Nevetni jó, főleg ha van min!

[pittyu2]

Egy nő bemegy a patikába azzal,hogy mérget szeretne venni.Kérdi a patikus:
-Minek kell önnek a méreg?
-Meg akarom ölni a férjem.
-Sajnálom asszonyom de nem adhatok magának mérget csak azért hogy megöljön valakit.
A nő kitesz egy fényképet,ami a férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nyel egy nagyot,és így szól:
-Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

[pittyu2]

Csávó megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos:
-Alsógatyát kéne hordanod csávó, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.
Csávó hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén a csávóra rájön a brunyálhatnék, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
-Tényleg meleg. Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!!

[pittyu2]

http://www.youtube.com/watch?v=wEETEOcQW90&feature=related

Jól kereshet a vonatvezető -- egy évig, utána úgyis elpatkol

[pittyu2]

- Miért nem mondta 500 walesi bárd, hogy éljen Eduárd?
-
- Mert nem tudtak magyarul.

- Te, Józsi! Tudod, hogy miért görbe a banán?
- Nem.
- Jó, akkor megkérdezem egy másik majomtól.

- Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ?
- Lavina.

- Mi az: piros és fáj ha belemegy a szemedbe?
- ?
- Mozdony, vagy traktor.

- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
-
- Traffipax-szal.

[pittyu2]

Jól válasszatok egészségbiztosítót !
Ellenőrzés zajlik a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát. - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító ...

[pittyu2]

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön
meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

"Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy
találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem
tudom, hogy hol vagyok."

A nő a földön így felel:

"Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett. Az északi szélesség 40. és 41. illetve a nyugati hosszúság 59.
és 60. foka között van".

"Maga biztosan mérnök" - mondja a hőlégballonos férfi.
"Az vagyok". - feleli a nő - "Honnan tudta?"
A hőlégballonos férfi így válaszol: "Minden, amit mondott nekem,
technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől
kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol
vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott
az utamban."

A nő erre így vélekedik: "Maga pedig szerintem szocialista politikus."
"Igen", - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően, "de ezt honnan
tudta"?

A nő azt feleli: "Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett,
amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő
emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság
szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk,
de most már én tehetek róla!"

[BK_Attis]

 

Az öt ujj

Egy gazdag ember fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
Fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról.
Például, ismered a kéz öt ujját?<?XML:NAMESPACE PREFIX = O />

Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj...

NEM! NEM! - Szakítja félbe az apa. - Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja.

Tényleg?

Megmagyarázom Fiam…


Az utazás ujja: a hüvelykujj, autó stoppolhatsz vele.
OK, papa.
Az iránymutatás ujja: a mutatóujj amivel megmutathatsz valamit
Ok
A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
Igen, papa
És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
Értem apám! De  papa, elfelejtetted az élvezet ujját!


A legjobbat a végére hagytam, Fiam.

Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Fiam!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

[pittyu2]

Én mindig a hatodikat használtam.

[pittyu2]

Két férfi beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat?
- Nem, mi még nem akarunk gyereket!

Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte.
- Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik.
Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó.
- Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is.
Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte.
- Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba.
- Hát te fiam, hol voltál?
- Kiültem az erkélyre!
- Jó, jó, de miért 3 napig?

[Tettike]

Fáj az állkapcám a nevetéstől, alig bírtam végig olvasni!    

[BK_Attis]

Nyalnál mi? 

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103778

 

[BK_Attis]

Gyere le büdös kölke! 

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103775

[Péter]

DIL&Egrave;MA
-Mondd, rabi, mi az hogy diléma?
-Ingyen disznóhus.
2 . Nászéjszakai diléma.
-Drágám, bent van?
-Nincs.
-Érdekes, kint sincs.

[Péter]

(elöbb, "dilema")
A politikus az ágyban; Tudod drágám, azért kicsi és puha hogy ne okozzon fájdalmat.

[Péter]

Családi kör. (nem az hogy "Este van,este van ..ki-ki...., Hm. Hm. Tanitonéni este van, menjünk már haza") Hanem Morickáéknál.
-Te Moritz, te jobban kefélsz mint az apánk.
-Tudom Sara hugom, az anyám is mondta.