Munkahelyi viccek -
Egy építkezésen az egyik cigány kubikos szaladgál az üres
talicskával.
Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnök úr, hát ákkorá itt a hajtás, hogy nincsen
időm megpákolni!*
****
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke
nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a
titkárnőt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a
barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy
szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.****
****
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz,
leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni, ég az APEH.****
****
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi
Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van
kolléga, beöntés?*
***
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek
tartoznak
engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú
táblát, és
kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az
ebédszünetről, csodálkozva
látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."****
****
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az
ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban
vett nekem
egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig
egy igazi
gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és
megkérdezte,
mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.****
****
Kovács József földhivatali ügyintéző egyik nap félfogadási
időben (mert
akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában
álló nagy
szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccből megdörzsöli
és így szól:
- Kérek egy jéghideg sört!
Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután
már sokkal
nagyobb kívánsággal folytatja:
- Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörű és odaadó
nők vesznek
körül!
Így is történik.
- Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! -
mondja.
Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba...****
****
Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!****
****
Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik
hogy tartja
meg a szolgálati titkokat.
- Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom
ő mit
csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de
nem is érdekli.
- így az amerikai.
- Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem
tudom ő mit
csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de
nem is érdekli.
- mondja az orosz.
A magyar csak legyint:
- Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit
csinálok, de nem is
érdekel.****
****
Munkanélküli elmegy a helyi munkaközvetítő hivatalba, az
ügyintéző mondja
neki:
- Lenne egy munka: egy sztriptízbárba keresnek kisegítő
munkára férfiakat,
a lányoknak kellene segíteni öltözni, vetkőzni, a testüket
olajjal bekenni.
Érdekli?
- Hmmm.... Ez jól hangzik.
- Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
- Miért, ott van a sztriptízbár?
- Nem, odáig fog érni a sor vége.****
****
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje
maradt, és nagyon
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész
csirkét kér. A
hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a
csirkét a
mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!****
****
Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép
robottitkárnő
fogadja, aki géphangon közli:
- A fő-nököm betegál-lományban van, ha ó-hajtja, azért
ki-szolgálom. Ha a
jobb mel-lemet nyomja meg, ká-vét, ha a balt, akkor te-át szolgá-lok fel.
A barátnak tetszik is a szép robotnő, kíváncsi is, és
próbaképpen a
szoknyája alá nyúl, de ordítva kapja vissza a kezét.
- A lá-bam között van a ceruza-hegyező, egyéb-ként a fő-nököm
is emi-att
van betegál-lományban.
