Nevetni jó, főleg ha van min!

[motyi96]

LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL ..
Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új... házban minden nagyon szép é.........s jó....... Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád .

Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Legutóbb számtech órán ezt formáztuk Word-ben, nagyon jóó .

[gandalf68]

Szibériában a helyi  fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
-No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk! Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
-Ez berreg?

[vadász]

 

[eduardo]

Ááá:D

[smithbandi]

hahaha:)

[gzax]

Iden.....  

Ezt említették nekünk is a favágó tanfolyamon.... ha be is indítjuk még hatékonyabb lesz...

[vadász]

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

[vadász]

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami,
előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd
reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési
vállalatnál voltam sofőr...

[vadász]

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg
loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és
bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

[smithbandi]

hehe

[gzax]

Hát ezért döglődik a gazdaság.....

[Tapsika]

két medve megy a sivatagban az egyik jobra a másik barna

[Péter]

Földrajz óra.
-Moricka, mit tudsz mondani a Holttengerröl?
- Tanitónéni, a szüleim azt mondták hogy a holtakról vagy jót vagy semmit, a tankönyvben viszont semmi jót sem irtak erröl a tengerröl tehát nem mondok semmit.

[Péter]

http://kuruc.info/r/22/75457/ Nézzétek meg a videót

[eduardo]

Ez igen!!!