Na most én is beállok a sorba!
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és
majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva
észreveszi,
egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg
őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel
kellene próbálkoznia.
A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy
kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni,
terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra
jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az
erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra,
hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes
disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt
eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra,
kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a
biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a
feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát.
MSzP nyilvános pályázatot hirdet választási kampány ötletekre. Az első három
helyezettet díjazzák. A pályázat lezajlik, a meghívott zsüri kiválasztja a
három legjobbat. Az első díjat Kohn nyeri meg.
Az ünnepélyes eredményhirdetésre meghívják a nyerteseket. Nagy csindradatta
mellett bemondják a harmadik helyezett nevét, aki egy Suzukit nyert, egy
éves benzin használattal. Az üdvrivalgás óriási. Kohn előre dörzsöli a
kezét, mi lesz az első díj, ha a harmadik egy autó.
Kihirdetik a második díjat is, ez egy gyönyörű torta, tűzijátékkal. Kohn
aggódni kezd és felháborodottan kérdezi:
- Hogy lehet, hogy a harmadik egy autót kap, a második meg csak egy tortát?
- De kérem, ezt a tortát a Lendvai Ildikó sütötte! - hangzik a válasz.
- Tudják mit! - kiáltja felháborodottan Kohn. - B...-ák meg a Lendvai
Ildikót!
- Na látja! Ez az első díj! - hangzik a válasz.
Egy házaspár az esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt
> tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A
> feleség 40 évig hősiesen meg is állja, s nem néz bele, de a 40.
> házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy
> rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a
> férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd
> válaszol:
> - Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor
> megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
> emlékeztessen a tévedésemre.
> A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy
> idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
> - És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
> - Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket
> és a pénzt a dobozba tettem
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
12 különbözo országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt
magát is kirázta a hideg.
A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem... a bárban.. tudod... mocskos káromkodásokat is
lehet hallani...
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej!
Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazmeg, nem mész
sehova! Megértetted, seggfej?!
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi
életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem
volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi
bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas
franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves
öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje dicsérgeti: Akkora a segged,
mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség: Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért
beindítom a betonkeverőt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
