Nevetni jó, főleg ha van min!

[Péter]

A pilóta a hangosbemondóban:
Ismerik a közmondást, Nápolyt látni és utána meghalni?
_ Nézzenek ki az ablakon, Nápoly felett repülünk és a motorok meghibásodtak.

Malév utvonal; Budapest- Moszkva- Szentpéter vár.
Repüljön velünk, rövid repülés, hosszú pihenés.
Ösz van, hullanak a Malevelek.

[Péter]

A légcsavar arra szolgál a repülön hogy hüsitse a pilótát, ha a légcsavar leáll a pilóta azonnal izzadni kezd.

[Péter]

Két horgász beszélget;
-Csal a feleségem, nem tudom mit csináljak?
-Válj el.
-Gondoltam rea. De pont most amikor gilisztája van?

[vadász]

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

[vadász]

Két faszi iszogat egy felhőkarcoló 100.emeleti bárjában.Azt mondja az egyik:
-Tudtad,hogy itt akkora a turbulencia,hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszaröpítene?
Mire a másik:
-Ezt nem hiszem el!Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik,de egyből vissza is repül a bárba.
... Másik:
-Ezt ki kell próbálnom.Kiugrik,lezuhan,meghal.
Pultos odaszól:
-Superman,TE mekkora geci vagy ha iszol...

[vadász]

-Évike, legyél az én tündöklő csillagom!
_Hogy gondolod ezt Pisti?
-Este gyere fel,reggel tünjél el...

[vadász]

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel.... hmm...
Nem.... Két kézzel fogta a vállam... és...
A KURVA ÉLETBE!!!!!!!

[vadász]

Női barátság:
Feleség hazamegy reggel férje kérdezi hol volt. Azt mondja egyik barátnőjénél aludt. A férj fölhívja a feleség 10 legjobb barátnőjét, egyik sem mondja hogy nála aludt.
Férfi barátság:
Férj hazamegy reggel felesége kérdezi hol volt. Az egyik barátomnál aludtam. A feleség fölhívja a férj 10 legjobb barátját 8 azt mondja hogy nála aludt 2 pedig azt hogy még mindig ott van...

[vadász]

Medve tavasszal kijön a barlangjából, elkapja a kangörcs, körülnéz, és eképpen gondolkodik: "Hmmm.... most megkefélem az első állatot, amelyikkel találkozom!"
Süni gyanútlan szegény, pont arra jár, medve elkapja, forgatja a mancsában, forgatja, majd megkérdezi:
-Te süni! Hol lehet téged megkefélni???
Mire a süni:
-Jaj, medve, nekem olyanom nincsen!
Mire a medve még gyorsabban forgatja a mancsában:
- Mivel mondtad? Mivel mondtad? MIVEL MONDTAAD?

[BK_Attis]

Úgy látom, nem csak nekem szokott elgurulni a gyógyszer! 

[vadász]

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
... ... Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak....

[gandalf68]

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
... ... Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak....

[gandalf68]

A férfi bemegy a kocsmába sörözni de minden korsó sör után belenyúl a zsebébe

előveszi a felesége fényképét és nézegeti.
Barátja kíváncsian megkérdezi miért nézi azt a képet annyit, hát mikor

már kezd tetszeni elindulok haza feleli a férfi.


Klikk ide !!

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Majd   Húzd a sörös korsót jobbra.

[gandalf68]

Egy skót benzinkutas, hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy
táblát: "Ingyen szex minden feltankolással!".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért. A kutas kéri,
hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig. John kihúzza a nyolcast, a
tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzzon, most a 3-ast húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja, hogy figyelj haver - ez a
benzinkutas becsapós, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
Dehogy is nem, mondja a barátja: - A feleségem kétszer is nyert a múlt
héten.

[gandalf68]

Szőke nő viccek!!


Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt.

Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.

Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbelül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?


~~~~~   ~~~~~   ~~~~~


Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, talán a szobában kell lennie valahol.
Egyszercsak az egyik boldogan felkiált: - Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!