodottan a férfi arcába csapja az ajtót. A következő
nap újra kopogtatás, ugyanaz a férfi áll az ajtóban s kérdezi :
- Bocsánat, de van önnek pinája ?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a
férjének a történteket. A férj így szól :
- Hagyd csak rám, kedvesem. Holnap kiveszek egy nap szabadságot és itthon
maradok veled. Majd elrejtőzöm az ajtó mögé és mikor kérdez olyan piszkos
módon, csak mond neki hogy "Igen, van". Aztán én majd elintézem a szemetet.
Eljött a másnap. Férj otthon van a feleségével, s a várt kopogtatás nem is
késik.
A férj gyorsan az ajtó mögé bújik, a feleség kinyitja az ajtót. A rejtélyes
férfi az megint, a szokásos kérdésével :
- Van önnek pinája ?
Felkészülve, a nő rávágja :
- Igen, van ! És ?!
- Kérem, rá tudná venni a kedves férjét hogy az önét használja a feleségemé
  helyett ?*

 

[pittyu2]

Aranyköpések a repülés világából :

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
És végül : A tervezők , főleg szásáék  úgy tervezik meg a gépet, hogy ne legyen fennakadás.

[pittyu2]

Egy férfi kissé zavartan belép a patikába és megszólítja a patikusnôt.
- Kérem, kisasszony! Nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi?
- Nem.
- Egészen biztos ebben?
- Igen, persze.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Nézze! Már tíz éve, hogy én és a nôvérem vezetjük ezt a patikát. Higgye el, nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást!
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnô elgondolkozik, majd megkéri a vevôt, hogy várjon, amíg hátramegy és konzultál az ügyben a nôvérével, mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nôvéremmel, megvitattuk a dolgot és a következôt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon- használat és céges autó…

[pittyu2]

Sárkányrepülő
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

[pittyu2]

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:

"Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e grizzli a környéken.
A grizzli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."

[fekusz]

Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor
legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel."


"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem
tõkeerõs befektetõt kerestem."


"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy
darab emeletes ágy van?!"


"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"


"Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!"


"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!"


"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."



Szövegek

Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:


1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!


2. Megtalálta már Amelia Earhartot?


3. Még hall engem?


4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?


5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.


6. Talált taposóaknát, Fõnök?


7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!


8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!


9. Nem volt APEH ellenõr korábban?


10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?




Aranyköpések gépjármûoktatóktól:


1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.

2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel
jelezze!

5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó
autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.

7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.


8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

[fekusz]

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.
Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset.
Majd fognak egy fehér egeret és belehelyezik.
Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!!!



- Drágám vettem üléshuzatot!
- Mi a fa..nak, nincs is kocsid?!
- Te is szoktál venni melltartókat

[fekusz]

Paraszt bácsika hazaér a mezőről.
A felesége éppen terít az ebédhez, de közben nézi a tévében a vetélkedőt. Az ember megmosakszik és leül az asztalhoz. Az asszony már tenné a levest az asztalra, erre az ember felugrik, kiszalad az udvarra, felugrik a traktorra és eltép. Egy pár óra múlva visszajön csapzottan.
Kérdi a felesége;
- Hát te meg hová rohantál délben?
-Hát... azt mondta az az ember a tv-ben, " ha tudja a választ tárcsázzon!"



A nő az étteremben el szellenti magát és hogy elterelje a figyelmet elkezdi tologatni a széket.
A szomszéd asztaltól a bácsika odaszól a nőhöz
-Igaz mennyivel másabb hangja van?



Franciaországi, kis hegyvidéki szállodába érkezik egy orosz turista, és
megkérdezi van-e üres szoba kiadó, és letesz egy 100 euróst a pultra. A
szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igen pangott az üzlet, és
a legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a
lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját.
A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez, kifizetni az előző heti
adósságát, és visszament a szállodába.
A hentes fogta a 100 eurót, és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a
hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.
A gazda rohant Jennyhez, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak
szolgálatait, és ment vissza a farmjára.
Jenny rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák
árait, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jön le a lépcsőn, és megy a pulthoz az orosz turista,
és közli, hogy a szoba nem felel meg és kéri vissza a 100 euróst, és
ezzel elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, és mégis mindenki kifizette az
adósságát.
Na ennyit a pénzmozgásról, és a gazdasági fellendüléséről.!!!!!!!!!



Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madam a
Legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé. Felmennek a
szobába, levetkőzik AZ öreg, a nő meg kihajítja AZ ablakon AZ
öreg összes ruháját.
- Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
- Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének
magán azok a ruhák.
Levetkőzik a lány is, mire AZ öreg fogja a ruháit és kidobja AZ
Ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra
Teljesen más lesz a divat..

[pittyu2]

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Abszolút politika mentesen:

Két konzervativ anyuka tolja a babakocsit, közben kisüsti Cseresznye pálinkát szopogatnak.
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Ennyire nem látszik ... Hát estére majd kiverem belőle a másságot.

Két MSZP-s anyuka tolja a babakocsit, közben sört iszogatnak és virslit esznek.
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Böszmeség volt, de elk..rt..k.

Két KDNP-s anyuka tolja a babakocsit a konyha és templom közötti útszakaszon (tudjátok KKK: kinder, kirche, küche)
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Gyurcsány mondjon le...

Két liberális anyuka tolja a babakocsit a pesti koszos utcán és jointot szivnak....
Kérdezi az egyik:
-A tiéd kisfiu vagy kislány?
-Majd eldönti, ha 18 éves lesz!

[gzax]

Naaaagyon jók!

[tubi]

Egy kis agysorvasztás! 
[youtube]
http://www.youtube.com/watch?v=-PBL-Z6lyxI&feature=player_embedded#[/youtube]

Aki végig nézi és még el tudja mondani a nevét utána, azelőtt le a kalappal! 30mp után zsugorodni kezdett az agyam...

Aki nem értené a szöveget: 

"Makka Pakka, Akka Wakka, Mikka Makka moo!
Makka Pakka, Appa yakka, Ikka akka, ooo
Hum dum, Agga pang, Ing, ang, ooo
Makka Pakka, Akka wakka, Mikka Makka moo!"