Nevetni jó, főleg ha van min!

[Tapsika]

bemegy a páciens a pszihológushoz :
- doktor úr engem senki sem vesz komolyan
- na ne vicceljen !!!

[smithbandi]

-kisfiam hol van a nővéred?
-matematikailag,bent van a szobába
-hogy érted hogy matematikailag?
-két ismeretlennel

 

[smithbandi]

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?Nő nyújtja a fagyit...
A férfi felsóhajt:- Félreértett...

[Jimmi]

Az élet olyan, mint a motorbicikli mindig be kell rúgni különben nem megy.

[smithbandi]

ebbe van igazság!

[smithbandi]

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel. . . a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki?!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod. . .
- De MONROE bazdmeg, nem MANSON!

[smithbandi]

Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.

[smithbandi]

Két cigány egy tandemmel üldöz egy buszt, hogy megtudják hányas szám van a hátuljára írva. A busz hirtelen megáll, a cigányok meg telibe kapják a hátulját. Mikor feleszmélnek, a busz éppen elindul. A hátul ülő roma odakiált az elsőnek:
- A számot figyeld, a számot!!!!!
Mire az:
- Jó' fe'szákádt ecsééém!!!!!

[vadász]

Az élet olyan, mint a motorbicikli mindig be kell rúgni különben nem megy.

 

[smithbandi]

A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.

[smithbandi]

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

 

[smithbandi]

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól
- Kis figyelmet kérek, ...Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

[DreamsT]

 

[vadász]

‎- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?
- Mert még előtte haza kell menniük.
 

[vadász]

A rövidlátó borbély borotválás után a vendéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni,
vagy telefonáljak a mentőkért?